ага, прелестен.. :rolleyes::)
высунула нос на балкон и сразу засунула обратно :D вот и весь вечер

Комары?:)

А мы тут дружной компанией играем в "кто кого перемолчит"))) Я проиграл )))

нет, 10 градусов :rolleyes:

что ж вы так, вели бы неспешную мужскую беседу, девушки бы и вклинились элегантненько :)

ну вот вы и вклинились :) кого же мы ждали столько времени по вашему...;):)

йа не вклинилась.. а пришла и удивилась что никого нет)) и тут вы, да еще и говорите, что я ваша мечта.. :o:D)) /нинавясчивво таг

а где хнырг, вообще :confused:

Пусть так.... под давлением вашего обаяния вынужден согласится :):)

а разве может быть иначе?!:) только это секрет!)))

Лекарственные травы.. сгубили..)))

обаяние не может давить.. оно невесомое ))

:confused: елки палки у меня дежавю :eek::confused::rolleyes:

ну в смысле я как буто уже читала это разговор :rolleyes:

Если обояния много... оно всеобъемлюще-обволакивающее:cool: :)

Как у хнырга, тоже арбузы поспели? :D

Мужчины - все одинаковы)))

обаяние - просто действует.. :):o:D

я не играю ни в какие игры, ибо слишком азартна ))

а по классике жанра, кот бы наверно сказал - пить надо меньше :D
зы. пью какао, не знала что бы слопать на ночь :)

мой сладкий сон меня заждался :)
всем спокойной ночи

Всем спокойной ночи. Слопал эскимо. Грустно как-то. Отвык жить в одиночестве. Вот как женщины-одиночки живут? Крыша поедет, реально.

блин какая темища))))))
и все уже спят )

вовсе не все спят.....кто-то вот переживает....не спится...

о чем переживания?

о поврежденной машине...

серьезные? все ремонтируется или покупается заного)

ремонтируется всё))

вообще у людей сильное привыкание к вещам которые долго пользуются и тем более верно служат, оттого, наверное, вдвойне их обидно терять или ломать. но зато какой прекрасный шанс испробовать новую вещь или аналогичную :)))

все ушли, даже кто переживал :)) пойду сам спать)

не ушла....думаю, на какую тему разговор сменить...

уже 12.00 а где все, ауууу.....

все спят. там написано...выше )))
доброе утро )))

Здарова, я блин дежурю

доброе утро)))

Полин, ты что с машиной то сделала :eek::confused: и главное только машина надеюсь повреждена

лень читать, что с машиной случилось, если можно вкратце

Салям!
Проснулся только. Шары продрал, почистил бивни.
Давайте темку обсудим: честная жизнь. Вы можете жить не обманывая, не преувеличивая, не сглаживая углы?

нет, я точно не могу, как бы я честен не был, углы хоть как сглаживать приходится, по роду деятельности

Всем привет! Вернулся, жив-здоров, адаптируюсь в каменных джунглях - учусь пользоваться туалетом и интернетом :)

Всех изменщиков с годом темы!

Одичавшим йоганнам салютик! :)
Теме год! Как время летит!
Жениться еще не надумал?

Есть такие мыслишки :) Половинка созреет - женюсь.

и будешь изменять :D
тоже вот решил поискать свою половину, даж тему в знакомствах создал

Изменять вряд ли. Я на сексе не заморочен, достаточно будет жены.

Хы!!! Молоток! А мы пока отряд любовников подготовим :D

Отряд? Кого атаковать собрались?

походу на твою половинку планы строит :eek:

Хе-хе :) Вряд ли Сусанин будет козни мне в пику строить. Да и половинке своей верю.

отряд это сила :D

Ну не нападать...предлагать муки сладострастия :D

Сласти мукострастия :)

Наверняка, сусанин уже продумал где тебя заблудить если что...

Чего там думать, и так мотаюсь туда-сюда. В ближайших планах - Карелия :)

Так ты это...давай сразу после женитьбы в Карелию, а мы с отрядом тут, как тут :D

Женя вернулся, ура-ура :)
как впечатления?))

Муку сластия месить :D

Прикопытил! :)

на сайте расслабуха ))

отвезла сестру на вокзал, вдохнула запах жд путей, вздохнула о прежних путешествиях )))

около часа ночи сигнализация сработала, сосед мою машину , стоящую у подъезда стукнул....у него страховки нет, у меня каски, съездила в сервис сегодня на оценку, 22 340 насчитали, он платить не хочет....надо вот экспертизу делать, в суд подавать наверное(((

ничего себе :eek::( а иначе и не отдаст, наверно (( а то что у него страховки нет, это ему ниче :confused::confused: я вот тоже седня на знаке на вокзале попалася :(:rolleyes:

ему выписали два штрафа, за дтп и отсутствие страховки.....мне от этого не легче....

всем привет. тока домой пришла и кровь носом пошла..заипцаааа

магнитные бури, перепады давления - последние дни ужас какой то творица - все как ёпнулись - вы не заметили?

заметила, кстати...со многими странности творятся.....вчера у многих знакомых какая то невезуха была...

енто бури.. мы же жидкостные существа - всякая херня в геоманитных полях влияет токо так.
Ты же водила? Заметила, как на дорогах дуреют? Я всегда сначала замечаю - потом в нет лезу проверяю - и всегда прав - магнитная буря, либо взрыв на солнце - и маленькие мозги сразу реагируют)))

я всегда немного того во всех смылса, а в последнее время особенно...:(

вам нужен массаж воротниковой зоны хотя бы раз в неделю и всё плохое покинет вас

:D черт, я сильно ошибалась значит, всегда думала, что мне нужны мозги...

