Ой блин )))) на одном форуме тётки обсуждают вредные привычки мужей :))) уписацца ) цитируем:

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. )) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня ) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно пологает что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истирического смеха ( Танцором ему не быть

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный головой.. забавно )) и трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить...гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют)))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

а. а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю...они на морозе заводятся хорошо"

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета) Вот ведь чучундра)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер)))) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь))

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы ужержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил)) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто переодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится:) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок(палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни обгрызги...И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

Приветик всем!а у моего вообще целая беда!он помещан на колготках просто ужас как,он меня постоянно просит ,чтоб я их одевала,при сексе он их опускает только до колена,при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! это нормально помогите плиз!))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьзное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул))) А самая дурацкая привычка - это какать в обществееных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было)))

а мой спит только в шапке.

Вспомнила,мой ещё перед тем как я готовить начинаю,сырое мясо пробует,может пол кило съесть,что потом готовить не из чего,как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса...и без риса).Раньше ещё пельмени сырые ел,но я теперь их не делаю,об етом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

))А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая..Степень опьянения - выглядывает -Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимит - потрясет -"Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать...и каждый раз писю мне показывает..На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит на вещи..и спрашивает -"А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видет!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)

гагаага... :D
посмеялся отдуши.. некоторые моменты так близки мне :D

у меня истерика,хэлп! :D
ржали в голос...уссацца :D

АНЕКДОТ В ТЕМУ))
Приезжает оркестр в деревню.
Ну значит решили их разместить в большом доме у одной сердобольной хозяйки.
Все раскладываются, ходят, устраиваются.
Хозяка сидит счастливаю такая, на лавке и говорит:
- Правда оркестр, ....???
- Правда!!!
- Настоящий оркестр ....???
- Настоящий!!!
- Из самой Москвы ....???
- Да, из самой Москвы!!!
тут улыбка у хозяйки пропадает,
оно резко подрывается и орет: В РАКОВИНУ НЕ ССАТЬ!!!)))))

да мля :D
дажи прочитал фсе

последнее про носки в бутыле ..мля.. а машинки стиральной нет?

про меня это =)

:D :D :D :D
Поддержите меня, я щас размажуся по полу...................
Бедные мюжики, бля :( ;)

Класно!!!!! :D :D :D

еще хачу ....!!!!

Все мы дети :)) Просто у кого как выражается :))) Я вот могу часами дурака валять :) понравилось про магазин с пшеном :)) (коры)

Не так прикольно, но в тему; :) ставлю в противовес...

Чисто женские моменты поведения..

Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами.
Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони.
Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину.
Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках.
Мужчина наступает только на пятки.

Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков.
Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок.
Мужчина несет груз перед собой.

Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Снэйк,

лишь 40% правды

....
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно ))))))))
........

По моему более тщательная гигиена не повод для насмешек.
когда человек пользуется туалетной бумагой - это что уже смешно ?

А по-моему здесь почти все соответствует истине, а вот это надо попробовать (в смысле проверить прыгучесть) -
"Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию. "

Я только не поняла про кулак. Куда мужчина выставляет палец ...

Наверно зажимает в кулаке))

сжимая кулак большой палец у женщин как правило ложица сверху (вернее сбоку указательного пальца).. таким образом большой палец торчит и выделяица по сравнению с костяшками и при ударе его можно повредить
пральна держать бальшой палец в кулаке поверх первых и вторых фаланг указательного и среднего пальцев.. т.о. бальшой палец находица за ударной частью кулака и сдерживает остальные пальцы от смещения во время удара

надеюсь понятна разрулил?

Понятней некуда)))

Мм...да, тоже наука.

угарно....ну давайте ещё пишите.....=)

Вот оригинал форума. Там мнооого.
http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208&Date=3

А я люблю ветры пустить во что нибудь мягкое (диван например) и тихо уйти... Вонь появляеться минутты через три...Как раз когда жена заходит!

Безумно интересно. Что ещё мы здесь не видели? Может кто-то свой член об шторку вытирает после секса? :D

А вот у моей жены такой прикол: " Ой, я пукнула...".
И главное, все это очень вонюче, и так весь день и всю ночь. И так большая часть дней в неделю!Но это ничего, я уже почти привык.

Уважаю :)

Команды ГАЗЫ дана для всех :D

очаровашка... =)

Ой..
Серви*з,
боюсь шторы у кого то дома и без гардин обходятся..
стоят.

