навеяно проглядыванием одним прищуренным глазом тем типа "я устала от обмана мужа" и т.д..

вы в браке счастливы?
вы разводились? хотите? если да, то почему?
сложно ли пойти на это? или лучше терпеть и пытаться из последних сил спасти семью ради детей, допустим?

исключитильна ИМХО:

есле нету частья в браке, разваддицца адназначна.
нипанятна, чо спасать патамушта и ради каво.
есле нету любви и счастья то и спасать нечева.
а есле ради детей - то не толька глупо но и опасна, потому что как раз они влет просекут неискреннасть и вранье родительских "радиспасейносемейных" отношений, и шо более страшна, будут щитать ета павиденье нормай и будут такжы нипральна строеть сваю сопственную жысть.

:)

Развод в процессе.
\"Не жалею, не зову, не плачу\"(с)

Всё идет как идет, не собираюсь никого держать, уговаривать, ни мне ни ей это не нужно. Жалко немножко, как писал А_М, потерять всё и сразу, вот так вот всё было - и ничего нет, да пох. Главное чтобы сам человеком был.:)

А дочка у меня красавица:) о том, чтобы она ни в чём не нуждалась я уж позабочусь:)

Поменял город и работу. Запой и вскрытые вены позади, впереди новая жизнь!

Не женат... и нечего там делать (с)

ну вот бывает же так, что они уже лет 20 в браке и разводиться как-то страшно. хотя хочется. но еще лень. имущество делить надо же, брачных договоров 20 лет назад еще не придумали..
и сидят.. друг на друга смотрят.. а дальше "хочу" дело не заходит.

Респект глазунии..
но все ж..если щастье было, а потом куда то делось, не мешало бы отследить куда и почему. и, желательно, сообща, поскольку елси в браке есть дети. то при разводе желательно остаться в приятельских отношениях.

ай м сорри..
но все-таки спрошу..
а сколько лет были в браке? и чья инициатива?

9 марта - было 4 года
а так вместе уже лет 10
инициатива чего?? брака или развода??:D

развода
брак - это все-таки обоюдное дело :D

я так думоваю, Пау, ета слоооожна для бальшынства, но крайне ниапхадима...вот ета как рас ради дитей сделать ааааабизатильна наипхадима - па людски расстацца.
:rolleyes:
щясте....куда и пачиму ано диваецца.... :rolleyes:
вот ета вапроооосц......вы ш мну пат корень рубити етим вапросам! (с) :D /нервна куря

хз...щас вроде моя...это уже не первая попытка:)

:D
ИМХО, чтобы понять мотивацию развода, надо сперва четко отследить мотивацию брака...
вот спроси кого....а чо поженились то?
ответы:
1. хер знаит
2. залетели
3. хотелось трахаца официально на собственной территории

:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
+1000
молодые пары, поженившиеся 2000-2003 почти все развелис...акуеть, среди моих знакомых примерно процентов 70% разводов.

вотъ почитаешь вас...
..и совсем не хочется замуж :(

ухуууу!!!......ясна......сагласна тваим варьянтам шо тада могет быть причинаю разводофф ?
:rolleyes:
1. хер знает (беднои жончены, ить у них иво нетути!! :D значет ани низнаюи и никада ниузнают етава)
2. ПРОлетели вылупленне, пиленочно-ползательной пириот, нач.классцы...далье каво на сколька хватила... :D и вроть как а нах жонилис? довай развадицца?
3. оооо...здеся куча варьянтаф... :rolleyes:
а) расхателась трахацца
б) расхателась трахоцца афицыяльна
в) расхателась трахаца на сваей тирриторие и захателась на чужой :D
списаг етат мона прадалжать :D долга.... :D

Мне кажется в браке любовь сужествует недого. потом она израстается и становится просто привязанностью. а вот дети это конечно самый серьезнвй вопрос во время развода. что с ними делать. ведь это самое дорогое что есть у человека и этим жертвовать очень трудно

никто ни мишает развиденном радитилям васпитовать дитей вместе, есле, канешна, ани па-людски (приятелями) рассталесс.....аб етам я ужо песдело...
а васпитанье маральных уродав, каторые будут зыреть каждый день на несчастливох в браке радитилей, па-твоему, луча?
"рибенка учицца тому, што видет у сибя в даму"
ключевое слова зесь - ВИДИТ, ибо, скок рыбенку не гри славами, он будет зыреть и аценевать ПАСТУПКЕ радителей, а не их нраваучительну брехню......ясна мая пазишэн?..... :D

пазишэээээээн нааааамбэээээээээээээээээ туууууууу.... :rolleyes: :D
ох, ни к дабру я распелося..... :D

если любовь прошла, это еще не значит, что нужно разводиться. могут быть потрясающие теплые, дружеские отношения. привязанность с привычкой, в конце концов.
если разводиться каждый раз, когда проходит любовь, то лучше уж вовсе не жениться.

