Недавно размышляла над вопросом кто мне нравится из моего окружения и поймала себя на мысли, что парни и девушки мне нравятся одинаково, но к девушкам я никогда не испытывала такого влечения как к мужчинам, т.к. никогда не думала об этом...
Что это бисексуальность или нормальное явление? :rolleyes:

нормально

кто достал этого старого бота из своих запасов?
спрячте обратно.

:rolleyes: ;) :o

только сиське покажите сначала.

Обойдётесь!!!

не могу ничего сказать, не увидев сисек автарши)

Тогда лучше молчи, потому что автор не собирается ничего здесь выкладывать!!!

+ стопицот

автор считает свои сиськи недостойными фарита?

Наоборот!!! Моё воспитание не позволяет свои достоинства выкладывать на показуху...

покажи мне одному

зря-зря
значит твои сисьги не достойны показа на фарите

и мне ещё и всё
больше никому

могу предположить че афтар это мужик...
ахтунг!!! тикаем хлопцы..

Да, я помню что ты всегда всё понимаешь по своему...

А что ты мне взамен покажешь? ;)

есть какие то особенные пожелания?

Афтарша сиськи фстудию, пожалст!

если сиське выкладывайут, значед оне - абвисшие!

похоже что так:(

Как в песне: "Свою Клаву возьму я за отвисшие сиськи, на однуя прилягу а другою накроюсь...":D

а я верю в автаршшу и её сиськи)))

а ты не боишся7 похоже че у афтарши нет сисег

ана че, уже фотке сисег тебе скинула?

женщины бисексуальны по своей природе...

Обладатели сисек афтарши вы просто обязаны сделать их достоянием общественности!..

Ты уверена, что это - достоинства?

Вполне уверена)))

Так же как я верю в твои достоинства ;)

покажи сисьге:mad: свои
можно и пипиську заодно:D

Сначала ты и все остальные должны это сделать, а потом я подумаю, а ещё про заодно тоже не забудь выложить!!!

Ага! В разверзнутом сосотоянии с демонстрацией точки джы.:D

абвисшые достоинства - эта недостатки :mad:

Поверь, оно того стоит)))

:D :D
поверь оно того стоит:D :D

Ну это ты про себя похоже...

во нарот пошел. вопросы задают. совета просят. а сисьге не паказывают.
халявщеги.

+ стопицот

дауж. четай внимательна мой пост.

Это ты похоже невнимательно тему читаешь, в интернете обычно выкладывают фотографии..

Твоего совета мне явно не надо, у человека с отвисшим слоником, точно нет своей точки зрения на этот счёт!!!

Милейшая Кабара, сделайте красиво. Потрясите нас своим великолепным бюстом. И всем будет щастье.

да ну :D :D :D

ёпт, я ослеп

Это еще хуже, чем когда сиськи показывают, а совета не просят. :(

Что увидел то?

На солнце смотрел без темных очков?

вот именно, что еничего. авторша хотела показать сиськи час назад, а я их не вижу

Успокойся. С тобой все в порядке. Просто их - нет.

ну вот. зачем так тупа сливацца, а?
довай встретимся, проверим. и сиське, и письке. не тупи.

что, где систки ?

то есть даже не АА??

Афтарша, в обмен на какие блага соизволишь продемонстрировать свои сисечьки? :D

Свои условия я писала ранее, читай внимательнее...

покажу только при личной встрече

А я тебе покажу только тогда когда мы вместе поедем на Мальдивы за твой счёт :)

сделай скидку студентам:cool: :D

Ну ладно уговорили, Кипр моё последнее слово)))

Скидывай до Софьи Перовской. Там есть классная сауна.

щас тебе скажут - "сиськи вперед"

Че за понты?

бедная шизофреничка)))

Ася, иди в Огги примерять яловые берцы. :D

О таких понтах тебе мечтать и мечтать, детка))

Боюсь.