роковая ошибка... Вы навеное очень молоды?

19 :o масенькая еще)

юрист есть?

если каска - накуй юрист??????? ТАк заплатют

читай внимательно...нет каски...и юриста тоже нет...

Суууууперские! Велотуризм рулит, да и вообще в Крыму много интересного. Одни пещеры чего стоят.

че такое поуисп????????

экспертиза - сумма ремонта + посчитать УТС (если не старше 5 лет машина) + юрист = суд = деньги в кармане.

юриста и оценщика могу подогнать. по оплате услуг сами договоритесь.

ПОУИСП - пришла обиделась ушла и снова пришла :D

спасибо, если что обращусь...а на счт того , что сразу после суда деньги в кармане- тоже не уверена....

добрая ночь)) что-то какое то засилье домашних дел :rolleyes: вот и сейчас машинка крутится, а все нормальные люди спят уже, да? ждем отчет!! :)

Доброй ночи...у меня тож машинка стирает

я не сплю...но пора бы )))

никто не спорит, что пора бы)) но неохота пока :) и я еще не работаю завтра :p

развелся чтоль?

:eek::eek::confused::( рассказывай, как жить будешь?

совмещай :cool: главное, на фарит не заходи

освободишь нереально много энергии :D это моя мечта :rolleyes:

ну все, спокойной ночи :)
то же самое :rolleyes: чертов родной фарит :D

с утра работа, вечером пить, кутить и кувыркаться )))

у а тебя работа и хобби не одно и тоже?

а у меня да, и слава богу )))

самым главным рас****яем )))

вот вам на утро, пачетать )))

Ездил я короче на выходных в деревню, бапку с дедкой попроведать. Все у них вроде ништяк – бапка, скока себя помню, про болезни свои задвигает, помру типа скоро – а сама, пока жалуеца, кадки с огурцами из погреба в погреб и обратно бегом таскает, *** вчетвером угонишься (Мне иногда кажеца, што если бы в какой нибудь джып вместо тыщи лошадиных хоть одну старушычью силу захуярить – на нем вапще потом *** где застрянешь). А дед хуле – пока бапка под муравья на амфетаминах косит, свое двигает, про Сталина, про «нонешних педоразов», и так, по мелочи. Причом грамотно так задвигает, обосновано – пока бапка в хате, на тросточку обопреца, доводы приводит, бапка из хаты – хуяк, и в чулане уже чем-то звенит, кряхтит и булькает. Бапка тока в сенях дверью хлопнет – дед уже опять за столом песдит, как будто и не дергался никуда. У меня цикле на пятом аж шея заболела, головой за ним дергать. И ведь хоть бы чем спалился – бапка на каждом заходе ево из-под бровей чуть ли не рентгеном просвечивает – *** там, старого партизана фошыстским взглядом не проймёшь. Пока под стол мимо тросточки не йобнулся, так явку и не провалил.

Посидели вопщем, деду с улицы снега принесли – шышку от ухвата похолодить, потрещали о том – о сем, пора и домой стартовать. Выезжаю из деревни, уже трассу видно, и тут хуяк – на брюхо сел. А хуле, мне дед ещо маленькому говорил, што не*** после кировца в колею соваца, так мы ж умные ниибаца, куда там старикам до нас. Достал короче лопату, только на руки плюнул – слышу – песдеж знакомый над ухом зажужжал, модели «Ээх, итить иво мать, разве ж щас машины? Вот раньше, помница, машины так машины были…» Оглядываюсь – точняк, Кукурец с Пузырем стоят, усами шевелят и жужжат. Я, если честно, подохуел малость – думал померли уже давным давно, я ж их такими вот старыми еще с тех пор, как на горшок первый раз сам попросился, помню. Нихуя, бодренькие стоят, как всегда бухие в говно, советами заваливают и не остают нихуя.

Их за эту дойобистость кстати в деревне строго Мозолями зовут, и вот сколько я деревень видел – обязательно в каждой хоть пара таких Мозолей, но есть. Я даже иногда подумываю, што при закладке новой деревни туда сначала этих Мозолей завозят, а уж потом коров, людей и говно на улицы. И, стопудово, если песдануть где нибудь машину времени и сгонять в какой нибудь стопиццотый век до нашей эры, адин *** увидишь этих же пассажиров, стоящих на пригорке и кричащих «ыык, уук, кто ж так мамонта загоняет, ироды, ты ево подножкой, подножкой роняй! Иээх, вот помню в наше время и мамонты крупнее были, и охотнеги не такие ебанутые..» И так, пока кто-нибудь их каменной дубиной по волосатой жопе не успокоит.

Откопал я короче под их руковоцтвом свой пепелац, на ровную дорогу выехал, достал заныканный на всякий случай пузырь дедовой портяновки – и к ним. Хуле, старость уважить нужно, тем более прикольные они, ностальгия опять же. Йобнули они, покрякали, и тут у Пузыря из жужжания мысль выделяеца – типа голова чота последнее время кружица, помирать штоле скоро… Я аж помидором подавился, наскока ахуел. Голова у него кружица начала, в стописят лет-то. И вспомнилась мне про них тема одна…

