Кто какие знает оригинальные способы знакомства с прекрасным полом пишите! Это касается не только Парней, но и девушек!интересно будет узнать, как с ними знакомились!
Вот со мной был случай прошлой осенью, когда везде слякоть и вообще было мерко! у всех плохое настроение и единственное елание по быстрее добраться до тёплого, сухого Дома! Так вот, шёл я с конечной остановки в Сипайлово в сторону бани (Гагарина 7*). Смотрю стоит симпатичная девушка, в короткой юбке. Ну как пройти мимо? Тем более что стояла она на "островке" а вокруг неё были лужи и грязь! как она туда забралась незнаю. И я как доблестный рыцарь на белом коне, т.е. в белых, чистых кросовках, шлёпая по лужам, пошёл её выручать!взял наруки и отнёз к себе домой, где и познакомился! Она просто неожидала такого поступка при соврменном пофигизме, и не смогла отказаться выпить у меня чашечку кофе, коньяка,....
Случай не особо оригинальный, но эффект, который был произведён на девушку, впечатлил и меня! долго я стирал кросовки!:D



Женский словаpь
---------------
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение должно быть
для тебя очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь,
сегодня вечеpом кpоме секса?
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти yснyл
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе
совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy
по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не
покачать его, пока он не yснет?
Я не кpичy! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что
это важно!


Мyжской словаpь
---------------
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Могy я пpигласить тебя на = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
завтpак? сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой
сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
Ты выглядишь напpяженной, = Я хочy тебя поласкать
давай я тебя помассиpyю
В чем дело? = Hе понимаю, почемy ты делаешь из этого
такyю пpоблемy?
В чем дело? = И какой бессмысленной психологической
тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно
не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать
секс немедленно!
Да, мне нpавится твоя стpижка = Пpежняя мне нpавилась больше
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих
мыслей и может быть тогда ты захочешь
заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было
возможности заниматься сексом с дpyгими
паpнями
(В магазине) Пpедыдyщее мне = Беpи любое из этих дypацких платьев и
больше понpавилось пошли домой
Hе дyмаю, что эта блyзка = Я "голyбой"
подойдет к этой юбке

словари улыбнули :)

угу....словарики очень даже правдоподобные!

я рад за словари! а по теме что-нибудь есть?




Я у дэвушка юной бил ночью в гостях,
Утpом еду домой я на тачка сваей.
Как всегда забиваю дэжюpный косяк,
Чтоби ехать мне било чуть-чуть веселей.
Ай, косяк мой, косяк, косячек анаши,
Я одын дакуpил, забиваю дpугой,
Вдpуг сеpжант из ГАИ тоpмозит мой машин:
"Памаги, даpагой ! Памаги, даpагой !"
Гаваpит: "Паламался савсэм наш матоp,
Датащи до поста, а иначе каюк !"
Атвечаю: "Канэчно, какой pазгавоp !
Пpыцепляйте к мой "Вольво" ви свой pазвалюх !"
И ани пpицепились ко мне, ишаки !
Пятьдесят километpов мой "Вольво" пошел.
И уже пеpестал я считать косяки.
Ай, кумаp хоpошо! Ай, кумаp хоpошо !
А когда у мине замутился мозги,
Я о девушка вспомнил, о мой кpасота.
Оглянулся назад - О, Аллах помоги !
Вай, менты на хвосте ! Вай, менты на хвосте !
Я пpибавил газка, но они не отстал -
Значит точно за мною пагоня спешат !
И я скоpость уже даганяю до ста -
И с собой у меня килогpамм анаша !
А они все за мной. Вай, какой паpазит !
Hеужели у них больше мощность движка ?!
И уже в микpофон мне кpичат - таpмази !!!
И включают мигалка на ста сорока...
Все к обочина жмутся у нас на пути.
Я сто семдесят выжал и понял - баpан,
Так же мне никогда ведь от них не уйти -
Я папpобую их замотать по дворам.
И шаpахался в стоpоны с визгом народ:
"Вай, какие водитель в милиций пошли !"
Pаз пятьсот не вписались они в повоpот,
Все забоpы, подъезды и уpны снесли.
И отстали они на четвеpтом часу -
Эй, кого захатэли догнать по двоpам !
Я косяк забиваю, машин тоpможу,
Вихажу из салона сменить номеpа.
Вдpуг смотpю - что такое ? - как будто би хвост
У машина маей виpастал из зада ?!
Пpигляделся получше - да это же тpос,
Pжавый бампеp на нем... Вай, какая беда !
И надолго пpощай, мой pодимый кишлак,
Здpавствуй, севеpный гоpод, пpоклятый Инта.
Здpавствуй, чеpствый сухаpь и холодный баpак.
Вот и делай дабpо этим подлим ментам !