пыс. читается как "оджи"

Все равно иди туда. ;)

авторша. возникла идея. озвучить?

Слишком кучеряво за отвисшие сьсищща.:D

Еще бы :D Мои сиськи просто уже все видели еще полгода назад, новичков разводят :D

Что то ты какой то язвительный стал. Давление? :(

да ты что. инцест круче лесбиянства.

Извини, если чем обидел. Ей-богу, не хотел. :(

+ стопицот

так я о тебе и говорил:D

По любому :D

Да что ты. Ты еще божий одуванчик :o

Для примерно таких пропорций, то что надо.

Ладно вы пока решайте кто поедет со мной на Мальдивы, а кто на Кипр, буду позже!!!

Спасибо. Все говорят, что я дьявольский чертополох. Одна ты добрая. :D

а кто знает где Чубатка?

Э нет, так не пойдет. Надо увидеть то что повезется или на Мальдивы или на Кипр, или максимум до какого-нибудь Куяново.:D

как это?
если по природе, она может только с мужчиной иметь потомство..

у тебя есть шанс, с подачи фреша открыть в себе новые грани

Интересно, фреш уже открыл оные в себе?:D

у меня вообще много шансов, но нужны ли мне те, что с подачи фреша могут открыться?

не знаешь где найдешь где потеряешь

Мариночка. Не открывай все свои грани этому быдлу (имеется в виду Фреш). Даже одной не открывай.

ой... Жень, ну о чееем ты?!)))

Все мои песни о тебе, все мои мысли о тебе, все мое - о тебе, опять же.

Ну раз задумалась/ся, то явно грядет смена диспозиции. Если тянет, то пробуй фигли.

ППЦ школота насоздает всяких тупый тем, все засрали блин!! у тя все нормально девочки большинство такие.

попробуй испытай страсть с девушками, если получится значит ты би, нет так нет!! результаты эксперимента сюда в формате видео! лучше качества получше xDDD

а чо у всех крысы на аватаре?)

Ну в Куяново ты поедешь явно один :)

жаль...значит не получишь дельного совета:D

че за геометрия нах?:confused:

кстати у аввторши кто-нибудь сросил, глотает она или нет?:rolleyes:

Это не геометрия это "чистой воды" расчёт!!!

И всё же тема сисек пока останется не раскрытой!!!

Захочешь проверить придётся везти в кругосветное путешествие :)

опять пошлости( по теме хз, к парням не испытываю ни каких чувств... к девушкам напротив, так что судить, тяжело но почему то кажется что когда так у девуки как у тебя это в полне естественно но к себе никак не применимо)

опять сисьге-письге...
не надоело?

по теме: это нормально ;)

7 страниц пролистал, тема сисек так и не раскрыта...
Куда катится фарит? Мельчают новички. Ужас, свет меркнет в моих глазах (((

Конец света близится,селик:-P

Пока будешь думать нормальность, бисексуальность, хусексуальность, анальность ли это и т.д. Жизнь пройдет. Живи и радуйся и пох на всех.

В яндексе найдется миллион сисек. Или ты уже весь яндекс облазил?
Если облазил, то выйди на людную площадь и закричи:"Покажите кто-нибудь сиськи", если не поможет, то найди другую площадь. По теории вероятности хоть одна телка покажет сиськи. Насчет мужиков не знаю, но думаю они тоже покажут.

да, полностью согласен. ужас какойто с этими новичками. причем перманентный. с 2001 года :D

приветик!
как тый?Не, мне абы какие сиськи не нужны. Раз девчонка тему начала, пусть сначала сиське покажет:( :( :(

Древние греки и римляне были бисексуалами...

расчет чего?:confused: расстояния от соска до горла?

не захочу поверь мне.
пс."Таити, Таити. Нас и здесь не плохо кормят" (с) Рыжий толстый котяра из м/ф"Возвращение блудного попугая":D

были они *****ами

че все штоле? ниxуя. лечи моск.
да, были и педopaзы конешно. и зоофилы. и тд. а чо щас их нет? тогда просто лояльнее к ним относились, патамушто все были паxуистами.