Короче, лет дваццать назад, с****ил один из них у бапки своей целую четверть косорыловки, и на пару со вторым в поля рванул, партизанить. В стог зарылись, стаканами звенят, про погоду ***овую и траву незеленую жужжат. И все бы заебись, но из закуски – тока махорка из карманов, а у них от неё изжога почему-то началась, *** ево разберешь. Мучались-мучались, и решили молодость мохнатую вспомнить – дождались вечера и песданули к одной зловредной бапке в сад, за яблоками. Доску в заборе кое-как отогнули, до яблонь дохромали, полные полфункебели яблок набили – и назад, в ставку. Тока от яблони отошли – хуяк, бабка эта с оглоблей из крыжовника выскакивает, раз, два – у Мозолей кепки послетали, три,четыре – погоня началась. Впереди Мозоли хромают, сзади бабка с оглоблей,скорость полтора километра в час. А ветер в ушах адин *** свистит, патамушто ва первых, подача в голову не***овая перед этим прилетела, а во вторых - бабка сзади дрыном во все стороны как вертолет машет. Кукурец немного спортивней оказался, и до забора первым добежал, а Пузырь в это время с тропы сбился и слегонца в яме с компостом притонул, тока кепка чистой осталась. И то, патамушта под яблоней лежит. Кукурец до забора добежал, доску отогнул, оборачиваеца – а там из темноты ***паймичо на него песдует, чорное, вонючее, одни глаза в темноте светяца. Он от испуга доску и отпустил, а Пузырь от такого фофана аж из сапогов выскочил и навстречу бабке полетел, соколом говняным.

А бабка хуле – хоть про какой-то там бейсбол окаянный и не слышала никогда, но в лапту в децтве походу здорово придрочилась, так што за треском оглобли из-за забора тут же и Пузырь к Кукурцу прилетел, чистенький и охуевший. Чистенький, патамушта от двух таких подач с него весь компост на*** облетел, охуевший – потому што яблоки после этого по-любому теперь мыть придеца. А хуле, здоровье – его ж беречь надо, кому ж всю ночь дристать-то охота? Дождались пока бапка уймецца и панталоны после встречи с летающими Пузырями стирать пойдет, за сапогами по-быстрому слазили – и опять в стог. Так там и жили два дня, пока жоны их не нашли и песдюлей не дали.

И вот таких приключений у них – штук по пять в среднем на месяц жизни, а у них йоптыть, голова тока сейчас кружица чо-то начала. Песдец и ужос. Щас вон на любое тельце из офисного планктона глянь – одно нытье кругом, и жызнь ***овая, и здоровье нефпесду, и маникюр сцуко поломался, и спинки болят. Кризиса по норкам бояца сидят. Тьфу бля, мозгойобы. На стариков равняца надо, нашему бы поколению от них хотя бы процентов десять здоровья с оптимизмом перенять, *** бы нас какой кризис даже шептуна пустить заставил бы.

Я крут, как яндыкс. Любой вапрос можно задать. И я фсекда дам отвед.
- гешо, где отчод?
- низнаю
- гешо, где план на следущей месяц?
- ф песде
- гешо, пить будешь?
- буду

как это бывает:

-Алло, это «Мир Самоваров», я могу поговорить с логистом?
- (****ь, ебанный в рот, что сука случилось) - Здравствуйте, это я.
- Вы знаете, мы вчера ждали самовары под заказ из Италии, так вот машины у нас не было, как вы это можете объяснить?
- (сука, я тебе оракул что ли? Откуда я знаю ****ь почему не привезли то, взорвалась ****ь наверное) - Эээ, вы знаете, у нас машина была максимально загружена (опять небось водила шалаву придорожную на обочине в рот ебал), и мы приехали к вам уже после вашего закрытия.
-Что вы мне говорите? А у нас склад вас ждал до часу ночи.
- (ах ты сссука!!!) Да? (чтоб тебя разорвало ****ь на микроны). А мне он сказал что приехал в 20.10 и склад уже не работал.. (ну давай, с****ани что нибудь по поводу рас****яйства и прочего анархического поведения, овца).
- Давайте сегодня решим вопрос по доставке нашего материала, иначе я буду вынуждена обратиться к вашему руководству!
- (гггггггггг, о бля обратись, шеф тебя такими матюгами обложит, что у тебя восемь выкидышей подряд случится, не привезли ей товар в срок, разбаловали ****ей сифозных). Конечно решим сегодня (*** мы что решим, машина наверняка уже ушла, ты бы ****ь ещё в семь вечера позвонила, дура). И наверняка наложим взыскание на водителя (поржём тут на крылечке после рассказа о прошедшей ебле).
- Спасибо, я на вас надеюсь.. и с кем я общалась?
- (бляяяядь…. ну что же ты доебалась-то до меня… Иосиф меня зовут, Виссарионович ****ь. «Коба» в народе епта.) Да пока не за что, меня зовут Валерий.
-Досвидания.
- (фу, слава плешивым яйцам) - Досвидания.
…..(как же я заебался, долбоебизм процветает)… «Валер, тут тебя спрашивают, переключить?» … (****Ь НУ ЧТО ЗА ЕБАННАЯ ***НЯ!!!) … «Да, конечно, переключай..» ….

