После выхода в свет предыдущих редакций «Трактата о любви», я получал много писем от читательниц с просьбами дать им рецепт решения их проблем в личной жизни, причём требовались такие рекомендации, чтобы и овцы были целы, и волки сыты, и чтобы всё было стопроцентно. То есть – чтобы и семья была безоблачно-стабильная, чтобы и муж любил да хорошо относился, и чтобы женщине самой его хотелось во всех смыслах. И хотя из вышеизложенного текста должно бы быть ясно, что эти требования весьма антагонистичны, тем не менее, просьбы такого рода возникают вновь и вновь. Я понимаю, что сильно хочется, но, тем не менее, нужно чётко уяснить себе, что создание семьи – процесс неизбежно компромиссный, и затребованный макси-малистский набор пожеланий по большому счёту недостижим. Чем-то придётся в большей или меньшей степени поступаться – или эмоциональным и физическим удовлетворением мужем как самцом, или стабильностью семьи и добрым отношением к вам. Или же, если ну никак не можно поступаться ни тем, ни другим, то придётся пожертвовать самими шансами создания семьи.

Прежде всего вспомним биологический базис поведения мужчины, в соответствии с которым максимальное количество самок самец может оплодотворить, если будет заниматься каждой из них лишь необходимый минимум времени. В этом причина предпочтения мужчинами легко-доступных женщин. Другими словами, добившись тела, он может утратить к оному объекту интерес, ибо цель достигнута, и пора быстренько заняться другой. Поэтому можно посоветовать женщинам уклоняться от интимного контакта, даже намеков на него, пока это возможно (ну, кроме случаев, когда вам только это и нужно). Конечно, меру нужно знать во всём, и в уклонении от интима – тоже, но величина этой меры слишком сильно зависит от конкретной ситуации. Кстати, вот неплохая образная сатирическая формулировка этого правила: «Любовь – как обед. Женщина сначала подаёт холодное, затем горячее. Но мужчина, как ребёнок, хочет начать сразу со сладкого. И если женщина ему это позволит, то он быстро потеряет аппетит.» Если опасаетесь, что без этого он вас бросит, значит, бросит в любом случае, а после этого, пожалуй, ещё быстрее. Кстати, мужская любовь гораздо более скоротечна, чем женская, хотя по силе часто превосходит женскую в апогее. Так сказать, ярче вспыхивает, но быстрее сгорает. Смысл для мужчин тот же – не тратить зря время.

хзхзхз

Не осуждайте своих мужчин за то, что они заглядываются на других женщин. Если он только глядит, и не более того, – то в этом ничего страшного. Вы ведь сами принимаете максимум мер к тому, чтобы мужчины на вас глядели, и как можно больше и дольше, хотя вы, возможно давно замужем. Запрещать мужчинам глядеть на других женщин равносильно тому, чтобы запрещать вам выглядеть красиво и привлекательно (притягивать взгляды мужчин).
Несколько утрируя, можно сказать так: всем женщинам нравятся одни и те же мужчины. Если вам нравится некоторый мужчина, то очень велика вероятность, что он же нравится не только вам; если некоторый мужчина вам не нравится, то очень вероятно, что он не нравится никому (из женщин) и никогда. Так что если вы чувствуете, что вам приходится за этого мужчину конкурировать с другими женщинами, то знайте, что конкурировать придётся всю оставшуюся жизнь, если даже его удастся «окольцевать». А если видите, что мужик вроде бы хороший, но «не лежит душа», «что-то он не „цепляет“, то не успокаивайте совесть мыслями, что у другой женщины душа повернется иначе – весьма вероятно, что этот хороший мужик обречён на одиночество. В школах, где разум ещё не созрел, эта „анизотропия симпатий“ проявляется очень наглядно. Всем девочкам в классе нравятся 1 2 мальчика, объективно не самых лучших. Интересы мальчиков распределены по девочкам хотя тоже неравномерно, но всё же гораздо ровнее.

