Обьявляю конкурс-подведение итогов 13 июня , победителю обещаю приз (за качество отвечаю).
Затравочный анекдот таков: Плывет мужик на плоту и слышит голос: плюс два или минус два?? мужик не задумываясь-конечно плюс два. И тут бац и четыре яйца, мужик расстроился не на шутку, ужас, что скажет жена и вообще.......... Сидят вечерком с друзьями выпивают, обсуждают, он расстроен, прямо до слез и тут самый близкий друг говорит: не переживай, завтра будешь плыть на том же месте, тебя спросят плюс два или минус два ты скажешь минус два и все будет нормально. Обрадовался мужик, напились повеселились, плывет мужит предвкушая удачу и тут голос до боли знакомый: плюс четыре или минус четыре.??????

А конкурентно способный анекдот я оставлю на потом, чтобы противопоставить достойному!! если конечно удастся или же приз преподнесу- как получиться? зависит от Вас. Жадничать на приз не собираюсь это точно.

за чашечкой Nescafe - все ваши сокровенные мысли воплотятся в слова. А за бутылкой водки они преврaтятся в действия!

Сидят два мужика на льду. Рыбачат. Мороз -30 гр.
Вдруг со стороны деревни колокольный звон - БОМ, БОМ,БОМ...
Один из мужиков снимает ушанку, опустил глаза.
Другой ему:
-Ты чо шапку снял? Замерзнешь нафиг!!!
- Ээх..жену мою седня хоронят... :D :D :D

Наши дни. Золушка собирается на бал.
Фея говорит:"Золушка, хочешь, я тебе подарю платье?"
Золушка:" Да нет бабуль не надо, у меня итак классное"
Фея: Ну, хочешь, я тебе хрустальные туфельки подарю?
Золушка: да нет, не надо, у меня итак хорошие
Фея: Ладно проси чего хочешь
Золушка:Бабуль, сделай так, чтобы я в этот вечер не залетела
Фея:Ладно, вот тебе спиралька, вставишь и все будет нормально.
Золушка уезжает. После 12 заползает в дом вся истекающая кровью.
Золушка: Ах, ты бабка, дура!!! Чтож, ты не предупредила, что после 12 , спираль в тыкву превращается!!!!!!!!!!!!

не слабо!!!!!

про вантуза -
только один вопрос - те, кто ему этот ник придумали -
но ведь это ёршик, которым... или нет?

Слушай , Металитет..
неправильно все это...в смысле конкурс анеков в инете :)
Сам подумай стока сяких сайтов ,зашел туда и копипастом рраз и готов хитовый анекдот...
Конкурс нада делать вживую т.е. собрал толпу и пусть рассказывают...
Ведь мало знать, нуна уметь рассказать, т.к. даже очень хороший анек можно так обосрать что... :(
Вот ;)

з.ы. это ИМХО было если чо :D :D :D
з.з.ы. Хошь п..датых анеков - пиши в приват. Я те стока рассказать смогу , ни в каком инете не найдешь...

Ало, Петя! Приезжай тут столько водки-привози девчонок.
Алло Вася! Приезжай тут такие девчонки-водки привози.

Штирлиц молча шел по улице Берлина, и ничто не выдававоло в нем русского разведчика...ни рация на поясе, ни парашют тянущийся сзади, ни маузер болтающийся между ног.......

Василий Иваныч съездил за границу, привез плавки синие,
с золотым якорем. Вышел на пляж, красуется, все на него
смотрят. Петьке завидно стало. Он и говорит:
- Василий Иваныч, в следующий раз привези мне тоже.
- Ладно, Петька!
Приехал Василий Иваныч опять за границу, а деньги все
пропил, чуть-чуть осталось. Пошел он и купил два
слюнявчика, тоже яркие, надписи иностранные. Привез их
Петьке. Тот увидел и спрашивает:
- Ты что, Василий Иваныч? Как же их одевать?
- Да это у них, Петька, мода такая. Ты один спереди
повяжи, а другой сзади - тут как раз веревочки.
Пошли на пляж, а все смеются. А Петька недоумевает:
- Василий Иваныч, чего все смеются?
- Ой, Петька, не могу, у тебя спереди написано:
"Расти на радость маме", а сзади: "Жуй, но не чавкай"!