Есть в Приморском крае село Ольга на берегу одноименной реки, в которую осенью на нерест заходит хуева туча красной рыбы – кеты и горбуши. Рыбы настолько много, что по ней в буквальном смысле можно ходить. Река мелкая, и создается ощущение, что рыбе просто не хватает в ней места. Аборигены солят красную икру в 40-литровых бидонах, а рыбой кормят свиней. По берегам громоздятся завалы потрошенного, но невостребованного лосося.
Ловить рыбу очень просто: спаиваются три загнутых гвоздя и крепятся к миллиметровке – получается т.н. «кошка». Лагуев – самцов кеты – выбрасывают обратно в реку (с пробитыми боками, браконьерство, хули), добывают только самок. За пару часов такой «рыбалки» можно наполнить красной икрой три ведра.
Итак, мы с коллегой по работе, Андреем, поехали рыбачить. В Ольге нас встретил старый друг по имени Леха, пригнавший дедовский мотоцикл – древний М-52 с коляской. И мы, не теряя времени, выдвинулись на реку.
К обеду, уже добыв икры, мы приступили к ее засолу. Для немедленного употребления был приготовлен 10 литровый тазик «пятиминутки». Около шести вечера мы, изрядно набравшись, с грустью смотрели на батарею пустых бутылок. Водка кончилась, сельские магазины уже закрылись, но наше алкание только усилилось. А посему было принято решение немедленно ехать в соседнюю деревню за самогоном.
Начался дождь, и Леха предложил зайти в гараж за плащ-палатками. Здесь стоит заметить, что Лехин дед прошел Великую Отечественную от Сталинграда до Берлина, откуда привез много трофеев. Со временем его увлеченность атрибутикой войны только росла, как, собственно, и коллекция.
Зайдя в гараж, мы почувствовали, что очутились в военном музее. Даже искомые плащ-палатки были немецкого образца 1942 года. Их фасон предполагал защиту от дождя только туловища, поэтому Леха надел мне на голову пробитый пулей стальной шлем СС. Сереге досталась немецкая каска М35. Затем Леха показал нам особую гордость коллекции деда – Шмайсер МП-40. У автомата был спилен боек, но сам он выглядел грозно, словно сошел с кадров немецкой кинохроники.
Деревня находилась в 20 километрах от Ольги. Подъезжая к околице, мы заметили старичка бредущего в ту же сторону.
- Хальт! – громко выкрикнул я внезапно всплывшую в памяти команду. Благо не первый год вкалывал на немецких капиталистов и знал несколько фраз.
Дедок от неожиданности смешно подпрыгнул и остановился.
- Хабен зи дер аусвайс? – грозно нахмурил я брови, а Андрюха наставил на деда шмайсер и оскалился. Дед замотал головой, показывая, что не понимает, но готов сотрудничать.
- Юдэн, коммунистэн, партизанэн ф дерефня есть? – спросил Андрей. Он играл точно по Станиславскому, да и я вживался в роль.
Старик пожал плечами.
- Рэннен! – крикнул я. Андрей указал стволом автомата в сторону деревни. Дедок кивнул, похоже на этот раз въехав, и побежал.
Заехав в деревню, мы хмуро осматривали дворы в поисках нужного дома. Леха вскоре его нашел и торжественно просигналил. В окне горел свет. Мы спешились и прошли во двор. Андрюха трижды постучал в дверь автоматом. Нарисовалось удивленное лицо старой самогонщицы.
- Гутен абент, русиш фрау!! Млеко, курко, яйко! – продекларировал я почти дружелюбно.
– Унд ШНАПС! – почти крикнул Андрей и показал символичный жест, щелкнув пальцем по шее.
Самогонщица перекрестилась и, кивнув, убежала за пойлом. Через минуту мы стали счастливыми обладателями двух полторашек кристально чистого первача и пары десятков домашних яиц. От денег самогонщица категорически отказалась.
По пути обратно мы заметили, что в деревне началась паника. Местные жители запирались в своих домах и строго соблюдали светомаскировку.
- Надо уходить пока не началась мобилизация! – сказал Леха. – Тут у каждого второго двустволка.
- Хэнде Хох! – донеслось до нас. То был ранее допрошенный нами старик, но уже наперевес с ружьем. Он был в тельняшке, с окосевшими от ярости глазами – вот уж по истине «черная смерть»!
- Съебываем!

Наш мотоцикл покатил прочь из мятежной деревни.

Паша, - хозяин заебательской двухэтажной хаты, где мы бухали, поплелся за очередной бутылкой водки, а мы весело двигая кадыком выпили еще по рюмке и продолжили светскую беседу о ***не.. Паша, я, еще два пацанчика (до сегодняшнего вечера мне не известных, а теперь почти братья, хули, водки много..) и две телочки. Еще в начале вечера я почувствовал, что одна из них положила на меня глаз, попутно положив увесистую сиську на плечо.. , а так, как я люблю девочек худеньких, чтоб костями типа, то заглатывал водочку с опытом – знал, что скоро можно будет ее ебать…
Данных телочек звали (да и зовут) Светой и Викой, а познакомились мы вечером в кабачке с сильным названием «Гладиатор» и дешевым пивом. Я с похмелья, иду к барной стойке пивка взять, а тут они сидят, и главное, ****ят как всегда о своем – о мужиках, причем в таком ебаном ключе – все козлы! Ну, а я то не люблю когда не обосновано такие вещи говорят, подхожу к ним, и говорю – мол, так и так, парень я интеллигентный, вы вроде дамы благородные, чем это вас так мужчины обидели. Слово за слово, познакомились, сели к нам за столик, выпили. Ну и очутились на хате.