Для мужчин вышеописанное явление хотя и тоже имеет место, но всё же ощутимо менее характерно – их вкусы в отношении женщин гораздо более разнообразны.
Не родись красивой, а родись счастливой. Очень верная поговорка, отражающая то обстоятельство, что мужчинам нравятся красивые женщины, таким образом за таких красивых возникает острая конкуренция, в которой безусловно побеждают высокоранговые самцы. Слово «самец» здесь часто наиболее уместно, ибо культурный, воспитанный мужчина как правило или имеет невысокий ранговый потенциал, или по крайней мере – выглядит таковым. В результате скотоподобные мужланы его от вас, красивой, безнадёжно оттирают. В том числе – и вашими же стараниями. Кроме того, эта конкуренция за красивых женщин порождает у них (женщин) иллюзорное ощущение бесконечно широкого, и не ограниченного во времени выбора. Когда эта иллюзия рассеивается, то возникает горькое ощущение бесцельно прожитых лет, и незаслуженная обида на всех на свете мужчин. А между тем, пред вашими взорами мельтешили всё одни и те же, в незначительных вариациях. Другого типа мужчины занимались теми, кто поплоше.
Так что не слишком зацикливайтесь на своей внешности. Подсознательно оценивая мужчин с первобытных позиций, вы, скорее всего, невольно приписываете мужчинам те же привычки, и стремитесь максимально повысить свою первобытную привлекательность, упуская из виду мужскую рассудочность. Да, есть мужчины, на которых только это и действует, но нужны ли они вам?
Доведя свою внешность до абсолюта, вы можете добиться обратного! Выглядя умопомрачительно модно и изыскано, вы у многих мужчин создаете этим ощущение своей недоступности (очень возможно, истинное). А недоступных женщин мужчины, особенно низкоранговые, не предпочитают. Как сказал поэт (очень, кстати успешный среди женщин!):
Так недоступны для мужчин
Что вид уж их рождает сплин…

То есть, чем шикарнее вы выглядите, тем выше около вас концентрация «кобелей». Разумеется, здесь имеется в виду экстремальное внимание к внешности; я, упаси боже, не агитирую за неряшливость.
Мужчины могут руководствоваться рассудком, справедливо считая некоторые элементы первобытного брачного ритуала невежливыми, некультурными, бестактными, унизительными, и прочее и прочее. Вы часто ожидаете, что мужчина будет до потери памяти штурмовать воздвигнутые вами неприступные барьеры (а высота их тем выше, чем ниже его ранг!), а он сочтет невежливым и унизительным надоедать вам. Увидев вашу оборонительную реакцию, мужчина решает, что он вам неприятен, и уйдёт, чтобы не доставлять вам своим присутствием неприятных ощущений. И с рассудочных позиций он вполне прав! Высокопримативный и высокоранговый мужчина просто не обращает внимание на то, что он неприятен, и своими назойливыми приставаниями блокирует доводы вашего рассудка, добиваясь-таки своего. Ведь эти назойливые приставания – древнейший ритуал!
Низкопримативный мужчина эти невежливые ритуалы отбрасывает, и полагает, что взаимное сближение разумных людей должно быть обоюдным, раз уж оно нужно обоим…наивный! О динамическом дефиците самок нужно бы знать ему…
К примеру, в соответствии с инстинктивным ритуалом, вы переключились с тёплых (для приманки) отношений первой встречи на холодные, и недоумеваете, что же это он за вас не борется? А низкопримативный мужчина, недоумевает, что же это вы ни с того ни с сего охладели? Он и не подозревает, что вам так положено по ритуалу; а ему, в соответствии с тем же ритуалом, пора начать штурм, невзирая на его возможную унизительность и невежливость.
Это вовсе не значит, что вы должны быть легкодоступны сексуально! Речь здесь идёт о барьерах на пути к сближению душ, а не тел. Опять же, см. выше про порядок подачи блюд во время обеда…

