Доброе время суток Вам! Люди, я очень прошу прочитать всё, что я буду писать в этой теме... боюсь,то , что я расскажу... нужно уже не мне ...а скорее Вам... и если можно , воздержитесь пожалуйста от "недалеких" комментариев...Ок?

Мне 37 , у меня всё есть...или было? Не знаю... Знаю только, что это случилось год назад ... чуть больше...28 января 2002 года...Вы уж простите мне мой стиль ) "Аптека...улица...фонарь" прям будет...
Слегка вернемся в былое, чтобы лучше понять ...родился я в 1966 году в Уфе... если кто знает где щас около гост Россия магазин Шик? Вот там, в этом доме.Был я этаким веселым заводным карапузом с вечно разбитыми коленками) Ну дружный был двор, куда деваться , ну всё как у всех тогда было ... чика, на златом крыльце сидели ... , прятки, футбол, войнушка, поджигали всё что горело , что не горело то взрывали) марганцовку например с глицерином и в бумажку и блин загоралось же ) Короче дружный был двор ) Вечерами собирались или на горке железячной посреди двора или на досках от хоккейной коробки , её на лето разбирали ....

и не так уж много
6 букв, 2 слога (
и все
так себе словечко

.... что было дальше? дальше были звезды в летнем небе и мы ... пацаны... лежащие на траве и смотревшие на них ... а может это они на нас смотрели? кто знает ... смотрели и разговаривали пытаясь понять , а как это ? как это - бесконечная вселенная? разве это может быть? а кто же тогда мы по сравнению с ней? песчинки? но ведь мы живые? мы можем думать , мечтать , к чему-то стремиться? это же так здорово , черт побери!!! мы всё можем , всё , чего захотим! Как же это было замечательно ! Мурашки просто бегали и дух захватывало !
Школа... учился я всегда хорошо...сначала хорошо , потом отлично ... хоть и не напрягался , просто учился и особо не задумывался зачем ... не скажу , чтобы это мне самому особо было нужно ... так ...чтобы маму порадовать , правда на собрания ходил папашка, которому было по барабану до моей учебы , но он тащился , когда меня хвалили ... а так ...вы будете дико хохотать если я скажу , что всё что я помню доброго из общения с отцом , это то , как забирая меня из детского сада мы заходили в гастроном и он покупал мне кекс за 16 копеек тогдашних ....

в 37 то уже пора быть посерьезней...однако...

... и вообще , сколько я себя помню...папашка только пил всегда , за исключением может быть одного года ... он типа зарок давал ..ха ха ... долго крестик на кухонной крашеной стене мозолил всем глаза ... нет , он был всегда тихий ... просто нудный очень ... ну и разумеется постоянная ругань по этому поводу со стороны матери ...
Друзей у меня было в школе изрядно,всяких ...один даже когда сочинение было на тему что-то там про человека, который тебе нравится , умудрился про меня написать ) с ума сойти ) мне даже как-то неловко стало ...
Мне было примерно 12-13 ...когда я зачем-то начал задумываться о смысле жизни ... думал думал ... и как-то у нас практикантки уроки вели одно время, ну мне ж казалось человеки измученные интеллектом наверняка что-то смыслят в этом ... как щас помню ... в школьной раздевалке после уроков ... спросил одну ... в чем смысл? похоже вопрос её застал врасплох ... начала сначала что-то объяснять про то , что у каждого свой и тд и тп ... а для чего все живут ? и в ответ тишина ... будем искать дальше , решил я ... а может не стоило? А ?

Че-та начал с любви..., закончил смыслом жизни....может я малость не въехала? :rolleyes:

...не нужно так торопиться , юная леди ... всему своё время ...

Не, понятно, что в одном окне исторю жизни не уложить. Но давай побыстрей. Учу (может зря). Пишешь в Ворде или тхт-файле всё. Потом с чередованием в 2-3 минуты излагаешь, не томя народ. А далее как карта ляжет. :) пока

А чего там собственно да нечего Ю бельше себе проблем на голову !