В общем, сидит, пьем водочку, телки задорно смеются и колышат телами, а та, что Света, с большими и упругими сиськами уже пару раз намекала, на то, что было бы неплохо подняться в хоромы на второй этаж, дабы предаться плотским утехам. А я что-то не тороплюсь, ну дык, беседа с парнями приятная, водочка холодная, хорошо сидим, короче. Она говорит, пошла я молодец, наверх, жду тебя. Легко бля, говорю, сейчас еще по 100 и подойду, начинай типа там, разогревайся… Чего-то с пацанами я записделся, гляжу она в лифчике выглядывает из-за двери и так пальчиком раз-раз….манит значит. Тут важна кострукция подъема на второй этаж – мы сидим в зале, прям из зала лестница мажорная наверх, там площадка небольшая и две двери, в две соответственно спальни. И площадка эта снизу отлично обозревается. Короче накатил я еще, думаю, ладно пойду впендюрю, но, знаете, так без запала, без огонька. Захожу в комнату – она там уже в чем мать родила, я быстро скинул с себя одежонку, как Брюс, неебаться Всемогущий, прыг в постель, она на меня сверху налегла и произошел у нас с ней такой диалог –
- Какой твердый, мм.., - говорит, - не раздавлю тебя, а? (ну дама она, не то чтобы толстая, но упитанная).
- Не раздавишь, не боись, - отвечаю, а сам раз ее на спину, сверху водрузился, на руках немного приподнялся, чтобы обзор открыть и говорю..
-Знаешь, а в одежде ты лучше выглядишь, - и улыбаюсь так мило, значит….
А она сначала тоже улыбается, вникает походу чего это я ляпнул, а когда до нее смысл дошел….вот тут все и началось! Что!!??? – орет, - охуел!!?? И давай меня колошматить по чему не глядя, я от нее вокруг кровати, она за мной с криками и кулаками, орет, сиськами машет, ****ой трясет, того и гляди догонит и тут, уж не отвертишься!)) Короче, ситуацию я оценил, лишних царапин мне не надо, чувствую, нужна блять, стратегия маневра, для ухода от сто процентных ****юлей… на очередном круге, я меняю траекторию и быстро открыв дверь, вылетаю на площадку на втором этаже, там резко затормозив, делаю шаг назад и встаю к стене, а Света….. Света, продолжая орать, что я кобель паскудный и ничего не смыслящий в женской красоте мужлан, бежит за мной. На крик пацаны внизу уже задрали головы и весело наблюдают за происходящим. Света вылетает на площадку в голом виде, не успевает тормознуть перед лестницей и по инерции в прямом смысле этого слова летит вниз, в гостиную, прям к пацанам на стол! Все рушиться, бьеться, чувачок, который караоке орал, так с открытым ртом и замолчал, прям как будто бабы голой не видел! ****ец…. ее пытаются поднять, она понимает, что голая, короче все ржут, она в ахуе, в салате и капусте, у подруги ее со смеху истерика, остановиться не может.

В общем, сидели потом, допивали, что осталось, Светка успокоилась, немного посмеивались парни, а я думал – вот что бабы за создания такие, выебешь разок - козел. Ебать не станешь, все-равно козел

Хнырг - знатный копипастер! :D
Заболел я походу робяты. Насморк, горло болит, походу ласты склеивать вознамерился старик Иоанн.
Давайте темку напоследок обсудим: ЗПП, как бонус к любовным приключениям. Вот шастали вы по бабешкам и по бабищам, а потом ыть и в подарок букет Венеры домой притащили. Что в таком случае делать станете при условии, что с супругой (Ом) был незащищенный трахтибидох и вы явно чего то подарили :D

дуй в баню....с молодыми девами ))))

ЗППП тока домой не притащи )))

На работу идти через час, а тут озноб и прочие безобразия. Увы, сауна только снится. Бабешки на больное туловище не самый лучший рецепт.

Доброго утра всем! ))

Займитесь сексом Ванечка, все силы вложите, какие еще остались и думаецца, после того как выспитесь опосля, будете здоровы. Хотя... :rolleyes: гарантировать не могу.

отрежь всё

А вообще, Ремантадинчика на грудь по три таблэтки три раза в день, после еды, на ночь можно разок и 5-6 табсов скушать.

Кстати ЗППП и наличие ребенка на стороне, единственное что может вызвать разлад между мной и моей половиной. Ибо это есть проявление безрассудности и неуважения.
Посему эти вопросы оговариваются в первую очередь при возникновении серьезных отношений.

Салютик, добрая душа!
Не с кем пока, а с кем попало я не приучено :)
Не высыпаюсь катастрофически! :(

Вот мудрая вы девушка!
Всегда я это говорил :)

Как я вас пониманию!
По поводу здоровья: тогда Ремантадин. /кивает/ :cool:

:) Ну это вы так думаете.
Есть осуждающие. )))

чай лемон коньяк

Два дня этим баловался. Пока безрезультатно.

Всем не угодишь.

Тогда чеснок, соль, черный хлеб и красное вино. ))

Ваша правда. Да и ни к чему это.
Очень мало волнует мнение окружающих.
Вы замечали что только близкие люди могут задеть больнее всего необдуманным, зачастую просто неправильно подобранным, словом, к примеру? :rolleyes:

Все сразу? Ух, ты! Чую из народных средств сегодня использую излучение от своего монитора и ударный труд. Блын дождик пошел. Вообще засада.

Абсолютно согласен! Так оно и есть.

Давайте темку обсудим: любовники и любовницы: можно ли их считать близкими людьми?

Ну это от многих факторов зависит, как мне кается.
Из собственного опыта, могу сказать, что сначала любовник, это симпатичный тебе человек с которым хорошо в постели и вне ее. Воспринимается как подходящий партнер. Затем по прошествии некоторого времени, если не возникает конфликтов и разногласий, а секс по прежнему остается феерическим, а то и лучше, неминуемо возникает чувство привязанности. И если сначала тебе было в принципе и вообще все равно как у него дела обстоят в жизни вне твоего общества, то потом начинаешь по своему сопереживать, его проблемы уже не только его, они становятся общими, т.е. понятное дело в бизнесе ты ему не помощник, но выслушать сидя на коленях, обнять и посочувствовать вполне в твоих силах и потом, хочется сделать так, чтобы он забыл о всех переживаниях, проблемах, трудном дне и просто хорошо отдохнул, расслабился и насладился уединением. Стараешься создать ему кусочек рая на земле. ))
Отступив от лирики: можно.