Вот и тема родается -"Кто как развелся.Причины"

а если полюбил дугую? как совмещать дружеские отношения в семье и любовь на стоороне? а вот последний твой вывод - это приходит с опытом, а не в 18 лет

огонь тожа шуществует недолга...есле канешна ево не паддержовать драваме.......
вот как рас в етай часте многие нисильны....пачиму?....патаму шта ета требует усильев, а многие думоют, рас заваевал любоффь и ана ессь, то все пучком, мона расслабеццо и пажынать плады.....епта....дажы на дериви уражай быватит кажной гот....и значит нада пастаянна сеить, растить, саберать.....
и делать ета нада абоем...... ;) :)
исключительно ИМХОвская аналогья....

вапче нипанемаю, к чиму туть слова жертва.

из этой же твоей пазишн получается, что разведённую семью ребёнок тоже будет воспринимать как норму... что тоже будет иметь свои последствия годы спустя.

хде там вывод? там мрачный юмор, однака.
в таких случаях - развод, канечно.

есле знаеш, што любофь прадет и придет другая, тада зачем ваще жоницца и ражать дитей?
ИМХО, када люде женяццо, ани думают типо шо ета на фсю жыссь.....и се такое. :rolleyes:

вообще, любовь и отношения - это работа. довольно-таки тяжелая, ежедневная и долгая. нельзя все пускать на самотек, надо постоянно совершенствоваться и вкладывать что-то.

проблема в том, что иногда приходит ДРУГАЯ любовь))...
а лично для моей ИМХИ никаких поводов для совместного проживания(брака) кроме любви больше нет.

А вот как? дети привыше всего

ребенок будет воспринимать как норму - честные отношения.
а разведенной семьи не бывает, это оксиморон)))

неа....не ета он будет вапренемать как норму. как норму он будет васпринемать искреннасть в атнашеньях и чеснасть.
а ета гаразда важнее. и еще он будет панимать, што может ошыбицца в выборе и что имеет права в етам случае на новую папытку, и что прежде чем делоть етат важной шаг, нужно думать, патамушта вираятнассь етай ашыпке вилика, и саатветственна сурьезней будет атнасится к браку вапче....
а када рибенка наченает панимать, што несчастливыи вместе радитили жывут толька "ради него" принася ся в жертву ( и ни нада думоть, што они ничо не видют и ничо ни панимают), у ниво развеваецца низдаровой комплекыс вены, шо есчо более страшна.

я ш грю....ета мае ИМХО.

лучше, чтобы он смотрел на постоянно ссорящихся родителей? и потом ни в какую любовь не верил через 30 лет после свадьбы?

....уху......савиршенна сагласноя.... :)

я говорила о ситуации, в которой нет третей составляющей, любви то есть.
я согласна, нет любви - нет семьи.

атсюдо и бируцца егаистичнои царьки, с децтва привыкшыи, што ани привыше всиво...
дети далжны панемать, што ВСЕ имеют право на счастье и на самостаятельной выбор.
и их радители и ани сами.
счастливои родители - пусть даже в разводе и саздавшои новые семьи - счастливои дети. при условие приятельскох отношений - вдвойне счастливои....

"разведённая семья" для краткости изложения, думаю это понятно.

сперва ребёнок воспримет, что его папа/мама - нехороший человек (как минимум), либо папа живущий с чужой тётей это нормально... и уже повзрослев он начнёт вкуривать, что такое взаимоотношения, любовь и честность... поэтому нормой для него будет первичное восприятие... хотя и от воспитания сопутствующего много зависит.

а через 30 лет после свадьбы может быть любовь?!

Тема плавно переходит в "Как защитить ребенка в семье при разладе или разводе и стоит ли оно ваще тово?!?".

По теме: сам женат, иногда прямо зверски хочеццо развода...
примерно 15-20% времени... И что, из за этих периодов редких достаточно разводится?

для ребенка - априори его родители самые лучшие. независимо от места проживания.
и если мама не будет ребенку впаривать, что папа, живущий с другой тетей -козел, ребенку это и в голову не придет.

еще годок пройдет уже будет 20-25 потом 25-30 и так. далее

я не верю :D
но говорят - да :)

неужели?! ниразунеправа.

оптимистично :D

поэтому, лучше сейчас, сразу? :D

вот любишь ты лет 5... 10... а потом разводицца?