Юрка…мне очень интересно, что будет дальше…..очень… :)

...продолжаем разговор...
я так понимаю пора с детством завязывать и переходить в
юность? ) ок
Закончил школу...в аттестате все пятёрки, медаль не дали ...
просто потому, что в те времена лимит был на них ... а у мальчика из параллельного класса и национальность была соответствующая и папашка почему-то к концу 10 класса из школы не вылезал ... а мой папашка ...ну см. выше... а мать просто не такой человек чтобы либезить ... ну да ладно , главное что я сам для себя знал, что типа не дурак )
Поступил в УАИ ... так получилось немного не на тут специальность, куда хотел ...но в жизни случайностей не бывает ) Щас объясню почему ... Я , понимаете ли , был скромный и застенчивый такой ) ... в общении с противоположным полом ...
Ну и что вы думаете? Щас обхохочетесь ))) Попал в группу , где лиц мужеского полу было всего 3 включая меня ) Но это еще не всё ...
месяца через 2-3 те двое вообще свалили из института ...просто сами ушли ... и что? Ну и остался я один , а их 22-е )
Поначалу , скажу честно , напрягало меня ... просто как-то неудобняк был , тем более мало знакомые все , скажем так ... но со временем я как-то привык к ним ... вполне привык ) Появились подруги женского полу ...
Молчааааать, поручик Ржевский! ))) Понимать буквально ! Друзья женского пола ! С которыми можно поболтать о том о сем , сбежать с лекции и пойти в кино )

скока моно заглядывать сюда, чтобы дочитать эту историю до конца?

Всех заинтриговал и пропал.

АУ! Где продолжение?

Прошли годы ....

Сейчас мне 37 сейчас...год назад было 36,когда я встретил ту,которую искал всю мою жизнь.У меня всё было...не сразу...но стало,жена,сын,квартира,машина...но отчего-то мне чего-то нехватало всегда,я чего-то ждал всю жизнь.Сказать чего? Любви,настоящей любви!Той,для которой хочется жить, а не существовать в ожидании лучшей жизни.Ну и что? скажете Вы? Ну и то, скажу Вам я.Дождался год назад.Был глухой деперссняк,когда смерть милее жизни.Сидел в инете...безнадёга...аська,тётка в аське...просто так...чтобы убить мысли...мысли в аську...у неё подруга,которой тоже хреново...А может помочь друг другу? просто словом? Телефон, разговор ни о чем...странное чувство, как-будто кто-то родной...как будто на всегда...мысли...Половинка? может быть...или нет? или просто мне плохо? 3,5 месяца ежедневного общения по телефону...ни единого напряга...всегда есть о чем...даже если не о чем...желание увидеть ту с кем так хорошо общаться...исполнение желания...обычная женщина,далеко не красавица...стоит за прилавком цветочного отдела и жует грушу) и что? странное чувство , что " это - моё ! " ... потом еще раз заехал уже вечером, подвез просто до дома...пока,пока... и еще и еще ... потом чмок в чёку на прощание ... потом мысли , а может лучше просто добрый друг? может не нужно ничего более? Потом зашел в гости , просто телик посмотрели ) ... ходил и думал что за фигня , почему мне так хорошо с ней? странно чувство... А потом были её глаза и вопрос - "А меня можно любить?" ...и что я мог ответить? Конечно можно , ведь я уже её любил ! как же можно не любить человека , который старается понять тебя самого? потом обоим захотелось большей близости ... это был кайф , когда души и тела ...хотелось просто слиться во что-то одно большое и просто не разъединяться никогда... потом было лето , прогулки взявшись за руки , глаза в глаза , душа в душу ...это было счастье !
она говорила "я готова для тебя на многое!!!" я спросил , а я нужен тебе без ничего , в том в чем хожу ? она отвечала - Не переживай , всё наживем ! потом настала осень ... чисто случайно узнала жена ... я признался ...потому что хотел быть с той ... с моим счастливым будущем ... и началось .... жить не хотелось ... но жил надеждой быть вместе с любимой ... я держался и шел к ней ... медленно но шел ... ходил как зомби ... 16 лет прожили с женой , наверное это что-то значит ...она мать моего сына , я люблю его и не могу желать ей зла ... моя любовь начала задавать вопросы "когда?" ... это было страшно ... когда не можешь ответить на простой вопрос ... но обмануть еще страшнее...зачем тогда жить? во что верить ? я даже не мог никому рассказать что со мной ... хотел рассказать матери но разве я мог? мать ухаживала за умирающей бабушкой ... сама еле живая , сидящая на таблетках ...
рассказать что со мной я мог только моей любимой ... она слушала ... потом её положили в больницу ... я знал что ей тяжко там одной ... ездил каждый день после работы ... приходил домой и опять ... жить не хотелось ... январь ... моей бабушки не стало ... я любил её ... было тяжко ...когда уходит любимый человек ... плюс к тому что уже было ... дома всё хуже и хуже ... и тут .... она сказала мне ... мне надоели твои проблемы ... я хочу жить спокойно ... я сначала просто не понял ... разве так бывает?...но что я мог тогда понять? никакой ...ничего не соображающий? мне стало страшно ... потерять надежду? ... я стал цепляться за надежду на жизнь ... она просто не хотела понять ... в итоге в почти не живом состоянии с больным сердцем я ушел жить к матери ... она всё поняла ... но ... но ... НО ... оказалось ... я уже просто не нужен ...Ей ... просто не нужен ... на предложение выйти за меня замуж она сначала просто молчала , потом стала отнекиваться , потом начала задавать вопросы "а что ты можешь мне дать кроме любви?" ... что ей нужно всё и сразу ... потом просто стала избегать меня ... а потом на телефонный звонок ответила что ей некогда разговаривать , что она занимается сексом ... променять любовь на банальный трах с каким-то мальчиком малолетним? ... после всего ... это возможно? и еще заявить давай останемся друзьями? предать имено тогда когда не хотелось жить? после этого верить людям ? верить в любовь?
но увы ...я продолжаю верить в Любовь ! и я знаю , что отдать ЕЁ можно только той, которая готова к ней ... которая сама умеет любить и знает что это такое , знает , что Любовь это работа своей души ... и что душа может болеть ... а на свой вопрос ...про можно ли её любить ...она ответила себе сама .... да , можно ... ту , которая была ... но увы ... жить в месте с человеком который может просто предать когда очень тяжело ...просто потому что устал или кто знает , просто под настроение ...нельзя...
я выполнил то , чего даже не обещал ... во всяком случае я не обманул её ... пусть даже так ...

