Мне 21 год, рост 168, вес 62, студент-программер, немало девушек я знал близко, но мне понравилась недавно одна такая, ей 17.5 лет, симпатичная и все такое. Мне она нравистя, от души. По мылу переписываемся. Но я что бы я ей не говорил, предлагал, она все так мимо себя, как будто игнорирует меня, но явно меня не отшивает. Я ее в кафе приглашал, она говорит, что не может и занята. Хотя мои мелкие подарки охотно принимает. Я соглашусь с автором топика "дев-кам нужны только деньги", я не богат, но в кармане всегда найдется пару тройку сотен Р. Мне кажется, что ее действительно интерисуют деньги. Друзья советуют забить на нее, а она как Бастилия не берется, или мне ждать 14 июля?
Что же делать, такая она клевая, забивать не охота, может действительно забить и найти другую?

СТРАННО....НЕ ПОНИМАЮ Я ТАКИХ ДЕВАХ, ЕСЛИ ИМ ТОКА ДЕЛЬГИ НУЖНЫ... ЗНАЕШЬ, Я ДУМАЮ, ЧТО ТЕБЕ ЕЕ КИДАТЬ НЕ НАДО, ПОДОЖДИ ПОКА... ИОЖЕТ ЧТО-ТО И ПОЛУЧИТСЯ, А НЕТ-ЗАБУДЬ КАК СТРАШНЫЙ СОН...

А может она просто в реальной жизни не такая клЁвая как в АСьке?!?! Могет быть ента "ходячий" комплекс.


----------------
нада ДУМАТЬ!

Трахни ее.

Положение у тебя конечно тяжелое, но не безвыходное...
Попробуй сделать так, чтобы она считала за счастье быть с тобой, что ей завидовали подруги... и будь настойчивее. Девчонки не любят нерешительных парней.
Действуй, и у тебя все получится! Удачи!

чувак это ещё фигня я тебе скажу так что не горцуй у дригих намного хуже :(

Забивают ващета абычна пад осень... Мясо на морозе дольше храница, можно просто в гараже на крюк павесить...

Падожды немного, и не гони лошадей, может она просто тебя проверяет? Всё одно такие дела, как у мух, быстро не делаются!!!

а самое главное - по теме!!!! :D :D :D

Названием темы ты сам все сказал.
Она не отшивает тебя, потому что у нее больше никого нет .. почему бы не принимать твои подарки? ты ей в этом плане выгоден. Но как только у нее появится кто-то "лучше" тебя, она убежит к нему...
а с тобой сейчас?...вроде как , чтоб просто кто-то был...

Оптимистичный совет) Даже мороз по коже пробежал) Так вот оказывается как вы зимуете? Хотя надо отметить, что хозяйственная жилка у тебя есть) Прямо безотходное производство.....и на пользу организму...не важно каким способом)))

Если серьезно, народ, дайте дельный совет, а не про мясо какое то. Просто я думаю, что в этом форуме можно найти ответ на свой вопрос.

Неужели все (дев-ки) 96% , особенно первокурсницы такие пофигистичные? Может действительно это так, как сказал один КВНщик, что мол первокурсница - это деньги на ветер...
Может дело во мне и в моей внешности, хотя раньше проблем таких не возникало.

Лучше пива хуже нету, лучше за деньги, за которые можно купить почти все. Я покупаю, но хочется и для души. Но не так все это просто.

<END>

если бы её были нужны деньги то ее бы не устраивали твои маааленькие подарки)))
жди короче.......может что -то еще получится...кстати зря ты так паришся у многих положение гораздо хуже! ;)

2 гёрла-панк


В смысле положение хуже, познакомиться с девушкой или парнем трудно что ли? Вот продолжить отношения наверно трудно. Вот познакомиться и продолжить отношения с тем, кто тебе нравиться во всех смыслах, для тела и души - вот это проблема. Я пол дела как говорится уже сделал, осталось продолжить отношения.

Расскажите о своих положениях, которые хуже чем у меня.

Успехов.

КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.
Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства.
Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки.
Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей.
Постригись налысо, и скажи что ты - скинхед.
Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний.
Перди, воняй, рыгай.
Слушай музыку, которую она просто не переносит.
Приготовь и красиво обставь романтический ужин, пригласи ее и съешь все сам, сидя перед ней.
Если она постоянно таскает тебя по магазинам, а тебе это надоело, то в очередном магазине просто взвали ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник - 8 Марта!" вынести на улицу.
Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах.
Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе.
Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.
Увидев у ее дверей мужчину в спецовке (явно слесаря или сантехника), презрительно скажи: "Ну и знакомые у тебя".
В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?"
Пригласи ее к себе на дачу на шашлыки, а на местности вручи лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
Позвони ей в половине третьего ночи и проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у Славика - хорошая компания, музыка, ликер", а на отказ приехать страшно обидься: "Ну, конечно, если тебе так хочется спать".
Проходя с ней мимо магазина, остановись, найди на витрине какую-нибудь женскую безделушку и поинтересуйся: "Слушай, а эти духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Тогда хорошо". А купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
Принеси ей кучу своих грязных носков и попроси их постирать. Также можно захватить носки друзей.
Если ты споришь с ней, а достучаться не получается, то на помощь придет ведро ледяной воды или (если это твоя квартира) ледяной душ прямо в одежде.
Расскажи ей какой-нибудь очень глупый и непристойный анекдот типа:
- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у мамы между рук?
- Да потому, что у нашей мамы вместо головы задница!
И потом целый день смейся над этим анекдотом, дико хохочи, ржи, надрывайся, прыскай, "вспоминая его" в общественных местах, давись, "скрывая смех", когда уж "совсем неудобно".
Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще.
При встрече с ее родителями, глядя прямо в глаза ее отцу, громко и с чувством скажи: "Папаша, я вашу дочь того... люблю!"
Скажи, что тебя в ней интересует только секс.
Скажи ей: "Для меня наступили тяжелые времена - денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, в общем, обещал $400, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." Можно показать ей $400.
Если у нее есть брат лет пятнадцати и вы не очень долго встречаетесь (с ней, а не с братом), то постараться доходчиво объяснить ей, что ты - гей, и познакомился с ней лишь для того, чтобы быть поближе к ее очаровательному брату;
Перепутай ее в толпе с рядом стоящей страшненькой девушкой.
Дай ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированным прошлой неделей.
Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее.
Описайся в постель.
Сделай татуировку поперек лица (или поперек задницы) "Я люблю эту стерву".
Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".
Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".
Если она любит детей, то предложи отправиться в ближайший супермаркет и немедля похитить парочку младенцев, оставленных родителями у входа.
С очень серьезным и убежденным видом скажи: "Милая, ты же знаешь, что я хочу быть с тобой, и в армию совсем не хочу. Так что надо сделать ребенка, а когда мне исполнится 27 лет, его можно будет сдать в детдом".
Пригласи ее принять романтическую ванну, которую ты заранее наполнил ледяной водой и замаскировал пеной. А потом романтически раздень любимую, возьми на руки и нежно опусти в воду.
Подкинь ей наркотиков за бачок в туалете и позвони в милицию.
Она пришла к тебе в гости и звонит в дверь. Ты резко открываешь и с бешенным ревом "ты меня уже достал, мудак!" выливаешь на нее ведро ледяной воды. Впоследствии объясняешь, что тебя достал какой-то урод своими приходами, и ты перепутали его с ней.
Постриги ее налысо или выбрей брови, когда она будет крепко спать.
Мутным взором смотри в одну точку минут пять, а потом мечтательно скажи: "Бабу бы..."
Когда будете в кафе или ресторане, скажи, что тебе очень хочется трахаться и предложи заняться сексом в туалете. Если она будет отказываться дольше пяти минут, начинай при всех заниматься онанизмом.
В общественном месте при ней попроси у людей денег на аборт.
Или громко сообщи ей: "Дорогая, у моих презервативов через пять минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем".