О мужской неверности. Выше уже было сказано, что у мужчин отсутствуют инстинктивные ограничители сексуальной экспансии, однако имеются два больших но. Первое: реализовать эту экспансию может только мужчина высокого ранга. Низкоранговый может и хотел бы, да… Женщины, чьи мужья вдруг разбогатели, отмечают, что он стал изменять, или вообще ушёл. Мужчина этот не изменился. Все просто – его ранг повысился, и женщины стали его любить. Любить, а не только продаваться. Второе но : отсутствие инстинктивных ограничителей не означает отсутствие рассудочных. А рассудком мужчины руководствуются чаще женщин. Вы будете смеяться, но мужчины бывает, сознательно не пускают себя к другим женщинам, исходя из морально-этических соображений! Ну, если конечно, вы его всесторонне устраиваете.

О брачных объявлениях. Мужчины прибегают к ним, если либо их ранг низок, либо у них какие то анкетные проблемы (судимость, к примеру). Если вы пишете в объявлении что хотите «доброго, порядочного и т.д.», то встретив именно такого, наверняка обнаружите, что к нему не лежит душа. А что касается судимых, то знайте, антиобщественное поведение часто сопутствует высокому рангу. Будьте внимательны! Далее, вы желаете мужчину обеспеченного. Желание понятное, но мужчины такое условие воспринимают с омерзением, справедливо полагая, что любовь за деньги – проституция (хотя вы, возможно, имели в виду лишь его высокий ранг, т.е. способность «брать от жизни»).
Уж 40 близится, а мужичка всё нет. Вы уже согласны на какого-нибудь завалящего? А в каком смысле? Практически, снижая требования к желаемому мужу, женщина чаще всего снижает требования к цивилизованному компоненту его облика, а не к первобытному, ибо сложно сознательно снизить требования к тому, что не осознаёшь рассудком.

Если вы действительно хотите замуж, а не только говорите об этом, вы, как ни крути, должны взять инициативу в свои руки. Кому это больше нужно, тот и звонит. Только не пытайтесь штурмовать поручиков – это бесперспективно и не оригинально. Если вы очень хотите замуж, но очень не хотите действовать, то это, извините, маниловщина. Бывает иногда вполне достаточным просто снизить «скорость убегания», но ещё раз предупреждаю о недопустимости преждевремен-ного интимного контакта – на это мужчина согласен всегда, почти любой и почти с кем угодно. Его согласие на это никак не влияет на перспективы длительных отношений. Здесь можно провести аналогию с вашей реакцией на его знаки внимания – принять приму, но это ничего не значит.
Вы находите это унизительным, и не можете «переступить через себя»? Тогда остается только вам посочувствовать – порядочные мужчины тоже не хотят унижаться, не говоря уж о том, что мужчина менее заинтересован в постоянных отношениях. Доверяясь женской «природе», т.е. инстинктивной поведенческой программе, предполагающей оборонительно-выжидательную роль женщины в отношениях с мужчинами, вы будете снова и снова воспроизводить около себя обстановку первобытного стада, где моногамного брака не было, а самку имел самый наглый самец, ждать от которого порядочности – по меньшей мере наивно. Проще говоря, если будете сидеть и ждать, когда вас кто-то найдет, то вас, скорее всего, найдет какой-нибудь «кобель».
Доверять зову сердца есть смысл, только если ваша цель – максимум сиюминутных (особенно сексуальных) ощущений. Даже в этом случае, если вам не хочется воспитывать трудного ребёнка, а тем более, если беспокоит рост агрессивности человечества, от беременности лучше предохраниться. Для создания устойчивой семьи доверять сердцу ни в коем случае нельзя. А так как включенный инстинкт блокирует работу рассудка, старайтесь прибегать к помощи других людей, способных рассуждать здраво.