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы?
Та кивает, не разжимая рта:
- М-мм!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
Действующие лица и исполнитеоли:
Прокладка между рулём и сидением, а также:
всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: Пи*дец, опять по морде
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Ну щас точно, пи*дец
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего
Багажник: Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь
Багажник: Что так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь
Шины: (бешено вращаясь)Ни куя себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

Забегает один гинеколог в кабинет к другому: "Слушай, ко мне женщина пришла, у неё такая...таакааая.....как дыня!!!" Услышав это испуганный врач:"Не может быть!!! Не верю!" Тот самый который забежал:"Пойдём посмотришь!" Дружно в ногу они заходят в кабинет, где сидит та самая мадам...Ошарашенный врач смотрит...смотрит...:"Да нормальная и вовсе не как дыня!!!" Ему в ответ:"Да ты ЛИЗНИ!!!" =)))

:D :D :D

Атстой,тем более когда это девушка расказывает

Режисёр объясняет актёрам как правильно нужно произносить фразу:"Не я дрочистый изумруд ,а ядра чистый изумруд"! :)

Самый любимый женский анекдот !
" Иду я как-то по-лесу , слышу ЕБУТ , обарачиваюсь , меня !"

Приходит мужик (далее М.) к проктологу (далее П.). Стоит в дверях, мнется.
П.: "Ну че стоите ? Проходите, на чо жалуетесь?"
М.: "Понимаете доктор...ну ..эт..ну ..вощим...ээх...
П.:"Ну давай колись быстрей, мля , не один же ты вон какая очередь!"
М.:"Ну я ...я..я.. вощим представитель меньшинств...болит у меня там...
П.: "А-а-а, пидар !! "
М.:"Ну нет...гомосексуалист..."
П.:"Так.Слушай сюда. Иди в магазин купи полтора литра молока, полтора килограмма свежих огурцов. Приди домой. Выпей литр молока, съешь килограмм огурцов.Через час выпей оставшиеся поллитра молока и съешь оставшиеся полкило огурцов. И тогда ты, сука, узнаешь, ДЛЯ ЧЕГО МУЖИКУ ЖОПА НУЖНА!!!!!" :D :D
:D

Нехорошо когда девушка ведёт себя как неподобает приличной девушке (ну ты умеешь), пытается выставиться на публике (ну это делать ты ещё не научилась),употребляет в своей речи грубые слова и выражения(например: отстой)... я думаю, на этом, моя милая, мы пока и остановимся...

Звонок:
- Аллё...Прачечная !!!
- Хуячечная !!! Это Кабинет Министерства Культуры..........
:D

К прапору вбегает рядовой:
-Товарищ прапорщик ТАМ вся рота **** СКАМЕЙКУ!
-Как так ебут СКАМЕЙКУ?
-Так...ЕБУТ СКАМЕЙКУ!!!
-Непозволено...(строит всех)...Так ребята, я не позволю извращений в нашей казарме...Ну-ка, кто ебал скамейку, шаг вперед.
Хуякс, все делают шаг вперед, один-стоит на месте
-Так, а вам я объявляю благодарность...ваша фамилия?
-Рядовой Скамейка!

из программы розыгрыш....
хорошо хорошо...

как вам такой пошленький правда:

Стоят два мужчины рядом... писают...у одного член нормальный, у другого спиралью...первый пописал, стряхнул...второй говорит: Надо же как просто!!!!! А я всё время выкручиваю....

А вот спесиальна для нашего мультиуважаемаго реге..деге....нерата..., ренегата...тьфу!--регрегнарега!!!
Анекдот! (зацените, коллега!)