да ну?? уж так и не разу?? :rolleyes:

риспект.

я думаю не сейсас и сразу а когда припрет, чувак недолеко от этого.

правда..
видела почти на собственном опыте..
на Лилькином.

да. а что делать, терпеть?

права на фсе 200 пёрсэнтофф....
папа/мама могут стать плохими в глозах ребенка ТОЛЬКО при наличии чьей-либо ГЛУБОКОЙ промывки мозгов....
ибо попробуй добиться от любого ребенка, чтобы он с первава разу поверил твоим словам "твои мама/папа плохие, потому что развелись"....них ни бадьешсо...он будет те даказовать абратнае...

плахими они будут толька в том случае, есле радители по-плахому расстаюцца.
и тощко. ета иззи чо, ИМХО

хочеца верить:(

Гы. С одной стороны - женишься на другой - и там через годик та же фигня.
С другой - есть знакомый чувагг - 4 раза разводился - морда довольная постоянно как у танка весной, хех:)

чуваку респект)))
а нафик тогда жениться? типа, ему сам процесс нравится? он на рекорд идет?)

он честный человек))

Права абсолютно.

ты не допускаешь что сам ребёнок додумается до того, что плохо и что хорошо, кто хороший и кто плохой?! по твоему первому посту - не допускаешь... поэтому не права.

Лилькин - не свой. А у меня свой, личный.

мдя? :rolleyes: ну ладно, не права, не права :)

Жень.. я так понимаю, мы берем маленького ребенка..
а не 18 летнего дитятю-переростка

и у меня свой ;)
в плане - семьи ради детей.

от возраста же сильно зависит.

Самый "опасный" возраст для ребенка в плане осознания отношений родителей в разводе - 11-15 лет, плюс-минус. В 18 лет "бычить" на "предков" за то, что совместной жизни у них не вышло - уже глупость. Или моветон.

я так думою, што нормальной любящей рыбенаг никада не дадумаецца да такой ***ни, што ево папа плахой иль мама плахая....бис пастаронней помаще, канешна....

естессно.. в 18 лет уже о своей личной жизни стоит задуматься.. до 11 это еще не так остро воспринимается (по наблюдениям за сестрой)

да конечно..вспомните детдомовских воспитанников...как бы над ними родители не издевались, они все равно рвутся к мамам -папам :(

тут народ правильно пишет о возрасте... до 10-11-12 он может и не воспринимать в полной мере.... а вот с 13 он и сам допирать будет...

вот-вот....и ждут их очинь....ееееееехххх....

шо значет "вапринимать в полнай мере", па-твоему? найти, хто винават?!.... :D
я ищо рас скожу, хучь не лю павтаряцца, канеш - плахими радители даже у падросткаф в сложнам возрасту становяцца толька кагда радители плоха расстаюццо!!!
вдумайтесс в смысел. есле все тиха-мирна...дружоски и рыбенку се нармальна абисняют - се нармальна и пратичот и дапирать он будет тожа нармальна.

интересно, а сколько из расстающихся, расстаются тихо, мирно...

вот иминна......пачимута када ета праисходет, меньша всиво ани думоют а детях... када иминна аб етам нада иминна в етам месте думоть.

Дети не помрут.
О себе думать надо.
А те кто говорит, что думает о детях - впервую очередь просто не решился на развод - вот и оправдывается чем может

Юношеский максимализм.

Никто не помрет, это понятно... а человек - это эгоистичная скотина, и это тоже понятно. Но вот только степень его эгоизма можно легко оценить по его отношению к другим, особенно к менее всего защищённым, наиболее слабым существам - детям. Старушкам. Кошкам. Собачкам. Подчиненным... :)

и как ета твае утверждение саатнесецца с темай? :)

Юношеский?!? Енто вы дружок таво.. хватили... староват для вйунаши я ужо.

А к детям я нормально отношусь (у меня их правда пока нет), но вот племянники имеюццо - так им я думаю лучше жить с одним родителем и вторым навещающим (разведенные), но тихо-мирно, чем с постоянно занятыми собачением друг с другом законными супругаме

Ответ на пост от Fledgling, пост процитирован. Читаем внимательно, Вика.

да се я понила, Сырёш.....проста мну интиресна как ты атносешса к спасенью симьи ради детей?.....т.е., проща гря, па теме выскожысь...
интиресна ш...

Абсолютно согласен. Не "сохранить семью любой ценой ради детей" должно быть целью для родителей, а сохранить нормальные отношения вообще. Просто "о себе думать надо" - это чересчур эгоистично. А оправданий "не-развода" и без детей полно.

