Женская логика:
"Ну после того как он со мной переспал, он обязан на мне жениться"
Мужская логика:
"Ну после того как мы с ней первый раз поцеловались, она обязана мне дать"

она: - Ладно, прости, я не права, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения....
он: - =)
она: - ...щас я тебе её расскажу.

Мачо: Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам.
Blonda: я по четвергам занята

На днях во всех СМИ вещали о трех космических кораблях, которые летят на Землю. "Ааааа!! спасайтесь, кто может, ведь это как раз совпадает с концом света!!! ААА! они летят нас убить!". Блеать, за**ли, вы чё такие пессимисты, может они вам календарь везут на следующую тыщу лет!!

У меня братик двоюродный работет анти-спамом))) Ему 7 лет.
Звонишь в домофон, он спрашивает "Кто?" Отвечаешь "Я", далее следует вопрос "Когда у меня день рождения?" Если ответил верно, открывает :)

- Мои родители, между прочим, считают, что я могу найти вариант получше чем ты.
- В смысле?
- Ну ты уже был женат, у тебя ребёнок есть.
- А, ну передай им, что я тоже могу найти вариант получше.
- В смысле?
- Сироту!

Учитель математики с легкостью выиграл в преферанс тринадцатую зарплату и премиальные у учителя географии и по его совету поехал отдохнуть в места с красивейшим названием. Но как оказалось, глухие и гиблые.

Cтатистика о средней длине члена в в какой-то европейской стране.
Два агенства собирали статистику, у одной получилось 18см, у другой 16см. Одни спрашивали, другие измеряли

x: - ай, ты ещё ребёнок!
y: - кто, я? да я кассету на карандаше вертел!

Вспомнилась история с презервативами . Короче в постели меня потянуло прочитать инструкцию, одна фраза вынесла мозг: "В случае первых признаков беременности у вас или вашего партнёра, немедленно обратитесь к врачу")))) Мой парень 2 часа ныл: "Ах, хочу на кухню, мне хочется солёных огурцов"))))

напилась - веди себя доступно (с) :D:D:D

Жена мужу в аптеке-"Презервативы купи!"
Он, с возмущением-"80 рублей за три раза"!!!
Жена удивлённо-"А тебе что,кто-то дешевле даёт?"

есть литр мартини
будешь?;):cool:

Заблудился мужик в лесу. Выходит к нему старуха с топором:
- Что, милок, небось изнасиловать меня хочешь?
- Что ты, бабуля!
- А придется!

буду
привози:cool:

приезжай.;)

я вторым буду..

мне чонить привезут тож, я чур после пересмешника:D

засмущали принцессу:D:D

этот раз одну жёнку в кино позвал.. она говорит типа неее с мужем только хожу..боится...хыыыы.да ужж

вы что ептыть тему поганете)))

Мы- то по теме пишем, сам назвал так:D

-Молодой человек, это ваш Ягуар перед клубом стоит?
-Да
-Я допью?

Он (гладя девушку по промежности): Да я только поиграю..
Она: Да, у меня так калейдоскоп и грузовик уже увели..

Ответы Доктора медицинских наук Сергея Агаркова:

Вопрос: Вернувшись домой из командировки, я недосчиталась презервативов в пачке. Муж утверждает, что использовал их при мастурбации, но я не верю: Зачем самому то?

Ответ:

- Презерватив может продлить мастурбацию за счет снижения чувствительности полового члена.

Коммент: Дохтур Красавчег!!! Своих не сдает! Тока возникает вопрос - а зачем продлевать - то!)))

Ответы Доктора медицинских наук Сергея Агаркова:

Вопрос:

- Недавно у меня был первый секс. Ощущения странные: покалывало плечи, шею и грудь, руки вообще занемели и плохо слушались! Это болезнь?

Ответ:

- Это реакция вегетативной нервной системы на непривычные ощущения и волнение. В следующий раз это, скорее всего, не повторится..........

Коммент: А ведь мог просто спросить: Что ты за дикообраза трахнул?!)))

История из жизни:
Забегает в аптеку пацанчик, лет 16-ти, пальцы веером, и без очереди заявляет " а у вас ******ы есть??!!!"
Фармацевт не долго думая отвечает - " Да. Частенько заходят!"

Блин... Все ссорятся как люди... Кто последний кусок мяса съел, кто стульчак не поднял/опустил, где был почему не позвонил. И только мы ссоримся из-за того, кто занял последние 5 гигов на винте...

Диалог в студенческой столовой:
- У вас есть гуляш?
- Гуляша нет.
- А сердце у вас есть?
- Сердце есть.
- Тогда вы должны дать мне гуляш.

