В одном бутике произошла забавная история.

Сама история заключалась в том, что в бутик приходит женщина лет тридцати. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За ней плетется лысоватый неспортивный человек лет пятидесяти с золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них одинаковые. Значит, муж. Выражение лица, как и должно быть у мужа в магазине женской одежды. Мягко выражаясь, тоскующее. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия. Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихо присвистнув от цены. Три тысячи долларов. Они уходят.
На следующий день эта женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым, спортивным, отлично одетым, Тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник. Женщина берет точно такое же платье, что она купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы — дисциплинированные люди. Вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колеблется, но в конце концов разводится и отваливает три штуки. Женщина, преисполненная благодарности, счастливо целует его в губы и они уходят.
На третий день эта женщина приходит в бутик третий раз. Одна. И сдает одно из двух платьев. Получает три тысячи долларов на руки и уходит.

Мораль: Муж уверен, что платье купил муж. Любовник убежден, что любовник. (никаких вопросов и ревности) А у женщины на руках три штуки и шикарное платье.

:D (предприимчивая дамочка)


(с) Взято у Ревазова "Одиночество-12"

Разводящих самочек - пруд пруди))
Но история занятная)

класс :D :D

Ну и где интересно товар можно обменять на деньги? Вроде как меняют на равноценный, или дороже только, товар. На деньги если только брак.

и вот все жи ани ттакие, ну кнешна кроме некотрых

вывод - если просяд купидь платьйе за 3к $ - это разводка :D

пару сотен пЕрсоналу и оппля - товар принят))
хотя, я обхожусь без таких фин.крайностей)))

нууу...тогда выводы могут разными:
-это разводка
-это признак того, что и любовник имеется
-это значит тебе уже под полтинник и у тебя золотые Картье:D

нада было машину просить и у того, и у того:D

Надо было самолет.

Меняют только в путь!
Учите матчасть;)

Что за в путь? Не Владимир Путин, надеюсь.

мда.... даже у разводимых этот поступок вызвал некое подобие уважения :о)
браво, разводящие, вкладывайте творчество в свой нелегкий труд!

ггггг = ) клевая история)))))))

Там не написано, где таких разводимых берут :D

:) интересный способ

зря ты это разместила. сейчас такое начнется... столько друзей и подруг потеряем...

явно не ф Уфе....:rolleyes:

И правильно надеетесь!
Про Володю не нада! :cool:
Данное право не распространяется на сложные технические изделия(мобилы,компы и т.д.)

А для чего тете 3 тыс. дол.? :rolleyes: Еще для одного любовника?

Думаеца, что нет... :rolleyes:
А разве ж ты отказалась бы от пары-тройки кусков баксов??

Женщены начали усилинна щщитать чужое бабло:).
Пусть даже и виртуальное... Глаза затуманились от размышлений, куда бы они потратили енти бапки:).

История - баян. Такого наглого развода врядли мона часто встретить... скорее всего выдумка. Ибо для того чтобы это все провести, нужно обладать:
а) незаурядной внешностью
б) нефиговым интеллектом
в) непробиваемой наглостью и самоуверностью

Как правила жены богатых не хотят так вот афишировать любовника. Потерять можно больше.

Скарее 3), чем первые два...
А чужие бабки... хм... это ж фарит, здесь считают чужие бабки, заглядывают в чужие койки и "ненавязчиво дают советы" куда вложить и как сосать...
Все остальные темы проходят в номинации "аффтар убейся об стену!"

Первые два тоже надо:)
Ибо надо во первых: увлечь двух мужиков, видимо тож не последних.
во-вторых: спланировать все аккуратно и надежно.
ну а третье понятно - совершенно плевать на возможность раскрытия замысла такова:). А возможность сия велика - женщины как известно народ завистливый к представительницам своего пола, особенно более успешным, так что запалить мог кто угодно, например те же работницы бутика:)

Нащщот всего остального - мадам какфсикда жжот:)

Ну и вообще при богатом муже любовников обычно не раскручивают, а наоборот. Либо этот любовник будет настаивать на разводе. История фантастичная.

уметь нада

мне кажется лучше быть со спортивной фигурой и с возможностью отдать 3 штуки за платье любовнице)))))

Типа лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным..?

Видать нормально подворачивает та бабелла, к 30 годам намастрячилась как-надо.

