Мне тут недавно один друг ссылку кинул на один сайт и вот, смотрите, что я там нашла. Читайте и ржите! :D

Помните фамильные часы Бутча из "Криминального чтива"? Ну те, что стали невольной причиной изнасилования мафиозного босса Марселя Уоллеса и убийства четверых человек в придачу? Помните, где прятал эти часы отец Бутча, а затем и боевой его товарищ, сидючи в плену у Вьетнамцев? Если запамятовали, то напомню, что в течение семи лет прятали они их в своих задницах - там, думали они, злобные враги никогда не найдут ценный трофей. И не нашли ведь. Но понятно, что часы долго в заднице храниться не могут - их регулярно надо оттуда извлекать. И вот когда приходит пора их извлекать, а сделать это не представляется возможным, то самое время вспомнить о таком враче, как проктолог. Проктология - область хирургии, занимающаяся нашей прямой кишкой. И в том числе извлечением из нее посторонних предметов - инородных тел.
Велики резервы человеческого организма. Просто диву даешься, когда вот так, лицом к лицу, сталкиваешься с ними. То, что мы используем лишь 5% нашей памяти, конечно, весьма примечательный факт, но ведь своими глазами этого не увидишь. А вот когда вам показывают пять столовых ложек, которые один человек умудрился засунуть себе в задний проход все сразу, это впечатляет...
Есть в Москве городская клиническая больница №15. И есть в ней хирургическое отделение неотложной проктологии. На 12-м этаже. Днем и ночью здесь дежурит медицинская бригада: хирург-проктолог и две медсестры. Потому что именно сюда в любое время суток и из любой точки Москвы машины "скорой помощи" доставляют пациентов с диагнозом "инородное тело прямой кишки". Проще говоря, тех, у кого в заднице почему-то оказался посторонний предмет, создающий кое-какие неудобства и не желающий так просто выходить наружу. Кто, зачем и при каких обстоятельствах устраивает такие недюжинные эксперименты над собственным телом? И главное: какие предметы и каким образом извлекают люди в белых халатах из недр этих страдальцев на свет божий?
Благодушный и самый компетентный в этой области доктор, кандидат медицинских наук Дин Дмитриевич Ким, охотно согласился просветить молодежную общественность по этой теме и вывалил на стол аж целую коллекцию диковинных экспонатов. Деревянные ножки от мебели, флаконы из-под дезодорантов и шампуней, радиолампы, рюмки, какая-то стеклянная болванка размером с полкружки, термометр, ручка от сливного унитазного бачка, куриные кости, наконечники клизм, пресловутые столовые ложки и, естественно, фаллоимитаторы. И все это извлечено ОТТУДА!
- Конечно, есть предметы, которые попадают в прямую кишку через рот, - начинает свои удивительный рассказ Дин Дмитриевич. - Это куриные кости, зубные протезы. Их мы извлекаем через задний проход с помощью зажима.
...Зажим, корцанг - специальные щипцы, предназначенные именно для этих целей. Еще более эффективны пулевые щипцы - они позволяют доставать те предметы, которые невозможно захватить зажимом и корцангом...
Каждого прибывшего пациента сначала осматривают в приемном покое, чтобы установить, есть ли у него внутри инородное тело, что это за тело и нужна ли хирургическая операция. Вы, наверное, спросите: что значит, есть ли внутри тело и что это за тело? Что, дескать, пациент сам не знает, что там у него внутри? Не удивляйтесь, но многие не то что не знают, что там у них внутри, но даже не могут сказать, как это туда попало! Вернее - знают, но не говорят. То есть бывают ситуации, что больного срочно везут на операционный стол, даже не зная, какое чудо предстоит доставать из его кишечника. Ну да ладно, об этой категории людей речь впереди...
Так вот, пациента осматривают, обязательно делают ему рентген и лишь потом ставят диагноз. Бывает, что инородное тело извлекают тут же, в приемной, но это происходит лишь в тех случаях, если застрял наконечник клизмы. Все остальные предметы приходится извлекать на операционном столе под общим наркозом. Без наркоза тут не обойтись: мышца под названием сфинктер - иначе говоря, анальный жом - рефлекторно сокращаясь, перекрывает любой доступ в анус пациента. Такая вот хитроумная мышца. Такой вот безупречный, не побоимся этого слова, страж ворот.
