Мальчик предлагает девочке залезть на дерево, в награду дает ей рубль. Вечером девочка рассказывает об этом матери. Она говорит ей:
- Дурочка, он на твои трусы смотрел.
На следующий день все повторяется, девочка опять рассказывает маме. Та говорит:
- Дурочка, он опять на твои трусы смотрел.
- А вот и нет, перед тем, как залезть на дерево, я трусы сняла!

— Алло.
— Привет, дорогая, это папа. Мама недалеко?
— Нет, папа, она в спальне с дядей Полом.
После короткой паузы папа говорит:
— Милая, ты уверена, что там дядя Пол?
— Да, он сейчас наверху с мамой.
Пауза.
— Нуууу, тогда положи телефон на стол, побеги наверх, постучи в дверь спальни и крикни мамочке, что папина машина уже подъезжает к дому.
— Хорошо, папа, минуточку.
Через время девочка возвращается к телефону.
— Я сказала, папа.
— И что потом случилось, дорогая?
— Ну, мамочка испугалась, вскочила голая с постели и начала бегать и кричать. Потом она споткнулась, ударилась головой о туалетный столик и теперь лежит и не двигается!
— Боже!!! А дядя Пол?
Он тоже вскочил голый с кровати и выпрыгнул из окна в бассейн. Думаю, он не знал, что ты вчера слил оттуда всю воду. Сейчас он лежит в нем и тоже не двигается.
*** Длинная пауза ***
Затем папа говорит:
— Какой бассейн? Это 486-5731?

Анекдот специально для фарита:
Три проститутки хвастаются, у кого оргазм лучше. Первая рассказывает:
- Сегодня обслужила 20 клиентов, такое удовольствие получила!
Вторая:
- Сегодня обслужила 50 клиентов, такое удовольствие получила!
Третья:
- А я сегодня ехала на велосипеде, клитор зажевало между звездочкой и цепью, я от удовольствия чуть руль не прокусила!

На одном форуме

"Очень хочу секса". Ольга 30 лет.

Андрей 19 лет: - Крошка, запиши мой телефон. Получишь массу удовольствий и 10 оргазмов.

Евгений 60 лет: - Милочка, а Вы пробовали цветы выращивать? Хризантемы например?

Ольга 30 лет: - Это зачем еще?

Евгений 60 лет: - Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: - Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: - Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: - Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: - Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: - Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: - Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне - не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: - Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: - А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: - Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: - Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: - Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: - Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: - Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: - Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: - Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - А качество?

Ольга 30 лет: - Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему "Очень хочу трахаться".

Олег 40 лет: - Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: - А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: - Ты Светлану!

Андрей 19 лет: - Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: - Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: - Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: - Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: - А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: - Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: - Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: - А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: - Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: - Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: - Я тоже!

Олег 40 лет: - А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания.

Муж из командировки - прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену, как может.
Потом заходит на кухню, а там... жена!
Он восклицая в растерянности:
- Подожди, а кого-же я только что имел в спальне!?
Жена забегает в спальную и кричит:
- Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- Я с ним уже два года не разговариваю!

- Сёма, что племяннику на день рождения подарим?
- А давай подарим ему бабу резиновую!
- Ты с ума сошёл! Он же такой мальчик интеллигентный!
- А мы ей очки наденем...

Плывут по реке два крокодила, видят - на берегу обезьяна сидит. Один говорит другому:
- Давай подплывем поближе, спросим обезьяну: "Ты замужем?" Если ответит "замужем", скажем: "И кто тебя, обезьяну, замуж взял?" Если скажет: "Не замужем", скажем: "И кто тебя, обезьяну, замуж возьмет?"
Так и сделали. Подплыли, спросили:
- Обезьяна, ты замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы.

Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа! "
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это таки грабеж!

Из старого:
- Hy что - может ляжете, наконец?
- Я бы не хотела...
- А я бы лег.
- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...
- А я лежа.
- И вообще это лежа делают.
- Ложитесь, а? Уже поздно.
- Уже pано.
- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.
- Ладно, легли.
- Ложимся.
- Оп-па!
- Ух ты...
- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.
- Так.
- Да.
- Вот так.
- Да!
- И вот так!
- Да-да-да!
- Ох...
- Отдайся...
- Э, не тоpопитесь...
- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)
- Ой!
- А если вот так...
- Да! Да! Да!
- Ваy!
- Ффy...
- Ух ты...
- Hy вы даете...
- (закypивая сигаpетy и довольно моpщась) Hичего так полyчилось.
- Мне понpавилось.
- Да. Четыpе в гоpy запиши.
- И на меня шесть вистов.

