Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень - повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

- Мы.. - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

- МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот - жрет. Аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, виделите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

- Они же пахнут. - подала голос длинноногая брюнетка.

- Пахнут? Пахнут?!! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай - все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет - тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном - он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас камод забит бельем. Трусы, турсики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержиться, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. - Проффесионал не должен так поступать - сказал он себе.

- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена - время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.



(С) аткуда то спижжено.:)

прикольна нах

хорошо хоть без рукоприкладства

расказ не доделан.
но зачотно.

шикарно)

:D :D

Банально...
Штамп...
Скушна (с) Матершинник, про одну из тем.

23 февраля: Что подарить мужчине?
1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных
удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1
день.

2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по
вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом.
И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант-
самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.

3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления
неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.

4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали
замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили
починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей
газетой и пультом от телика.

5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами
одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали
уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было
написано “размер XXXXL”.

6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за
которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути
на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую
сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в
устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с
8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время
досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в
кружке Божественных Избранников.

7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том
как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный
неотразимец.

про меня :)

Все прочитал... даже комменты... сам себе удивляюсь...

:D :D :D :D :D

благодарю!я старалась :D
/ кланяется зрителям/

почитал. поулыбалсо..)))

эт хорошо) смех продливает жизнь)

смех продлевает))) а улыбка интересно что нить продлевает???

калипсо мне 6 и 7 пункт подаришь?

продлевает) смех окружающих)))) если очень кривая))):D

охотно) я не жадная))))

а у меня еще день рождение есть!

и че хошь на ДР?
:D
просто интересно наскоко "эго " у человека большое))))

а можэшь угадать какой я человек?

подари мне жэну на др

могу попытаться ... фото нужно хорошее

а зачем она тебе?

гг. отлично-отлично. и то и другое)))

матершиннег, насчет трусов объясню - для каждой э-э..юбке/кофты свои надо. По тону чтоб подходиле и по цвету :) опять жа - под черное, белое не наденешь и наобороть :)
в общем прикольно, спижженный расказик все ж заставляет задуматься..
/хи-хи..

Калипсо - нераскаянная феминистка!

я просо приколистка :D:D:D

давайте раскаем калипсу! /блестя глазкаме

А зачем? Феминистки всякие нужны. Сейчас век превалирования женского пола.

чего чего?
"9 песо" задумали собрать?
))))

Калипсо, даешь фотку! Можно и без сисек...

то-то конец света обещают :D

можт я бот?/ задумалась неслабо/

вот из за таких мыслей, юзи, нам с осей и нидают :(

меньша чем за 200 не вазьму!:rolleyes:
но все же лучше С =)))))

Бот может иметь фотки.

не дам и триллион знаить скоко бакосов :D

Вам с Осей не дают из-за того, что неправильно просите.

брат, научи/охрипшам голосам

Поехали к Цифре в Кутуй. Там я дам тебе мастер-класс. Осе там делать нечего. :)

Так что же женщины хотят от вас услышать?


Метод "вызвать сочувствие" (возникновение убаюкивающего чувства полной безопасности гарантируется). "Я никогда не понимал женщин. Может быть, ты попытаешься мне помочь?" Пауза для утвердительного ответа и продолжение: "Расскажи, каким тебе видится идеальный мужчина".


Метод "мне-нужно-нечто-большее-чем-просто-залезть-к-тебе-в- трусы". "Почему так трудно найти женщину, которая хотела бы действительно серьезных отношений? Не вижу никакого смысла в том, чтобы просто переспать - так человека никогда не узнаешь по-настоящему".


Метод "вызвать сочувствие наоборот". "Неважно выглядишь сегодня, что случилось?" Очень важно вывести вашу собеседницу на откровенный разговор о себе, в процессе которого она преисполнится к вам большим доверием. Но будьте осторожны: некоторые женщины могут вас неправильно понять и перейти в контрнаступление по принципу "лучше посмотри на себя".
:D:D:D

Главно водки пабольши взять.:cool:

памедленней я записывайу!:-)

пс: уродцы фнастройки фарита все праят. фигова. (

Главное не водка. Главное - прочувствованные тосты, а водка не нужна вообще. Нужна - самогонка.

пикап фореве :D

аха...чтобы...
посадить печень, вырастить живот и построить жену... баяню кажица:D

на вотгу магу ток в афгусте, ибо диплом!
:D

фотки алгоритма ответов?
хм...:rolleyes:
это ценнейшая информация, дорого стоит :D

Август - понятие растяжимое.

Гусары с женщин денег не берут.

bootanic взревел: "ВОТ!!!! ВОт объясните мне, дураку.Вы что, собираетесь сверкать трусиками на улице? нет же!!! нет!!!Вы трусики прячете под юбками, колготами и проч. Трусике Ваши видят максимум Вы сами и продавщицы в магазинах женской одежды.А вот зачем тогда их так ТЩАТЕЛЬНО подбирать по свету?"

так и запишем- за все платит юзи! :D
ыыыыыыыыы:D :p
пс: лунгенытрусишге может видит весь ие гора, она ж у мя тимпераментная)

ы-ы-ы..
когда снимаешь сие одияние, т.е. сначала снимаеца верхняя одежка, потом нижняя, и вот в энтот средний промежуточный момент, зрители могут лицезреть несостыковку.
Замечу, зрители бывают разные :)

силько, ты про какие горы там рассказыфаешь?:p

ну где ты тама жывешь, о Тамара? =))
пс: ну пра гораД я гыгыгыгы)

Куниктау вроде называица? :rolleyes:

Куникатау? С этим, Выр, к академигу =)))

Новый русский на рыбалке поймал золотую рыбку. Видит что маленькая совсем. Повертел её в руках да и выкинул обратно в воду. Рыбка выныривает и собидой в голосе говорит:
- Ты что совсем озверел?
- А за чё базар?
- А три желания?
Новый русский пожал плечами и гово-
рит:
- Ну загадывай.

на востоке женщины вообще в паранже ходят, но тем не менее под ней - золото, шелк да парча...:D
кромя мужа кто видит?

а что это за зверь-новый русский?

почти асексуал :D
разница в том что асексуалы - этнто модно счас, а "новые " уже стали олигархами кто сумел

асексуал это модно?гы.ну бывает и на старуху проруха.а вот я знаю чуток "новых" с середины 90-х.что то они не олигархи.теперь их как нада называть?

неудачники:D

а ты олигарх?

я индиго)

а по-русски это слово что нибудь значит?

яндекс поможет:D
а что значит "северный ветер"?

http://slovari.yandex.ru/search.xml?...B8%D0%B3%D0%BE
http://slovari.yandex.ru/search.xml?...B8%D0%B3%D0%BE

не вижу никакой связи социального статуса с краской, бобами, солью и рекой. также не увидел псс с окнами, гей-магазином, таджикистаном и сотовым оператором.

песня линды есть такая.

"винни, ты много съел слишком! поэтому ты застрял в норе! :D
подпись:кролик"