Спасибо всем, кто постарался понять меня ! А её я простил ... и теперь желаю её только добра в жизни! Желаю ей быть понятой,любви ей и счастья! Желаю ей понять себя и поняв, найти свою Любовь ! Того же желаю всем Вам !

Юр, наверна не минетя учить жыть, но мы с табой давно знакомы и щатй ет проста дружыским саветам: НИ НАДА НИКАДА И НИКАВО ПРАЩАТЬ!
Простить ет плюнуть се в лицо. Один раз в твоё уже плюнули. Скока ишо нада?
Есь вариант - проста забить! Луцшыва к сож пасаветавать не магу...
Панимаиш наверна, што пишу на ет рас без мудежа. Я ет ретка делаю на етам ресурсе.

-Юра, тебя, я поняла, так зовут... мы не знакомы, но вот мои мысли, спонтанно, но истинно- сначала мне захотелось съязвить.. это длилось первые 7-8 секунд, пока я не почитала 3-го сообщения...потом стало БЕЗУМНО грустно ... просто не по себе, от таких мыслей- и я подумала-неужели потом зайдет речь о суициде?...это было бы слишком ужасно...если вспомнить о названии темы, то... :(
-без отсутствия такого жизненного опыта как у тебя, что естественное для людей моего возраста, я конечно не в праве что либо советовать, но моей субъективное мнение в чем то схоже с мнением ФЫФ..фу, то есть Айрата- оно не так категорично, но - ЗАБЫТЬ, не думать, лишь изредка вспоминать о тех прекрасных минутках, что ты провел в счастье и не жалей, кто сказал, что это в последний раз?
...было безумно грустно...

наверное, есси это была НАСТОЯЩАЯ любовь, то надо было всё кидать.. всё..
а если она так поступила, то для неё, наверное, это не была настоящая..
обЫдно..

ну и правильно сделал, что простил... лучше всего в таких ситуэйшнс простить и отпустить....

