:D :D :D
Давно я так не смеялся!!!
Особенно первая часто поста до "... дело техники" ....
Щас поищу ссылочку, чтобы автор сей темки не заблуждался.....
..........
В общем набери в поисковике "я знаю как трахнуть любую бабу" и почитай посты Толстого клерка и фрэша

бред сивой кобылы...ты сама это придумала или как???собирательный образ человека,которого ты описала:

Даун....

Прикольно. Вот еще из той же серии (старое)

я чет не понель мое честное доброе имя уже нарицательным стало что-ли?

сабж меня повеселил.. и польстил.. как мушчине
сувет ж. от мине.. который вопчимта резюмирует пост афтыра: больша внимания нам харошим и мы ваши!)

Мужчины, резко отрицательно реагирующие на «Советы…»:

A. Не в первый раз слышат о себе «осёл», «кобель», etc.
B. Никогда раньше не слышали о себе: «осёл», «кобель», etc. – Самокритика не повредит, мужчины!
C. В результате своих блестящих экзерсисов в логическом мышлении пытаются изощрённой хитростью скрыть свою симпатию к автору «Советов…» - Ой, спасибки, спасибки…
D. Тихо кричат «Гол»
E. Страдают малой выносливостью.
F. Испытали действие «Советов…» на себе, до неприличия счастливы в семейной жизни, и малодушно пытаются это скрыть. – Отбросьте эту ложную скромность, господа! Поздно!

Нда-с. Прочел. Резюмирую: в данном случае выражение "баба дура не потому что дура, а потому что баба" (с) полностью справедлива. Не впрок эмансипация оказалась.

хи-хи..
женщины как биологический вид гораздо ближе к цветам чем к людям (с)

а если на самочку не стоит, то никакие советы тут не помогут... тут другие советы нужны - шейпинг, бассейн, массаж, солярий, парикмахер-визажист-стилист etc... :D

объясни мне,цветочку,плз,а на самочку как сразу стоит?Уже при слове "привет"? :rolleyes:

подмена понятий.. самочка это не подразумевание сексуальности индивида женского пола, скорее это характеристика вышеупомянутого индивида... в данном случае автор темы являет собой достаточно яркий образец самочки.

отсюда вывод что вы невнимательно читаете посты или просто не утруждаете себя обдумыванием поста перед написанием ответа

отсюда вывод,что первая часть поста о теории биологических видов некорректна.

а.... если просто не стоит..... хоть чемпионка мира по шейпу, хоть размалевана-разодета
а вот не стоит
тогда чего? водки мало?


п.с.: мне говорят: "она же грязная
и глаз подбит и ноги разные
всегда одета, как уборщица..."
а мне еще сильнее хочется (с) Высоцкий В.

сердцу не прикажешь))

сердцу? :lol: :lol: :D :D да, ему не прикажешь))))))

не бывает некрасивых женщин, бывает паленая виагра (с) :D

это почему же?
в чем же вы видите некорректность утверждения?

хи-хи..
женщины как биологический вид гораздо ближе к цветам чем к людям (с)
в том,что являюсь женщиной:млекопитающей,прямоходящей,живородящей.Что из вышеперечисленного имеет отношение к цветам?
А чего случилось?Отчего мы вдруг стали на вы? :eek:

смешно... :)
печально одно... то что подобный бред пишут сейчас в женских журналах, но на полном серьёзе! :rolleyes:

А там когда-то было что-то кроме бреда? :]

ну... я бы не стала называть советы по "штукатуриванию" бредом... ;)
а в остальном... :rolleyes:
один раз дала мне подруга почитать... интересно же... чего все загоняюца по этим "Космо"... так вот... с тех пор в руки не брала подобную писанину!

Ну да, тут я излишне обобщил.

1. Уболтал, очаровал. Напросился в гости.
2. Принёс торт. Похож на вкуснющий.
3. Начал травить анекдоты и всякие другие смешные истории.
4. Пока я ржала, съел весь торт.
5. Пока я дулась, врубил музыку и начал пританцовывать – понятно, ему весело от такого количества углеводов.
6. Кажется, вспомнил ещё один анекдот. Мычит, как идиот - губы слиплись. Всё ещё пританцовывает.
7. Полез целоваться.
8. А…. Руки мы тоже умудрились испачкать в торте…. Моё бедное платье…
9. Бедняге стало плохо: дрожит, глаза дикие… Понятно, от такого количества углеводов…
10. Принесла ему одеяло, зашторила окна. Кажется, ему всё ещё холодно. Заставил лечь меня рядом.
11. Наконец-то смог открыть рот. Назвал меня медвежонком.
12. Успокоил, что у плюшевых не бывает целлюлита.
13. Проверил на ощупь.
14. Сказал, что он ловкий и детей от этого у нас не получится.
15. Я не делала подобного со своими игрушками!!!!!!