а еще, млжет вы слышали:
женщина говорит ИДИ ОТ СЮДА
а на самом деле думает ИДИОТ, СЮДА!

не сто пудов не укроп , просто хачик сам дурконутый!
а приколюшки такие реально бывают!

кстати, насчет женского словаря могу сказать, что там больше половины правда, процентов 80, улыбнуло!:)

тема в игноре походу...
короче, с моей знакомой познакомились таким образом: едет она на своем автомобиле, на соседней полосе ровняется с ней другой автомобиль и выглядывает из окна симпотичная мордашка и улыбается, и так несколько светофоров они ехали, пока он не забросил ей в окошко записку, как потом оказалось, с номером телефона. Знакомство по ее словам было весьма приятным.
А есть тоже знакомые девушки которые вообще спектакли устраивают в каких-нибудь увеселительных заведениях с внезапным падением на интересующий объект, потом задирают повыше ножку и так жалобно: ну во-о-от, чулочки порвала.
Смешно, но действенно...

:D здорово!улыбнуло!!

Чудный словарик!! :D Возьму на заметку!!! ;)

А и еще вопрос скока процентов правда в мужском словаре!!?:rolleyes: :D

этот словарь составлялся в долгом и мучительном труде! основан на опыте многих парней и девушек. но исключения возможны!

а что там с игнором можно поподробее! за что меня так?