Если, обдумывая перспективы замужества, вы ставите цель любой ценой «попасть в дамки», то вам, разумеется нужен доминант, при всех исходящих от него опасностях. Но и в этом случае сердцу лучше не доверять – оно вполне может вас позвать к самовлюблённому нытику, поведение которого немного похоже на поведение истинного доминанта. Между тем, основная ценность высокоранговой особи – способность устраиваться в жизни, может при этом и отсутствовать. Может статься, ваш избранник не будет обладать ни низкоранговыми достоинствами верного семьянина, ни высокоранговой способностью брать от жизни, а только высокоранговой спесью, больше ничем.
Женщины, попавшиеся на удочку к непорядочному ловеласу, часто рассказывают примерно следующее: «Да я понимаю, что он врёт, что все его красивые и нежные слова – ложь, но ничего с собой поделать не могу!». Это – образец высокопримативного поведения. Подсознание, реализуя инстинктивный брачный ритуал, не рассуждает само, и не интересуется мнением рассудка на этот счёт. Для него главное – чтобы с шаблоном совпало. А раз совпадает великолепно, то и чувство включается на всю катушку! Низкопримативная женщина, доверяя своему рассудку, на эту удочку не попадется – первобытные чары на такую могут и не подействовать.
Что чаще обманывает, сердце или разум? Обман обману рознь. Рассудок базируется на знаниях, полученных в ходе образования и воспитания, а также на жизненном опыте себя и других. Если рассудок по каким-то причинам слаб, то он может обмануть (точнее, ошибиться) просто из-за своей слабости – не смог правильно «вычислить» всех последствий ситуации. Поэтому с воз-растом, по мере накопления жизненного опыта, ошибок становится меньше. На инстинктивные же программы жизненный опыт не действует. Причем, сердце не обманывает, в том смысле, что… ничего не обещает! А если что и обещает, то только миг блаженства. Поскольку в инстинктивных программах моногамный брак не предусмотрен, а участие высокоранговых самцов в воспитании маленьких детёнышей также не предусматривалось, то… последующее развитие событий легко себе представить.

Из всего вышеизложенного вовсе не следует, что я призываю вас отвергать высокоранговых и предпочитать низкоранговых. Низкоранговый – не обязательно культурный и порядочный – среди них попадаются и весьма мерзкие типы, особенно на самом дне иерархической пирамиды; и наоборот, не всякий доминант – хам. Напротив, я призываю вас не обращать внимания на ранг! В том смысле, чтобы не поддаваться гипнозу высокого ранга, блокирующего восприятие объективных достоинств и недостатков. А присутствующий в изложении некоторый перекос во славу низкоранговых, призван просто компенсировать доминирующий повсюду сильный крен в сторону высокоранговых. А если кого и хотелось бы порекомендовать, так это низкопримативных, независимо от их ранга. Другое дело, что сердце таких не понимает, но торжество разума возможно только на соответствующей генетической базе…
Конечно, у высокоранговых не сплошь одни недостатки. Среди них довольно много хороших добытчиков, и если вам повезёт, и его ранг будет истинный, то вы при нём будете неплохо обеспечены материально. Однако высокоранговый – почти всегда эгоист, и те материальные блага, которые он добывает, могут доставаться не вам, или не только вам. Да и его самого придётся делить с кем-то. И даже более того, это его умение устраиваться в жизни может сыграть с вами злую шутку – он хорошо устроится в жизни именно за ваш счёт…
«Есть у меня дома два ребёнка – муж и сын» приходится время от времени слышать от замужних женщин. Что это может означать в этологическом плане? Действительно ли современные мужчины в своей основе стали настолько инфантильны (и если да, то по какой причине?), что их можно приравнять к настоящему ребёнку, или это утверждение отражает какие то другие тенденции?
Полагаю, что здесь имеет место своего рода заместительный механизм, призванный примирить природную малоприемлемость низкоранговых мужчин в качестве брачных партнёров, и законодательную необходимость жить в моногамном браке. Жить-то с низкоранговым как-то надо! И чтобы совсем его не возненавидеть, удобно включить по отношению к нему родительские инстинкты. Здесь слово «удобно» использовано в переносном смысле, ибо происходит это на подсознательном уровне. И как следствие этого замещения происходит навязывание мужу роли (с оговорками, конечно) ребёнка в семье! Мужчине отводится роль безропотного исполнителя, при-чём нередко унизительных и мелочных распоряжений, которые обычны лишь в адрес ребёнка, да с ребёнком я бы не рекомендовал так себя вести; и так как такой мужчина обладает низкой конфликтной устойчивостью, он вынужден соглашаться с таким отношением, лишь бы только не было конфликта. Чем свою визуальную низкоранговость усугубляет.

