Да, уважаемые, это будет самая тупая тема за всю историю конференции. Я это понимаю. Но ситуация требует решения. Самой его найти кишка тонка. Точнее я знаю, что нужно делать, но хочется сделать это с наименьшими эмоциональными травмами. Ситуация на сегодняшний день такова: есть я и есть парень, есть замечательный, просто потрясающий секс, есть любовь этого парня, которая мне совершенно не нужна, потому, что есть моя НЕ любовь (симпатия и только). Он хочет нормальных отношений, которые я ему дать не могу. Мне не нужна вся эта романтика и игра в семью. Парень очень увлёкся, слишком сильно любит.
Варианты решений:
а) сказать ему, что мы любовники и не более того и дальнейшего развития не будет, посоветовать ему найти девушку.
б) прекратить всяческое общение.
Проблема: сейчас он просто счастлив, он пари`т(смешно звучит) от счастья, у меня не хватает хладнокровия шмякнуть его на землю со всего размаха и осознавать, что человек будет страдать и испытывать боль по моей вине. Я уже проделывала это с другими (и было на них наплевать), но это слишком хороший человек. Сложно. Но как-то нужно это сделать.
Так вот прошу у вас совета, как можно поступить, чтобы человек этот как можно менее болезненно воспринял случившееся. Может у вас были такие случаи, если "да" то как вы из них выходили.
Просто посоветуйте.




p.s. знаю что поступила глупо создав эту тему, но всё же.

:(

хмммм.. если он до сих пор не понял...
а совет... особенно учитывая что я сам побывал в подобной ситуации.. правда более лихо запутанной... там все таки любовь была :) ...
скажи ему... мне нравиться с тобой трахаться. НО как человек ты меня не интересуешь... отсюда два выхода... если у него с тобой также "потрясающий секс" то вполне возможно он останется... может обидеться и уйти ... правда есть еще третий вариант... начнет разборки на тему любви... но это уже клиника.. тут говорить что то бесполезно.. не поймет..

Если ты иво не любишь (в чем я сина сомневаюсь), то просто получай удовольствие, тебе ведь все равно че он там трепыхаица...Какая разница -иво траблы!

ты в начале забыла написать, што ситуацыя ясна как божый день! :D

Тебе нужно ему надоесть.... Хнычь там, например, хочу машину... шубу... квартиру... кучу детишек... чтоб все девачки... Придумай сама....

не нужна - не играй. я проблемы не вижу.

есть такой афоризьм: "у носорога очень плохое зрение, но это не его проблема". намек. =)

:D :D :D
Прям про меня тема. Я по жизни на месте этого парня случаюсь. И с высоты своего опыта могу сказать только одно:
сразу надо сказать, что кроме как в постели ты меня не интересуешь. На первый раз будет море соплей, зато в ...дцатый он будет относиться к данной ситуёвине пох..естически.
Чего и Вам желаю :)

ОТвет а)

Жалко мальчика(( У него любовь, он парит.... а тут .....эхххх

Ты сама найди ему девушку, познакомь с ним а дальше видно будит...

Знаешь, у меня сложилась такая ситуация, недавно. Дай этому парню шанс. Один шанс.

[QUOTE]Послано Пара глаз
[B]Да, уважаемые, это будет самая тупая тема за всю историю

Забей на него ... не парься долго. :D

Слышал(а) о таком, что с подругами своей девушки не спят ? Тем паче, если это лубофф [...или я один такой вумный остался ?]
А на х спрашивается ? Чем быстрее он поймет, что он лишний, тем легче ему будет потом. ИМХО.

Лучше шмякни и посильнее...
Мысль вот в чем.
Если он кисель - растечется по асфальту, маленько посохнет и совсем высохнет. А потом его смоет дождями.
Если он достаточно силен - выживет. А через некоторое время встанет на ноги, добъется успеха в жизни и будет идти вперед по трупам своих врагов не вспоминая о том, что какая то девченка "вырвала у него сердце, запустила в блендер, долила мартини и выпила".