В общественном транспорте ни с того ни с сего закричи ей: "Даром - за амбаром!" И возмущенно выйди на ближайшей остановке.
После долгого романтичного поцелуя плюнь в сторону.
Перед свиданием наешься чеснока или селедки с луком.
Идя на ближайшую встречу, прихвати с собой все ее вещи, находящиеся в твоей квартире. И при встрече первым делом молча протяни ей все это в рваном пакете.
На свидание приходи с другом и скажи, что он тоже хочет. Или же пошли друга вместо себя с запиской от тебя (подпись не забудь).
Опаздывай и приходи в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. А потом объясни ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
Можно также немного опоздать, бодро застегивая ширинку.
Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.
На вечеринке, где она никого не знает, подговори пару-тройку знакомых девчонок накинуться на тебя со словами: "Ну что милый, ты сделаешь мне сегодня хороший секс?" На что ты им ответишь, что сегодня занят (кивая головой с сторону своей пассии), но завтра у тебя будет время.
Пусть твой друг (которого она не знает) подойдет к ней в твоем присутствии и скажет: "Это тебя зовут Ира? Мне Алексей сказал, что с тобой можно переспать в любое время всего за $5".
Придя с ней на вечеринку, где она никого не знает, заяви, что та прекрасная незнакомка, которая пришла с тобой, является танцовщицей стриптиз-шоу. И хочет продемонстрировать свое искусство на этой вечеринке. Заодно спроси - можно ли ей будет остаться в обнаженном виде до конца празднования?
При ее попытке пристать к тебе, скажи: "Мне по сану, дочь моя, не положено с тобой".
Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три.
Предложи заняться сексом, а когда она скажет, что не может по причине критических дней, воскликни: "Да что вы все, сговорились что ли?"
Поинтересуйся наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.
Красивый закат, романтический вечер, поцелуи уже взасос и постель готова... Но вдруг раздается телефонный звонок, на который ты отвечаешь: "Нет, сейчас я занят. Перезвони через пятнадцать минут".
Достань из-под кровати кожаную плетку и как бы невзначай поинтересуйся - нет ли у нее каких-нибудь предубеждений против садистов?
Поставь перед ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотри.
В самом начале постельных забав воскликни: "Черт, я во что-то вляпался рукой! Мне нужно полотенце".
Увидев ее раздетой, скажи: "Кажется я ошибся, мне нравятся парни".
Начни красивый эротический рассказ с фразы "я разорву на тебе твое платье", а закончи фразой "расчленю тебя на части и подожгу свою квартиру".
Вместо фразы "я свяжу тебя и буду любить всю ночь напролет" стоит употребить "я свяжу тебя, и всю ночь напролет буду любить другую".
Перед сексом заяви ей: "О, да у тебя, как я погляжу, опять на лице прыщи появились, так что становись раком".
Когда она начнет говорить какую-нибудь ерунду, скажи ей: "Если тебе нечем занять свой рот, лучше сделай мне минет" (или "твоими бы устами да хер сосать").
Во время минета сделай замечание: "Не чавкай".
Перед тем, как трогать часть ее тела, поздоровайся с ней (с частью): "Здравствуй, правая грудь, здравствуй, клитор!"
На своем детородном органе сделай татуировку "Вставай дурак, халтурка есть".
В самом начале полового сношения на секунду приостановись и бодро скажи: "Добро пожаловать в органы, сынок!"
В разгар секса скажи, что опять звонила прежняя пассия, и ты не смог отказать ей в свидании.
Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка.
На самом интересном месте ты вскакиваешь, хватаешь ее и выставляешь за дверь. После чего выкидываешь ее вещи туда же.
Секс-родео - в процессе занятия любовью в коленно-локтевой позе, прошепчи ей на ушко, что у ее подруги это получается лучше. Теперь твоя задача - продержаться на ней как можно дольше.
Во время занятий сексом достать из-за подушки маску кролика и нацепи на себя. Представь, что будет твориться с девчонкой, когда она будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду.
Или же сделай абсолютно серьезную рожу и грубым басом запой в такт движениям "Э-эй, ух-нем!"
После прекрасно проведенного вечера и бурной ночи нарисуй своей спящей подружке внизу живота что-то типа штампа "Проверено! Насекомых нет".
Скажи ей во время или после секса: "Дорогая! Знаешь, каждый вечер я закрываю глаза, и мне кажется, что я трахаю тебя. Открываю глаза - нет, опять не тебя".
Достань из кармана красивые и очень сексуальные трусики и спроси ее - не она ли их у тебя вчера вечером забыла?
Итак, инициативу дай ей - пускай якобы ты будешь придурком, а она тебя посылает.