и дальше то че
вводы подскажите, ато лень думать

че-то по-моему Протопопов гонит.

Дурацкую теорию придумал, и ходит, всем жизнь пытается портить.
Впрочем, даже если и правильно пишет, 1 хер - бесполезная инфа - живи в свое удовольствие и будь счастлив! Люди хотят счастья, а не какой-то шляпный ранг.

"Так что если вы чувствуете, что вам приходится за этого мужчину конкурировать с другими женщинами, то знайте, что конкурировать придётся всю оставшуюся жизнь"
там же написано:D

ранг есть независимо от желаний

напеши цжн на машине большими букваме
имхо кто нить трахнет из любопытства

ну и пес с ним. Жить-то не мешает. Живет без этих рангов, и вполне неплохо. И отношения строим, и с людьми общаемся - зачем вообще про него гововрить????

Кому-то мешает. Вот и ищут причину некоторые.

Мне предлагали жениться. Говорит " У тебя будет джип, квартира" .Но я не согласился.

Надо быть обычной дурой, которая ждет своего принца, и отшивает всех мужиков - типа они не достойны её. Вспомни "Алые паруса".

значит ты высокоранговый??

Не считаю себя таким

не уверен в себе? Или уверен в своей низкоранговости? или пофиг?

Краткий пересказ Алых Парусов.
Жила была девушка. Жила, вроде даже симпатичная, и парни клеились. Но сцуко дура, мля. Ей папа сказал в детстве, типа её парень должен быть суперским принцем(хотел чтоб она старой девой осталась??), и приехать за ней на корабле с алыми парусами (их тогда не было).
И один паренек клеился к ней, а она сцуко, не дает. Ну он пообщался с ней и всё узнал. Купил паруса, покрасил, арендовал корабль, и проплыл до неё 1 остановку. Короче пятихатку потратил. Она в ахуе, все бери меня! Ну он её и взял. А остался он с нею или нет хз. Может у неё еще дохера тараканов.:D

ой кажись муж пришел) я бы подискутировала еще на счет розовых парусов)

Думаю что что-то среднее я. И не высокоранговый и не сказать что низкоранговый.

Ой, знаешь, есть такие парни романтики - увидели симпатичную, ну или красивую девчонку - и, блин, начинают стишки херачить, на земле в горшочках писать букву Л. Типа "ты поймешь, конечно, что я сказать хотел", дурачок. А баба страдает - чей-то он не подошел даже, сукин сын, не нравлюсь чтоли?

он ведь даже не ставит цель написать как ранг повысить. Я почитал его трактат, но че-то кроме тараканов ничего не дает.
Вывод сделал такой - полезно развивать общительность, дружбу, моральную силу. Но это и без трактата ясно. бесполезный он какой-то...:cool:

Есть же вот

че-то муть какая-то. хз...

Хочешь я скажу тебе секрет высокоранговости одним предложением?

Скажи.
Хотя исходя из того,какими их описывают- не хочется быть ВР. Человечности в них нет.

а все столь же просто сколь и сложно
"Ищи удовольствие в жизни, находи и наслаждайся им".