Если достать предмет щипцами или как-то вытолкать его наружу не представляется возможным, хирурги вынуждены делать вскрытие брюшной полости - лапаротомию. После этого инородное тело пытаются вытолкать, давя на него через стенки прямой кишки. Если и эти манипуляции не дают желаемого результата, врачи идут еще дальше - вскрывают непосредственно кишку. Операция называется колотомия и, как вы понимаете, особой легкостью не отличается. Как, впрочем, и частотой своего проведения. Судите сами: за все время существования хирургического отделения неотложной проктологии (а это 11 лет) здесь побывало 77 пациентов, и только двум из них была сделана колотомия. Лапаротомией, вскрытием брюшной полости, обошлись в шести случаях.
Попробуем классифицировать пациентов. С учетом того, что инородные тела попадают в прямую кишку либо по чьему-то умыслу, либо случайно, их можно разделить на две категории. Неумышленно оставляют в задних проходах такие предметы: те же наконечники клизм, микроклизмы и вибромассажеры предстательной железы. Делают это те, кто занимается самолечением в домашних условиях. Все остальное попадает в задницы по умыслу. Вопрос лишь в том, чей здесь умысел и какой он - добрый или злой?
1. Добрый умысел. Часто бывает нелегко признаться самому себе, а тем более окружающим, что ты гомосексуал. Во всяком случае, судя по замечательной коллекции доктора Кима, таких людей очень много. Подобной стеснительностью в основном страдают мужчины, имеющие пограничную сексуальную ориентацию - не совсем голубые, но практикующие анальную мастурбацию, используя подходящие по форме предметы. Наиболее "продвинутые" онанируют с помощью фаллоимитаторов, люди попроще, видимо, не могут придумать ничего лучше, как пустить в это дело ножку от тумбочки или шкафа. Или ручку от сковородки. В былые годы проктологи частенько находили внутри у смелых онанистов радиолампы - теперь, с развитием рынка, их успешно заменили флаконы от дезодорантов.
Именно такого плана пациент доставляет врачам больше всего хлопот своим упрямым неведением относительно того, что у него внутри находится. С какой целью засунул это в себя - не признается. Что засунул в себя - тоже не признается. Зато, бывает, чистосердечно признается, что напали на него в темном переулке шестеро хулиганов и засунули ему в задний проход какой-то неведомый предмет. Начинает проктолог смотреть, что за предмет... Фаллоимитатор! Аж волосы дыбом встают, когда пытаешься представить себе банду хулиганов, шастающих по ночной столице и сующих в задницы одиноким прохожим искусственные половые члены. И не жалко им этого добра - ведь оно в секс-шопах бешеных денег стоит!
Бывают и совсем тяжелые случаи. Ручка от унитазного бачка, например. Ее обладатель так и не раскрыл врачам тайну своего кишечника, и во время операции загадочный предмет вытянуть щипцами не удавалось. Привлекли вторую бригаду хирургов. Боясь повредить слизистую кишечника, сделали лапаротомию: один хирург проталкивал ручку через брюшную полость, другой тащил ее щипцами через анус.
Или. Литой цилиндр из оргстекла, да еще и с загнутыми краями. Выточен на токарном станке - специально для "этих" целей. Сделал его молодой человек 24 лет, токарь по специальности. Начитался книжек про секс и решил применить полученные знания к собственному опыту. Выточил на станке болванку и умудрился этакую дуру вогнать себе в зад.
2. Злой умысел. Ситуация понятная, хотя естественной ее никак не назовешь. Нажираются мужики недалекие и начинают устраивать любовные игрища, да еще с элементами садизма. В ход идут бутылки, рюмки, стаканы. Но если бутылку легко можно вытащить назад, не прибегая к помощи врачей (по причине ее невлезаемости целиком в прямую кишку, длина которой составляет 15 см), то с водочными рюмками дело обстоит сложнее. Приходится вызывать "скорую".
Доктор Ким настоятельно рекомендует: если вы засунули себе внутрь какой-то предмет, ни в коем случае не пытайтесь извлекать его сами. Тем более если это стекло: раздавите - мало не покажется. Да и вообще, что бы там ни было, не надо играть "в айболита" - лучше вызовите "скорую" и ждите ее приезда.