Я, например, в своё время советовал другу развестись из-за ну реально неразрешимых противоречий с супругой... и побыстрее, пока ребенок был ещё маленький. Он не слушал, и они пытались "сохранить семью" - друг для друга в первую очередь (с сексом все в порядке, когда не ругаются - души не чают друг в друге и т.д.). Но было это всё-таки, как впоследствии стало окончательно ясно, невозможно - на одном сексе, тем более, если после ссор стены в квартире рушаться, семью не построишь. И что же? Развелись! Но развелись тогда, когда ребенок подрос, и не заметить хаоса вокруг уже не мог.

Да, но с другой стороны как определить, то ли это постоянная рознь, то ли недовольство вызванное депрессией ( ну мало ли, на меня в начале весны на4катывает мерзкое ашпесец настроение - любого облаю - не замечу, потом то пройдет?)

я считаю, что думать надо не о себе, не о детях...надо в принципе, думать. :rolleyes:
а касательно межполовых/брачных отношений вообще элементарно - не врать, ни себе ни партнеру.

Да?!? Вы вообще в браке были?!?:)))
Интересно что вы ответите женщине, которач спрашивает про кого нить из... ваших бывших, а? Вот ей интересно, а ответь правду - все, без башки останешсо:D

ну уж нет... хочешь нормальных детей по жизни, готовь их с молоду...

стратегия воспитания:
Сперва любофь (Рибёнок понимает, что есть такое чувство как любофь, во время которого пожирают друг друга ртами - улыбаюцца, лежат друг на друге - восторженно орут. результат: игра во врача и дочки-матери).
Но жизнь не только сахер и это тоже надо до рибёнка донести, поэтому любишь жину или не любишь, но ты обязан развестись (Рибёнок должен фкурить, что в жизни полно неожиданностей, многие из них не поддаюцца логие ибольшинство из них несут нигатив. Результатом урока должна стать фраза "Я не люблю сюрпризофф, даже приятных").
Иногда в жизни появляецца надежда, поэтому бывший муж должен иногда навещать бывшую жену и рибёнка. (Рибёнок проникнется надеждой ибо в мечтах воссаединит свою семью).
Однако жизнь жистока и там много ситаций типа "найоп", поэтому хошь не хошь, а с бывшей супругой нада ругацца по полной программе (мат, крики, битьё посуды) (Рибёнок должен усвоить, что надежда надеждой, но найоп окружает. Пиристраховка и исчо раз пиристраховка. Кинуть могут и близкие люди. Мат - и он уже на улице сможет ответить достойно. Битая посуда - рибёнок поймёт, что уничтожение его имущества это есть плохо, потому что есть нечего.)
Ну и по достижении его совершеннолетия можно в обрату жениццо (Рибёнок уже воспитан, к жизне подготовлен и вновь увидит, что если надеятсо, то глядишь и получицца).

Вот такой курс воспитания сделает из вашего дитя, подготовленную взрослую осабь, готовую полюбить, кинуть, обосрать, осознать и вернуцца с извинениями считая, что всё это нормально.

Я?? В браке?? :D :D

...честно высказать свои опасения в том, что ей это может быть больно и неприятно. и потом, это же твое право - хранить молчание? ;)

Порою сложновато... но вот вывел я однажды для себя опытным путём такую максиму: если чувствуешь какое-то, по любому поводу, пусть малейшее, неудобство с утра после проведённой вместе ночи - не будет нормальных отношений. Ни разу ещё не подвело меня это чувство. Другие люди наверняка как-то по-другому для себя определяют, стоит ли остаться вместе... это я, конечно, не совсем уж конкретно о разводе, а вообще об отношениях между мужчиной и женщиной.

Золотые слова.
Максимализм, пусть уже и не юношеский :D

Разговаривал про "бывших" неоднократно... что-то в этих обсуждениях женщинам не нравится, но, тем не менее, бывают моменты, и частенько, когда они на подобные темы сами же и выводят разговор. Из любопытства, или по другим причинам... не суть важно. Вот так вот :)

метание из крайности в крайность без приложения к этому каких бы то ни было движений ума - ваш сабж.
неаргументированное эмоциональное разбрызгивание слюны.

Пишешь правильно по-русски? :eek: Злишься?! :D :D

причины есть. отношения с бывшими - некая кредитная история. ;)

неаргументированное разбрызгивание слюны... - эт крута! надо записать гденить...

Ну, понятно, просто это долго обсуждать.

"Не врать" - согласен. А ещё и разговаривать друг с другом - оченно важно. Говорить о том, что тебя не устраивает. Обсуждать. Не замыкаться в себе, не копить обиды, которые потом, как снежный ком, вдруг свалившись, приведут к ситуации, разрешить которую сможет только развод.