— Здравствуйте, а это случаем не вы тот самый Джеймс Бонд?
— Да, мадам, это именно я.
— И на вас тот самый смокинг, который и бронежилет, и водолазный костюм?
— Да, мадам.
— И те самые часы, которые стреляют, показывают высоту, глубину, координаты и еще радиостанция?
— Вот именно!
— И что же они показывают сейчас?
— Ну (смотрит на часы), они показывают, что вы сейчас без трусиков.
— Хо-хо, ошибаются они, я сейчас как раз в них!
— Хм… (слегка постукивая пальцем по часам), спешат.

Сегодня в личку мне написал мужчина :
"Детка, что на тебе? "-
не долго думая,я написала
– Ипотека, 2 убийства и грабеж..
До сих пор молчит, зараза!!!!!

- Все, я больше не буду встречаться с этим извращенцем!
- А что не так?
- Да ему секс по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Всем полным мужчинам посвящается:


https://club443.ru/uploads/77/post-1533123682.png

- Девушка, можно вас трахнуть?
- Какая наглость!
- Ну нет, так нет.
- Кто сказал нет? Но какая наглость.

Приходит муж домой и видит: на пороге стоят немеренного размера
ботинки, на вещалке висит просто гигантская куртка. Муж в ярости
забегает в спальню и видит - огромный амбал пыхтит над его женой.
Муж, не долго думая, берет табуретку и со всей дури заезжает амбалу
по заду.
Амбал, улыбаясь, смотрит на жену и говорит:
- Ну вот, а ты говорила: не влезет - не влезет!

Секс-шоп в Уфе, на Айской, девушка-продавщица рассказывает покупателю: Ещё очень хорош эротический бальзам! 100%-но помогает при половой слабости! Наносишь на ладошку и втираешь в член.
Как долго втирать?
- Пока не кончишь!...))

всегда так говорю !

- Поручик Ржевский, а как вы ухаживаете за дамами?
- Подхожу к ним и спрашиваю: "Разрешите впендюрить?"
- Поручик, как можно! А если дадут по морде?
- Бывает, что дают по морде. Но чаще дают впендюрить.

всмысле трахнуть тебя можно, но это наглость?


ну риэлтор, ну баловник!

- У вас есть презервативы со вкусом банана?
- Есть.
- А со вкусом клубники?
- Есть.
- А со вкусом малины?
- Девушка, Вам *** сосать или варенье варить?

мухоха!


риэлтор наверное покупает со вкусом малины и купатов!

Вопрос на форум:
"Здравствуйте, я занимаюсь регулярно онанизмом, а, значит, оказываю себе услуги сексуального характера. Подлежит ли эта деятельность какому-нибудь налогообложению?"
Юрист:
"Услуги сексуального характера запрещены законом. Поэтому нет. Но вот уголовное преследование вам может грозить".
Экономист:
"Услуга оказывается внутри организации, поэтому это не услуга, а работа. Налоговая может задать вопрос, почему работа не оплачивается и доначислить налог НДФЛ исходя из МРОТ".
Налоговая:
"Это самозанятость. Налог 4%, но только в регионах, в которых введён эксперимент. В остальных регионах - от 6 до 13%, в зависимости от режима налогообложения. Так что регистрируйтесь в Москве, обозначьте минимальную стоимость и платите 4% с каждого акта. Не забывайте про чек".

Актуальный анекдот про Фрункеля:

-Девушка, у вас есть валентинки с надписью "Моей единственной"?
-Есть.
-Дайте 15 штук.

Едет значит таксист вечером. Его останавливает сексапильная дама и просит довезти. Таксист соглашается. Доезжают до места она ему говорит:
- Слушай, мужик, понимаешь, денег нет. Может натурой возьмешь?
- Да ты что??!!! Ты у меня уже восьмая такая сегодня. Никаких сил на вас не хватит. Ладно, подожди, щас все оформим.
Выходит из машины, ловит первого попавшегося прохожего и говорит:
- Эй, приятель, хочешь девку за полтинник?
- Давай конечно.
- Вон там в машине сидит, скучает.
Мужик пошел, залез в машину, делает свое дело. И тут идет наряд милиции. Один из ментов светит фонариком в машину и говорит:
- Ты что же это делаешь, обормот???
- А ты не видишь, жену трахаю.
- Ааааа. А мы думали шлюху какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком не посветил...

