Девушки тоже бывают не чужды маленьким радостям холостяцкого стиля жизни :p

Ведь когда женщина живет одна ...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их, болгарки.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200ххх год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

27. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

28. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

29. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

30. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.

Интересная мысль!!! Никогда не пробовал :) :cool: :o

..... :D о о о..как я тебя понимаю....

полностью согласна...с большинством пунктов...

1) А ещё можно не только мочиться членом в раковину, но и мочить член (в смысле мыть его) когда ванная комната занята! (хозяйкой, к примеру, после секса)

2)Подойдёт любая раковина, в т.ч. и на кухне!Главное, чтобы не очень высокая!

3) Если в раковине лежит посуда (немытая ебстесвтвенно) - аккуратно отодвинь её в сторону! (она всё равно грязная!)

4)Будучи застигнутым со спины хозяйкой, не теряй присутствия духа, это ещё не конец, если сможешь плавным движением одних кистей рук вернуть свой конец в обратно!

ПыСь: А лучше всего иметь собственную квартиру, где ты можещь вытворять перед приглашёнными объектами всё, что душе твоей угодно! Цимекс, н/р, так и делает!

сильно :D

интересно где надыблено ? :rolleyes:

Ой, Танюшка ))) тебе ли об этом писать ;)

Мдя, извращенцы :)

смиялся тожа)

а вы пердставляите что могет делать мушчина када живет адин..! :p :D

а ты расскажи :D

чо ниравицата в натуре?

пофторись
еси не в ломы

:D :D :D
смеялся... 90% подходит...

я гаварю што кагда девушка жывёт одна, ана начинает заёбывать типа аставайся ночевать у меня, адна дажы спрятала мои трусы говорит не атдам, ночуй сдесь... таки пришлось бес трусоф домой ехать... гы... ;)


ПС: и чо тут тереть не понимаю, видимо у кавота из модураторофф предвзятое атнашение к маим пастам, трите сцуки, бес объяснений...

А очень бы хотелось ... жить одной... давняя мечта...

:D а у меня лифчик спрятали... тож так ушла...

Мдяяя..... сколько оказывается может женщина делать.... не знал... и много чего занятного :)...это интересно может почось в семейной жизне?! :D

неа, мешать это будет... че я, формулу что-ли перестану смотреть? :D

:rolleyes:

Чего я только не находил за спинкой дивана ...
Уточнение: на диване одинокой девушки может свободно разлечься пять человек и занимает он пол комнаты и три стены ...

а еще на таких диванах в квартирах где "девушка живет одна", иногда такое устраивается :)))
о чем диванам в квартирах где "мужчина живет один" приходится только мечтать :)

Молодца........... :D :D :D ......здорово сказано

люююди, весна!!! любовь!!! полет!!!
ааааа
хорошо то как :p

эх, жила бы я одна ... :rolleyes: :D

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

-мдя... моя бывшая постоянна брила свои культяпки моим Жилетом... сушка... :mad:

ну как жилет? Не бывший иль еще с тобой?

Совсем одной жить тоскливо......... :rolleyes:

Ну всякое канешно бывает :)
Но девушкам естестна при желании устроить нечто попроще будет, особбенно с пунктом про 3-й размер бюста и талию 50 см ;)

Я где то пол года жил один. первые 2-3 мес прикольно но птом так тоска заедает , это если жить одному а если тусить то поверьте через 1-2 мес а кто и раньше всех своих друзей выпроваживать будет сам !!!!!! :cool:
А парень или девушка живёт одна отличается только тем что разбросано , у одниХ носки у других лифчики!!!!!!!!! ФУТКА :D

100% -)))
Поэтому лучше всего жить с девушкой любимой -))

а 3 и 4 и5 мес я сней и жил------- а птом ИЗМЕНА аааа измена !!!!!! :cool:

Послано Спам
а 3 и 4 и5 мес я сней и жил------- а птом ИЗМЕНА аааа измена !!!!!! :cool:

Кто изменил то? ты или она? :D

Я где то пол года жил один. первые 2-3 мес прикольно но птом так тоска заедает , это если жить одному а если тусить то поверьте через 1-2 мес а кто и раньше всех своих друзей выпроваживать будет сам !!!!!!