Замерз (без одеяла) и захотелось кушать. Проснулся...
Аааааа..! Значит снится кошмар.
Но кушать хочется, значит проснулся.
Пойду поищу. Вдруг, она не весь тортик съела.
А мне утром обязательно надо кушать. Да и мерзнуть нельзя.
Только осторожно. А то опять покусает.
А вдруг она людоедка и маньячка?!
По телевизору про них такие вещи рассказывали.
Точно! А ночью это она меня на вкус пробовала.
А сегодня съест! Правильно мама говорила "Не разговаривай с незнакомыми людьми"
Хотя я и не разговаривал... Только отбивался ночью.
Сначала подушкой. Потом табуреткой. Потом какой-то железкой от раковины.
Потом вместе отбивались от соседей, которые кричали про потоп. Отбились и вместе пускали кораблики на кухне.
Она хорошие кораблики делает. Но мои лучше!!!
А потом не помню....

Все, проснулась! Смотрит странно как-то...
Зовет, говорит, что любит... Как я тортики, наверное
Только не делаем резких движений и медленно... Бежим!

Пришел домой. Помазался зеленкой.
Звонит. Голос грустный. От голода, наверное.
Жалко ее. Хоть и людоедка, но вкусно пахнет. Лучше мишки.
Может она торт "пчелку" будет есть? Он очень питательный и вкусный.
Говорят, людоедок можно перевоспитать...

и ведь ЭТО взахлёб читают миллионы девушек и женщин! И какое же отношение потом останется у них к мужчинам и к взаимоотношениям с оными? :rolleyes:

Проснулась с ощущением, что кто-то на меня смотрит.
Открыла глаза.
Что означает его ухмылка?????

Опять эти проверки на целлюлит!!!! Там его точно не бывает!!!!!

Сравнивает меня с тортиком. – Не знаю, я ведь и не попробовала даже…
Засобирался домой. Обещает позвонить. Хлопнул дверью.

Пришёл сосед. Обещает нажаловаться домомучительнице.
Назвал его кораблики произведением искусства. – Он шутит, и это хороший знак!
Приглашает на чай.
Обещает купить тортик.
Обещает наладить табурет.
Обещает купить новые подушки.
Пошёл звонить домомучительнице.

Звонит сладкоежка.
Говорит, что соскучился.
Говорит, что учится печь торты.
Говорит, что готов печь их целыми днями.
Говорит, что уже купил самый вкусный торт на свете.
Говорит, что сел на безуглеводную диету.
Говорит, что больше не будет обзывать меня медвежонком.
Говорит, что наладит табуретку.
Говорит, что купит новые подушки.
Говорит, что выучится на сантехника.
Говорит, что у него – кораблики, а у меня – оригами.
Говорит, что у плюшевых не бывает целлюлита.

Принёс торт. Долбится в дверь.
Пришёл сосед с домомучительницей. Долбятся все вместе.
Соседу понравилась идея с медвежонком.
Домомучительница заявила, что у неё, кажется, есть что-то похожее на целлюлит, но она не уверена.
Ушла к соседу.

Говорит, что оставит торт под дверью. Голос грустный.
Говорит, что исправится.
Говорит, что исправится.
Говорит, что исправится.
Не может говорить…
Он никогда не исправится!!!!!!!!

это что за сюрреализм?

Максмэн! А шо, тебе реальность дарует поярче эмоции???

мне канечна да!

Я его узнал! Это треугольное пятно на щеке с двумя рядами кружочков - это след от утюга Tefal (со включенной системой отпаривания), которым ОНА тогда мужественно отбивалась от соседей.

Но что он делает возле ее двери в бронежилете, поясе шахида и с тортиком?!!

Зашел... раздаются глухие удары, вопли о пощаде... Ах, эта проклятая неизвестность...
Вылетел вместе с табуреткой, ведром мусора, ...
Грустное у нее, однако, настроение. Голод, наверное, или ПМС.
Может ей подарить какой-нибудь оригинальный подарок, чтобы отвлечь грустных от мыслей. Или от мыслей вообще.