Супер :D

Про Таиланд классно))))

- А ты знаеш как я определил, что жена умерла, секс был прежним, а вот посуда немытая начала раздражать...

ахаха, обожаю черный юмор))

Клиент приходит в публичный дом. Сначала к нему заходит молодая, неопытная проститутка. Через минуту она выбегает с криком:
- УЖАС! УЖАС!
Тогда заходит к нему в комнату более опытная. Через минуту она выбегает с криком:
- УЖАС! УЖАС!
Делать нечего, в комнату к клиенту заходит хозяйка заведения. Выходит и говорит:
- Ну, ужас. Но не УЖАС, УЖАС.

Анекдот советских времен, когда 5 рублей - это были деньги. Судят гинеколога, убившего цыганку. Допрашивают: как это случилось? Он отвечает:
- В тот день я отработал свою смену. Неожиданно заболел мой коллега, пришлось отстоять еще одну смену. Домой прихожу, а там жена попросила посмотреть у нее, что-то беспокоит. Потом приходит старшая дочь, просит снять спираль, она замуж выходит. Приходит младшая дочь, просит спираль поставить, она начинает половую жизнь. И тут в дверь звонит цыганка и говорит: "Хочешь писю покажу за пять рублей?" Вот так я и убил человека.

- Как называют того, кто хочет, но не может?
- Импотент.
- А как называют того, кто может, но не хочет?
- Сволочь!

– Дочка, и куда же ты собралась в таком наряде, а эти губы вообще не принято помадой красить.



– А знаешь, ты ведь у меня первый.
– Что, правда?
– Ну, после обнуления...

Профессор читает лекцию в медицинском университете:
- Начну с небольшого отступления. Я и мой друг в молодости любили одну девушку. Она предпочла мне моего друга и я остался с носом. А мой друг - без носа. Итак, тема сегодняшней лекции: "*****ис и его последствия".

.......

Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
— Не знаю, блеванула бы, наверное.

17 #223350

Маленькая дочка с мамой на пляже. – Мама, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? – Доча, они там кошельки прячут. – Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? – Ну, одни богаче, другие беднее… – Мама, мама, а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет! 3862 2 032 HumorNet.ru

Учительница спрашивает у первоклашек:
— Дети, если бы вы увидели на улице раненного человека, истекающего кровью, что бы вы сделали?
Тишина в классе, дети в нерешительности. Учительница:
— Ну, хорошо, вот ты, Маша, что бы сделала ты?
— Не знаю, блеванула бы, наверное.

16 #223350

https://levpadalko.livejournal.com/135878.html#cutid1
Уржётесь. Целый набор микроисторий

Разговаривают три женщины на работе: -Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные! -Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день: -И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу, а там третья сидит - глаз заплыл, синяк на пол лица... - Что случилось? - Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю: - Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

Работаешь, красавица?
- Да.
- Почем минет?
- 50$.
- Что так дорого?!
- А ты бы сам за сколько отсосал?

Источник: https://nekdo.ru

Иногда выручают тонкие намеки женщинам. Например: "Так, здесь лед, осторожно, а то подскользнемся и тр@хнемся! Хочешь тр@хнуться?".

Источник: https://nekdo.ru

КАКИЕ-ТО НЕСМЕШНЫЕ ОНЕКИ????

Зато смешные Анегдоты!!!!!!!!!!

Встречается мужик с проституткой. Она ему говорит:
— Слушай, а можно я твои яйца в руке подержу?
— Можно, подержи.
5 минут держит, 10 держит, 15… Мужик спрашивает:
— А чем тебе мои яйца так нравятся?
— Да ничем, братан. По своим скучаю.

19 #219888

В школе во время карантина повезло всем.
Дети могут учиться из дома.
Учителя могут задавать и проверять задания удаленно.
Но больше всего повезло охраннику.
Зарплата у него осталась прежней, а в школе никого нет.