Не забудь ставить либо спи]|[ено либо (c) Глазунья :D

Молчание приравнивается к измене:D.
Честность - к самоубийтсву:-))
Лучше соврать про былое - всем легче.

Как гриццо, если женщина виновата - извинись,
А если она неправа и знает это - то уж застрелись(с):D

мдя...я думаю, что в вашем браке скоро наступит как минимум 50% предразводного соотношения(тфутфу, рада ошибиться) ;)

ищо када ниприятна удевляюссс :D

правильно, писал только на инстинктах :-)))

где тут метание по крайностям?! ф принципе писалось только об адном...

если стёб назвали "неаргументированное эмоциональное разбрызгивание слюны" можно ли считать, что он удался?! *риторически*

спасать семью ради детей глупо! дети вырастут и разбегутся а вы останитесь с ним! но с этим я то же не согласна!ломать не строить!когда женитесь куда смотрите?
как женятся обычно: она-быстрей бы замуж, он-ай, пора жениться!
потом стряпаете детей, а потом они всю жизнь предлог в любом конфликте:ради ребенка, у меня ребенок, он не не думает о ребенке и т.д. !
дети не просят чтоб их делали, а если делаете то приготовьте достойную жизнь для своего чада, а не сплошные разборки!

вместо того чтоб сидеть и думать как бы "наехать" на него - возьмите и сходите в салон красоты, приведите в порядок себя , свой дом, свои мысли наконец!
Неужели мужчине не приятно прийти в дом где его встречают с улыбкой, с хорошим столом!Лучше молчите чем говорить что попало! спросите как у него дела, как на работе?
преподнесите себя как даму, леди!

украшайте свою жизнь, идите радостно по жизни, а ваш любимый пойдет за вами!

если дома скандал- виноваты вы оба!он хочет поругаться не принимайте вызов!Будьте спокойны!

если уж жениться то, только по любви по взаимоуважению!И в браке должны быть разногласия, это нормально - нужно правильно уметь разрешать,уступать,понимать!

Жить ради детей, если семья уже на грани распада, согласна, глупо. Но ведь этот путь к распаду когда то начался... и именно тогда и нужно было принимать меры.
Я по молодости скандалы закатывала по любому поводу, ругались почти каждый день, мысли о разводе посещали еще чаще. Потом я просто решила не ругаться и до сих пор такая лень накатывает когда надо предьявить претензии. И сейчас я нисколько не жалею, что тогда я не смалодушничала и не развелась, а просто изменилась сама, пусть даже ради детей. Зато как сейчас радостно смотреть, как дети радуются приходу папы.
Считаю, что покой семьи зависит от женщины, все в ее руках.
(ну если конечно не пришла новая любовь :rolleyes: )

Поэтому будьте терпимы!!!

согласна! только терпимы не значит зжать челюсть до побогровения , а быть легкой и жизнерадостной, оптимисткой!

а Вы уверены, что ваш брак удачен для вас? судя по вашим словам, вы все сделали ради детей. а как же собственное "я"? вы-то радуетесь, когда муж с работы приходит?

На 100 % уверена, даже на 200... Он очень надежный, спокойный. Если нет его, волнуюсь, а когда приходит радуюсь, чуть ли не прыгаю, не люблю когда его нет. Да и он также. Если готовлю на кухне помогает, если в помощи не нуждаюсь, значит просто сидит рядом. Когда задерживаюсь знаю, что дети будут накормлены, вымыты и спать уложены, обед будет сварен, посуда вымыта... ну как я могу быть не счастливой???
Мой муж самый лучший!!!!
Сам он никогда не ругался, первым скандалы не закатывал, поэтому меняться пришлось мне ради того, чтобы сохранить семью и еще раз повторяю - я нисколько об этом не жалею.

тогда только мои поздравления и пожелания удачи!! :)

самогипноз?

э-э-э, скучно же когда все хорошо. скуууучно...

Развёлся после пяти лет совместной жизни и ни капли не жалею, почему приведу лишь один пример на мой вопрос сколько будет 10 % от 100 я года полтора не мог получить вразумительный ответ, красивая и тупая- адская смесь! Терпеть не надо, зачем мучить друг друга!

Блин, точно!:)
Без проблем жизни нет :D

полтора года решать пример.. жжесть))
а зачем жениться вообще тогда на таких, блин! :)

) После такого не удивительно, что у нас с институтом семьи происходит

Пункт 1)))

я где то приводила статистику..первые браки, как правило, в 70% приводят к разводу(стат. данные за последние 10 лет). вторые - крепче, третьи - почти до гроба :)
так что, ничего страшного.

