:( Хапнул трифон от школьной училки!!! Вера в человечество пошатнулась...

вобщем у нас в школе появилась молоденькая училка на вид изворотливая горяченькая не буду говорить по какому предмету, чтоб не вычислили, а я сам по себе самец буйный, горячий (11 клас) занимаюсь хоккеем, вобщем на каждом уроке я пожирал ее глазами, один раз даже многозначительно потрогал своего оловянного солдатика через джинсы чтоб она видела...
...Однажды после последнего урока она сказала мне что хочет поговорить о моей успиваемости и я остался, вобщем я сам не заметел как сунул руку ей под юбку в для прощупывания норки для моего первопроходца Христофора колУмбЯ, она не отстранила и даже схватила меня за мой кол, потом все было как в сказке я вошел в нее как гаражный ключ в свежесмазанную замочную скважину, и работая как отбойный молоток я кончил около 2-х раз....

.....гондоноф небыло, вобщем через несколько дней началась капель с моей сосульки, родителям не сказал, убили бы пошел в больницу врач сказал: у тебя хватанул ты трифон на свой хуец, и назвал энную сумму на лечение, искал денег на лечение наверно недели две, ходил как недовернутый кран, потом попил, поколол лекарств, пронесло...

.....сейчас не верю в людей, секса боюсь как песда банана, короче писттец когда однокласники чистят своими шомполами одноклассниц я только дергаю своего бойца по команде "встать!" и натираю ему спинку докрасна... вера в человечество пошатнулась:(

Думаю, насчет училки - врешь. Не связывайся больше с бомжихами, начни ходить в спортзал, читать книги. Будут тебе и нормальные девочки давать. И по любви, а не за допить бутылку ппива.

Подпись забыл аффтар. Андерсен Г. Х.

сука перечиатал...Пистец...ДОЛПАЕП!!!

Автор, пеши еще )

Завидуешь, признайся :D

короче, первый раз прочитал мельком, второй раз подробнее, сейчас прочитал еще раз более подробно, ржу :)...аффтар молодец :)!

Канешно, трифон хапнуть на хуец то каждый хочед :))

блин вы издеваетесь, а я реально на измене, боюсь когда девченки пронзают меня своими взгладами я представляю сколько заразы может оказаться в них это ведь как лотерейный билет никак не узнаешь, пока не проверишь, что мне делать????

Купить блок ******ов )))))

кастрируй себя!!! Это будет безопаснее всего!!!

лучше все-таки блок ))

а ведь сифон и куча другой заразы передается даже через поцылуй!!!

не могу я без друга:( ведь как взгляну на него отрадно на душе становится:)

ну зачем же так гуманно... Можно ведь более радикально :)

так ты кастрируй и себе его в баночку запечатай...будешь любоваться...а кастрированному тебе зачем целоваться? Незачем! ТАк что все проблемы отпадут сами собой! ЗАто ЗДОРОВЫМ БУДЕШЬ!

злые вы все:(

А чо *****ис еще бывает? В школах??? :eek:
Копец.

Хотя училки, оне суки такие, заразные все :D:D

Давай еще трави байку ))))
Поржом

Вот в наше время не было таких училок :)...Хотя помню я одну......:)

у нас была одна девка, и я случайно слышал как в коридоре медсестра рекомендовала ей проверится на *****ис щас она вторую неделю лежит в больнице с "краснухой" я читал мед энциклопедию краснуха так долго не будед идти

расскажи а? тоже трифон хватанул???

Я вообщет зашла, думала тут тема про Трифона, а тут такие коры. Автор, а что за школа? Интернат? )

Во истину про учителей "Мы годами исправляем то что вы сделали за 5 минут"...

какая разница ты хочешь чтобы потом на меня пальцем показывали и говорили "вот он трифон вон тот хватанул"????? я этого не вытерплю

Конечно хочу, а как иначе? ) :D

нет, потом в старости когда мемуары напишу то там будед прописными буквами "для лу: номер школы- ***" а пока - нет!!!

Автор, купи реально себе презиков по больше, ну и еще мирамистин... и вперед... на подвиги любовные)))

че такое мирамистинн?????

Лушка, чему ты пионеров учишь? :D
Автор - чудак, креатив - прикол ;)

У какого молодца
Утром капает с конца? (с)

афтар мудак.
если эта история имела место быть, то нехер тыкать в каждую дырку без защиты ...)))