40 #228046

В школе был тест по математике. Выяснилось, что я типичный гуманитарий.
Правда, потом на тесте по литературе сказали, что у меня, наверное, имеется склонность к точным наукам.

22 #227777

Приходит мужик к врачу — психиатру и говорит. — Доктор мне каждую ночь снится один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой поезд от станции Павлодар до Астаны, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите. Доктор советует. — Перед сном внушите себе, что ваша обязанность - дотащить состав только до Экибастуза, а там - пусть кто хочет, тот и тащит дальше. — Хорошо доктор. Спасибо. Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова. — Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь ceкcом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите. — Внушите себе перед сном, будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек, а дальше пусть кто хочет продолжает. — Доктор, а нельзя хотя бы двух??? — Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах... — ****ь, доктор, мне же ещё этот ебанный поезд до Экибастуза тянуть.

скажи честно, у тебя секс нормальный был хоть раз?

Был и нормальный, и ненормальный тоже.

какой ты опытный!

— я твою мамку ебал
— ну пааап
— не папкай!

Анек про андрюху?

Буратино начал дрочить и сгорел.

ЦИРК УРОДОВ ССК)))))))))))))

Буратино зовет Мальвину трахаться - она отвечает,- Не хочу с тобой, у меня до сих пор занозы в п.....е

Я знаю короче. Рыба утонула!!! Ахахахахах???

Потом он попросил у папы Карло шкурку и Мальвина больше была не нужна

Иду и вижу объявление. Рыба утонула???

Собрались выпускники нефтяного на 40 лет группе - поели, набухались - начали лясы точить

1вый говорит - уменя всё хорошо - работал там-то там-то, возглавлял это и то

Потом Руслан - всё у меня плохо - начальник дурак и ещё подсел на аптеку... (((((

Тут КЭП решил выипнуться - а Я - работал в Ираке - наипашал немеренно бабла \показывает договора с суммами в $ и фотки\ - сейчас на пенсии, только надоело дома в комп залипать - БИЗНЭСАМ занялся на старость...

Вся группа - Красава !!! -Чё за бизнес ?

КЭП - да так-мелочь - бардель открыл... \скромно кивает

Группа - акуеть - ну чё-чёпочем ?

МБР 500р, анал-1000...\краснеет

Группа - а классика ?

КЭП \ещё больше краснеет\ - классики пока нет, фирма новая, я пока ОДИН работаю \понимает что сpиздeл лишнего и убегает со ВВ....

Группа в акуе, потом ржут. )))))

А че первый тут без имени? Работал везде, возглавлял, успешный - это же Медич.

58-я по тебе плачет,местная фаритовская. Рассказывал анекдоты про товарища Кагановича )))
10 лет лагерей

Кому он подал трапа и зачем?

- Представь ситуацию — два друга Бельчонка. Один Бельчонок нашел орех и спрятал, но плохо. А другой Бельчонок этот орех нашел. Он не виноват, что нашел орех своего друга–Бельчонка!!
- Гриша!! Какой орех!!! Какой Бельчонок.... ты мою жену выебал!

Реальная история из одной социальной сети:

Классика. Группа туристов подходит к берегу реки, а на другом берегу - на пляже лежат 20-летние красотки. 20-летний парень говорит:
- Скорей поплыли к ним!
30-летний:
- Зачем вплавь? Вон лодка на берегу, поплывем с комфортом.
40-летний:
- Зачем плавать? Подождем, пусть они сами сюда приплывут.
50-летний:
- А мне и отсюда хорошо видно.
60-летний:
- А пока вы плаваете туда-сюда, я все ваше пиво выпью.

Парень приходит домой с букетом цветов...Дверь открывает жена...Ну вот! Опять раздвигать ноги! - говорит она...Зачем,у нас нет вазы?

Вова еще про вуглускр анекдот есть

Едут в поезде русский и татарин, просит русский у татарина нож, возвращает и говорит:
— Извини брат, я им резал сало!
— Да все нормально брат, моя жена им интимные места бреет!

Где ты берешь такие анекдоты-то вова?

Я ещё на рутреке зарегистрирован!!!!!!

— Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
— А как?
— Гондоном.

Так это оттуда эти анекдоты скачиваешь?