Приходит женщина к врачу (к гинекологу ебстественно!)
Жалуется:"Доктор, у меня п\и\зда воняет!"
Доктор:" мм-да...Вылизывать надобно бы..."
Женщина:" А кто на это согласится?"

Доктор:" Нн-у...За отдельную плату я могу!...

Лижет-лижет...Тут женщина нечаяно пукнула- " Ой, простите, доктор!"
Доктор:" Ничего-ничего, глоток свежего воздуха не повредит!"

------------------------------------------------------------------
От Севильи до Гренады...

Встречаются 2 друга и один говорит другому:
-представляешь,жена пошла учится на права...просыпается как-то ночью,берёт меня за ч-л-е-н и приговаривает..первая передача,вторая,третья....
Второй ему на это и отвечает:
-это ещё что..вот моя жена просыпается ночью,берёт мой ч-л-е-н,засовывает его себе в анус и говорит:10 литров 92-го

С русским языком "дружу",но для себя лично считаю,что атстой звучит лучше чем отстой,согласна,выражение грубое,за что извиняюсь,но всё же это не тот анекдот ,который стоит рассказывать девушке :)

:D

а мне ваще больше нравицца АЦТОЙ! )))

LOL!!! :D :D :D
Супер!
Предлагаю объявить автора победителем досрочно! )))))))))))

Вариант:
Штирлиц шёл по Александер-Платц, и что-то выдавало в нём русского разведчика...
Или глаза, полные ненависти к врагу...
Или парашют, который тащился сзади... )))))))))

Гарна украинска дивчина выходит от гинеколога, через две минуты забегает обратно:
- Дохтур! Ну шо вы мэнэ тут напысалы "Здорова"?!!! Ну напысалы бы "МалЭнька" или "Така як у всих"!!!
:D

Спасибо за внимание, предлагаю вашему вниманию ещё один (из любимых):

Приходит Царь Зверей (лев) в публичный дом:
-А львица у вас почём?
-150 долларов за час, но львица занята, освободится только через два часа!
- Ну а хотя бы тигрица у вас есть?
-Есть, но она тоже занята!

-Ну хоть кто-нибудь у вас есть свободный?!?!
-Есть!...Мышки-девственницы!

- Почём?!
-Двадцать долларов!...Пучок.

:D :D :D

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Новый русский другому новому русскому:
- Я слышал, что пластиковые карточки, если их носишь
в нагрудном кармане, магнитной полосой плохо влияют
на сердце... Ты не боишься аритмии?
- Главное не носить в заднем кармане брюк,
чтоб не повлияло на ориентацию...

Стук в дверь Мюллера....открывает.....Видит мужика в фуфайке шапке ушанке и лыжах......
мужик говорит.....СЛОНЫ ИДУТ НА СЕВЕР...!!
Мюллер отвечает.....СЛОНЫ ИДУТ НА ***!!!!! Штирлиц живет этажом выше!!!

... Это Штирлиц идёт На *** а СЛОНЫ идут на север !

в тему!

Штирлиц читает последнюю шифровку:
- Юстас ... Алексу... Штириц, у Вас родился сын !
По щеке разведчика покатилась скупая мужская слеза ... вот уже десять лет , как не был он на Родине.

Конкурс минетчиц. В финал вышли трое - француженка, американка и русская. Побеждает та, что знает больше способов сделать минет. Первая француженка. Говорит: Я знаю 15 способов! Один из членов жюри уединяется с ней в отдельной комнатке, выходит через полчасика с протоколом, очень довольный, говорит: Да, действительно, 15 способов, все запротоколировано.
Следующая американка. 10 способов. Другой член уединяется с ней, выходит довольный, да, действительно, 10 способов. Далее русская. 3 способа. Уединяется с ней другой член. Час нету, два нету, через 3 часа выходит изможденный, красный, мокрый, с трясущимися руками и ногами, со скомканным и незаполненным протоколом... Ну и? Рассказывает:
1 способ называется Фантомас.
А как это?
Она берет головку в рот, а кожу натягивает на голову....
Все члены жюри: уууу, скорчившись от того, что представили, как это было...
2 способ называется Бабушка в очках.
А как это?
Она берет головку в рот, а яйца натягивает за уши....
Все члены жюри: уууу, скорчившись от того, что представили, как это было...
А какой третий способ???
Бедняга, скорчившись от боли еле выговаривает: А третий способ..... третий.... третий называется... Фантомас в очках.....
:D :D :D