намуштрованные хозяином продавцы наверна и скарей всего бояца потерять работу, лучше ж в бутике нехилом работать чем на рынке овощами торговать... поэтому вежливые и тактичные... ани вип-клиентов знают в лицо скарей всего, а эта мадам думаю не в первый и не в последний раз туда :D из двух платьев одно продадут - тож хорошо ведь ;)

в любом нормальном магазине

Вот еще
900$ в час
Черт знает, насколько это преступно, но я позволю себе использовать термин введенный Корпускулой.
Истории про НИМФУ, знаете ли, жгут руки.
Уже несколько месяцев я исполняю функции спич-райтера одной выдающейся медиа-Нимфы нашей страны.
По известным причинам имени ее я называть не могу. Да это и не имеет значения. Думаю, многим оно просто ни о чем бы не говорило.
Достаточно знать, что моя Нимфа имеет практически белоснежные волосы до талии, вес - 48 кг при росте 173 см и ноги, длинна которых составляет две третьих от общей длинны тела.
Ну, вы поняли. Она богиня.
Примерно раз в неделю мы встречаемся с Нимфой на предмет обсуждения текстов.
Стоит ли говорить, что все встречи она назначает только в самых дорогих ресторанах Москвы.
Моя заказчица не стеснена в средствах. И без пачки стодолларовых купюр просто не выходит из дома.
Но вот вчера! Демон жадности, что называется, обострил игру.
Итак. Мы сидели за столиком, в одном из гламурнейших мест столицы.
На ближайшей ко мне половине стола располагались очки, минеральная вода, чашечка кофе, пачка бумаг, ручка, блокнот и сигареты.
На половине Нимфы располагались темные очки в золотой оправе. Она алкала креветок.
И креветки таки пришли к нам в гости, господа. Но! Под маскою овцы таился лев. Креветки были не правильными.
- Они что в кляре?!!! - Возопила Нимфа, глядя на официанта.
- Да - с почтением ответил юноша.
- Фу-у-у... - сказала Нимфа. - ****ь, я же худею...
- Унести? - дрожащие руки официанта повисли над тарелкой.
- Унесите повару и скажите чтоб отковырял кляр.
Юноша поднял брови.
- Не, а че вы хотели? - Спросила Нимфа. - Чтоб я сама что ли сидела тут отковыривала эту ***ню?!
Юноша побледнел.
Кстати, друзья мои, если вы когда-нибудь решите устроится работать официантом, мой вам платиновый совет: только в ресторан для среднего класса. Категорически.
- Короче, унесите на кухню и скажите там, чтоб отковыряли кляр. А потом разогрели в микроволновке. И Хенесси ХО принесите. И чик-чик-чик.
- Лимон? - уточнил юноша.
- Ага - Сказала Нимфа и повернулась ко мне. - Ну, че там у нас?
Я протянула ей пачку текстов.
- Ща, ща начнем. Только вот надо позвонить. Я, понимаешь, с утра по салонам... И все деньги ек.
- По каким салонам? - Спросила я.
- Красоты. И мне теперь нечем расплатиться за наш заказ. Ща, я позвоню кому-нибудь, чтоб подвезли нам денег.
Дальше, друзья, происходило буквально следующее.
На моих глазах Нимфа сделала три телефонных звонка.
Всем абонентам она говорила примерно такой вот текст:
"Але! Бонджорно! Да это я. Слушай, я тут сижу в "....". Такая ***ня, мне не чем размазаться по счету. Ты бы не мог подвезти долларов триста, чтоб мне размазаться здесь? Не можешь? О... ****ь. Ну попроси кого-нибудь, отправь, пусть мне привезут! Да. Да. Триста баксов" и т.д и т.п. и т.п.

Где-то через минут 40-50 волхвы начали подносить дары.
Первым к нашему столику подошел импозантный мужчина, в часах, костюме, нежно-малиновой рубашке, все как положено, только что из каталога "Скромное обаяние буржуазии".
Мужчина подсел на диванчик к Нимфе, протянул ей триста баксов и начал хватать девушку за прелести и за Версачи, с восторгом обезьяны.
- Ум... Она такая сладкая, - обратился господин ко мне, одновременно пытаясь просочить руку в штаны Нимфы.
- Познакомься, Катя. Это мой муж.
Будучи не первый день знакомой с работодательницей, я прекрасно знаю что мужа то у нас никакого и нет. Но, киваю головой.
- О... - простонал Муж, задирая на Нимфе кофточку. - Какой у нее животик!
Потом они о чем-то недолго поговорили. Муж вспомнил, что у него дела и был таков.
- А кто это? - спросила я, когда Муж вышел из зала ресторана.
- Да, - ответила нимфа, пережевывая креветки, - какой-то хуесос.
- Ты что, его не знаешь?
- Ну так... Короче, пошел он, ****ь... Исполняет, сука. Ну, че там мне читать?
- Вот с этого абзаца, - сказала я, протягивая Нимфе листки. Но! К нашему столику опять подошел человек. На этот раз скромен и сер, аки мышь.
- Я водитель Андрея Палыча - Представился он и протянул конверт. - Меня просили передать.
- Спасибо, ага - ответила Нимфа открывая конверт и извлекая оттуда триста долларов США.
- Еврей, ****ь - сказала она, разглядывая зеленые деньги.
- Кто еврей? - Спросила я.
- Ну этот... Который передал. Ты слышала, я ему звонила и просила чтоб мне подвезли триста баксов?
- Да.
- Вот, это водитель его, подвез. Видишь?!
- Триста долларов. Вижу.
- В том то и дело, сука, что триста. Ровно триста, ****ь. Не долларом больше. Еврей, ****ь, не могу. Ровно триста. Ро-вно. Господи...
Настроение Нимфы испортилось. И она заказала вторую порцию Хенесси.
Еще через минут пять к нашему столику подошел третий подноситель даров.
Он кинул на стол триста баксов и сказал:
- Пойдем, короче, отойдем на минуту. Надо поговорить.
- Может ты присядешь? - спросила Нимфа, указывая на заветное диванное место рядом с собой.
- Не-а, - сухо ответил господин, - у меня жопа жирная. Не влезу. Пойдем, выйдем.
И мои друзья покинули меня, извинившись.
А я осталась за столиком. На котором были разбросаны 900 долларов, материализовавшиеся из воздуха в течение часа.
(c)Источник