Каждая женщина внутри души лизбиянка:) ;) (С)

ога
а каждый парень - пидарас :D :D

нененене парни как раз таки по такому же принципу не согласуются......Либо натурал...либо гомосятина.либо би-вообще ебланы..
нормальный традиционной ориентации мэн никогда не задумается о гомосятских штуках дрюках:mad:
;) :)

а ты откуда знаешь про девушек? в прошлой жизни был чтоли:confused:

Ну путем нехитрых умоаключений приходим к выводу, что твои сисечки явно малость отвисшие. Пардон мадам, я и в Куяново вас не повезу. Неувязочка вышла, уж не осерчайте-с.:D

Я только утром ящик могу смотреть, скажи что есть типа секс с анфисой по утрам?

твои проблемы когда ты ящик можешь смотреть......я смотрю тож по возможностям.......:rolleyes: :)

там девушко с большиме титькаме что-то говорит и говорит :rolleyes: :rolleyes: :rolleyes:

:D :D
Может хотя бы латентные бисексуалы:rolleyes: Ссылки на док-ва в студию.

ога, а то как то не пот потсански все это

Очень рано с утра есть передачи типа угадайте, какое слово зашифровано. И на экране появляется что-нибудь типа "пточтально". Там бывают телки с большими сиськами. Правда несут какую-то чушь, но вообщем-то я их не слушаю.

Расслабься, камрад, никто подобного не доказывал.

Это наверно из новостей типа: "Американские ученые доказали, что утки больше срут, если гром за день прогремел десять раз".

ссылку на источник инфо можно?

а, латентный, значед
панимаю)))

Друга в Печь. Не просто *****, но еще и долпоеп редкостный.

типа: прыгай мальчик в машинку, миллиардом угощу?

так можно сказать, что почти каждый человек - латентный ктоугодно

П.С. С каких пор геи стали учеными :confused:

Насчет геев не знаю. Но телок, готовых переспать за деньги полно. Не совсем деньгами, конечно. Иногда деньги матриализуются и превращаются в шубку, поп-корн, кинотеатр и ресторан.
То есть процент латентных шлюх не просто велик, а очень велик.
Простите, если кого обидел.

:rolleyes: :( тефаль тебе на язык.
я 100 процентный натурал..я девушек только люблю:)

хороший вопрос.
Миллиард - в долларах ли, или в евро, ну хотя бы в рублях - вполне могут стать непреодолимым соблазном. :rolleyes:
Это из категории "неподкупных людей нет, вопрос лишь в цене"

ссылку на доказательства
:D :D :D

Ссылку на теорию))

еще раз повторяю так можно сказать, что почти каждый человек - латентный ктоугодно
хотя большой вопрос, станет ли купленный за миллиард мужчина геем, то есть гомосексуалистом по собственному желанию

и где тут сомнения в моих словах? Вы либо лукавите, либо не представляете себе, что это такое миллиард.

ссылки на слова неких ученых я так и не увидел.

Каждая rozali латентная ****ь/кивает:D

Михаил Какашкашвили за миллиард долларов не только себя, но и всю свою Родину раком загнул

Чего ты хочешь, Rozali?

Так ведь только латентная же. Ничего страшного :)

[quote=Rozali;3276259]почему сразу ****ь ? Не отрицание мною того факта, что за миллиард я могу переспать с нелюбимым мужчиной уже дает вам право называть меня ****ю?[/quote]
Однааако:D Покамест ты за миллиард о мальчигах говорила. Вот оказаццо учем дело. А за меньшее бабло-никак?:(

[quote=Rozali;3276297]Никаких док-в не было.

не распространяй нывики парням из рода гомосапионс
ок;)

Будьте любезны фото ваших сисечег в студию и аватар без трусофф, please.:)

да хотя бы на сиське посмареть :)
К черту всю остальную бодягу, бот не бот и т.п.