И если не имела, то тоже нехер ))

 
со стульчика слябзил:) ?

Локальная весна...

 
в общем все что ты тут написал начиная с сосульки и кончая замками ключиками и нрками ни как не вяжется с твоей подписью -Хуясе, ДРАКОНЫЫЫ!!!!! ХУЯЧЬ ИХ!!!-да, хуячу я их, ХУЯЧУ!!!-хуево хуячишь если еще не расхуячил!!!-схуяле хуево хуячу????-хуячил бы не хуево - уже бы расхуячил!!!-хуячу как умею, хуево не хуячим!!!-да ты не пи3ди, ХУЯЧЬ!!!.. из сего делаю вывод: нпоставив эту куйню к себе в профиль ты бы не сла вырожатся такими типо красивыми словами как норка ключик ит.д. ПИСТОБОЛ

аффтар, а что такое трифон? триппер и *****ис в одном флаконе?
P.S. А вообще КГ/АМ. креатив - генитален, аффтар - молодец

аа... я четал уже етот текст... смешно было...))

+1 к лу
думал трифона школьная училка отпистила. хотел уже звонить :)

трифон запалился,ога))

Однозначно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +1 !!!!!!!!!!!!!!!

в свете грядущих выборов депутатов государственной думы федерального собрания российской федерации данную тему прошу щитать чорным пиаром :mad: :D

Почему же - тема-то про социальные проблемы, здравоохранение, современную молодёжь и учителей.
Самое то перед выборами.

ребьята поржал оттудыши!
всем спасибо!

 
не раскрыта социальная программа "доступное жилье".ждем вторую серию-"и тут она приходит ко мне домой проверять уроки".

Поддержка молодых семей тоже не раскрыта. Это - третья серия. "Вот мы поженились. У нас родились два сына-близнеца. Обоих назвали Трифонами."

Да, заодно можно затронуть тему маленьких зарплат бюджетникам (раз они вынуждены дополнительно подрабатывать) и проблему "отцов и детей" ("...и тут заходит мама").

 
и реформа жкх!... (заходит сантехник) и интернационализм!... (за ним два негра)

и жестокого обращения с жывотными.
добавить тимса и двух болонок

Голливудские сценаристы опять бастуют?...

а я ваще прочла как хампнул ТЕЛЕФОН. Думала училка краденные продайод. тьфу.

Плагиат! :mad:

Я уже писал такой сценарий.