ыыы)))
в третий рас женяца\замуж выходят
абычна после 40-50 :D куда уж перет
смертью разводица то?

нуу... :rolleyes: если рано начать.лет в 18, то вполне есть шанс оказаться в третьем браке лет в 30 :D

и чо азначаит етат загадошной пуныкт..?..... :rolleyes:

мну кажоцца, есле пастараццо...можа и в три года улажыццо....кажной новой гот - новой муж....... :D

сраза фспомнелса епизот ис фильма формуло любви, кода древня старушко грит графе калиостра..."замуш штоль исчо рас сходить?"....
:D :D

Все проблемы люблю и не люблю касаются вопроса кто главный в семье и финансов.
Очень часто встречаются семьи в которых женщина командует, муж нужен исключительно для кошелька. Финансами распоряжается женщина. Плохо это или хорошо ? Для мужчины это плохо - это означает что он слаб на голову, раз не может правильно распределить доходы. Такой мужчина просто тряпка. При умелой расстановке женщина в перспективе заберет у него все что возможно, и бросит.
Другой вариант - когда мужчина главный в семье. Встречается реже. Семья более устойчива как структура в целом.
Третий вариант - неустоявшаяся структура. Каждый живет сам по себе, лишь к старости возможны тихие семейные вечера.
Вопрос - готовы ли вы к выбору одного из 3х вариантов. И ваша будущая половинка готова пойти на ваши условия?
Если вы в чем-то сомневаетесь, что-то не устраивает, лучше отложите штамп в паспорте, еще раз оглянитесь,... развестись всегда сложнее и больнее чем решить что надо пожениться.
Возможно, что на самом деле любви и нет, есть голый расчет... а если так, то в будущем это раскроется и развод предопределен.
PS и чего это я тут расфилософствовался ?

у тебя был не тот савсем случай, каторой ты аписываешш, акстись. траблы вашы не в етам были вовсе.

Почитайте КП от 11 марта. Есть пара умных мыслей

Глазунья
вот чье мнение меня не интересовало, так твое.
ты вобще замужем не была, как ты можешь рассуждать об этом.
ты по русски научись правильно писать!
а то в ЗАГСЕ тебя в школу отправят переучиваться.

:D смишной какой право...

я ни была замужом, аха... а ты был замужом....иминна так былап правильна ета назвать....
тольк вот я те скожу, что чем так быть замужом, как был ты, луччча уш вапче ни хадить.
па русске я пишу и грю гарааааазда правильней тибя. писать грамытна - ни паказатиль ума и саабразитильнасте, иззи чо. я туть грю па албанске, ета мой прекол. /ета типо для других пастящех паясненне, иззи чо/

а мненье мае тибя ниинтирисует, патамушта ано пральнае...... и все ета тибе я разжововала нирас.... и бесит мае мненье тибя именна патаму шо в точко я папала...

твае дела - принемать маи умнои састаранывгляднои саветы иль нет. твае дела - как их аценевать. твае дела как те жыть.
толька я сильна самниваюсь, шо етат пичальной, дийствитильна пичальной опыт, тя чимута научит и следущей твой браг будет успешном, патамушта вывады а ниудачнасте сваиво брака ты сделол невернои. и ашыпки тваи будут па етай пречине павтаряццо.

больша я те ничо нискожу. и ты уволь.
захочеш сраццо дальшэ - заранне паздравлю с аблигченнем. :D ;) :)

пы.сы. ета я па добраму, иззи чо грила.

есть ну как минимум еще несколько вариантов. хотя бы: жена зарабатывает на несколько порядков больше мужа. на его доходы они живут, а на ее делают крупные покупки.

смешно

ни смишно, а реальная ситуация, ага?

есть мужики которые очень сильные руководители на работе, но с женщинами- тряпки. даже не знаю как это получается.
а чтобы кто то в семье хорошо зарабатывал, нужна поддержка второго и вера в него...

а что, оба сразу хорошо зарабатывающих - это уже фантастика?

второй начинает зарабатывать когда первый уже заработал и дал другому возможность...

:) :)
это теория.. на практике бывает по-разному :)

...и что у Вас много практических примеров?

Асобина понравилось... жить н6а его маленькую зарплату, а на ее большую покупать большие вещи... аха яхты, виллы, лимузины :D ... Детсадовская позиция...

мадам? кто говорит о маленькой? просто у нее на несколько порядков больше. примеры есть и самый наиногляднейший мои родители.
большие вещи - это квартира или машина. учеба. ремонт, может быть. строительство дачи.
его з/п - это текущая жизнь, как-то: еда, квартплаты всякие, одежда, отдых.

