Эта интересная история произошла еще в советское время в Свердловске. В общаге меда проживал любвиобильный студент-дипломник. Поматросит девку и бросит и матросит следующую, следующую, следующую...

Но однажды трое бывших любовниц пригласили его на секс МЖЖЖ.Подпоили его и кастрировали, выполнили хирургическую операцию. Все сделали чистенько, без осложнений.

Интересно вот что. Одна леди не смогла перенести обиду( красиво ухаживал, соловьем пел... и только,чтобы потрахать и пополнить свою коллекцию) и решила кастрировать. И зачем-то захотела уговорить других девок. Но ледей нашлось только три. Вероятно предложение поучавствовать было предложено и другим, но те отказались, а мешать не стали.

Вероятно о предстоящей кастрации знали и другие студентки и студенты. Люди болтливы (особенно женщины).

ИМХО большинство женщин не предупредило бы студентика, хотя бы из женской солидарности. Словом, трагедия одного мальчика превратилась в интересный спектакль для других мальчиков и девочек. И будь у них возможность этот спектакль отменить(предупредить парнишку) - вряд ли бы отменили...

Мне интересно - рассказали бы вы эту историю сыну - мальчикам полезно знать...

И еще - предупредили бы парнишку или нет?

Я бы для началапоговорила с этими дурами, предупредила об уголовной ответственности за такой поступок, если их намерения остались прежними, предупредила парня.
Всем нам в жизни хоть разв уши заливали, чтож парня теперьбез яиц оставлять:D

В зависимости от тяжести нанесенного девушкам вреда. Если после его ухаживаний девчонки по абортам бегали, и кто-то бесплодным в результате остался, то могу в принципе понять девичью обиду. Но при этом должны были понимать, что по закону придется ответить. Так что, парни, бойтесь)

Насчет абортов - не знаю. Вуз-то был медицинский, а медики умеют предохраняться, имхо. Но если перетрахал половину общаги - то могли и аборты быть.

Но интересно, что женщины даже в состоянии ярости не забывают позабавиться. Напоили вдрызг. Могли бы просто расстегнуть ширинку, вынуть "прелести", оттянуть яйки да отрезать мошонку кухонным ножом... А они его раздели догола, разложили на столе, побрили лобок, письку к животу прилепили...яйки в баночку с фурацилином поместили...словом позаботились))).

Думаю, что будь это в наше время - сфоткали бы на мобилу и выложили где-нибудь в инете на потеху людям.

ИМХО, тут была не только обида и месть, но и нечто иное...

[QUOTE=Чуча;12369200]Я бы для началапоговорила с этими дурами, предупредила об уголовной ответственности за такой поступок, если их намерения остались прежними, предупредила парня.
Всем нам в жизни хоть разв уши заливали, чтож парня теперьбез яиц оставлять:D[/QUOTE

матёрая сучка чучка
Как чертоффка.

а вот теперь поняла рассказ))) че-то вы его как-то не так начали)))

ну за катрацию еще ни одна женщина реальный срок не получила - условку да, но в данном случае это сговор, вполне умышленное причинение вреда, ни какого аффекта.

Кота с лампой не хватает...

Надо было начать с этого?)))

Подробности не читала, но вы начали со своих интимных подробностей

Учился со мной в группе один чувак, бывший афганец. В смысле воевал там. Хвастался нам, что в общаге трех девочек обесчестил. А сам хромой, мы его между собой так и звали - шлеп нога. Я его спросил, типа ногу в афгане повредили? Нет, говорит, стоял на балконе верхнего этажа и курил, жопой оперся на перила балкона. Ноги как-то соскользнули и полетел вниз. Остался живой, но связки на ноге порвались. Я еще тогда подумал, что не зря наверное он упал. Это наверно ему предупреждение было с верху. И чтобы девочки больше не клевали на его красоту, он стал хромым.