Пошел домой.
Долго сидел в позе роденовского "Мыслителя". Потом отвернулся от зеркала и начал думать, что можно преподнести ЕЙ:
1. Самоучитель по хирургии, лобзик и кухонный топорик. Чтобы с целлюлитом бороться
2. Или еще можно отечественный гидромассажер "Антицеллютин М2" с насадками, действующими по принципу кумулятивной струи. Подключается к ближайшей ГЭС.
3. Ее соседи достали? Запас взрывчатки, закопанный дедулей под газоном в детском саду. Нет, слишком долго искать тайник в тех развалинах.
4. Набор нейропаралитических индийских курений с некоторым медитативным эффектом.
5. Китайских урановых покемонов с массой в 1/25 критической "Собери их все!"
6. Эпатажный Ню-постер Рустемки в обнимку с Наташем Есениным "Родина должна знать своих героев!"
Заодно проверим ее моральную устойчивость и твердость духа.
7. Она говорила, что у нее было трудное и голодное детство...
Ей должен понравиться комплект чукотских барби куколок вуду и шаманской музыки Rammstein.
8. Что-нибудь полезное в хозяйстве... Птицу-говоруна из Верхне-кукуевской ДурЗоны (Они там объединили психушку с тюрягой. И зэки и шизики были в экстазе). Он сможет доходчиво и понятно объяснить соседям и домомучительнице все выгоды наличия бассейна в зале, обсудить с ними проблемы адаптации системы электропроводки к подводным условиям и посоветовать и помочь с выбором надувной лодки для передвижения по квартире. А также виртуозно пошлет подоспевший наряд милиции.

Сижу одна. От всех слажкоежиков успешно отбилась.
Грустно.

А позвоню-ка я Маше.

Алё, Маша??? Привет, это Каша. Какая, какая… Малаша..! Каша-Малаша я. Маш, ты чё? А??? Ты чё, беременна? А.. Обесцветилась…. Ну привет, привет… Ха-ха-ха-ха.!!! Как дела? … Ой, и у меня тоже…. Ага…. Ну….. Да…… Ой, надо же….. Вот ведь какой невежливый!!!!! Ну…. Ага????? Ващееее…… Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Ха-ха-ха-ха.!!! Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, не надо ля-ля…. А что Ляля… Да ну? Ага…. Ну….. Да…… Ой, надо же….. Вот ведь какой невежливый!!!!! Ну…. Ага????? Ващееее…… Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, не надо ля-ля…. Да я поняла, что Ляля. Да поняла я…. Ой, ну ладно…. Ага…. Ну….. Ой, Маш, в дверь опять долбятся. Я перезвоню, ага? Ну….. Да…… Ой, надо же….. Вот ведь какой невежливый!!!!! Ну…. Ага????? Ващееее…… Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ха-ха-ха-ха.!!! Ой, не надо ля-ля…. А что Ляля… Да ну? Ага…. Ну….. Да…… Ой, надо же….. Вот ведь какой невежливый!!!!! Ну…. Ага????? Ващееее…… Да ладно тебе…! Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, не надо ля-ля…. Да я поняла, что Ляля. Да поняла я…. Ой, Маш… Тут такое творится…. Потом расскажу, у меня дверь выломали. Ага…. Ну….. Да…… Ой, надо же….. Вот ведь какой невежливый!!!!! Ну…. Ага????? Ващееее…… Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Ха-ха-ха-ха.!!! Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, не надо ля-ля…. А что Ляля… Да ну? Ага…. Ну….. Да…… Ой, надо же….. Вот ведь какой невежливый!!!!! Ну…. Ага????? Ващееее…… Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ха-ха-ха-ха.!!! Ой, не надо ля-ля…. Да я поняла, что Ляля. Да поняла я…. Ой, ну ладно…. Ага…. Ну….. Да…… Ой, надо же….. Вот ведь какой невежливый!!!!! Ну…. Ага????? Ващееее…… Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, не надо ля-ля…. Какие крики? А… Мой с соседом дерётся. Да..!!! Ага..!!! Вау!!!! Да.!!!! Ха-ха-ха!!!! А не знаю, чего это они… Да… Да ну? Ага…. Ну….. Да…… Ой, надо же….. Вот ведь какой невежливый!!!!! Ну…. Ага????? Ващееее…… Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, не надо ля-ля….Громко кричат? А ну их…. Так что там Ляля? Ну…. Ага????? Ха-ха-ха-ха.!!! Ващееее…… Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, не надо ля-ля…. Слушай… Сосед, кажется, громче… А?????????????????? Ты считаешь???? Ну…. Ага????? Ващееее…… Да… Да ну? Ага…. Ну….. Да…… Ой, надо же….. Ха-ха-ха-ха.!!! Ну…. Ага????? Ващееее…… Ну…. Я даже не знаю……….. Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, не надо ля-ля…. Домомучительница меня порвёт! Ха-ха-ха!!!! Неет… Да ну? Ага…. Ну….. Да…… Ой, надо же….. Ну…. Ага????? Ващееее…… Ну…. Ващеее… А мы уже давно с моим ходим!!!!! Да… Не…. Да не….. Не…. ну хватит… Ты меня смущаешь….. Нее…… Да ну? Ага…. Ну….. Да…… Ой, надо же….. Ну…. Ага????? Ващееее…… Ну…. Я даже не знаю……….. Ой, Маш….. Да ну!!!!! Врёшь!!!!!!! Ага… Да ладно… Ха-ха-ха!!!! Приходи, заценишь… Ха-ха-ха-ха.!!! Да ну? Ага…. Ну….. Да…… Ой, надо же….. Ну…. Ага????? Ващееее…… Ну…. Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Кто? А… Ушли, кажется. А, ну их! Так что там Ляля? Ну….. Да…… Ой, надо же….. Вот ведь какой невежливый!!!!! Ну…. Ага????? Ващееее…… Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, не надо ля-ля…. Да неет… Да никто не звонил. Двери-то нет. Ну…. Ага????? Ха-ха-ха-ха.!!! Ващееее…… Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, Маш… Когда «Сарабандина могила» начинается? Ну….. Да…… Ой, надо же….. Ага????? Ващееее…… Да ладно тебе…! Вот ведь какой невежливый!!!!! Ну…. Ага????? Ващееее…… Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, не надо ля-ля…. Ладно…. А, это Мой пришёл… Тоже голос ничего??? Ха-ха-ха-ха-ха… Он любит внимание….. Ха-ха-ха-ха-ха… Ага????? Ващееее…… Ну да…. Да ладно тебе…! Ха-ха-ха-ха!!! Вау!!!! Кто????? А… Падарки пррринёёсс…. Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Да… Да….. Да….. Да….. Ха-ха-ха-ха!!! Ну я перезвоню!..... Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Чао!!!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Целую! Ха-ха-ха-ха.!!! Ха-ха-ха-ха.!!! Да ладно тебе…! Да не надо…. Ой, ой, ой….. Хватит наверно…. Ага….. Да ты чё???? Правда???? Ой, Маш… Да ладно тебе…! Ну…. А что Ляля??? Ну ваащеее… Вау!!!!!! ваащеее!!!!! Ха-ха-ха-ха-х…………..
……………………………………………………………………………………………….
Ты хочешь подарить мне новый телефонный аппарат? ……. Нет????? А что????? Вау!!!! Моя пгееелесть..!