Если выражаться словами протопопова: женщины ищут успешных мужчин, способных прокормить себя (а заодно её и её /их детей). И это нормально. А также мужчин, сильных духом, живых, активных. Если тебе интересно и весело жить, - ты кайфуешь от жизни - это притягивает других.

Мужчина, получающий от жизни наслаждение - более смышлен, добывает больше благ себе (эгоистичен в меру), ценит связи и дружбу. Общителен, адаптируется к тому - как жить интереснее, веселее и приятнее.

Можно ли изменить свой ранговый потенциал, и нужно ли это делать?

Поскольку ранговый потенциал влияет на многие стороны жизни человека, да собственно на всю его биографию, то возникновение желания изменить его более чем ожиданно.
И, понятное дело, в подавляющем большинстве случаев имеется в виду коррекция оного в сторону повышения. Что на это можно ответить? Конечно можно! Как уже сказано выше, фактический РП есть результат наложения формирующего влияния среды на природный РП, опреде-ляемый соматической и гормональной конституцией. Нервная система настолько тесно и взаимо-зависимо связана с гуморальной, что их по хорошему следовало бы всегда рассматривать вместе; раздельное их рассмотрение – во многом дань традиции, или соображений методического удобства. Не только гормоны и нейромедиаторы сильнейшим образом влияют на характер протекания процессов в нервной системе, но и нервная система существенно влияет на выработку этих важнейших веществ. Вспомним хотя бы, что важнейшая железа внутренней секреции – гипофиз – одновременно является частью мозга. Поэтому пресловутыми волевыми усилиями можно в каких то пределах и с какой-то степенью устойчивости повлиять и на выработку гормонов, влияющих на поведение, и следовательно на ранговый потенциал тоже. Хотя конечно речь может идти лишь о девиациях базового уровня, заданного исходной конституцией.

Здесь можно провести аналогии со склонностью к полноте. Известно наличие природной предрасположенности к ней; столь же известно, что в воле человека влиять на свою комплекцию. Однако же «воля – волей, если сил невпроворот…». Природная склонность может быть настолько сильна, что реально возможных усилий над собой будет недостаточно. Если же такой склонности нет, то поддержание стройной фигуры происходит автоматически, без минимальных усилий. Потому то среди реально полных людей преобладают те, чья полнота – в основном следствие их природной конституции; тех же, чья полнота – целиком следствие известного поведения относительно меньше. То же и с ранговым потенциалом. Для людей фактический ранговый потенциал в среднем обусловлен исходными задатками грубо говоря, на 2/3, а на 1/3 – условиями роста и воспитания. Однако это среднестатистические данные; у какого-то конкретного человека это соотно-шение может быть другим. Обращаю внимание на то, что здесь имеется в виду порядок величины (порядка одной трети), а не математически точное 0.33(3). И ещё важно в этой связи заметить, что речь идёт о фактическом соотношении, а не о принципиально возможном. Подвергнув почти любого ребёнка достаточно мощному педагогическому воздействию, можно перевоспитать его как угодно, сформировать почти любой ранговый потенциал; да что там ранговый потенциал! Известны случаи перевоспитания мальчика в девочку и наоборот. Но практически мало кто занимается целенаправленным формированием рангового потенциала, как и вообще воспитанием в высоком смысле этого слова. Чаще всего взросление и социализация ребёнка происходят вполне стихийно, и этот процесс правильнее назвать самовоспитанием, в ходе которого природные склонности и особенности в области социального поведения сказываются решающим образом, что и даёт указанное выше соотношение.
и т.д
http://www.ethology.ru/library/?id=12

менять надо убеждения и привычки, а не только поведение.
Так как тебе совет "Ищи удовольствие в жизни, находи и наслаждайся им"??

то же что и я, называть всех неудачниками:mad::D

Убица. Можно об стену

чуча неудачнег гг

как тебе не стыдно смеятсо над пожилыми женщинами!:mad:

Это оголтелый расизм!
превед, сектант.