Вечером на скамейке: -Пьер, сними очки, ты рвёшь мне чулки... Через 5 минут -Пьер, одень очки, ты трахаешь скамейку!!! HumorNet.ru

ЩИНОК ТЕБЯ ЧЁ ЗАБАНИЛИ НА РУТРЕКЕ ДА????????????

Едет по шоссе с превышением скорости офигенная барышня на Ролс Ройсе, а тут ее мент останавливает. -Дамочка, вы кто? -Я миньетчица. -А.., понятно, сосешь значит. -Нет, я миньетчица. -Ну понятно, берешь в рот член и сосешь. -Нет, я миньетчица. -Послушай, у тебя есть такая тачка, как у меня? -Нет. -А вилла на Багамах? -Нет. -А счет в швейцарском банке? -Нет. -Так вот! Это ты сосешь! А я миньетчица! HumorNet.ru

Че за офигенная барышня, как ее зовут?
Это она?
http://forum.farit.ru/attachment.php...9&d=1649018263

НАВЕРНО СОСЁТ ХОРОШО

А ТЫ ДРОЧИШЬ ДА

ДРОЧИШЬ

Вова куда пропал. Давай анекдоты новые анекдотов.нет???

Гоша ...сск :D:D

АХАХАХАХАХХАХА СМЕШНОЙ ОНЕКДОТ ДА ВАВАН ФАНАСАВИЧ????????

ВАВАН ФАНАСАВИЧ ВОТ ЕЩЕ ОНЕКДОТ

ИДЁТ КАК-ТО КАЛЯН ФАНАСАВИЧ ПО РЫНКУ И ОТСОСАЛ У ЧУРОК АХАХХАХА????????

ОЙ БЛЯ ГРУСТАНЯ ИСТОРИЯ ПОЛУЧАЕТСЯ ((((((((

Вова праче этот анедот?

– Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!

АХАХХАХАХАХА ЕТО ОНЕКДОТ ИЛИ ДАЖЕ ШУТКА ПРИБАУТКА ПРО ТВОЕГО БРАТА??????????? АХАХХАХАХАХА??????????? НИКОЛАЙ ПОШОЛ НА РЫНОК И УШОЛ С 7 ПАЛКАМИ ВО РТУ АТТУДА АХЖАЖАЖЖАЖА????????

- Василий Иваныч, к нам Анджела Девис приехала в гости.
- К стенке её.
- Ты что, с ума сошёл, она же негритянка, борец за свободу, её все в мире знают, натерпелась от пиндосов.
- Ладно, Петька, уговорил. Пусть с краю ложится.

Мужик идёт по лесу поздно ночью, выходит на поляну, навстречу старуха с топором:
- Сынок, небось изнасиловать меня хочешь?
- Что Вы, бабушка, как можно?
- А придется!

Баянище !

Поймал волк колобка и хочет его выебать в жопу. В лапах вертит, никак не может очко найти. Колобок говорит:
- Да не ебусь я.
- Откуда ты сказал?

Прикольный анекдот, не слышал ишо ))))) Молодец Фуфел !!!

Молодой парень занимается сексом с девушкой у себя дома втайне от родителей. Вдруг дверь в комнату внезапно открывается и в комнату входят отец и мать парня. Мысли всех четырех:
Парень: "Говорил же, что нужно было в другом месте и в другое время".
Девушка: "Теперь он точно на мне женится".
Отец: "Растет парень, пора покупать ему мотоцикл".
Мать: "Как лежит негодница, мальчику ведь неудобно".

Познакомился парень с девушкой через интернет, та назначает ему свидание, приходит на место а у нее - рук нет, ног нет, сама в инвалидной коляске.
Ну что делать? Пошли гулять. Парень думает - ну раз уж пришел на свидание, то надо как-то с ней переспать. Ну она, оказывается, тоже не против.

Затащил ее на ближайшую стройку, за куртку подвесил ее на какой-то гвоздь на заборе и..
Когда все закончилось, снимает ее с гвоздя и сажает в коляску.
- Ну-у, блин, говорит, ты у меня такая первая...
И тут девушка начинает безудержно плакать.
Ты что - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?
- Нет, просто ты у меня первый...
- Правда, первый?
- ...Первый, кто с гвоздя снял

Парень подходит к отцу дома и говорит:
- Я жениться хочу.
- На ком?
- На Маше, дочери нашей соседки.
- Сынок... Признаюсь тебе, я однажды согрешил с нашей соседкой... В общем, Маша - твоя сестра, не женись на ней.
- Тогда я женюсь на Наташе с нашего двора.
- Дело в том, что она - тоже твоя сестра, тоже не женись на ней.
- Тогда я женюсь на Ане с соседнего двора.
- Тоже не женись, она - тоже твоя сестра.
С кухни доносится голос мамы:
- Сынок, да женись на ком хочешь, все равно наш папа - не твой отец.