Ангелов ‎:
машина во-первых это как и любая техника - своеобразное зеркало
т.е. если она ломается - дело в тебе
во-вторых ей надо дать имя - тогда она будет меньше привередничать
EnoD ‎:
какое имя-то?
Ангелов ‎:
любое
EnoD ‎:
Назову её Настей))))
она никогда не ломалась))))))))))))))))))))))))))))

- В Египте акула неподецки потрепала троих россиян - дайверов.
- Толи трезвые были, толи не русские.

х: А почему в той асе которую ти мне сделал пароль не верный?
у: *SCRATCH*
у: 123aaa делал
у: буквы a-латинские
х: А у мя только английский и русский язык на телефоне
у: Эт плохо....Я же тебе ещё и цифры арабские сделал
х: Бляха! :( Этого у меня точно нет(((((

Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица, всё у тебя будет золото и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой.
- Да пошёл ты, я ещё только за членом в очереди не стояла!

Девушка - парню:
- Да ты вообще только членом думаешь!
- В том месте, которым мужчины думают - у женщин вообще дырка.
- Потому что у нас более глубокие мысли.

М: У меня появился сын!!!!!!!!!!! Сегодня он прислал СМС с просьбой положить денег на счет!!!!!!!!!!!!!
Ж: Поздравляю! Осталось дерево посадить и дом построить! Попробуй через смс тоже)
М: Дом я ещё в детстве в тетрисе построил. А вот насчет дерева. О! Точно! Надо будет поиграть в веселого фермера и можно будет считать себя мужчиной!
М: Хотя на самом деле хвастаться нечем. Он там называет меня мамой(((

xxx: узнав, что я программист-компьютерщик, капитан задает мне вопрос, ошеломляющий меня абсолютно: на каких языках писать умеешь?
xxx: я говорю, ну на разных там... делаю паузу...
yyy: а он?
xxx: он говорит: на таймс нью роман писать умеешь?
xxx: более серьезного офицера я в армии не встречал

перед тем как отправить эту историю чуваку , я у него кое что спросил, ответ шедевральный!!!!

Я: ты знаешь что такое Times New Roman?
ОН: Время нового романа
ОН: Наверно
Я: еще один.... :D

Из видеочата.
Liluy: Ищу смелого и страстного, для встречи в реале!
xaoc23: Я СТРАСТНЫЙ, НО ГЛЯДЯ НА ТЕБЯ ПОНЯЛ ЧТО УЖЕ НЕ СМЕЛЫЙ!!

тоже хочу чью нибудь жену если есть такая пусть пишет в личку обговарим

- Мужчина, мужчина, я вас боюсь.
- Меня? С какой стати?
- Вы меня изнасилуете.
- Да как же я вас изнасилую, если вы на 11-м этаже, а я на улице.
- Так я уже спускаюсь.

Представим, что у нас родились две девочки-двойняшки.
Итак, что сделал бы я в этом случае?
Первым делом я бы изменил фамилию на какую-нибудь типа "Хозяин" или, там, "Король". Ну, насчет Короля не знаю, а вот фамилия "Хазяїн" у нас в стране присутствует.
Потом я бы назвал дочерей Рая и Ада. Скажете, еврейские имена? А идите-ка вы нах. Представляете, как круто будет звучать - Хозяин Рая и Хозяин Ада.
В школе на перекличке, например.
"- Хозяин Ада!
- Здесь!
- Хозяин Рая!
- Здесь!"
Или, там, на работе.
"- А это наш коммерческий директор, Хозяин Ада".
Ну круто же, разве нет? ))

Читаю с интересом:)

пиши дальше, настроение поднимает

и мне нравится)

хорошо))) че то загулял... времени не было)))

— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!»

ха-ха! америкос ко мне хочет добавиться в аську с сайта знакомств. а там антиспам. отвечает на вопрос антиспама "как называется наша планета?", отвечает мне "usa!". я чуть под стол не упала :D

А если мальчик, то можно назвать Целок

на счёт женитьбы. интересно. вот после секса, если сразу одеться и уйти она обидется?:D или это уже совсем по скотски будет?:eek:

по теме я тоже хочу чью нибудьбы

Он песдаты украинки:o
Такие страстные, оякуею:o

так ты ж вроде вроде в соседней теме просишь тебя девственности лишить, откуда такие познания в страстности украинок?:p

)))))))))))))))))))))

Сцуко, ни пали, ахахах:D
Да прост с основного акка надо было отписаться:D
Было дело, не то что наши...:o

Высшую степень паранойи я наблюдал на примере одного знакомого, который прежде чем удалить текстовый документ удалял в нем сам текст...

[QUOTE=Akademik_;6532545]есть литр мартини

а я тоже так делаю:)

для полной конфиденциальности, потом ещё желательно комп поджечь

балбеска))))