Без б :))
Поэтому надо выбирать золотую середину :)) - тусить иногда

нее.. ну мля
смаря че с чем.. или вернее каво с кем сравнивать.. :rolleyes:

...оставляла кровавые крылатки в ванной(с)...
де-та я ета уже слышала

а почему такие сомнения что мужской диван испытывает меньше?

Читал вчера в журнале "максим".

ох, как бы я хотела жить одна...дома все напрягает!:(

я тоже!!
:) одной не получилось бы,но можно попробывать

Предлагаю пожить одной со мной! :)

:D Это уже совместное проживание получается.

Ну ведь я один буду и вы одна :).

Она будет спать поперек дивана, а ты - на полу около?

Нет, я не люблю спать на полу :).

Послано Карла Маркса
Нет, я не люблю спать на полу :).

А ты на матрасе-на-полу :))
Мебель не нужна, не скрипит...

Вот ето я поддерживаю но 100%.... проверено на опыте.... по краййней мере я жил всего пару недель один....я чуть НЕ уМеР! :(.... хотелось так простого общения.... :)

если хотите полный список читайте MAXIM майский номер......все взято оттуда....и не полный список......

Послано Скользящий в сумраке
Ага гидроматрас не скрипит, но колышется :).

Точна... Ой... так я те уже расказываль?! :D

пожила бы одна с ОГРОМНЫМ УДОВОЛЬСТВИЕМ но нету возможности..

Всегда к вашим услугам :).

АДНА ГАВАРЮ!!! АДНА!!! не с кем-то а ОДНА!!!!! без никаво, панимаишь???? :D :D

Не понимаю ... :)

Тайные желания настоящего мужчины:

1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они
энергично подползали бы друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке
транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.

не понимаит он.. /// одна - значит одна.. если не одна - мне есть с кем и где жить.. панимаишь???

Тебе есть с кем жить, а почему тогда одна?

ну патаму шта одна хачу.. чтоб никто дома не ждал, чтоб самой не приходилось кого-то ждать, чтоб готовить только для себя и не выслушивать потом жалобы что мало-посолено или мало-пожарено или ещё что нибудь, чтоб никто не убирал книжку с дивана а потом бы упорно не мог вспомнить куда именно, чтоб чужие джинсы не валялись ма моей кровати ну и тп

Пожалуста, ждать не буду, тем более, что что-нибудить приготовишь. Естесственно жалоб не будет, если только сильно не набезобразничаешь. Диван свой будет. :) А одежду разбрасывают только одинокие девушки и женатые мужчины. :) Книжки у меня свои .

Блииин!!! действительно!!! такой кайф жить одной!!!!!!!
причем неограниченной условностями, типа хозяев (в съемной квартире - никого не водить, ничего не ломать и т.д.), типа соседей (в коммуналках), , типа родителей (..... со всеми ввытекающими))))), типа мужа-парня (похоже все предыдущие страницы заняты описанием этого - лень читать)))
просто жить одной!! совсем!!! иногда оччень вдохновляет.... с короткими перерывами на неодиночество))))

скажи чо тебе-то одному спокойно не живёца???
НАХИРА всех падряд к себе зазываишь???

Послано ЛУЧ СВЕТА
Ага, вдвоём интереснее :). А вообще, я шучу.
Ну, не всех подряд.
Хочу Чуду! Хочу Чуду! Хочу Чуду! :)

Облезешь... :p

Почему?

Секрет, плин...

См. MAXIM за май 2004 :)

Чё, уже наполовину облез? :)

не облез..
у ниво иммунитет.. :D :D


хатеть не вредно! хатеть не вредно! хатеть не вредно!

:p

Ааа ... Хотеть Чуду полезно! Хорошая Чуда, полезная! :)

Такие бестактные подружки встречаются так же редко, как и идеальные мужчины)))

это какими такими полезными свойствами чуда обладает?? :confused: не замечала ничего.. :rolleyes: может я тоже захочу.. :D

Одиночество надоедает- адназначна :)

Приятная на ощупь, пощупай ... Красивая, посмотри в зеркало ... :). Помогает от мигрени, поднимает настроение, вызывает тёплые чувства, появляется смысл в жизни :). Люби себя Чуда, ты хорошая :).