Это ж жизнь... -)

всем добро утро от проснувшихся час назад! хотя на лето еще пойдет, но если честно, уже поднадоело так работать :rolleyes: был бы выхлоп еще хороший..ну эт я так, о своем :)

Доброго дня всем) ... и утра, проснувшимся час назад :)

Ыть! Работа привалила. Помогите!!! :D

простудифилис лечиццо горячим чаем с лимоном чашек пять подряд, можно перед монитором )) я еще анаферона таблетку растворяю на пару ложек воды, и промываю носс
не знаю, что бы стала делать, бог миловал, слава ему, что при количестве сегца в жизни у некоторых, и неудивительно :rolleyes: чтот я бухчу и ворчу сегодня :rolleyes::D

водку и лук к ним

спасибки, и Вам день добрый :)

Ванечка, мы с тобой! :):D
:rolleyes: мне вообще трудно представить, чтоб между людьми был только секс :confused: впрочем зависит от потребностей

Давай телефон директора.. позвоним... пообщаемся.. и уже к вечеру о работе сможешь забыть :D

Любовники - любовникам рознь. Если это на два-три раза - какие это близкие люди?! А вот если встречи на стороне (с одним и тем же партнером) явление систематическое, то конечно близкие.. Если в семье полный разлад, и отношениия со второй половиной зашли в тупик, и о них напоминает только совместный кров и штамп в паспорте, то любовник (любовница) становится куда ближе чем жена (муж). Нередко из отношений (любовник-любовница) формируется новая семья.

Шайтан-тимуровец :D

доброе утро,, изменщики) минувшими выходными удалось одного интересного человека раскрутить на поболтать об изменах) мужчина полностью просто подтвердил мою теорию, ога...бабы во всем виноваты, бааабы)

Вах! Расскажи! :)

Не в ту сторону раскручивала интересного человека ;) :)
Вступаясь за моральный облик современной женщины, нужно было на практике доказать что во всем виноваты мужики! :):)

за чо вступаца? Акстись, братц
ну получилось чисто случайно, что мы с одним человеком болтли часов с 11ти ночи до 5ти утра :D обсудили от книг и собак до моей личности и изменах...кароче так...ну зачем изменять, если дома все устраивает? другое дело, если у гаргоны дома пмс или пчела не туда ужалила и тогда естественно можно позвонить какой-нить другой и эт самое...но он еще сказал, что изменя на 99% хуже все-таки, чем секс со своей родной и любимой...ну и от возраста зависит...гулять можно и без причин, когда не нагуляешься. кароче я все тож самое почти говоила всегда:D

Хнырг! Сколько дали? :)

:) мне кажется загнули ласты нашему мороженщику.

:) вот где ты таких берешь. Опять небось выкурена не одна пачка сигарет.

я вот тоже волнуюсь :rolleyes:

а я всех наебал. гыгыг
не пошел на суд. пашли оне нах )))

взяли моду, суд на 10 утра назначать. нет чтобэ на вечер, в вобле. я бе обязоном пришел )))

завтра надо заехать узнать )))

:cool: ты это...декабрист...с законом шутки плохи. кайся и проси прощения у фемиды, авось отпустят :p

мне так то пох. ОООшка эта, по которое нарушение продана в марте месяце.
главное чтоб не дисквалификация. а то жена сразу директором у меня станет )))

:) опа-опа! фигасе раскладец :D

У меня дурацкая привычка - набирать ванную сидя в ней же.
Так вот я вчера пошел в ванную и включил воду. Hо вода пошла
из душа - ручка не была повернута. А так как вся сантехника
в убогом состоянии, то гидравлическим ударом разорвало шланг
от душа и в меня ударила струя горячей воды. Hадо сказать,
что я был раздет уже. Я тихонько шипя, закрыл кран, полез
выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом за
стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать
стиральную машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв
про шланг. Hа стиральной машине лежал поющий заяц (игрушка
моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу пришлось лечь на
выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным местом
на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:
"Коробка с карандашами ...". Я итак к этому моменту был уже
не особо добрый, а песня зайца меня просто взбесила. Чтобы
выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я
все еще был "перегнутым" через машину, то быстро выключить
его я мог только тем же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на
нем этим самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла
в ванную жена... заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с
мылом в руках. Hемая сцена, а потом фраза жены:
"Ты бы закрывался что ли , когда занят".

:D:D:D это не копипаст да? /вытирает слезы

это копипаст! ))))))

поздно, я уже все себе представила в красках :D:D

ладно.. всем хорошего вечера))

стаять!