млин :( ………..ну млин…………….Юра……….ты молодец! Ты столько выдержал…..ты не сломался!Ты жив…и ты способен чувствовать…

Знаешь,первые секунды после того как я всё это прочитала…безумно захотелось обнять тебя, погладить по голове…..и сказать, что всё будет хорошо!
Мои друзья уже привыкли, что это моя любимая фраза на все времена…
потому что, когда действительно плохо….то остается только надежда, что всё пройдет и будет хорошо…
иногда у людей нет ничего кроме этой надежды…

Ты всё правильно сделал…у всех своя судьба….
разные люди приходят в нашу жизнь…и оставляют там следы…кто-то оставляет хорошее…кто-то плохое…но это есть и с этим надо жить…
благодаря всему этому ты сейчас такой, какой ты есть…
Как бы больно тебя не пинала судьба…самое главное остаться человеком…и не озлобится…
Юрка…а ты действительно человек!
Всё будет хорошо)) ….главное верить…

SHELL и -Rina- - просто умницы!!!! Я с вами полностью согласна!
Зло возвращается бумерангом. Прощением мы прежде всего облегчаем свою душу и голову от тяжести негативных мыслей. Становится легче дышать.
Гнев и ненависть могут сжечь до тла все изнутри, довести до суицида, сумашествия.
Умение прощать - признак мудрости. И не нужно быть старцем для этого. В любом возрасте. Просто уметь. Либо врожденный дар, либо способность научится и владеть после обучения.
Юра правильно сделал, что простил и пожелал добра.

Еси про "зло" было написано в сравнении с маей дактриной, то спешу вас абрадавать - вы нихера не поняли ф том што я написал.
Жысть нада упращать штобы понять её. Ет как дeбит и кредит.. еси те должны значит должны. Другое дело што мона на ет насрать а мона заваливать претензиями.. глупыми и бессмысленными.
Но радасна вещать а том какой ты бля добрый и сё-сё-сё сем-сем-сем на свети прастил... - ну ет клиника па моему.
Прощая чек делает такую жы глупую ашыпку как еси он мстит.
Отличие в етих двух глупостях одно - месть инагда мона оправдать целесообразностью.

а мне показалось, все справедливо...
кинул жену с сыном... побрили его...
тока наскока я понимаю Братан так и остался с женой?

а простил или не простил ее... че советовать то?
простил молодец, сильный человек, достоин уважения, я бы не смог так сразу, может со временем....
нет? я бы его понял...

-ASA- НЕТ НЕ В ТВОЙ ОГОРОД КАМНИ БЫЛИ, ДА И НЕ КАМНИ ВОВСЕ......
просто каждому - своё.....
вот и все.....
тебе - так, ему - так....

дело не в том, чтоб быть добреньким......
просто быть самим собой......
кто-то соглашается с ним, кто-то - с твоим мнением.....
все люди разные......

Люди! Вы вообще думаете ,как было семье ,когда он ,как ни рыба ,ни мясо метался между землей и небом ?
Он поступил порядочно ? Да? Причинял боль семье ,девушке ,которую любил ,в конце концов себе ! Зачем?
Чтобы двух зайчиков поймать?
Скорее всего ,он дотянул до последнего ,когда вымотал все нервы жене и той девушке ,когда одна из них ,наконец-то,приняла решение ,а потом пришел к любимой : "Я твой навеки".
А она устала уже от этого нерешительности .И не любовь она прменяла "на трах с малолеткой" ,а скорее всего решила :"Хорош, в конце концов надо и себя любить ,хватит нянчиться"
Молодец ,что простил ,это ты и себя простил за всю боль ,которую принес своей нерешительностью ,вялотекущей шизой"
Извиняюсь ,если сказала резко .Просто надоело ,что мужчины (не все ,конечно) бояться принимать решение и выполнять их .Так было бы меньше боли всем при любом решении....

Молена , ну и в этом что-то есть ) жизнь сложна , но удивительна ) тем более самая правильная правда всегда та , которая своя )

чтобы судить, нужно знать людей, о ком идет речь.....и не мешало б....более подробный рассказ
...и вообще, люди!!!!!!!!! НЕ СУДИТЕ И СУДИМЫ НЕ БУДЕТЕ!

