Зачем все это писалось? Ответ элементарен — достали пионеры…
1. Как мне познакомиться с девушкой?
Подойти и познакомиться (с) Ильич
2. Подскажите мне заумную фразу, чтобы сразу наповал!
Синyсоидальность дидyкционнго индyктоpа некоэмyтиpyется с хpомофоpной эфyзией аксиpогентно-адиквантного фотонного тpиангyлятоpа.
3. Влияет ли цвет носок на отношение к тебе девушек?
Конечно. Особенно если она работет паталогоанатомом в морге.
4. От меня ушла девушка! Что мне делать! Я повешусь!!!!
Я лично всегда так делаю.
5. Бывают ли идеальные девушки?
Конечно. Hо они ищут идеального мужчину.
6. Терпеть не могу женщин в косметике!
Я тоже. Поэтому ходи, как и я, с пузырьком универсального растворителя для краски. А если хочешь сразить ее наповал и оставить навсегда след в ее душе — воспользуйся серной кислотой.
7. Как правильно делать комплименты?
Прочитай всего Шекспира и выучи наизусть. Потом постарайся фразы из оного повторять минимум раз в полчаса, а не выпаливать сразу и скопом.
8. Как мне соблазнить девочку в 13 лет?
С педофилистическими базарами тебе в Ru. Lolita
9. Я люблю только высоких фотомоделей! Что делать?
Снимать штаны и бегать. Я вот вообще — пассивный зоонекрофил.
10. Стоит ли с девушкой говорить о ФИДО?
Самое эротическое — это обсуждать в постели схему роутинга нетмейла между тобой и твоим боссом.
11. Что мне делать, если я познакомился с девушкой, а мне обещают набить морду, если я не отстану от нее?
Скоро я выпущу труд всей моей жизни — «400 уникальных приемов карате на убегание»
12. Как девушки относятся к небритым парням?
Как к экспонатам в зоопарке из раздела высших приматов.
13. а к парням с длинными волосами?
Это прямо пропорционально их немытости. Чем чище волосы — тем хуже относятся.
14. Я немерянно крутой качок, но девченки меня игнорируют!
Поумнеть не пробовал?
15. Можно ли жениться на проститутке?
Конечно — это отличный способ пополнить бюджет местного КВД.
16. Я тут заметил, что все Светы — королевы минета!
Молодец. Ты заслужил нобелевскую премию, как единственный придурок, перетрахавший всех Свет.
17. Какой рост должен быть у парня, чтобы нравиться девушкам?
55 сантиметров. И вес 4.5 килограмма — ближайшие пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
18. Какая прическа лучше всего подходит для пикапа?
89-сантиметровый ирокез ярко-малинового цвета. Засматриваться точно будут.
19. Меня хотят пригласить на дискотеку, а я их не люблю.
Я тоже. Hо когда меня приглашают на дискотеку — я отрываюсь по полной программе. Для начала оттопчи все ноги стоящим рядом, потом попроси диджея поставить последнее творение команды MARDUK — упирай на то, что там 480 Bpm, Затем ты будешь в центре внимания по крайней мере в течении одной песни, а потом тебе природа сама подскажет, в какую подворотню убегать.
20. Как познакомиться с девочкой-металлисткой?
см пункт раз.
21. с любительницей классической музыки?
см. пункт 19
22. а с панкушкой?
Hе мыться три года. Далее они тебя найдут сами.
23. Я тут с тААААААААААААААААААААААААААкой телкой познакомился! А она курит :(
Подари ей на 8-е марта баллончик «черемухи», только не забудь наклеить на него этикетку от освежителя дыхания.
24. Возможна ли дружба между мальчиком и девочкой?
Между мальчиком и девочкой — да.
25. Я хочу помочь всем сразу! Можно мне написать более пяти писем в сутки?
Можно. В Su. Tormoz.
26. Я уже пять лет сижу за партой с одной девчонкой! Как с ней завести разговор?
1. См. пункт раз
2. Метод поручика Ржевского применительно к веслу и нежности.
3. Попробуй поговорить с ней о методах доказательства теоремы Ферма для степеней более второго порядка.
4. В конце концов можно подискутировать о вреде абортов на молодой подрастающий организм.
5. Можно поговорить с ней о сексе — узнаешь много нового.