у тебя заяц дома есть? )))

е..е..е..еесть.. НЕА НЕТУ!!!! :D

придется со своим ехать )))

хнырг - защитник животных:D

Хнырга на почве вседозволенности и слепоты закона уже на зайцев потянуло..:D Интересно, Хнырг, а с мылом он жалобней пицкает?:D:D

Вот и тема для обсуждения - "Измена с бытовой техникой и предметами обихода. Нюансы. Тонкости. Достигнутые результаты."
Приглашенный эксперт программы - Хнырг, с докладом на тему: "И без мыла в любую... зайцу"
:D:D

Добрый вечер :)

:D аааааааааааа/откуда-то из под стула/

привет привет ))))
банан прикольно трахать ))))

Вот уже кое-что..:)
Иван предпочитает мебель... при том, когда мебель сверху..:D
Хнырг - фрукты... в особо жесткой форме.. Интересно, куда он их "изменяет"?!:rolleyes: А банан чистит? гм.. интересно, связкой он их... или по одиночке?:D

С тостером никто не пробывал? Горячий секс должен быть..:D:D

бле кароче все просто, кады девушка уже все. ну не может, больше. берешь банан, выдавливаешь из него все. главное банан побольше взять, а то лопаются )))
напяливаешь его и девушка тебе помогает ))))

главное тут не уснуть )))

ну почему я беру? случайно получилось...:D очень-очень случайно) даже пачки не выкурено :p

Ну... эээ... гм.. как это девушка уже не может?! никуда уже не может?!:rolleyes: Силен!!! Орел Соколов!!!:D Поднаторел на зайцах!:D

да куле, 90 процентов девушек после 15 минут уже не могут ))))

нде..... кажется я невовремя :rolleyes::o

у тебя елда-слон штоле? :eek:

Так что им мочь?! Легла и наслаждайся...:)

Ну как-же, как-же.. проше пани :) Добрый вечер!:)
У нас тут.. ликбез небольшой... обмен опытом..:):)

я чо-т это пока кароче читать не буду вас, мне еще такое рано

Намана-намана!:D Мы тут... про фрукты.. про заик...:D

:D я от ваших фруктов заикаться буду, ога

да айда, присоединяйся )))
ака, потолок изучай.....))))
ты теперь когда банан будешь в руки брать, всю жизнь меня вспоминать будешь ))))

прозаики креновы, молодежь не портьте :D:D:o

у меня тут пока меня не было, мама фарит нашла.. ничего не писала? :D

писала....мне....в приват....:D

:D ты больно-то не радуйся, икать будешь)

ничего... совершенно! так только.. фотки в личку.. телефон, адрес.. пин-код карты..:p ничего существенного!:):)

прихожу, а на меня косо смотрят, и спрашивают, а что это у тебя за идиотизм в интернете ???

блин, она чо про банан прочитала?

привет передавай )))
она знает от кого )))

:D развлекушка шуточная, не более...опыты ставим

что писала-то?

да шучу я.

чот я так соскучился по Музе, шопистец прям.
надо ВЧ организовать.
ато я с Музой тет-а-тет встречусь.

)))

хнырг, ты извращенец, я бананы больше есть никогда не смогу :mad::D:D

и на ВЧ пока не смогу придти! потому что на тебя смотреть не смогу :D

вы тоже шутите? она не такая :p:D а я вот теперь из другой комнаты пишу :rolleyes:

Так проще у мамы спросить кому и что она написала...:)
С новосельецем вас!:p:)

почему не сможешь на меня смотреть?

кстати, дыня очень нежная ))))

Ну а дыню на что надеваешь?:rolleyes::D

ага, спасиб.. :rolleyes: три комнаты, три компа.. все условия для форумного тролля :D

не слова больше.. /бледнея :D

на вешалку )))

хм, хм.....


такая ты лапка сетаки. :p:p:p:p:p:p

"Гарне хлопец получилси..." (с):D ...в смысле - ниче так тролль... даже оЧень ничего так..:)

История про как сами поняли мужкую эрекцию.
Ни чего такого особо пошлового нету, но то что это смешно думаю ни кто не посмотрит.
Концовка меня вообще снесла на повал! Советую всем читать!:)))))))))



Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест.

Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает.

Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена…

Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

История про как сами поняли мужкую эрекцию.
Ни чего такого особо пошлового нету, но то что это смешно думаю ни кто не посмотрит.
Концовка меня вообще снесла на повал! Советую всем читать!:)))))))))



Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест.

Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает.

Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена…

Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

после суда идет работа судеб. приставов (процесс обработки ими можно ускороить). и когда к тебе приходят за долгом в 500 руб и забирают ноут за 25к, или в вашем случае, за 25-30к. рублями и забирают акцент, это очень быстро влияет на степень перехода денег от виновника в карман пострадавшего))
а забирают и оценивают всегда только наивысший ликвид и без разницы сколько он стоит на рынке ;)

История про как сами поняли мужкую эрекцию.
Ни чего такого особо пошлового нету, но то что это смешно думаю ни кто не посмотрит.
Концовка меня вообще снесла на повал! Советую всем читать!:)))))))))



Собрались мы посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: «Чтобы член вовремя падал». Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал. Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно… Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Hет ли проблем в сексуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый тест.

Hеприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, тест говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.

Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал
жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали. А член все не падает. Hесмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Hе едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала. Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Hе падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает.

Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Hачал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно… В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут открывается дверь и на кухню заходит жена…

Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, - Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: - ты бы ее хоть разморозил, бедненький.

P.S. Доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить. Так что испытания состоятся не ранее, чем через семь дней.

у меня там дите не спит, кстати в карты меня седня обдуло :D
надеюсь, когда я вернусь, здесь будет какая-нибудь более приличная тема обсуждацца.. )))))

добрый вечер...
сейчас передохну несколько дней и возьмусь за это...пока настроения нет даже думать об этом....

Ну Хнырг постарался... аж 3 поста..))) сначала зайки... теперь куры...))