Нет, я все же за шанс, просто скажи- это твой последний шанс и если ты его провалишь, тогда все, у тебя нет шансов.
Фол последней надежды... Может быть он поменяет твое мнение... Вот и все.

а мне кажется, такой поступок ни к чему не приведет. девушке-то молчел все равно не нужен, а он ведь после этих слов в лепешку начнет расшибаться, наскучит ей тем самым еще больше, да и сам настрадается.

Для Пара глаз:

имхо не стоит продолжать такие отношения. когда у меня была такая ситуация, я тоже долго думала и переживала, но в итоге не стала человека жалеть, чему сейчас и рада.
тяжело получать любовь в огромных количествах и быть не способной на нее ответить.

В ситуации логично
Поступать тебе ценично. :rolleyes:
Сильно так не загружайся,
Трахайся и наслаждайся. ;)

Пока бог тебе дает.
Между тем ищи "своё".
Как найдется "половина".
То появится причина
...
И исчезнет "дурачина".

По-моему все уже решено без нас. Но только если есть возможность надо постараться расстаться как можно безболезненней для вас обоих.

Как избавиться от бойфренда

Сегодня речь пойдет не о скромном быте смазливых педерастичных морячков-папаев, как уже скорее всего решили самые эрудированные читатели, бросив ясный взгляд на название атикла. Сегодня, пацаны, я сделал всем нам реальную подставу. Сегодня, первый раз за свою жизнь, я написал статью, которая посвящена исключительно девушкам. (Акела промахнулся! Акела промахнулся! - прим. мертвого слоника по кличке Смайл). Но я все могу объяснить. (Что-то последняя моя фраза черезчур попахивает дешевыми сериалами). Вот смотри, почему я вообще не хочу иметь детей? Если родится мальчик - это клево, можно будет воспитать его настоящим мужчиной, ходить вместе на рыбалку, пить березовый сок на набережной, в общем все дела. А если девочка? Тогда через 17-19 лет она превратится в ослепительную половозрелую красавицу и....КАКОЙ-ТО КРЕТИН БУДЕТ ЕЕ ТРАХАТЬ!!! Ты только представь: мою милую дочурку, принцесcу, рыбку будет пошло иметь во все места какой-то озабоченный волосатый урод. (Сам урод! - прим. ослика Феди). Девушки, опомнитесь! Перестаньте отдавать свою любовь и тело всем этим потным мужланам, эмоциональным кастратам и фригидным компьютерщикам. Подумайте об обливающихся кровью сердцах ваших отцов. Воспользуйтесь приведенным ниже священным мануалом по киданию бойфренда и поживите в гордом одиночестве лет 8-10. А потом вы все равно уже никому не нужны будете...




1. Кончай его

Лежа с ним в постели после страстного и бурного секса, когда он уже находится в полусонном благостном состоянии аля "Welcome to Nirvana", начни жестко и настойчиво грузить его на тему вашего материального благосостояния и светлого будущего. Скажи: "Дорогой, у нас ведь будет много детей, правда? Наверное восемь...а может даже и все десять. Я буду целыми днями их няньчить и хлопотать по хозяйству. А ты будешь зарабатывать деньги и приходить вечером в наш уютный домик на Лазурном берегу, ко мне и детям. Только, милый, тебе придется очень много работать. Я не хочу всю жизнь прожить в этом обшарпаном сарае вместе с твоим гуимпленом-братом. Так что ты должен стать как минимум членом совета директоров крупной корпорации. Я уже выкинула все твое пиво из холодильника, спустила в туалет сигареты и сказала твоим друзьям-тунеядцам, что ты больше не желаешь их видеть. Я правильно поступила, котик? Да, и перестань шляться по этим сомнительным клубам и вечеринкам. Ты ведь прямо завтра уже должен начать готовиться к своей новой блестящей карьере. Кстати, твои билеты на футбольный матч "Спартак-Зенит" я поменяла на театральный абонемент для нас двоих...я подумала, что театр серьезно расширит твой кругозор. Ну скажи, что я у тебя умница! Что ты все молчишь да молчишь, поговори со мной!".