Большинство самок-это биомусор тупой и похотлИвый, им себя винить в первую очередь нужно, что ноги раздвинули, а не хитрого ебарька

Нужно особым мозгом обладать, чтобы суметь допустить противоречие в одном предложении: заявить о наличии в тексте того, чего не читала

Начал в личке, мы успели пообщаться, адресат понял и это главное

Даду-дадуда:

Родился я гениальным певцом, но в роддоме меня подменили. До пяти лет думал, что меня зовут "заткнись", после пяти лет знал что меня зовут "эй, как тебя там?". В жизни был период, когда я шесть лет не пил, не курил, и не бегал за девочками. Потом пошел в школу. В восемь лет родители умоляли меня убежать из дома. Люблю животных, особенно хот-доги. На вырученные от сдачи макулатуры деньги покупал проституток и отпускала их на волю. Работал в НИИ благородных девиц. Считаю, что собака - ошибка природы, кошка - ее шедевр. Был натурщиком у Фаберже. Знаю карате, кунг-фу, дзю-до и еще пару десятков страшных слов. Имею черный пояс по камасутре. Силен в шахматах - легко поднимаю мешок ферзей. Могу перекричать бензопилу "Тайга-2". Из всех блюд лучше всего умею готовить кипяток. Могу копать, могу не копать. Борозды не испорчу - лягу в нее, и сплю...(с) не мой

откуда такая инфа?)

читала:D

Там что несколько примеров приведено и все с условкой? Интересно - кастрировали юношей или взрослых мужчин? Ссылку кинь.

Че за нездоровый интерес?:D изучала судебные дела, надо было

Ты юрист? Изучала судебные дела по определенной тематике?

Нет, не юрист, просто нужна была статистика))) не спрашивайте зачем))) все сложно

Да такое бывает, что и условка. Отрежет да убежит вместе с писькой, а потом скажет, что не помнит куда выкинула, получит условку (спишут на аффект, а если не спишут - все равно дадут немного) и будет получать яркие оргазмы, трахаясь и представляя как ему теперь "хорошо." А ее новые ебари будут считать себя супермужчинами - так сумели завести бабу.

Женщина делает только то, что ей позволено. Если бы знала, что он ее достанет -вряд ли бы решилась так развлекаться. Может и выбирает для таких игр тех мужичков, про которых уверена, что не получит от них "ответку".

Я сомневаюсь, что есть такие маньячки)))

Ты считаешь, что среди женщин маньячек не бывает? Что все те бабы из твоей статистики были в аффективном состоянии? Может быть как раз женская маньячность и маскируется под аффект? Почему именно письки с яйцами изымаются? Выкалывание глаз или отрубание рук - тоже месть серьезная, но привлекают женщин именно изъятие пипирок или яиц.

В твоей статистики были истории, когда мужик потом на ремни порезал бабу? Вряд ли.

Ну там же из ревности все это)))

Только ли из ревности? Лишив возможности иметь семью, секс, превратив в героя-любовника в поросеночка с проблемами в обмене веществ,они позаботились о том, чтобы не было у него урологических осложнений. Гуманистки)))

Это из той же серии, когда женщина ходит по квартире не полностью голой - верх закрыт, низ открыт. Или женщина, позиционирующая себя на эротическом форуме как шлюха, выкладывает фотку в белом платье (символ чистоты)- прикольно.

Я стоял на балконе и смотрел на скользящие по стеклу капли дождя. На улице, словно тараканы, суетились маленькие человечки пытающиеся скрыться от нахлынувшего на них ливня. Было немного грустно. Нудный звонок в дверь отвлек меня от печальных мыслей.

На лестничной площадке стоял мокрый и хмурый Славик, держа в руках пакет с логотипом популярной сети супермаркетов. Сквозь полиэтилен отчетливо просвечивались силуэты двух поллитровок. Я посторонился, пропуская его внутрь.

- А твоя где?,- спросил он озираясь.

- К матери умотала, - я неопределенно махнул рукой куда-то в сторону, проходя на кухню.

Зайдя вслед за мной, Славик поставил на стол две бутылки водки и пакетик сухариков со вкусом краба. В ответ я набрал из крана кружку воды, достал из холодильника плавленый сырок и вынул из шкафчика две рюмки. Пока я наливал водку, Славик долго задумчиво смотрел на свои вымазанные в мазуте ладони, он, когда не бухал, подрабатывал в автомастерской. После небольшой внутренней борьбы, он все-таки подскочил в сторону ванной комнаты, чтоб их помыть.

- Мой тут, - я указал на раковину, заваленную грязной посудой, - в ванной смеситель поломался.

Потерев свои лапы о полотенце, и оставив на нем грязные разводы, будто им только что вытерли яйца несколько вышедших из забоя шахтеров, Славик как-то сник. Потом залпом выпил рюмку, покрутил в руках солонку в виде зайца с отбитым ухом, поднялся и выпалил на одном дыхании,

- Я твою Зинку выебал.