Однажды на телевикторине "Сто к одному" игроков спросили: "Какая профессия самая смешная?" Знаете, что было в первой строке?.. Ведущий "100 к 1" долго не мог понять, почему именно она. А мне понятно. Судя по рассказам моего знакомого, который выучившись на хирурга работает проктологом, профессия эта что надо
- обхихикаешься.

ПОДСВЕЧНИК

Эта забава известна еще с петровских времен, если верить Алексею Толстому. В романе "Петр I" писатель упомянул, что царь-император любил тешиться следующим образом: жертву (хотя не всегда речь шла именно о жертвенности, подозреваю, что многим из "подопытных" процедура доставляла незабываемое удовольствие, переходящее в оргазм) заставляли раздеться догола, ставили на четвереньки и вставляли ему в задний проход свечу. После чего свечу поджигали и "подсвечник" ходил на четвереньках, изображая из себя животного или черта.
Современные последователи петровских приближенных пользуются незажженными свечами. Зато порой упускают их.
Вот тогда-то и приходят на помощь врачи героической специализации. Технология изъятия любых инородных тел из задницы примерно одинакова: сначала пациенту делаются обезболивающий и антиспазматический уколы, а потом врачи действуют всякими хитроумными (чтобы не повредить слизистую больного) инструментами, вытягивая приспособленные под фаллоимитаторы предметы.

БОЛЬШОЙ ТЕННИС

Видимо, созвучие "пенис-теннис" подвигает любителей анального самоудовлетворения пихать в собственную ж... мячики (мой приятель не однажды вынимал из своих пациентов как пинг-понговые, так и те, что для большого тенниса).
Кстати (это уже не из проктологической практики), знаю я одного 43-летнего мужичка (между прочим, весьма солидного, и когда видишь его за рулем "Ауди", с мобильником в руке, никогда не догадаешься, чем ему нравится заниматься на досуге), который берет не мяч, а ракетку, смазывает ручку вазелином и вставляет туда же, в многострадальную.

ВРЕДНЫЙ ХОМЯЧОК

Еще круче поступают "любители животных", которые используют свою прямую кишку в качестве норки для всяких пушистых грызунов, или напротив совсем бесшерстных ящерок. Как-то один такой зоолог загнал в задницу хомячка. Бедное животное сначала понеслось вперед. Потом ему стало страшно. Попробовал он развернуться, не получилось. Дальнейшая реакция зверька была естественной - он укусил мужика.
Вас никогда не кусали изнутри грызуны? Меня тоже, но думаю, что мне бы это не понравилось.
Мужик взвыл. Попытался вытянуть хомячка пальцами не получилось. Начал тужиться, собираясь изгнать животное самым естественным, казалось бы, путем. Тоже не вышло.
Тогда у него родилась сумасшедшая супер-идея (невероятно, что до такого абсурда вообще можно было дойти). Видимо, взыграла генетическая память предков-охотников, выкуривавших лисиц из нор (или предков-бортников, то же самое творивших с пчелами). Мужик посчитал, что если хомячку станет жарко, он выбежит на волю.
Грызун и без того с удовольствием бы выскочил, тем более, что жарко уже было, и тесно к тому же.
Но мужик-то думал, что хомячок просто вредничает.
И поднес к своему анусу зажигалку!
Ухнуло здорово!
Накопившийся в кишке газ сразу же вспыхнул!
Мужик получил не только шок, но и ожог (рифма случайная). А испуганного, обгоревшего, но живого зверька оставили "сыном полка" в больнице, куда горе-любителя острых ощущений доставила "скорая помощь", вызванная приехавшими по звонку "01" пожарными.

ГВОЗДИ БЫ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТИХ ЛЮДЕЙ

20-летний юноша обратился в "скорую помощь" с жалобой на боль в заднем проходе.
У рентгенолога отвисла челюсть, когда он увидел в прямой кишке пациента какое-то окаменелое тело. Долго мой знакомый-проктолог и другие врачи ломали голову, что бы это могло быть, пока пациент наконец не признался. Оказывается, он с другом развлекался, и в ходе любовной игры они замешивали бетон (ни фига себе игрушки, да?).
Затем друг залил ему смесь в прямую кишку через воронку, после чего они занялись любовью. Хорошо еще, все закончилось до того, как бетон затвердел окончательно, иначе как разъединили бы их? А так обошлось общим наркозом.
Ночь молодой человек провел в клинике, а наутро ушел домой.