Дневник Ламера
День первый.
Позвонили с работы, сказали, что сегодня привезут компьютер. Совсем у начальства крыша поехала, зачем мне, дизайнеру компьютер? Весь день ждал, взял больничный, на работу не поехал. Не привезли.
День второй.
Позвонили из доставки, сказали, что приезжали, мол, никого дома не было, говорят, что если я не хочу платить неустойку, мне придется забрать его самому. Интересно, а сколько он весит? Открыл журнал наука и техника за 55 год, полистал. С виду не меньше тонны. Ну, ничего, начальник сказал что он должен быть персональным, значит небольшой, наверное. На всякий случай подключил коллегу, у него КАМАЗ. Когда приехали, нас почему-то сразу же спросили, не могли ли мы еще фуру к КАМАЗу прицепить. Я расстроен. Куда такую ерунду поставить то? У меня квартира, а не склад электроники. Мужики в синих кофтах вынесли две коробки, погрузили. Коробки совсем небольшие и не тяжелые. Странно. Показал журнал и фотографию - долго смеялись. Ненормальные. Привез коробки домой. На них надписи на непонятном языке. Позвонил начальник, сказал, что дает мне две недели на освоение нового инструмента. Все спать.
День третий.
Проснулся поздно, позвонил в тех поддержку, попросил вызвать специалиста. Меня спросили, в чем проблема, и доходчиво объяснили, что мне нужно просто вскрыть коробки и вставить в подходящие разъемы провода. Сказали, что с этим даже ребенок справиться, и, поэтому специалистов от работы отрывать не будут. Позвонил бывшему однокласснику. Узнал, что надписи на коробках переводятся как «Открывать здесь», «Не бросать» «Беречь от огня». Аккуратно разрезал коробку напополам, оттуда сразу же вывалился большой белый ящик. За ним пластина с кнопками и овальный кусок пластмассы. Вторую коробку пока не открывал. Весь вечер сидел, думая как открыть большой белый ящик, насилу открутил иноземные (не метрические) шурупы ножницами. Внутри много разных деталей. Испугался. Остаток ночи завинчивал обратно. Вскрыл вторую коробку. В ней телевизор. Подключил в сеть. Черный экран. Смотрел надпись LG 575c 15”. Нашел телефон сервиса компании, позвонил, ответили, что таких телевизоров они никогда не выпускали. Есть была вторая надпись StudioWorks – вызванивал два часа по справочной с нулевым результатом. Отключил все.
День четвертый.
Обратил внимание на пакет с проводами. Оказалось, что один из них можно протянуть от телевизора к белому ящику. Протянул. Поставил конструкцию на стол. Включил ящик и телевизор в розетку. Противный писк. Наверное, нагревается. Звонок в дверь. Пришел соседский мальчик брать задание по рисованию. (Учу его писать кистью). Пока я ходил, он подбежал к столу и как-то умудрился воткнуть доску с кнопками и пластмасску в ящик. Пока я его выгонял и пытался все вернуть, Писк прекратился. На экране появились странные картинки, одна из них мелькнула разными цветами, написала какое-то слово, начинающиеся с буквы «дубль v» после этого появилась новая картинка. Попробовал трогать пластмассу, белая полоска стала ерзать по экрану. Понажимал кнопки на доске. Появилось сообщение на чисто русском языке. Точно не помню, предлагали что-то удалить. Испугался. Нажал самую большую кнопку. Что-то затрещало, после этого все выключилось.
День пятый.
Испуган. Обзвонил всех знакомых, посоветовали купить книжку. Пошел в магазин. Продавец – интеллигентный молодой человек с красными глазами продал мне книги: «Язык ассемблер для профессионалам», «Краткое руководство по системному администрированию WINDOWS NT 4.0», «Криптография, кодирование, программирование в двоичных кодах.» Последняя книга оказалось самой интересной. Читаю.
День шестой.
Оказывается, та пластинка называется клавиатурой, пластмасса мышкой. В перерывах между чтением нарисовал на системном блоке (белая коробка) человечка фломастерами. Случайно обтерся белой футболкой. Очень интересный тон. Сделаю фотографии - отправлю в фирму, получатся классные обои для ванн. Осознаю, что компьютер уже начал мне помогать. С новыми силами углубляюсь в чтение. Оказывается я своими действиями осуществил переименование поименованных областей диска что повлекло за собой потерю логических связок между исполняемыми модулями. Очень увлекательно. Вычитал что такое ассемблер, написал программку. Восстановил то, что удалил позавчера. Также появились новые папки. «Сов. Секретно. База данных ФСО», «Исходные коды Microsoft Windows XP», «Правительство РФ. Реальное расходование бюджетных средств, в связи с угрозой инопланетного вторжения». Позвонил с милицию рассказал о странной вещи. Повесили трубку. Обозвали и отправили в пешее эротическое путешествие. Позвонил на работу, спросил, откуда компьютер, объяснили, что он списан с оборонного предприятия. Я спросил, может на тем что осталось важного, а мне сказали что там была произведена полная очистка поверхностей диска, памяти и системы с помощью новой оборонной технологии, и после этого, ни один гений, хакер, террорист или еще кто бы то ни было ничего не сможет прочитать в ближайшие пять тысяч лет. Все ненужное стер. Лег спать. Снились разные сны. Во сне пришел пингвин, сказал, что я избран для борьбы с беспределом Microsoft. Проснулся среди ночи от чувства голода.
День седьмой-восьмой.
Купил сонник. Ничего интересного не вычитал. На улице наткнулся на изображение пингвина на майке. Продавщика сказала, что это линукс. Странно. Открыл книгу о животных и не нашел там ни одного отряда пингвинов с таким названием. По дороге домой купил еще книгу «Интернет протокол передачи данных - TCP/IP». Прочитал там про интернет, мне понравилось. Пол ночи писал программу для просмотра данных в интернет. Постоянно не получал ответа от com порта. К утру вычитал, что для нормальной работы нужен еще модем. К утру перепаял сотовый телефон и присоединил его к системному блоку. Странно днем связь намного хуже, так как постоянно слышны чьи-то переговоры. Судя по всему, линия губернатора. Зато ночью связь отличная. Вспомнил, что давно не ел и не спал. Оставшееся время ел и спал.
День девятый.
Нашел в интернете сайт модельного агентства, выдрал оттуда кучу новых дизайнерских решений. Отправил начальнику. Тот сказал, что я гений и дал отпуск на месяц. Странно, информация была как-то неправильно выложена, поэтому не все могли ее забрать, а только те, кто знал какую-то фразу из букв и символов и слово root. Исправил ошибку, написал системному администратору. Ночью опять приснился пингвин. Проснулся и залез в интернет.
День двадцать пятый.
Впендюрил в шину классный девайс. Трафик ушел за терабаб, система летает. Прогнал камень от 600 до 6000. Потом зашел сосед. Принес quake3. Подсоединился к серверу. Два часа мучил управление, потом набил три сотни фрагов – надоело. Месяц ем пиво и сардельки. Оброс и пахну. Протянул в подвал кабель, теперь у меня выделенная линия. Взломал сайт майкрософт, положил туда русскую бесплатную копию Windows98. Странно такая серьезная компания, а элементарные программы приходится искать по переходам в метро.
День двадцать шестой.
Перевел себе из швейцарского банка 2 миллиона фунтов, купил на них бункер и аппаратуру. Живу полной жизнью. На работу забил. День двадцать одна тысяча триста шестьдесят девятый Отключился от интернета. Выключил компьютер. Узнал, что телевизор называется монитором и что такое ламер. Умер.

только, пожалуйста, перестаньте знакомиться таким образом, крича:эй, девушка, или что-то типа "кис-кис", словно у меня это на попе написано, и все читают.