1. а скока времены ты над этим делом вкалываешь?

2. Я тебе скажу, что все девушки, которых я знаю (вообще знаю, а не токо "знаю") весьма критично относятся к возрасту... В 17 лет охота быть с человеком из одной люльки. Ровесник, так сказать, потому что 4 года - все-таки разница как никак. Вот если б ей было 21, а тебе уже 25, тогда все было б проще...

Ага, 25 лет, и машина и квартира, и деньги немеренные и кашемировое пальто и всякие клубы-рестораны...

Они что, считают это за должное, что я потратил на нее ннсот рублей, что это за красивые глаза? Да не в деньгах дело, просто ценить надо других людей, которые к тебе с добром. А эту девку следует........выши варианты:

2 Sen

________________________________________________
1. а скока времены ты над этим делом вкалываешь?
______________________________________________


с 21 янв этого года (редко в первое время из-за работы),
и кто там говорит, что девку надо за две недели в койку укладывать, иначе будешь другом и денежным мешком?

[QUOTE]Послано т
[B]КАК РАССТАТЬСЯ С ДЕВУШКОЙ

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим.
Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день.


....ну типа отцытировал Men's Health ---- похвально..

но мог ведь просто ссылку кинуть?? и обставить ее мало-мальски своим мнением? =)))))

...это не я сказал... и вообще мне нравятся только те девушки, которым нравлюсь я, т.к. не люблю себя навязывать...

Это точно.

упорством можно почти любую девку сломать... наверное она себе цену набивает... вот мой случай полная труба: она знает как я к ней отношусь, не хочет со мной говорить, улыбаться(тут принято улыбаться в приветствие) (хотя раньше еще как улыбалась)... просто, внимание всем нужно....

Точно знаю, что если она напрямую тебя не отшивает и встречаться не хочет - у нее есть какие-то комплексы. А знаю по себе. У меня так с первым парнем было и со всеми поклонниками до первого парня. А ему я сдалась все-таки через полгода, исключительно в награду за упорство. Мы полгода встречались, а потом я только начала его любить. Встречалась, потому что больше было не с кем. Тот, кто нравился мне, не хотел быть со мной. Вначале он был для меня почти рабом. А когда я в него влюбилась, все стало наоборот. А потом он меня бросил (правда, я бы не поручилась, что не жалеет). Сейчас-то я знаю, что это сыграло для меня очень хорошо, но тогда чуть не сдохла.
Из этого я вынесла только одно - когда не хочешь встречаться, лучше и не поддаваться на приманку власти. Ничем хорошим, это ни для кого из двоих не обернется. Всегда кто-то один будет зависим.
Сейчас ты зависишь от нее, но если ты думаешь, что ее зависимость от тебя будет тебе наградой - не обольщайся. Любой господин в то же время раб. Он привыкает к власти и уже не может без нее, не может без своего раба. Может быть, она и сейчас уже не может без своей власти над тобой. Она получает удовольствие, но любви здесь нет. А если и есть, то она сознательно ее подавляет, потому что тот, кто любит - тот не только распоряжается, но и чем-то жертвует. Она бпросто боится любить. Если это так, то можно попытаться ее переубедить.
Но лучше поищи кого-нибудь кто будет с тобой честен. Кто не боится что-то отдавать взамен на твои чувства. Этот мазохизм все равно ни к чему хорошему не приведет.

короче жди.....растает она

(с) ru.pickup ? ;]]]

Хорошая мысль, But why? But how?

да кто по мылу то переписывается? оxyеть жизнь была :eek:

И не говори, а до того вообще на бумаге писали...:eek:

я тоже абалдел когда читал!!!!!!!!!!!:D

автору темы уже 35 лет))

чем в итоге закончилось?)

Большим человеком говорят стал в Геленджике

надеюсь это была не я :D

автор странный, че она ему на шею должна была бросаться:D

ну он же мечтает об этом:D

ну да, сначала девушка бросается на шею после переписки, а потом кто-то хныкает, что все бабы какие-то неправильные :D

а где процесс завоевания дамского сердца?:D че за хлюпики вообще? :D

Медич ??:D Олигарх-застройщик......;)

Юля- давай я тебя завоюю ;)

Сковородкой по голове не боишься получить? :rolleyes::D

:D сковородкой это ещё слишком ласково)))

Катяра ибучая ты тему не перепутала?!

Безликих ботов забыли спросить :o

Быстро блять испугался ДА! и под диван сцуко....

Под диван? Свои тайные гомо-фантазии решай с фриманом. он любит такие темы :o

кароче сыбался ДА! в свое мимишную тему...

Мадам, стесняюсь и не нахожу деликатного способа спросить о Вашем возрасте, но догадываюсь :D:D:D

Бальзаковский уже, так что дышите ровно:D

Прекрасное состояние души и тела, мадам, просто прекраснейшее :D

Все понятно

http://www.yapfiles.ru/files/1141442/.gif