Секс по нашему

Иван вернулся с работы в приподнятом настроении. С порога он крикнул:
- Клавка! Ты де? Подь сюды, я те подарок приволок!
Из кухни, вытирая руки полотенцем, вышла Клава.
- Шо, поллитру опять? - с сарказмом спросила она.
- Та не-е-е! Во! - Иван изящным, как ему показалось, жестом выхватил из-за пазухи видеокассету. - Видала? Пацаны на работе дали посмотреть.
- Ты что, думаешь, я видик никогда не смотрела? - фыркнула Клава.
- Смотрела, хе-хе, да не такое, - Иван заговорщицки подмигнул и поволок Клаву вместе с кассетой в гостиную. Там он вставил кассету в видеомагнитофон,
усадил Клаву на диван, сам с довольной улыбкой расположился рядом и нажал "плэй".
На экране пошли титры на иностранном языке, из которых Клава не успела ничего прочитать, потом начался собственно фильм. В кадре была видна гостиная, в
центре на диване сидела молодая симпатичная, но на вид прилично потасканная девушка в нижнем белье и прозрачной накидке. Она курила сигарету и делала вид,
что не замечает камеры. В это время раздался звонок в дверь, девушка пошла открывать.
На пороге оказались два довольно крупных мужчины, один из них был негром, а второй наоборот. "Сантехники", догадалась Клава по рабочим комбинезонам на
голое тело и противогазам у них на лицах. Сантехники зачем-то тщательно пощупали девушку и повели ее к уже знакомому дивану. Там они приступили к работе,
причем к сантехнике она имела отношение лишь целенаправленными действиями, связанными с узкими и влажными отверстиями.
По мере продвижения сценария глаза Клавы раскрывались все шире, пока не стали похожи на два блюдца из дореволюционного сервиза Ивановой бабушки,
доставшегося им в наследство прошлой зимой.
- Ой батюшки светы, срам-то какой! - охнула Клава, закрывая глаза ладонями с широко разведенными пальцами, через которые она продолжала следить за
происходящим на экране...
Тем временем трое главных героев превратились в один сплетенный клубок тел, где сантехников можно было узнать исключительно по противогазам, которые они
по-прежнему не снимали. Видимо, из-за токсичности рабочей среды.
Клава наклонилась всем телом вперед, она не могла оторваться от экрана. Иван сидел позади нее с бутылкой пива в руке, за которой он предусмотрительно
сбегал на кухню во время вступительных титров, и подхихикивал в такт телодвижениям актеров.
- Ну че, видала такое, а? А я на работе с мужиками уже насмотрелся. Мы седня вообще считай не работали. Просвещались типа! Гыгыгы...
- Вань... А че они в противогазах-то? - не отрываясь от телевизора спросила Клава.
- Ох, ну и темень же ты деревенская. Не противогазы это, а маски... как их... лайковые... тьфу ты, латексные, точно! Мне Колян объяснил, он в этих делах
сечет. Используется, грит, для разнообразия и экстремальности ощущений во время садо-мазохистских игр, во!
- А-а-а... - Клава внимательно следила за развитием сюжетной линии, уже не закрывая лицо руками. На минутку поставив фильм на паузу, она даже сбегала в
комнату, принесла тетрадку и ручку и стала что-то записывать.
Иван с тревогой следил за женой.
- Э-э, Клав... Ты чего это там пишешь?
Клава лишь отмахнулась от него.
- Ты вообще понимаешь, что это специально обученные актеры? - Иван начал немного нервничать. - Каскадеры! Я, по-моему, негра этого в боевике одном видел,
он там горел. Огнем горел, Клав, натуральным огнем! А теперь тут трудится, и хоть бы хны ему. Раз плюнуть! А вот нормальному человеку это не под силу.
Смотри, он же ее на весу держит! Своим... аппаратом... Да ты понимаешь, что...
- Так, заткнись, пошли. - прервала его Клава. Фильм как раз закончился, она схватила его за руку и поволокла в спальню. Иван упирался как мог, но
совладать с женой, которая была раза в два крупнее его, он был не в состоянии. Ноющий "Каскадеры же!...", он был брошен на кровать. В глазах жены сквозила
холодная решимость...
...Через полчаса они лежали рядом на спине, потные, уставшие и неудовлетворенные.
- Я ж предупреждал. - сказал Иван, - А ты не верила... Каскадеры...
- Да заткнись уже с каскадерами своими! - вспылила Клава. - Это все из-за меня, я знаю... Корова жирная...
- Да ты че, Клав? Какая ж ты корова? Вот Люська из второго подъезда... - он зажевал конец предложения под грозным взглядом жены.
- Слушай, да оставь ты эти кины заморские, прям как роботы там выкаблучиваются. Может мы как обычно? По нашему, по родному? - спросил Иван.
Глаза Клавы засияли.
- Дава-а-ай... Кочегарушка мой! - она перевернулась на живот, встала раком и громогласно объявила: - Внимание! Авария в третьем цехе! Главный кочегар
Петренко срочно вызывается в третий цех!
Иван вскочил с постели и побежал к шкафу, по дороге выкрикивая:
- Петренко вызов принял! Петренко по дороге к месту аварии!
Клава продолжала говорить в подушку голосом Левитана:
- Восьмая печь в неисправности! Срочно требуется вмешательство главного кочегара! Поломка влияет на производительность всего завода!
Иван вернулся к кровати, одетый в старую буденовку и рабочие рукавицы. Заходя с тыльной стороны Клавы и потирая руки, он приговаривал:
- Та-а-акс, ну что тут у нас за неисправность? Вижу, вижу... Жару нет, давление низкое... Придется уголька-то в печь подкинуть, а то ведь не справитесь
тута без меня... - он положил руки на широкие Клавины ягодицы и встал перед ними. - Принимай, страна, рабочий уголь! (с)

уф..Тимур. с тобой все в порядке??

да так то да..пара гематом полученных в жестоком сражении со школьной учительницой..а так все в поряде, ага)))
правд потом саммочка еще добавила))

со мной тоже...:D ...порядог...
училка по английскому - жэээсть!!!!...

аа, так это у тебя спросили..извини Муртазище)))

димма сматриии!!!я зайкааа!

это у нас обоих спросиле....ненада извиняццо))):D

 
красиво, ога. /киваеттолько у меня кортинге отключены. а так-оч красиво, ога.