:D :D :D

Вот ещё одын....

Сидит женьщина на пляжу пиз..у поглаживает......ой ты моя сладкая.....ой ты мая хорошая......ты мне и машину и квартиру и шубу дала......пойдём я тебя искупаю..
Рядом сидит хачик и смотрит на свой х.й: Ни машины ни квартиры.....на жри песок.......

СУПЕР LOL!!! :D :D :D :D

Я предлагаю объявить меня победителем :)

я - за! :D

А конкурентно способный анекдот я оставлю на потом, чтобы противопоставить достойному!! если конечно удастся или же приз преподнесу- как получиться? зависит от Вас. Жадничать на приз не собираюсь это точно. [/B][/QUOTE]


Менталитет!
У меня ощущение, что мой анекдот самый лучший и достоин приза! Или? Давай же выставляй на обозрение публики свой, безусловно достойный анекдот и будем биться на равных! :)

Этот анекдот мне очень нравится хотя он уже старый....
Начались у Красной Шапочки в первый раз месячные... Расстроилась она идет по лесу ничего понять не может...Подошла к лисе рассказала и спрашивает Лиса мол что со мной? та ей да не переживай у всех бывает пройдет...
Кр. Шапочка идет к Сове та ей тоже самое говорит... А Кр. Шапочка все успокоиться не может... Подходит к Волку рассказывает... Волк не понял... Говорит ей покажи Кр. шапочка показала... Волк головой покачал сочуственно посмотрел на Кр. Шапочку и говорит Я конечно не врач но по-моему те член оторвали...

Школа. Урок биологии.
Марь-Иванна: Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка: С китом переспала.
МИ: Вон !!!
...
МИ: Дети, кто знает почему у рака глаза выпучены?
Вовочка открывает дверь: А он все это видел.

Спрашиваеют поручика Ржевского:
- Поручик, была ли у Вас когда-нибудь Чистая любовь?
- После бани? Ебались!
- Да нет, что Вы, я имел в виду была ли у Вас Высокая любовь?
- На колокольне? Ебались!
- Да ну что Вы все переворачиваете! Я имел в виду... как бы сказать... ну... Чистая и Высокая любовь! Была ли?
- После бани на колокольне? Нет, пожалуй, так еще не ебались... :))))

А вот тоже про зверушек, хотя и тоже старый!

Бежал как то заяц по лесу- видит бутылку водки.
-Ооо!!! Выпивон!!!
выпил и тут же заснул.
Бежала мимо лиса, увидела сию картину:
- Ооо!!! Выпивон, да ещё и закусон!!!
Выпила, но закусить не успела, вырубилась, заснула.
Мимо волк пробегал, видит:
-О-го-го!!! Выпивон, закусон, да ещё и пое_бон!!!
Выпил водки и отрубился!
Мимо медведь проходил...
О-ба-на!!!!!!!!!!!!!
И выпивон мне, и закусон, и пое..бон, и... (посмотрел на лежащего волка)... избивон!!!!!!!!!!
---------------------------------------------------------------------------------
От Севильи до Гренады...
--------------------------------------------------------------------------------
ПрыСь: Слыш, самозванец, джуниор мембер ци-мекс, прекрати мои пароли блокировать!!!
Или сам пиши что-нибудь путёвое!

Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи. Женщина стягивает последний лоскут. Мертвая тишина.
Я вам что, не нравлюсь?
Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.