УПАЛ, ПОТЕРЯЛ СОЗНАНИЕ, ОЧНУЛСЯ...

65-летнего мужчину доставили в госпиталь, и он поведал жуткую историю.
Оказывается, мыл он преспокойно в ванной своего любимого щенка (собачий шампунь стоял на полу за его спиной), как вдруг поскользнулся и сел... прямо на бутылочку. А та тихо погрузилась в его задний проход.
Почему мужчина мыл собаку голышом и как это шампунь со снайперской точностью попал "куда надо", врачи интересоваться не стали, а быстро обезболили "раненое" место и извлекли чужеродный предмет.

ИДИ ТЫ, КУКОЛКА, В...

Не смог сочинить правдивую историю другой пациент - 47-летний рабочий. Ну скажите на милость, как можно объяснить присутствие в твоей прямой кишке... куколки Барби?!
Впрочем, у медиков и без того хватало забот: это вам не бутылочка шампуня, формы у игрушки, как у гарпуна, неудобные.
Но ничего, справились, а любимую куколку фетишист унес с собой.

РЕАГИРУЮТ НА "ИМПУЛЬС"

39-летний женатый мужчина пришел к проктологу и честно заявил, что у него в прямой кишке застрял... баллончик дезодоранта "Импульс". Бедняга долго пытался вытащить его, но все безнадежно баллончик только уходил глубже. Перед погружением в наркоз пациент умолял хихикающий "в тряпочку" персонал не выдавать "тайну" жене... Дезодорант достали, и он пополнил внушительную коллекцию госпиталя, где собраны предметы всех форм и размеров, извлеченные из прямой кишки пациентов.

КОЛЛЕКЦИЯ

В коллекции предметов, вынутых из задниц, более 500 пунктов. Среди них 31 сосуд (кувшины, бутылки), 23 вибратора, 15 баллончиков дезодорантов, 3 лампочки. Из съестного: 4 морковки, 2 банана, 1 яблоко, 5 огурцов. А также 1 свеча, 1 ручка ножа, 1 карандаш, 2 теннисных мяча. Из необычного: коровий рог (!), золотые украшения, замороженная свиная нога (!!), камень, ручки зонтиков, мыльницы, ключи от кейса, зажженный фонарик (он светил наружу!) и свернутый журнал.
Такие "скучные" будни у обычных проктологов.
:D

:D :D :D

Я в инете, в основном, по ночам сижу. Представляешь, что подумали соседи, когда я вдруг часов в 5 утра начала ржать молодецким гоготом(а я в дарк-готической группе пою, можешь представить, какой у меня голосяра), читая эту хрень? :cool:

[QUOTE]Послано Мания
:rolleyes:
у моей подружки мама врач...
как-то она нам рассказала, что к ней привезли пациента с ментовской дубинкой в анальном отверстии..
когда ему сделали наркоз, чтобы извлечь ЭТО..
все врачи табунами ходили и смотрели на загнувшееся раком тело пациента и на это инородное тело.. :rolleyes:

[QUOTE]Послано STRIPPED
это он сам так эспериментировал или менты-затейники?*

уписылся :)

спой - "...с виду свинья а внутри ЛЮЦИФЕ-Е-Е-ЕР!!!!!!!!" :D :D :D

возможно...
он и есть мент-затейник.. :rolleyes:
точно сказать не могу. :)

Да уж :)
Хомячка жалко :) (Представила мысли в его голове перед тем, как он укусил мужика) :D :D

статистика:
из 11 проголосовавших респондентов я единственный кто относится к заднице как к половому органу.

Меня больше волнуют те 2-е кто с ней разговаривает)

:confused:
Эт ты к чему?

Не, я посмотрела - ты уже не единственный. :D

:D :D :D
Эт я, когда напьюсь (только никому не рассказывай :eek: ).

мааать.. :eek: :rolleyes:

Дооочь! :eek:

о чем болтаете?

О задницах, товарищ, о них, родимых. :D

Прошу обратить внимание на результаты опроса: только 9 из 20 относятся к своей 5-й точке, как к "отверстию для выброса отходов". Да, все-таки не зря нам природою дана задница: сколько всего непознанного в ней заключается! :D