Алё, Маш?????? Слушай, ты не поверишь……

Из записки, найденной после побега заключенных из
экспериментального Верхне-кукуевского изолятора.

...да, я задушил ее проводом от того самого телефонного
аппарата, по которому она так любила трещать часами...
может, это было слишком жестоко по отношению к моей
маленькой принцессе, но так было нужно... еще одно
полнолуние и было бы поздно...

Вы скажете, что я сумасшедший (о, нет, я не такой, как они),
что все вышеописанное - лишь бред. Что та встреча в
заброшенном заводе лишь приснилась мне, что тортик был
лишь тортиком, а все то, что она... [вырезано цензурой]
должен найти остальных. От этого зависит будет ли
у человечества будущее.

какое у них отношение будет?! - примитивное... потребительское...
а вот как с этим бороться?! - никак... каждый сам выбирает что и в каких количествах читать... принимать к сведению или нет...
демократия млин...

В общем, после того, как он раскаялся, меня реинкарнировали, воспользовавшись помощью «сведущего» человека: вселили только-только освободившуюся было душу в пупсика с этикеткой «Моя маленькая принцесса» - ну типа веяние моды «минимализэм»…
Теперь он меняет мне наряды по нескольку раз на дню, заплетает косички, поёт колыбельные... В остальное время носит в кармане и больно похлопывает по нему, проверяя, не потерялась ли я…
Не знаю, долго ли я выдержу его пение…. А если и не выдержу, што делать???
Я ж теперь – ВЕЧНАЯ !!!!!!!!!!!!!!

:confused: :confused:

Сдаюсь! =)))))

,браво! мне оч понравилося)

:) - Сенкью, сенкью!!!!! ;) :)