ща, пойду и скажу родителям, что у них вот уже лет 10 детсадовская позиция :D :D :D :D :D

по-вашему получаеца папка 10 получает, мамка 100...ну-ну

ну и такое бывает :rolleyes:

у одного з/п, у другой доходы. вот и фся разница :D

Ну вы и понаписали!
Бороться надо за семью, особенно если уже дети есть.
А дети считают, что они виноваты в том, что в семье нелады.

в каком возрасте они так считают?!
я вот с 10 лет помню, как родители постоянно чуть ли не до развода ругались.. и ну ни разу себя виноватой не считала.

каким образом бороться - уточните.

До какого возраста - не скажу, развиваются дети по разному.
Читал я где-то, когда актуальной тема была, сыну как раз лет 9-10 было.
Он до сих пор помнит наш конфликт (ему 21) - недавно я это случайно узнал, - удивился.
А ругаться можно по разному, если дело серьёзное, то на психике ребёнка неизгладимый след остаётся.
Я помню как мои родители серьёзно ругались ... 35 лет примерно назад.

Семья. Родители ругались так, что развод был близок. Девочка, порядка 10 лет, родителям сказала, что если так будет продолжаться, она уйдет из дома.
Семья жива до сих пор и сейчас у них всё в порядке.

так помнить - это одно!!
но при чем здесь считать себя виноватым?! я не понимаю, где связь между конфликтом родителей и виной у ребенка. да, я тоже где-то читала, что иногда дети думают, что вот если бы они себя лучше вели то, папа с мамой бы не развелись. и еще они всячески стараются конфликты сглаживать. но на практике.. что на своей.. что на сестренкиной (у нее родители в разводе, 10 лет ей).. что-то я такого не замечала. касаемо моего опыта: я всегда старалась уходить, когда родители ссорились. лет с 11 этак. просто не вмешиваться. они - люди взрослые и сами разберуться. а чувство вины.. я даже предположить не могу, откуда оно берется.

вот у них была куча непримеримых противоречий, а потом после ее слов они взяли и враз изменились?

не верю (с)

Методы сугубо индивидуальные, но, в основном, обоюдный процесс изменений.
Писал я об этом где-то уже.
Много примеров приводил ... результатов много печальных.
Жизнь это демонстрирует.
70%!
Реально, думаю, больше.

описанной тобой ситуации люди тоже не поверили (см. выше). значит, вера одних и реальность других расходятся. жизни и опыт у людей разные, а меряют относительно себя, отсюда и несовпадение.

:) :)
я не втом смысле, что не верю, что такого не было. просто люди враз-то не меняются. этому должна предшествовать тяжелая работа. и мигом это вряд ли получится.

хотя я б на их месте, наверное, с ребенком поговорила.. но это я.

ну пишите тогда что ли -"меняться", а не "бороться" :)
хотя о5 же, как меняться, зачем :confused: ...не доросла я еще до таких высот сознания и самоосознания.

Борьба за семью, в данном случае - это изменения,
так же как, скажем, борьба за выживание - тоже изменения.
Или борьба, допустим классическая, спортивная - тоже изменение положения в пространстве ...

вся наша жизнь есть борьба(с)?
семья, брак - это союз. причем тут борьба?

Идеальное соответствие бывает очень редко.
Так чтобы два человека подходили друг другу генетически, психологически, социально, интеллектуально и др.
Вообще, есть легенда, что Бог разделил человека на 2 половинки и раскидал их по свету.
Т.е. вероятность идеального совпадения - 1 из 6,5 млрд.?
Большинство же пар находят друг-друга в непосредственном ближайшем окружении, ну редко в других городах.
Причём, многие женятся по любви - настоящей любви и немало живут долго и счастливо.
Значит таких комбинаций больше, чем 1 на 6,5 млрд.?
Как же они добиваются этого?
Значит неполное соответствие компенсируется как-то?
Приходится бороться, менять и меняться.

Вам наверное повезло! ... хотя ничто не случайно.

идеальное(оптимальное) соответствие бывает гораздо чаще, чем может показаться..и как раз нарушается по факту разновекторных изменений.
ЗЫ: мой случай рассматривать не стоит. он не показателен.

Ну, соглашусь ... хотя бывают случаи, что в паре люди ведут себя так же - не хотят менять свои привычки - тоже приводит к конфликту.
Но если учесть, что вступив в союз они изменили своё социальное положение,
то нежелание меняться - это тоже изменение, только в отрицательную сторону.
По поводу Вашего случая - я и говорю, что это исключительный случай, - видимо исключительные человеки ...

Ладно, поеду менять своё положение в пространстве, - противостоять нежелательным изменениям.