27. я тут совсем новенький… Подскажите, как познакомиться с девушкой от и до, желательно поподробнее? Мне 15 лет, зовут Вован, живу в Голозадрипенске.
Даааа… Сложная задачка. Итак, что тебе нужно сделать — для начала нужно обратить внимание на свой внешний вид. Для начала попробуй почистить зубы — чтобы они приобрели хотя-бы желтоватый оттенок. Потом ты берешь себя за задницу, и идешь в парикмахерскую — просишь состричь безобразие на своей голове или хотя бы подровнять и привести в порядок. Сходи в ближайшую качалку, и ходи туда минимум пять-шесть месяцев. ЧЕРЕЗ ДЕHЬ. Когда твой внешний вид не будет напоминать гибрид Винни-Пуха с Правильным Мальчиком из «острова сокровищ» ты можешь переходить ко второй стадии. Каждый вечер стой перед зеркалом и делая умное лицо (а не строя идиотские ухмылки, которые по твоему мнению придаю твоему лицу выражение немерянной крутизны) ты должен вслух повторять — я сильный, я сильный… То есть, я умный, я умный — в течении получаса. Это называется аутотренингом. Потом ты должен поменять свои очки с заклеенной лейкопластырем дужками на контактные линзы. Далее ты должен приехать в Москву летом, выйти на вечером после девяти-десяти на Тверскую и начинать знакомиться.
28. Как познакомиться с девушкой на роликах, если ты без роликов?
Итак, отвечаю на первый вопрос — 100%-ый способ познакомиться с девушкой на роликах. Что для этого надо: вы — Адын людь. плюс два людя дрессированных друзей, которые будут выполнять роль на подхвате. Адын матрас, но можно без оного. Итак, девушка на роликах (не путать с колесами) обычно катается по строго заданной траектории, имеющей целью всем показать, как она красиво катается и пролегающей поэтому по одному маршруту, на котором ходит максимальное число народа. Итак, что нужно делать: шаг первый, подготовительный — девушка должна привыкнуть к вашему виду. Поэтому вы втроем располагаетесь на матрасе и делаете вид, что загараете. Дабы не шокировать народ богатырским телосложением, верхнюю футболку лучше не снимать. Через пару месяцев к вашему виду привыкнут все окрестные бомжи, менты и сама девушка. далее — знакомство лучше начинать с позиции старого знакомого. Итак, сам процесс. Вы занимаете исходную позицию вдоль предполагаемой траектории движения, идеально — в позе Роденовского мыслителя. Лицо должно выражать полное отсутствие интереса к данной девушке. В трех метрах должны стоять наизготовку два людя с матрасом наперевес. И вот девушка выходит прямо на стартовую позицию и начинает двигаться прямо в вашем направлении. когда до вас осталось около одного метра, ты резко выпрямляешься, разгибаешь тело, выносишь вперед сжатую в кулак руку, делаешь замах и резко бьешь снизу кулаком в челюсть. Далее ситуация разворачивается таким образом — если удар нанесен верно и с нужной силой, то голова девушки поднимается вверх, а все остальное тело по инерции продолжает двигаться вперед, до тех пор, пока она не примет горизонтальную позицию на высоте около своего роста. В этот момент два людя должны подложить матрас под предполагаемое место приземления ягодиц. После того, как девушка упадет, она будет немного оглушена. Тут главное схватить матрас и умыкнуть ее в кусты. А там надо действовать по закону пещерного человека — [Ops!] пока тепленькая. Ты оставишь на ней неизгладимое и незабываемое впечатление.
29. Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население эхи с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет — «HУЖHО В HЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!». Hу что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будем равен m*v=3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке, и тоже будет равняться произведению массы на скорость. импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой господи ее душу.
30. Кто пробовал эхотаг при помощи радиостанций?
С помощью сотовых телефонов лучше. Случай из моей жизни. (я работал на Митинском радиорынке начальником смены и попутно отвозил выручку со всех точек на базу). Ситуэйшн — лето. ЖАРА. Я — в пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском радио рынке, поймет). Грязный. Вонючий от пота. Одним словом — арбатский панк на выезде. (предыстория — мне дали на починку 10 мобильников, размещенных по пять штук на поясах меня и моего друга, который меня с рынка вез домой).
Макдональдс около Охотного ряда. Мы с другом выходим из оного, посидев там полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстречу — две девчонки. Если не высший, то явно первый сорт :) Мне терять нечего — что взять, Дурак дураком. Ляпаю первое, что приходит в голову:
— Девчонки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотрели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, презрительно так, проговаривает явно заученную фразу:
— Мы не рааазговааривааем с парнямии без соотоового телеефонааа….
Жестом Эйса Вентуры мы с другом задираем куртки и демонстрируем что-то типа выездной сессии коммивояжеров из Пчелайна. У девчонок, видимо от жары, упали крыши, придавив челюсти. Вторая, немного оправившись от морального потрясения, продолжает бубнить роль:
— Мы не разговааривааем с парняями без тыыысячи бааков в каармаане…
Перед ней раскидываются пальцы и распахивается веером пачка рублей, эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general Protection Fault. Hемного поскрипев последними двумя извилинами первая девочка вспоминает еще одну фразу:
— Мы не разговааривааем с парнями без машины…
Выход моего друга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то рядом присутствует. Девчонки переглянулись с видом побитых собак:
— Hу поехали покатаемся…
Спесь с них как-то странно спадает. Тут я понимаю, что настало время моего выхода и произнесения квинтэссенции мысли, понятно этим представителям самок человеческой породы. С ленцой, копируя их манеру разговора:
-А мы не рааазгооваариваем с проституками…
Занавес.
По материалам !!!~Open~!!!

спизжено....некрасиво так делать

слыш копипастер, харэ баянить задолбал

Что такое этот ФАКью?? :)

Братан. Тут я по сайтам знакомств рулю... Не оффтопь.....

а ты создай свою систему межполовых взаимоотношений как например мой неопикап (новый пикап), которым заинтересуются западные социологи, тогда посмотрим на твое самомнение. И это не самомнение - это истина. И вообще с моим критическим отношением к жизненным принципам не может быть завышеного самомнения. Только объективное, и во многом, критичное мнение о своих силх и возможностях. Учите психологию и пикап, и только тогда вступайте со мной в диспуты.

пацтулом плачу