М-да. С такими данными вообще много чего добиться можно, а не только эти несчастные 3 штуки намутить

Красиво !

и за эти материализовавшиеся из воздуха баксы, ту, которой они предназначены, будет драть во все дыры три мужика.. не исключено, что одновременно :D

За 300 баксов? Не факт. Но это уже другая история.

ИМХО это уже отработанные баксы:D

Скорее всего понты в стиле PR.
Допустим, вам позвонит сестра или просто хорошая знакомая - попросит 10 рублей подвезти, за кофе рассчитаться?
У её подружки из аула челюсть на стол упадёт.

Придется к 10 рублям еще довозить питсот, чтоб за сломанный стол рассчитаться :D :D

причем, намного более интересная :)

Мне что-то не понятно: теперь умение девушки "развести" на деньги законных и не совсем бой френдов - редкий дар что-ли?

простите, а вас в какой из ролей "разводили"? :)
Можт расскажите, что нить из первых уст? :D

если вообще чтото просят купить это уже разводка

я конечно не силён в шоппинге, и поэтому можно мне задать глупый вопрос?
а в бутиках платья за три штуки, они всегда парами?
и ещё...а много дам заплатят три штуки (пусть даже не своих), чтобы потом рискнуть увидеть его на той толстухе?

три штуки сумма не маленькая, поэтому операция может затянуться на несколько месяцев, паралельно апробироваться на других мышах, поэтому там все давно уже отработано, но согласен все три компонента должны присутствовать

Знаю одну такую, бывшая подруга. Та еще разводилка. Но конечно, она не так по крупному, но благодоря разводу оплатила себе учебу в универе, сделала шикарный ремонт в квартирке, кстати подумывала о новой... съездила в Европу. Вот только разводила она, естественно не одного такого лопуха, а кое чем все равно приходилось расплачиваться. А потом она еще и начала гордиться тем, чего смогла добиться. Извините, но чем тута гордиться, когда все это ты заработала своей задницей, во всех смыслах... Из-за разногласий и не совпадение мнений на этот счет, наша дружбаи распалась... Очень рада. Не люблю таких девушек.

прикольно)
её бы мозги,да в нужное русло)

ФИЛЬМ "ДВЕ СУДЬБЫ" СМОТРЕЛИ - ЭТО КЛАССИКА. В БЕТОН ЕЕ ЗАКАТАТЬ СУКУ НАДО ,ВМЕСТО ФУНДАМЕНТА В ЭТОМ ПЛАТЬЕ.

Интересно, Тарантино, а Вы можете на другие темы разговаривать,
не сводя их к положению женщины на работе, в семье, обществе?

:D :D ;)

Первый и последний раз развели меня "развели" лет 10 назад - в ночном клубе: типа начал знакомиться с девушкой, угостил пивом. А через пять минут у нее был вид типа, ты кто? мы знакомы? - не скажу, что угощение пивом открывает ворота к огромному океану воплощенных фантазий, но тогда меня это подивило сильно. Вот так меня развели на пиво. Пока это единственный случай.


Вот подумываю квартирку купить...
А если "пузырь" недвижимости лопнет, то тогда это будет вторая разводка - о том что цены на недвижимость растут всегда...

Нда 10 лет назад "низко" дамы летали :D
Или просто в первые минуты общения "развод" на пиво был высшим пилотажем ;)

А вот с недвижимостью шутки плохи...эта "дама" разводит ооочень круто.Се ля ви!:(

Могу. на какую угодно.

Серьезная заявка :)
Мое мнение - каждый из них получает то, что хочет: дяденька неспортивного вида - жену выставочной породы (на которую, кстати, поменял старую жену, судя по разнице в возрасте), молодой любовник - хм...ясно что получает... обиженных тут нет, полагаю :)

ты в её списке "лохов" оказался?