Спасибо :)

Ну может быть и так. Когда я выходила замуж мне все пророчили недолговечный брак и когда начались разногласия меня это очень покоробило. И назло всем я решила, что все у меня будет хорошо, чтобы все окружающие локти кусали. Сейчас мне хорошо, я знаю, что именно такая жизнь мне и нужна в браке - спокойная и размеренная, без встрясок. И мне совершенно не скучно, мне спокойно.

С разлукой приходит все самое серое
Прощальный наряд - твое самое скромное
И в памяти только любовь онемелая
И лица друзей облаченные в темное…

Над городом сонным сомкнувши объятия
Стоит ожидая мое сострадание
И хочется верить в простые понятия
И хочется помнить твои обещания…

Из круга вся жизнь в петлю превращается
Ты катишься, вниз забывая про прошлое
И врятле когда-то любовь намечается
И врятле способен на что-то хорошее…

Ты рядом и я смотрю только в сторону
Нет боли в душе только воспоминания
И ночь охраняет, летя черным вороном
И нет больше сил на такие признания…

http://www.udaff.com/authors/frost/7789.html

Вот и прикинь примерно на что наша жизнь похожа была

да ладно оправдываться. верим мы :D

"1. хер знаит"

ну ты либо плохой учитель, что не смог научить решать примеры))
либо вот ученица такая.. которую не учить хочется, а :) :) :)

Видимо "бог тройцу любит" ))))

Твой случай как раз показателен))

А как же вероятность того, что половинки окажутся рядом? Тем более разброс почему-то получился неравномерным (Китай, Индия супротив Якутии)

Телега про половинки, ИМХО, это нечто из серии " утешайте себя, утешайте". Нет никаких половинок. Есть люди безусловно востребованные и невостребованные вовсе :(
первая категория (востребованных) - угодна и без проблем, охотно и радостно уживется с большинством лиц противоположного полу. Т.е. выборка у них гоораздо шире чем 1 из 6,6 млрд.
ну а вторая...с второй все ясно.
а что касается идеальных пар/отношений - утопия. как можно постороить идеальное равенство в неточной науке человеческих отношений?
одно радует, что научиться отношениям , в приниципе, можно. большая наука - расслышать друг друга (с).

ругацца, если уж так приперло двух здаровылх лбов, надо ругацца в ацуцвии детей.
я напремер, вапче не помню, шоп радители ругалесь каданеть.....а мамка патом рассказвала, чо у них инагда бывала....
взрослои на то и взрослои для етава!!!
хатите скандалеть - ДУМАЙТЕ а ДЕТЯХ!!
думать а детях при разводе ужо паздняг, есле вы в семье а них не думаете, епта.....

вот как раз, когда кого-то пытаютсяменять - и бывает "борьба" в браке, а не союз, как всовершенно точно подметила Пау...
ТОЛЬКО меняться.....друг для друга....и если этого хочется. ради любимого человека...
только когда человек захочет сам измениться, могут действительно произойти реальные изменения.

У меня своих головняков хватало, а этим вещам в школах и институтах учат! Так вот из-за , а..... и женился :)

это почему-то не всем доступно..
зачастую, ребенка пытаются ввязать в конфликт (особенно если он уже довольно взрослый) и перетянуть на чью-либо сторону.

тада пусть не ****ят, что при разводе они "думают о детях"
или они "думают о детях" чтобы не разводиться.

думать о детях надо в СЕМЬЕ. и всегда. ибо нах тогда их воопще рожать...

думать о детях надо, но при этом делать так, чтобы интересы не сталкивались. думать не в ущерб себе.

надо думать не в ущерб себе, но своими действиями совсем необязательно при этом наносить ущерб детям.

а я вообще не понимаю, как можно думать в ущерб себе :D

умная, да?
нах, тогда машину покупать? ведь можно разбиться. зачем летать на самолете? он может упасть.
мало кто покупает машину с мыслью - разобьюсь. мало кто жениться с мыслью - разведусь.

ну прастите за формулировку..
находить решения в ущерб собственным интересам (эта не лучше)))

Кстати, девушка очень правильно рассуждает. Дети - это не машина и не самолет.

печальна как рас то, што мала кто ваапче женицца с мыслями....
асобенна с такими, што семья ета бальшой трут....атветственнассь......ни гря ужо а детях......
если уш решыли ражать рыбенка..нада панимать, што на сибя бирецца и апридилять приаритеты в сваем павиденьи....саабразна сваим прицтавленьям а том, хто у вас должон вырасте.... :)

эк мну с утра зыварачьваеттта...... :rolleyes: :D