2. Павлик.ру

Я думаю, сладкая моя, что в твоей жизни был далеко не один замечательный мальчик. Так вот ты слегка напрягись и вспомни самого-самого замечательного из них. Допустим, его зовут Павлик. (Неа, его зовут Ашок Тураганян - прим. ослика Феди). Теперь твоя задача: постоянно упоминать имя этого Павлика всуе, сравнивая его несравненные достоинства с жалкими характеристиками неугодного бойфренда. Чтобы тебе легче было понять, как именно себя надо вести, я приведу ниже ряд примерных фраз, которые тебе следует периодически как бы невзначай бросать своему надоевшему дружку:
"Павлик бы за пять минут починил эту злосчастную машину. А у тебя руки просто не из того места растут."
В постели: "Ты слишком груб и нетерпелив. Вот Павлик...он часами доводил меня своими ласками до исступления. Как только вспомню эти горячие волны, которые по десять раз за ночь поднимали меня на вершину блаженства..ооо... С тобой же мне постоянно приходится имитировать оргазм, жалкий лузер."
"Павлик умел себя вести в порядочном обществе, не то что ты - тупая деревенская свинья"
"Нищий скупердяй! Павлик всегда оплачивал мои телефонные счета"
"У тебя абсолютно нет вкуса - я стесняюсь идти рядом с тобой по улице. Вот Павлик - он знал толк в модной одежде" Ну а после нескольких дней подобной терапии, тебе следует добить неугодного мальчика. Во время вашей сладкой прелюдии на раскладном ложе любви, достань припасенный заранее штангенциркуль и, измерив по всем параметрам достоинство бойфренда, печально произнеси: "Здесь Павлик тебя тоже серьезно обскакал".




3. 9 с половиной недель

Приготовь побольше взбитых сливок и пообещай своему мальчику чудесную ночь любви. Без обмана. Поставь романтическую музыку, зажги свечи и нежно покрой интимные и не очень места своего Ромео этим шедевром кулинарии. Ну а затем, естественно, начни мега-сексуально слизывать с него сливки. Так и быть, пусть он покайфует минут пять, а когда ты практически доведешь его до пика наслаждения, тут же сунь два пальца в рот и блевани ему на грудь со словами "Я давно тебе хотела показать, что меня от тебя физически тошнит". Думаю временная импотенция и серьезный психический срыв ему обеспечен.




4. Девушки бывают разные...

Начни серьезно интересоваться компьютерами. Покупай умные книги вроде "Архитектура RISC", "Программирование для встроенных систем", "PERL с нуля" и усиленно делай вид, что ты их с интересом читаешь. Перестань использовать косметику, вообще следить за собой (я понимаю, что сложно, но надо себя пересилить - это все временно). Так же будет крайне замечательно, если ты начнешь принимать водные процедуры раз в одну/две недели и начисто забудешь слово "эппиляция". Полностью возьми в свое личное пользование компьютер бойфренда. Получи поинта или ноду в ФИДО и тут же с головой окунись в FTN-жизнь. Ходи абсолютно на все поинтовки и сисопки, проводи горячие ночи за чтением почты (а не с ним в постели) и полностью перейди на компьютерно-фидошный сленг. Питаться следует исключительно чипсами (вообще забудь про слово "кухня") и пивом. Бутылочки три-четыри девятой балтики у компьютера - это как раз то, что тебе нужно. Свое общение с бойфрендом сведи к минимуму: при любой его попытке завести слюняво-романтичные беседы, тут же переводи тему разговора на разгон процессоров и матричное кодирование сигнала. Следует начисто отказаться от реального секса: пусть твой мальчик застанет тебя пару-тройку раз мастурбирующей на откровенные фотографии породистых самцов с pornoz.com. Ну и неплохо будет пофлиртовать в icq/irc с десятком-другим "Вольдемаров". Что? Твой бойфренд не повесился и все еще живет с тобой под одной крышей? Тогда прости его - он исправится.