в студенческие годы.. была у мине патружка атна..
с яркой внешностью.. модельных парметроф.. выше меня.. сиськи 5 размера (с агромными сасками)

.. но тупая млять.. как пробка)))
любимое выражение у нее було.. обозначающее восторг и любые другие крайние эмоции: "я чуть не пернула!"
я проста в осадок сигда посли етих слов выпадал)).. я тут сюсипуси-траливали.. пасасать ли не хатели.. (ну или типа того).. а она как брякнет :D
фсе млять пытался отучить.. но похожа до сих пор так выражовываица)

:D :D :D

она на тебя повлияла

:D

тоже слычай---одын--нучь тюмная--делать некуй---пудвески горят гримят--мучи нит---ни било дивки никак на нучь для перепихона и, что ми с друганом пошли заготовки искать--заходим к суседям по общаге и смотрим они еще не заготовки и тут у нас план!!!!!мля надо заготовить--купили пиводки и залили в горловину верхнюю и спустя час мы уже опорожнялись в нижнюю горловину--утром мляяяяя голова полная яйки пустыыыыые что лучше куй знает!!!!

фсе мы как-то друг на друга влияем

Про мою жену:( Ну очень вредная у нее привычка!)
Как только я выпью и становлюсь ни на что не способен- начинает бегать по квартире с криками: "Мужика хочуууу!!!"
А один раз, когда у нас гости остались ночевать, она, тоже хорошо выпив, устроила вышерассказанную истерику при них- я готов был сквозь пол провалиться, протрезвел сразу!

Я там был----это ужас она прыгала ночью в начале в соседней комнате около своего как бешанная самка, а потом перебралась в комнату , где я спал на полу -носится по комнате и кричит" мужика хочу а эта тварь ничего не может"- из нее в это время все сыпется при прыжках надо мной-но я это все простил ей утром и не воспользовался ведь-оцените !!!! по 5 бальной шкале если не слабо мой выдержанный поступок!!!!

ВОТ КАК НАДО МУЖИКОВ ОБСУЖДАТЬ!!! :D


http://www.woman.ru/?ForumView&ID=1377208

И напишем)
Мой бывший муж например тот ещё перец был)
Когда играл в компьютерные игры,то задницу поднять было невозможно,и я кормила его с ложечки,а он не отрываясь мочил монсторв и врагов разных.Ещё ванная после него-это Атлантида,а привычка прятать носки!ОО! Была бы его возможность засовывал бы под плинтуса

Если честно, жалко тебя! Такого "зайчика-морковолюба" содержала! Тебе бы такого как я- любителя клубнички! Я бы тебя так нежно приласкал! (включая куннилингус) Ты бы забыла все свои негативные впечатления о мужчинах!!!

вот еще на че наткнулся... :)

Женщина постарше...

* Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом
"О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

* Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке.
Молоденькие все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

* Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12
бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки
травяного чая у себя дома.

* Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть
так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к
молоденькой девице.

* Женщины постарше бегают быстрей, потому что всегда носят удобную обувь.

* Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы только
ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет так из-за
страха вас потерять.

* Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг что из
вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше
забеременеет, вы, как правило, будете последний, кто об этом узнает...

* Женщина постарше всегда имеет работу, на которой ей уже полагается медицинская
страховка, включающая услуги дантиста. Молоденькая ничем не поможет вам, когда
ваши зубы пострадают от игры в хоккей.

* Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее
используете". Она просто использует вас.

* Женщина постарше просто позвонит вам с спросит, когда вам удобно с ней
встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у
телефона, когда ей позвоните вы.

* Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в
заведении за углом.

* Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать
вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

* Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья,
оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что
практически исключает возможность стриптиза.

* Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться
ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже
знает.

* Женщина постарше обладают чувством собственного достоинства, поэтому никогда
не устроят истерики в общественном месте.

* Женщина постарше опытны и знают, что в постели у вас не все всегда может
получиться как надо после 12той кружки пива. Молодой может понадобиться много
времени для осознания этого факта.

* Женщина постарше имеет много подруг, из которых большинство тоже захочет с
вами переспать.

* Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы",
потому что их до вас уже украл кто-то другой.

хехе :)

Супер!
99%

Вот почему я предпочитаю женщин постарше!
(ну и сам я уже не сильно молод)