Димка ты даж сваю птичку в аватарке не видишь?:D
давай я тебе опишу Селантея тогда...))

паэратишней описывай/кладет спагетине за корсаж сотенгу.

спасибо /перещитывает десятки

Димма, там тако-ой Зайка))))

а ф профиле про симейную жисть!

у нас появился секс-бот с комплексами?

Самцы одиннадцатого класса, согласно Табели о рангах, назывались корабельными секретарями. Это звание было только в гражданской службе, военных, морских и придворных аналогов не имело. Давало право на личное дворянство.

перечитал еще раз начальный рассказ..проникся..а какой слог то, какой ямб! "читсят своими шомполами!...дергаю своего бойца!.."
не мальчик, а муж написал..суворовец!

Муж суворовца, имхо.

Как там, А.В. говорил то : "Тяжело в лечении..."

Полная цитата: "Тяжело в учении, легко в очаге поражения".

все училки проходят медкомиссию
гонишь

а вдруг учика прошла медосмотр, а через месяц заразилась? ;)

тоды она настоящая cyka:D

давай фото училки!!!....

+1:rolleyes:

не понял, с какого стульчика?

зря наезжаете я сам писал, у мну литературный склад ума если не веришь задай какую-нибудь ситуацию и я опишу ее в духе текста

каг недокрученный кран....(с)...:D

ПЕСНЯ - в хоккей играют настоящие мужчины! ТРУС не играет в хоккей! - сосвем не про тебя!

блеее!!! я сам писал че вы не верите чтоль!!!! если у вас не хватает мозгов подбирать подобные обороты речи, то не стоит сравнивать других с собой, это все реально приключилось с моим веселым дружком, после чего он перестал веселиться при виде песдодышащей горяченькой дырочки и пропало желание делать гамбургеры из двух булок и одной сардельки!!!!!

хуясе!!!! драконы в аватарке!!!!! /достает секиру/:mad:

ааааа...он жрет наш мозг :)))

дело не в том, что кто-то что-то не умеет, а в том, что ты пишешь в этой теме совсем не в том стиле, в котором написано первое твое сообщение.

^ ^

Интересно.

че такое секас я знаю, а че ткае "бот"?

если тебя не устраивает мой стиль, то скорее всего у тебя проблемы с твоим веселым роджером, который в штиль безжизненно висит на конце твоей грот-мачты, когда должен гордо развеваться как при пятибальном шторме, доволен? этот стиль ты хотел?

этоже могу сказать неверующим "mmmmmlllll" и "против ветра" следите за своими рангоутом и бегучем такелажем чтобы вовремя суметь поднять своего веселова роджера, и не отбросить концы в воду

сами вы пестоболы конченные, вам лиж бы почесать языком , а сами ничерта не уверены в своих словах если мне дадите ссылку с датой размещения этого текста ранее чем сдесь - то я заберу свои слова и извенюсь, и ваши веселые роджеры снова будут гордо реять в поисках сладкой ддырочки в каждом шквале

будем рубать драконааффф на аппетиные кусочки /хуячит драконааффф/

зы. ради прикола я бы на твоем месте заменил аватарку изображение аппеттитных кусочкоф мяса драконаф /шепотом/:)

от сидите мусолите тему! не было у него не чего, под эмоциями не так пишут!
вот я вспоминаю сваего препода англ, эхххх где мои 16 лет

блеее, было ещо как ты знаешь как неприятно когда твой дружок начинает периодечески плеваться и харкаться как потцан в подъезде, а пишу так потому что это было с месяцок назад я вылечился, подостыл и только щас решился написать

у мня тож с преподом англ самые почотные воспоминания о школе...)))
ты в какой училсо?

и так по телеку показывают чушь всякую про учителей(чтобы не повышать зарплату), скоро наверно покажут репортаж о том, как учителя разбрасываются трифонами на детей:)

Если у тебя , хватает мозгов "подбирать подобные обороты речи" (и не оботроты кстати, а довольно примитивные узконаправленные сравнения), по примени свои мозги в другой тематике! Например скоро выборы. вот и напиши, что мол очень большое желание имею сунуть бюллютню в ... - дальше продолжеш сам

ЕЩЕ РАЗ ЧТОБ ВСЕ ВИДЕЛИ НЕСОСТОЯТЕЛЬНЫХ ТРЕПАЧЕЙ

если тебя не устраивает мой стиль, то скорее всего у тебя проблемы с твоим веселым роджером, который в штиль безжизненно висит на конце твоей грот-мачты, когда должен гордо развеваться как при пятибальном шторме, доволен? этот стиль ты хотел?