нее просто чет подумал..вот так в автобусе усну и писец.....все не сплю в транспорте и где попало( на скамейка, на улице в подьездах в транспорте и тп..только дома буду:rolleyes: )

:D :D :)

возьмите меня тоже:rolleyes:
:D

Куда приехать, где осмотреть?;)

хм, ваше дело, я бы с тобой и на мальдивы никогда не поехала...
А тема сисек не раскрыта :p

кстати
Глотаешь?:rolleyes:

искренний:rolleyes: :)
:D

А почему не поехала бы?

сеньорита, адресочком не угостите ли? :) :rolleyes: :cool:

адресс говори

Sel грамотный чувак. Разводит не в привате, а прямо на фарите. Чтобы весь фарит в гости к ней приехал.

ну если дама решит сообщить адресочек, то скорее всего, напишет его в приват, а если не решит - то как-нить отшутится и так :rolleyes:

А то смысел писать в личку, вдруг еще удумает что домогаца начал :)

Я не поеду никуда с человеком, который мои достоинства называет недостатками!!!

ткни его за это титькой в глаз! (с) :mad:

нет он не разводит так
он в заметках пишед
будь моей:cool:(с)

:D
Я прислушаюсь твоего совета, но это будет вознаграждение, а не наказание для него...

Я твои достоинства не называл недостатками. Для того что бы дать оценку твоим сиськам их необходимо осмотреть, и уже после досконального изучения предложенной на суд груди я дам заключению являются вышеозначенные сиськки достоинством или не являются оными.:D

У тебя ошибочное предположение. Ты не угадала. :D

шухер братва, мусор! слышь бикса, маркоташки-то прикрой...

эээ здрасте гражданин начальник... что, какие еще сиськи? нет нет, вам наверное послышалось... Циско, циско мы говорили... да, это такой прибор, для компьютерных сетей... да, мы студенты, девушку с лекции провожаем...

Столько миллиардов в природе не существует. И слава Богу. А если бы их было столько, то они были бы дешевле копейки.

Ровно так же как и ты не угадал со своими предположениями;)

Ну раз я не угадал, тогда чего скрывать то что ты скрываешь? Продемонстрируй общественности то что поистине просто необходимо продемонстрировать! Хлеба и зрелищь! Впрочем обойдемся и без хлеба.:D

Я стесняшка :o

В таком случАе будем культивировать в тебе элементы эксгибиционизма. ;)

значит нас твои титьке порадуют вдвойне :)

Не надо во мне ничего культивировать, я как-нибудь сама разберусь)))

Никакой самодеятельности! Это дело коллективное.;)

Минуточку! я то в этом составе:D фигурирую?

Смотря в какой роли!!!

Какую роль мне там отводят? Претендую на роль приближенную к телу.

Смотря к какому телу)))

Ну к твоему, к чему же еще? :D

Для этого тебе придётся доказать мне что ты достоин этой роли)))

О мне назначили экзамен? Какая радость! Экзамен для меня всегда праздник!:D

Ха, ну тогда докажи что ты настоящий мужчина!!!
100 подвигов которые должен совершить настоящий мужчина

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольнымиотравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю статьклятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карьеров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Скипидаровну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, что принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент оргазма, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл" всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Т****у!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское порно и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

Нихренаж себе! Это че с этим делать то?:D

Доказывай, что ты достоин находится в моём коллективе в роли приближённого ко мне)))

Ипатся-колотиться! Доказал!:D

Я не вижу доказательств!!!

Да вот же они, вот. И вот.;)

В очередь, в очередь товарищи:D

Мальдивы, мальдивы...:D

Такой баян, шо писец.
пс.Но большинство пунктов выполнено:D

Как же всё-таки ты проницателен :)

:D :D :D ага, бабка писала