Оба пытаются заняться сексом, у обоих не получается. Она ему:
- Тоже никого не можешь вспомнить?

Скидка ко дню святого Валентина:


https://club443.ru/uploads/77/post-1676313746.jpg

Международный конкурс миньетчиц...

Выступают американка, француженка и русская. Член жюри (мужик) по очереди уходит с ними в отдельную комнатку, где они и демонстрируют свое мастерство.

Первой пошла американка. Час нет, два нет - выходят...Мужик:
- 100 поз
- прекрасный результат...

Пошел с француженкой - Час нет, два нет, пять нет...мужик на
корачках выползает:
- 1000 поз!!!...

С русской - 5 минут нет, 10 минут нет - через 15 минут наша баба
выносит этого мужика на руках. Мужик еле дыша: 4 позы...

Ну оклемался чуток, объявляет победительницу - русская!

Публика в шоке, ведь сделала всего 4 позы...

Мужик рассказывает: первая поза:
- "бабушкины очки", это когда член в рот, яйца за уши;
вторая поза
- "аэроплан": член в рот, яйца на вытянутые руки;
третья поза;
- "фантомас", член в рот, мошонка натягивается на голову...
Эти говорит я еле пережил...ну а четвертая, это говорит ВАЩЕ КАПЕЦ! вы говорит только представьте:
- ФАНТОМАС НА АЭРОПЛАНЕ В БАБУШКИНЫХ ОЧКАХ!!!

Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать:
— Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать!
Она:
— Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . .
Он:
— Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . .
И уговорил. . .
Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка :
— Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . .
А капитан в ответ:
— Какой к хуям Лондон, мадам, какой Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим через ИРТЫШ ТУДА И ОБРАТНО!!

Был свидетелем когда на работе один сотрудник впаривал другому историю о том, что один парень в Канаде стал считать себя женской особью и в спортцентре естественно пошел в женскую раздевалку.История не об этом. Рассказчик по ходу задал слушателю вопрос:
- Ты не помнишь как зовут таких людей трансгендеры или трансвеститы?
- Тут очень просто трансвеститы свистят, что они другого пола, а на сам деле у них все причиндалы на месте.

Парень девушке:
- Займёмся любовью?
- Безответная устроит?

Таксист привез клиентку поздно вечером к дому. Та говорит:
- Слушай, у меня нет денег. Может, возьмешь натурой?
Таксист взмолился:
- Ты у меня такая восьмая за день. Никаких сил на вас нет! Ну ладно, предложу какому-нибудь мужику тебя, он со мной расплатится.
Выходит из машины, встречает одного мужика:
- Хочешь женщину за 500 рублей?
- Конечно!
Мужик расплачивается с таксистом, залезает в салон и начинает заниматься сексом с дамочкой. Тут подходит наряд милиции, милиционер светит фонариком в салон и говорит:
- Что ты тут делаешь, обормот?
Мужик:
- А не видишь, жену свою трахаю.
- А. А я думал, шлюху какую.
- Да я тоже так думал, пока ты фонариком сюда не посветил.

Возращается солдат из армии, подходит уже к дому, но вдруг его
останавливает старушка и просит помочь перейти ей дорогу. Солдат перевел
ее, а тут старуха и говорит:"Внучек давай я тебе заплачу 50$, а ты меня
трахнешь". Отказ. Внучек, ну давай 100$ дам. Отказ. Давай 1000$ дам!
Солдат подумал подумал и решил, ну а че бы и не сунуть за 1000$. Пришли
к старухе домой, разделись, солдат пытается сунуть, но че-то не идет. Он
и говорит:"Слушай бабка че-то не могу я, не входит". Бабка:"А ты грит
корочку отдери, а дальше по гною, как по маслу хорошо пойдет"

Идет мужик ночью по лесу, выходит на опушку, а навстречу - старуха с топором:
- Что, сынок, небось изнасиловать меня хочешь?
- Что Вы, бабушка, как можно!
- А придется!