Поделись ,пожлст,опытом ,как вышел из состояния "дальше некуда".Сейчас чувствуется уравновешенность какая-то...

ну я прямо засмущалась.... :)

Тебе повезло.В чём и как?Сам поймёшь.Больше не скажу ничего.

Ты просто не знаешь,может быть,что иногда принять решение - это признак слабости.

Ты хочешь сказать ,что иногда лучше выстрадать какую-то ситуацию ?

Легче всего иногда всё сломать,бросить,уйти.А ты попробуй жить с этим..А если в семье всё хорошо?И нет там врагов.А?
Тогда только и остаётся,что взять это и идти дальше.Не решение..Не цель..Путь.А теперь скажи,что это удел слабого.

Пройти этот путь - не для слабонервных .
В страданиях ,переживаниях почему-то присходит чаще всего внутренний рост,душевное и духовное перерождение .
Только это тоскливо и печально.Это больно.
Кстати,не понимаю ,почему мужчины ,раз в семье все хорошо ищут что-то еще /

Любовь была. Один раз. Принесла только боль. Больше не хочу.

Бранд, вполне может быть , что ты прав ... в конце концов жизнь - это не цель , это скорее путь ... а куда? Там разберемся, когда осилим этот путь )

Есть две сестры - очень похожи. Говорят, что близняшки. Но их иногда очень часто путают. Одну зовут Любовь. Она никогда не покидает. Она на всю жизнь с тобой. С ней ты уже никогда не будешь одинокой. Единственное, что нужно сделать - это заметить ее среди толпы любовей, потому что никто тебе не подскажет, где и как ее найти. И шанс - один из миллионов. Но если ты угадаешь, то становишься самым счастливым человеком на земле.
А вторая сестра - коварная Влюбленность. Любовей много, но они все принадлежат разным людям. А вот влюбленностей у тебя может быть сколько хочешь. И так она похожа на сестрицу - любовь, что ты, обознавшись, ее Любой так и называешь!
Вот такие мы странные, даже не отличаем двух сестер. Мы не склонны замечать большие различия. Мы только умеем придираться к совершенно бесполезным мелочам.
Я так боюсь однажды не узнать свою Любовь.Но, я думаю, что почувствую. Либо она даст мне понять, что:"Вот она я- Люба! да, я похлжа на Влюбу! Но ты присмотрись!разве я собираю чемоданы? разве я прощаюсь с тобой? разве я не боготворю тебя?разве я дам тебя в обиду?"
А жить она будет в глазах у любимого. Я посмотрю туда и сразу увижу ее. И скажу ей(а он пусть думает, что ему): "Я ТЕБЯ НИКОМУ НИКОГДА НЕ ОТДАМ!"
А Любовь пошлет мне послание - слезинку, на которая скажет мне:"ЖИТЬ БЕЗ ТЕБЯ НЕ МОГУ..."
Только так и будет. Потому что это - моя сказка. И мне в ней хорошо.

меня оченb затрагивает тот момент, когда
люди начинают боятbся любви. B чем причина?

Я когда-то была сильнее...
Это было,когда не любила.
Я когда-то была умнее...
Это тоже когда-то было.

Я когда-то была свободна...
И могла беззаботно мыслить.
...Это было,когда хотела....
Я совсем другого от жизни.

Maverick, бояться любви начинают......наверное, когда уже много раз она причиняла боль.........наверное, когда она была безответной, ..........наверное, когда любовь поняла, что ее используют: ведь, когда мы любим, то открываем сами в себе (и окружающие тоже) все самое хорошее и доброе...обидно, если этим просто пользуются...
......только люди почему-то так устроены: они бояться любви и все равно ее ждут.......

Братан ты не подумывал книгу написать.

ты себе противоречишь потому что када забиваешь (как ты советовал) как раз и прощаешь.......а када мстишь - то понятно мстишь
и между твоими двумя вариантами, я согласна, как раз не дано среднего)
так и есть! забил = простил
ну или это начало прощения.........а потом мошт и дойдешь до истинного осознанного прощения, а пока подсознательное если возникло желание забить - вот оно и есть. вот.