5. Успокойся, животное

Проведи ночь вне дома и, явившись под утро к бойфренду, кинься ему на плечо и зарыдай. Вперемешку с соплями, слезами и губной помадой говори что-нибудь вроде: "Ну вы, мужики, и уроды...Кобели...Вам лишь бы добиться своего, а потом хоть трава не расти...Вот зачем утром вы телефон спрашиваете и делаете вид, что записываете...Ведь не позвоните больше никогда...Вот и сегодня...Тоже спросил...И ты наверное тоже, бедным девочкам не звонишь...Урод...Не трогай меня...Не трогай, я сказала!!! Сам успокойся, животное."




6. "Как там было у Кафки...", - задумчиво протянула Наташа

Несколько месяцев не вылезай из библиотеки им. В.И. Ленина. Прочитай всю графоманскую писанину Ницше, Канта, Шоппенгауэра, Юнга, Фрейда, Кафки, Джойса, Сартра, Кизи, Лири и прочих инвалидов интеллектуального труда (полный список возьми у своей знакомой Наташи...да-да, у той заумной уродины в очках из литинститута). Если в ответ на предложение бойфренда "давай сзади" ты сможешь разразиться десятиминутной тирадой о правах женщины, скрытых сексуальных комплексах приятеля, натурфилософии, наладке позитронных ускорителей и роли Будды в развитии духовной мысли Японии, то мой тебе респект - вылезай из библиотеки. Твой бойфренд сам убежит от тебя через два дня, навеки приобретя интергалактический комплекс неполноценности. Ну а чтобы восстановить душевное равновесие и преждевременно не уйти из жизни - пару недель занимайся непрерывной сексуальной терапией: книжное дерьмо из головы можно только вытрахать. Главное - ни в коем случае не разговаривай со своими партнерами, шифруйся под дурочку, чтобы они не смылись от тебя досрочно.




Девушки, я безумно виноват перед вами. Это я написал "Как избавиться от подружки", "Самый правдивый женский гороскоп" и прочие труды, пропагандирующие тотальную дискриминацию по половому признаку. И ведь сколько еще всего напишу! Заранее простите меня пожалуста: эта статья канает за отмазу? Я моральный урод и пишу для точно таких же моральных уродов, которые считают вас ограниченными похотливыми дурочками. А все дело в том, что мы, мужчины, попросту избранные инопланетяне-десантники, которых заслали на вашу, женскую, планету с загадочной миссией...вступить с вами в КОНТАКТ...





Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

сомной поступили по зверски....
я упала и расшибла себе лоб, но и много чего пропало во мне... Тебе милая решать!
я всегда боялась сделать ему больно, но получилось что он сделал мне больно...как только я стала отдавать себя ему полностью.....

хватит о грустном!!!!

Лучше посылать сразу, и как можно более грубо, так будет вернее, иначе это все может тянутся очень долго и всем от этого будет только хуже

Нельзя же так много писать ... еле дочитала до конца.

Вылечи для начала свой передок. Дальше, какой об косяк!
Ну какая тебе разница, страдает он или нет??? В последний раз, дорогая, пару страдающих глаз, ты и не заметила! Все равно изменять собралась.


Я поняла почему сорвалась. Потому что ты, строишь из себя хорошую. Еще и льстишь себе. На самом деле, Богини живут на небесах!!!





зы: Твоя подруга и его тоже.
кстати, он не такой дурак, каким ты его себе представляешь! Представляешь???

Посмотри фильм "Как избавиться от парня за 10 дней" ,может поможет ...

Да ладно, это хорошо, что ты сорвалась. Зато мои пара глаз стали яснее видеть.




p.s. неа не понимаю я же дура :).

Кстати, Богини живут там где им хочется !!! :)





p.s. на то ои и Богини