Полицейский подходит к трясущимся кустам, спрашивает:
- По согласию?
Мужской голос отвечает:
- По согласию.
Полицейский:
- Я не тебя спрашиваю.
Женский голос отвечает:
- По согласию.
Полицейский подходит к другим трясущимся кустам, спрашивает:
- По согласию?
Мужской голос отвечает:
- По согласию.
- А партнер?
Другой мужской голос отвечает:
- По согласию.
Полицейский подходит к еще трясущимся кустам, спрашивает:
- По согласию?
Мужской голос отвечает:
- По согласию.
- А партнер?
- Гав!
Полицейский подходит к еще трясущимся кустам, спрашивает:
- По согласию?
Мужской голос отвечает:
- По согласию.
- А партнер?
- Я тут один.

в последних кустах наверняка доцент бронников о китае мечтал

Рано утром довольный Чапаев выходит из дома на крыльцо. Петька ему:
- Ну ты, Василий Иванович, прямо Джавахарлал Неру!
- Во-первых, не Неру, а Нюру, а во-вторых, джавахарлал я ее или нет - не твоего, Петька, ума дело.

Беседуют две женщины, татарка и русская, обеим далеко за 60. Татарка - у меня есть друг Ринат, он приходит ко мне по субботам. Мы с ним пьём вино, кушаем бялиш, ложимся и поём татарские песни. Русская- у меня тоже есть друг Василий, приходит в субботу. Мы с ним пьём самогон, закусываем, ложимся и трахаемся.
Татарка - Трахаетесь??????????
Русская - ну да, мы же татарских песен незнаем!

Надо брать. До 200 лет ибастся придеться

Пишите ещё Анекдоты

В соцсетях парень просит описать девушку её фигуру, на что она отвечает: толстобедренный треугольник.

Новинка 2023 на Алиэкспресс, клетка верности с 4 размерами.


https://ae04.alicdn.com/kf/S0065c7c4...aabb4c0962.jpg

Из высказываний Сергея Лаврова:

Боян конечно, но все хохочут. Короче подъехал гусар к женщине, подвел коня к окну с третьего этажа и говорит ему, типа стой здесь, как муж придет, я одежду в охапку и прыгну на тебя, сразу ускачем. Сам пошел к женщине. Ну там потихоньку обнимашечки, целовашечки и только разделся, тут грохот в дверь. Гусар хватает одежду и прыгает с окна. Женщина дверь открывает, а там лошадь стоит и говорит: слышь, там на улице дождь пошёл, скажи гусару, что я его в сарае подожду.

Приземлилась как-то за городом парочка инопланетян — муж и жена.
Познакомились с нашими колхозниками — Ваней и Маней. В ночь перед отбытием решили они поменяться партнерами — во-первых интересно, во-вторых не узнает никто.
Ну, легли Маша с ихним. Она заглядывает под одеяло:
— Такой маленький?!!
Он — минутку — Покрутил себе правое ухо.
Она (заглядывая под одеяло): Ого! Но ведь тонкий очень.
Он: Минутку — Покрутил себе левое ухо.
Она: Ничего себе!!!
И понеслось у них.
Прошла ночь. Наутро инопланетяни улетели.
Сидят Вася с Маней и делятся впечатлениями.
Маня: Такая ночь, такая ночь. Я никогда ее не забуду.
Вася: А мне эта вместо ceкса всю ночь уши крутила.

Зашло )

- Девушка, Вы могли бы полюбить радикала?
- Ради чего?

Каламбур, а телом бел )))))

Моня любит смотреть порно задом наперёд, в предвкушении того, когда жрицы любви отдают в итоге посетителям деньги.

Муж поругал жену, что она лежит как бревно и не шевелится при сексе. Жена спрашивает, а что я должна делать? Кричать, стонать. И вот секс начался и жена кричит: ой! Что я буду делать? Зима наступает, а у меня шубы нет!!! Когда же ты начнешь зарабатывать нормально???!!! Когда на Багамы поедем???!!! Когда ты сережки мне купишь красивше чем у моей начальницы!!!???

а где продолжение?:D

Продолжение сами уж додумайте:D

2 последних анека - Акуенные !!! )))))))))))))))))))