- В жопу?,- зачем-то спросил я.

- Нет… обыкновенно… в ****у, - он немного стушевался, - ну и в рот тоже…чуть-чуть, -добавил он после небольшой паузы.

- А нахуя сознался?,- уточнил я, наполняя еще по одной рюмке и машинально поглаживая свою голову, видимо в поисках рогов.

- Ну так прощенное воскресенье же. Положено. И ты простить тоже должен. Традиция такая, - Славик стыдливо отвел от меня взгляд.

- Чо в натуре?

-Ага.

Мы немного помолчали. На душе у меня было паскудно. С Славиком мы дружили со второго класса, и такого предательства от него я не ожидал. Ощущение было, как будто в тарелке с холодцом обнаружил чей-то длинный курчавый волос. Никогда бы не подумал, что измена близких людей может так больно ранить. Реально, даже плакать захотелось. Как в шесть лет, когда двоюродный брат Вовка Головин вместо конфеты подсунул мне завернутое в фантик говно.

- А ****у ты у нее лизал?, - поинтересовался я, чтоб как-то поддержать прервавшуюся беседу. Про очко у него спрашивать я почему-то постеснялся.

Славик неловко кивнул и отвернулся, пряча глаза.

- Понравилось?

- Ага.

- Мне тоже нравится, - я ощутил какую-то духовную близость со Славиком. Все-таки не каждый день общаешься с человеком, способным обсудить с тобой вкусовые качества ****ы твоей супруги, это по своему роднит,- А еще нравится, когда она мне палец в жопу засовывает… средний, - увлеченно продолжил я, вспоминая самые яркие моменты нашей с Зинкой интимной жизни, но Славик как-то странно на меня посмотрел, и я, осекшись, переменил тему, - …ну и что мы будем делать дальше?

Новоявленный герой любовник, немного замявшись, выдавил,

- Зинка ко мне, наверное, уйдет, ты же не обидишься?

Я согласился. Все-таки прощенное воскресенье, хули. Хотя расставаться с Зинкой не хотелось. Мы с ней жили уже четыре месяца, и она охуенно солила огурцы и варила украинский борщ. К тому же я только недавно подарил ей на восьмое марта новую ситцевую ночнушку.

- Квартиру вам придется разменять, - Славик, с видом фашистского оккупанта в белорусской хате, по хозяйски оглядел обстановку, потерев пальцами отклеившиеся на стене обои - но ты не переживай, первое время поживешь у меня на даче, мы же кенты. Телек тебе оставим, холодильник тоже у меня есть, и до города не далеко, полчаса на велосипеде. Все нормально будет.

Действительно. Глупо сейчас расстраиваться из-за такой ***ни - подумал я, стряхивая с майки остатки крошек от сухариков и запивая выпитую водку теплой водой из кружки.

******

Труп Славика я притащил в ванную и бросил рядом с трупом Зинки, еще с утра признавшейся, что отсосала своему начальнику на почте. Дождь на улице так и не прекращался, поливая все вокруг. Взяв на балконе ножовку по металлу, я принялся методично разделывать тела, стараясь не повредить желтый от времени кафель. От процесса меня оторвал звонок телефона. Вытерев выпачканные в крови руки о трико, я глянул на экран и ответил,

- Здорово, Петрович.

Звонил мой бригадир,

- Здорово, Виталя, как дела?

- Нормально, - я посмотрел на содержимое ванной, Зинкина левая нога была отпилена больше чем на половину,- чо хотел-то? Тоже прощения попросить?

- Нахуя?, - Петрович немного растерялся и задумчиво засопел в трубку.

- Ну типа прощенное воскресенье, все дела…, - я в уме прикидывал, сколько мне понадобится мусорных пакетов.

- Да не ****и, прощенное воскресенье месяца полтора назад было, сегодня первое апреля, подъебывать всех надо. Я вон теще в банку с кремом для рожи клея ПВА захуячил целый пузырек, - Петрович радостно захрюкал, - ахуенная идея?

- Заебись, - ответил я, - обоссаться просто.

- Так что ты смотри, Виталь, поосторожней там, чтоб никто не наебал, а то сам знаешь, шутников дахуя разных- продолжил похрюкивая этот доморощенный Коклюшкин.

- Спасибо, Петрович, постараюсь. Меня *** наебешь.

Я выключил телефон, вновь взглянул на содержимое ванной, и взял в руки ножовку