этоже могу сказать неверующим "mmmmmlllll" и "против ветра" следите за своими рангоутом и бегучем такелажем чтобы вовремя суметь поднять своего веселова роджера, и не отбросить концы в воду

сами вы пестоболы конченные, вам лиж бы почесать языком , а сами ничерта не уверены в своих словах если мне дадите ссылку с датой размещения этого текста ранее чем сдесь - то я заберу свои слова и извенюсь, и ваши веселые роджеры снова будут гордо реять в поисках сладкой ддырочки в каждом шквале

граждане скоро выборы!!! пришла пора присунуть (загнать, засадить, засандалить, внедрить и т.д.)
свой бюллетень в сладкую щелочку избирательного ящека, засандаль бюллетень в щелочку - доставь удовольчтвие депутатам!!!!

Эксперимент прошел удачно! тематика не изменилась. "Острый " ум словоблуда направил его снова в ту же колею.....

Порадовала идея использования морской терминологии, времен хода парусных судов, в сексуальном контексте:)

Может кто чего по теме скажет??? прокомментирует эту ситуацию???

Вложенный файл 38331чо-т ты ваще!кто харкаеться кто плюеться так все таки кто заразился ти или дружок? или он ее пыжнул а ты заразился!

топ сикрит! точно не она уверяю

во бле по теме как ты просил

Писец перечитал все, падстулом:D !!! После такого даже безобидное слово "секира" кажется пострашнее, чем холодное оружие:)

:D блеее, че вы все меня каким то извергом считаете я обычный нормальный
парень как все, но только со мной преключилась пренепреятная история:(

"мой дружок" имеется в виду мой *** ,ну ты понял, а харкается и плюется это образное выражение... вспомни как ведет себя половой член зараженный триппером...

Думай, что пишешь, дура.

PS У меня мама учительница

боюсь секаса, но хочууу!!!! че делать????

Не читал всю тему, только начало...
Автор, что значит "кончил около двух раз..." 2,38 чтоль?
Потом, надеюсь, что в след.раз такого не повториться, но на всякий случай - обозначенное вами заболевание лечится одним уколом. Одним, ага. У меня дядька был главврачом одного заведения, где лечат всякие похожие болезни. Говорит - 150 рублей и через сутки ты уже забыл о своей проблеме (странно, что вы искали деньги на лекарство так долго).

И вопрос на миллион "что делать?"...
Что хочешь, бот. Тока на измене не сиди.
А интересные темы продолжай изобретать...

дядька у него работает, да ладно те:p на своей шкуре испытал небось, специалист

презике с собой носи аффтор!

сам дурик, смайлики знаешь зачем нужны?
"кто в армии служил тот в цирке не смееца" (c)

****ежь!

А ты уже успел нажаловаца на училку директору школы?

У тебя мама учительница - значит дурак ты. Ибо природа отдыхает на детях. Хотя далеко не все училки умные, а значит, у тебя есть еще шанс. Расслапься пока :D:D

нет об этом бы все узнали, а мне огласка ни к чему

и провокация?

они порой рвуццо от моего темперамента!!! возможно ли премененее в два слоя?

Училке сколько лет было?

24, практически сразу после вуза пришла

Как она тебе, 16-летнему балбесу дала?

я телкам нравлюсь

Падонок! Во сколько лет девственности лишился?

да, но я считаю что мне просто повезло что от природы такой получился,

в 14 засодил на днюхе какой то - потом блевал - потом меня домой принесли

В 24 года из вуза приходят училки, которые перед вузом отслужили в армии. Наверное, она в армии подцепила.

может быть, она говорила что бывала в израиле

выходит, обрезание-зло?:confused::(

да и еще выходид что в израиле не только девушке ходят в армии с ружьями, но и что мужчины на гражданке с обрезами

Слышь, Драконофоб! Ты мне на это вопрос не ответил!

Максим, будь внимательнее я отвечал

8-я страница этой темы 3-е снизу сообщение:

в 14 засодил на днюхе какой то - потом блевал - потом меня домой принесли

Куясе у тебя была днюха! :)

Я то здоровый!Так что от меня ты ничего не хапнул!

Ты сам от себя хапнул долбоебизма, ладно хоть бесплатно апаешь мои темы, гнида подколодная!!!