Мля.Знакомиться подходят часто к моей барышне.она мне прикалывает темки потом.ржу....че тока не скажут...уеб....ки

а в оригинале кастовая песенка лучше звучала... уай как не хорошо передалана била (( палюбому таджик бил

так знакомятся ребята изрядко поддатые или изрядно узкие умом! ведь достаточно подобрать правильные слова и девушка твоя!

-девушка любит ушами!
-что?
-девушка любит ушами!
-что?
-пошла вон фригидная!

Женский словарь - правда % на 90 ! :D :D :D С первых же его сторочек вспоминаешь о блондинках... :D

Почему то в Женском словаре отсутствует такое немаловажное ЖЕНСКОЕ "СЛОВО" как:

"НЕ ЗНАЮ" - 1) Веpное pешение должно быть для тебя очевидно.
2) "ДА\КОНЕЧНО!!!", но только после того, как ТЫ сам что-то начнешь . Я ТОЖЕ ЭТОГО БЕЗУМНО ХОЧУ ! :D

Грёбаная женская логика! Кстати женщины тоже нас часто не понимают, как мы их! Вечная дилема полов! Кто узнает о женщинах всё сам станет женщиной! Да и не интересно было бы, если мы всё про них знали!Интрига теряется!сказал нужные слова и в койку! Скучно!

вывод:
мужчины хотят секса,
бабы хотят сначала вы**ать мозги мужчине.... а потом тоже секса....

---------------- По теме топика ---------------------------
:) Помыться, причесаться, хорошо одеться и надушиться приятным парфюмом и прийти на место и использовать следующие методы // подходить надо уверенно и смотреть прямо в глаза, чуть наклонив голову:p :

1. Девушка, разбудите меня, пожалуйста, утром, а то мне завтра рано вставать.
2. Девчонки, а вам кто более симпатичен, Винни Пух или Пятачок? А почему именно ... ?
3.Девушка, у меня был хомячок, который перед смертью завещал нам с вами познакомиться.. Hе могу не выполнить последнюю просьбу усопшего.
4.Девушка, неужели я похож на маньяка? Предыдущая девушка так сказала.
5.(подавая бумажку) Извините, прочитайте, пожалуйста, а то я плохо вижу. Hа бумажке "Ты мне очень понравилась и я предлагаю нам с тобой познакомиться. Меня зовут Женя".

:o эти я уже испытал, а вообще просто надо подходить спрашивать и в легкую так говорить, главное чтобы она говорила чуть побольше тебя(если тугая и помалкивает, то говори сам но не очень много) . Хвали ее искренне, улыбайся , почаще ее имя вслух произноси. Пообжимайтесь и поцелуйтесь и потом >>>>> смело зови ее в гости на чашечку кофе.(отмазки надо фильтровать, но ни в коем случае не вдумываться них:mad: ).
главное: напористость и уверенность. но ни в коем случае не насилие.я сам так пару ребят сам "успокоил", когда они на девушек набрасывались прямо на улице. может и отказать и даже когда останется тока в койк прыгнуть , да да тоже может отказать, по-этом ун мечтай раньше времени и не расслабляйся.
ХАУ.явсе сказал :D

Дневник ламера порадовал :p Особенно это :D :D :D

ты максимальна праф, чувак!!!
миня нах эта шабломнать так заипла уже... Раливая игра бле какаита...

:confused: чё?

вся жизнь театр ,а дюди в ней актёры!
в этой игре ещё мона звёзды на члене рисовать за кажду деваху!только места не хватит!

что-то девушек тут мало. а если и заходят , то только чтобы оправдатьсвою логику

я очень люблю эту мать её грёбаную через колено логику! только нифыфа не понимаю.хотя... прогрес есть! а сами то? типа всё о нас знаете! конечно ты можешь сказать что- "... а чё вас не знать . вам только одно надо!" НЕЕЕЕТ!

кстати мужики!кто как обломывал девушек? в сексе и вообще!?
я вот один раз не дал одной! просто я у неё был бы 12323 кто с ней спал! а так стал 1-м кто отказал! деваха кстати супер!

а у меня один раз попросили незнакомые девочки телефон,чтобы позвонить...позвонили какому то мальчику..потом этот мальчик начал перезванивать на мой номер и спрашивать откуда я его знаю, что за девочки просили телефон позвонить..так и познакомились))

**************************

напомнило "Дневник Адама" Марка Твена, почти один в один способ повествования, а там уже неважно о чем писать...

Самый банальный способ: "Привет! Как дела?"


Вот как раньше цепляли девушек: Чай? Кофе? Потанцуем?
А теперь как: Пиво? Водка? Пое*МАТ*мся?

секс нон стоп! хм я записал номер.