ты что ед. парень в подъезде? :D :D
приглядывай за соседками то
везет :rolleyes:

а у меня сигнализация.. :-Р

откуда такая уверенность?? ты меня и не видел ни разу..

Вот, теперь надо тоже голову ломать, чего-нибудь ставить ... Нет, перееду я ка лучше к Чуде с сигнализацией, а то когда соседка вернётся, мне от неё достанется ... :)

Ну тогда пришли мне свою фотку, я не ошибаюсь :).

100пудова... :) :) :) :) :)

Ышо от ниё синяки.. но это побочные эффекты... :D

это средство самозащиты..

я не фотогенична.. :rolleyes:

Женщины как акционерные общества

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью. После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс. И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering). Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену. Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов. Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности.

После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут. Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами. Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании.

На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у сторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций. Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка.

Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное.

Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты. Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д.

Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев.

Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые".

Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных. Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам.

Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид.

Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций. В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.
* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.
* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.
* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.
* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.
* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем.
* Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

Исходные предпосылки инвестиций в мужчину.

1. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: надежность; ликвидность; доходность.
3. Hадежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
7.Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит(иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась )
8.Во избежание больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных (см. п. 7) Как говорят - диверсификация
9.Если вам предоставилась возможность приобрести контрольный пакет надежного и высокодоходного мужчины, значит вы чего-то не заметили.

Вот это сильно!!! :)

Не прибедняйся :).

Послано Пау
Женщины как акционерные общества

Пля, не закончил бы МИЭ.ФИРТ.УГАТУ нихеpа б не понял. А так все понятно :))))
Долго смеялись всем отделом.

Мы тут с утра веселимся)))....но,судя по реакции в форуме....особо никто и не понял(((

тут всегда такая реакция.. почти..
многие поняли. .)))

Все равно один в поле не воин.
Как женщине одной плохо, так и мужчине.
Не верю я в одиночество счастливое, не верю!

Ты, Танюш, спортивная вроде как.
А плечи у тебя накачанные или нет?
Насколько сильно?

Значок перепутал...

что-то случилось? всё в порядке? ;)

Неделя из жизни женского желудка.


Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!


День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда. Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг. Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница. Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете

prosto-tanya

Прочитала я про возможности....задумалась :rolleyes:
КАК БЫ Я ХОТЕЛА ЖИТЬ ОДНА!!! В маленькой однокомнатной квартирке! Было бы по кайфу! Вся мебель в моей хате мне конечно нравилась бы..........всё было бы как я хочу. Завела бы кошку или собаку..........Блястело бы всё чистатой! Ото живу с мамкой и сестрой в 4-ёх комнатной квартире! Ды ещё комнаты какие большие! И кладовка! И корртидор который нужно мыть 15 минут! Эти всякие полки! Их так много и они такие пыльные :mad: жуть! Ды ещё и эти 5-ти метровые балконы на которых любят срать голуби! Живём втроём и неуспеваем убираться в хате!!!!! Мать работает день и ночь, я в школе весь день от 8-ми утра до 7-ми вечера :mad: ! А когда прихожу со школы отдахнуть хочеться! Сестра всё одна тоже нехочет делать! А в субботу с друзьями погулять хочеться. Ну и воскресенье тоже весь день вломы убирать хату!
ХОЧУ СВОЮ КВАРТИРКУ!!! малюююсенькую такую........
скорей бы мне стало 18 лет :rolleyes:

Как принимать душ женщине

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие коpзины для гpязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
2. Идти в ванную в пеньюаpе. Встpетившись с мужем или дpугом, неpвно пpикpыть каждую оголенную часть тела и пеpейти на бег.
3. Посмотpется в зеpкало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Пеpвый pаз помыть голову шампунем "Четыpе в одном" лабоpатоpии Вpанье с восьмьюдесятью тpемя витаминами.
6. Повтоpно помыть волосы шампунем "Четыpе в одном" лабоpатоpии Вpанье с восьмьюдесятью тpемя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабоpатоpии Вpанье. В течении 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо пpи помощи маски, сделаной из яиц, смешанных с пpотеpтыми абpикосами. Очищать на пpотяжении 15 минут или до появления легкого pаздpажения.
9. Cмыть опаласкиватель (данная опеpация должна занимать по меньшей меpе 15 минут для полной увеpености в пpомытости волос).
10. Побpить подмышки и ноги. ПосомневатьсяЮ не стоит ли побpить "под купальник", но в конечном итоге довольствоваться эпилиpующим воском.
11. Kpичать все, что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или дpуг включает воду в каком-нибудь дpугом месте.
12. Выключить душ.
13. Пpотеpеть все влажные детали душа. Побpызгать антибактеpиальным спpеем поддон душа.
14. Выйти из душа. вытеpется банным полотенцем величиной с две Фpанции. Волосы обмотать втоpым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на пpедмет наличия пpыщика. В случае необходимоти атаковать его пpи помощи ногтей или щипчиков-эпилятоpа.
16. Веpнуться в комнату завеpтутой в пеньюаp, со своим полотенцем на голове.
17. Встpетившись в мужем или дpугом, неpвно пpикpыть каждую оголенную часть тела и пеpейти на бег в стоpону ванной, где пpовести полтоpа часа за одеванием.

Как принимать душ мужчине

1. Снять одежду, усевшись на кpай кpовать. Все бpосить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встpетившись в женой или подpугой, незабыть со смыслом напpячь пеpед ней нижнюю часть пpесса, дабы показать, что вы гоpды своей штуковиной.
3. Посмотpеть в зеpкало на свой дивный мужской тоpс, чтобы посмотpеть, начакана ли у вас бpюшный мышцы (ответ-нет). повосхищаться pазмеpом своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все pавно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Гpомко испоpтить воздух и поpазится мощи и совеpшенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и пpилегающие к ней области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдеpнуть душевую занавеску и поглядеть в зеpкало, как вы смотpитесь, со всей этой пеной на волосах. Затем закpыть занавеску.
13. Hе забывать пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той воды, что pазлилась по полу из-за того, что вы плохо задеpнули занавеску.
16. Частично вытеpится. Kонечно же, оставить душевую занавеску таким обpазом, что бы вода в нее стекала на пол, а не в поддон для душа.
17. Посмотpется в зеpкало. Hапpячь мускулы, втянуть живот. Повосхищаться огpомными pазмеpами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогpев ваной и свет.
20. Веpнуться в своей куче тpяпок, оставленных в комнате, пpосто-напpосто с полотенцем вокpуг тоpса. Встpетившись с женой или подгуpой, пpиоткpыть полотенце и пpедъявить своего пpиятеля во всей кpасе с кpиком: "Эй! Глянь-ка на кpасавца!"
21. Бpосить мокpое полотенце на кpовать. За две минуты одется в свою же гpязную одежду.

скорей бы мне стало 18 лет :rolleyes: [/B][/QUOTE]


Если даже тебе станет 18 - это еще не значит, что ты сразу бедешь жить одна. и кто знает, может лет в 20 тебе снова иногда будет хотеться под крылышко к маме. Посмотрим :)

Если даже тебе станет 18 - это еще не значит, что ты сразу бедешь жить одна. и кто знает, может лет в 20 тебе снова иногда будет хотеться под крылышко к маме. Посмотрим :) [/B][/QUOTE]

в Португалии это возможно. Тут легко снять квартиру и устроиться на работу. Даже купить квартиру ито легко.... просто взять в кредит можно... и маштну тут легко купить.
Я думаю что ещё до 18-ти буду жить одна. :)

в Португалии это возможно. Тут легко снять квартиру и устроиться на работу. Даже купить квартиру ито легко.... просто взять в кредит можно... и маштну тут легко купить.
Я думаю что ещё до 18-ти буду жить одна. :) [/B][/QUOTE]

А ты же в Португалии...? Удачи тебе.
А кредит там под что тебе могут дать, и на сколько и возвращать ка будешь? (это мне на самом деле очень интересно)

А ты же в Португалии...? Удачи тебе.
А кредит там под что тебе могут дать, и на сколько и возвращать ка будешь? (это мне на самом деле очень интересно) [/B][/QUOTE]

На работу берут с 15-ти. Потом оплачивать деньги постепенно. Каждый месяц например по 100, 150 евро.
Через несколько лет квартира станет твоей.