успехов и терпения в этой нервотрепке. постарайтесь не затягивать ;)

спасибо) постараюсь, как смогу)

не шастать по бабешкам и бабищам без защиты или бегать в кож-вен палку в письку сувать после походов :D

бгг, я не спецом, форум чет подглючивал )))
да куль там нервотрепки то?
оценку сделать, тачку отремонтить, представителя заслать. пущай бегает. ептыть )))
неделю максимум, вместе с ремонтом )))
по часу в день. вот и все )))

у меня тоже чет подглучивает иногда.. (
подчисти посты и всех дел))

+1. есть постоянные отношения - появляются разной степени чувства - уже не чужие люди ищущие только плотских утех. при развитии - близкие люди, иногда ближе чем жены/мужья.

нуууу. могу тебе как владелец и админ хостинг-серверов рассказать почему и зачем.

вкратце. база большая. посетителей много. в 24.00 начинается переиндексация базы. вот и подглючивает пару-тройку минут.
вот и все.

невотрепка только одна, выбить деньги) а так даже суд в этом случае не геморр))

веселые копипасты, посмеялся от души)) ссыльнешь первоисточник?))

бывает и днем подглючивает и вечером до 24.00)) дело не только в переиндексации)
лень смотреть где хостится фарит, думаю уфанетовские сервера.

Ну вот теперь понятно :) Теперь знаю у кого хостинг заказать можно по сходной цене :D

бле. какая нервотрепка выбить деньги?
никакой. грамотно суд. обеспечительные меры. приставы. все.


udaff.com


бле да вроде все )))
ну и так просто серфю в инете. работа такая )) натыкаюсь.
да и просто отдыхаю, на юморе.

бггг.

лан.

пока все криво )))
кроме хостинга. то есть. хостинг пашет тьфу-тьфу-тьфу.
кривой сайт компании. не до конца доведен


www.aiist.ru сайт ООО
http://hosting.aiist.ru сайт хостинга, кривой
за аккаунтами стучаться мне в аську. 255005369

первым, посторнним клиентам даю халяву. нуууу, месяца на 2 минимум дам.

http://www.oporarb.ru
это я выебнулся. лежит на нашем сервере. всю поддержку сайта и внутреннюю инфраструктуру обеспечиваем мы )))

есть куча законных обоснований как затянуть дело по выплате возложенных судом обязательств или вообще можно съехать с выплат)) при чем еще в суде)

блин я сначала подумал про удаф) стиль падонковский))) но думал может какой другой ресурс)

ака, есть. но тут представителя надо нормального, грамотного

А ну ка давайте что повеселей!

ну вот, совсем другое дело ))
сочту за комплимент, можно? :o:)

Это - как минимум. :)

вот арбузы)))
это пипец. так мнутся внутри быстро ))))

хнырг, не порти арбуз, ребенку покупали )))

к овощам еще не переходили :rolleyes:

кого-то сейчас опять сдует из темы :D :D :D

думаю многим известен баянистый анекдот:
Очередь в овощном магазине. у прилавка 2 Ж и 1 М.
1 Ж - мне пжслта огурцов подлинее и потоньше
2 Ж - мне пжлста огурцов потолще и покороче
М - а мне пжлста огурцов для салата!
))

может поесть на ночь глядя?

вот, а! вот ! умееешь вот!, цуко, посадить меня на жопу. вот даже незнаю чо и сказать )))

как дочка то?
морковки .......тертой ))))

:D:D:D

без садика сейчас пока, весь режим сбился :rolleyes:
тут еще такая сантабарбара намечается, не знаю, что делать :(:rolleyes:

спать пора. сеня спал 4 часа.
лег в пять вроде, встал в 8.44

опять бессоные ночи начинаются.

надо запасаться кофе.

интересная штука.
мой организм не переваривает кофе+пиво.

последствия язвы.
7 лет не пил кофе, вообще.
пил пиво. бросил пиво.
с удовольствием пью кофе. с молоком. с сахаром. такое наслаждение по утрам. обычный кофе. растворимый.
но какой кайф я от него получаю...но при одном условии. если ты вечером не пил пиво.

наверное, это не понять тому кто в течении семи лет нюхал этот запах. и не мог его выпить. а если делал глоточек, то потом сутки страдал от болей.


эээээхххх
))))

А что за санта-барбара, коли не секрет?
Мы по сантам-барбарам специалисты... честно выдержали первые три года показа :D

чо случилось?

бифидумбактерин не пробывал?

омез наше все ))))

блеееее!
уже как один час и 37 минут лето!
Лето!
ЛЕТО!

день детей!

всех поздравляю )))

не могу здесь.. :( такое только в жизни бывает ..))

хоть какое-то средство от пива :D а я кофе пью вместо обеда, с молоком :)

я понимаю, что слежу за темой и читаю, а что написать даж хз...всех с летом что ли) пусть будет яркое, жаркое, солнечно и веселое, главное не обгорите и не обожгитесь)

ааааааааа ААААААААААААА! ЛЕТО!!!!!

да давно уж лето :D

присоединяюсь - С Днем защиты детей нас всех!:) и конечно... ЛЕТО!!!:)

что надо делать летом?

правильно трахацо на пляже ночью!


)))))


и днем )))

гм.. можно тихонько на ушко :)

фу прикиньте на монументе чо подхватить можно аааа

Комары :mad: потом чешется все что непопадя....:mad::)

муза, муза )))
главное. быть выдержанной.

вот я недавно несдержался, и к чему это привело? почти к разводу.
но это мелочи....

но, какие родственники внимательные стали. бгггг. я прям в шоке.
тока подумаешь, а они уже сделали. и ведь не вижу я их.....


цуко золотая у меня теща ))))
бггг.

вот и я про этоже. что самое главное?
самое главное это правильная постановка задачи, что так проникновенно, чтоб задача в душу запала, чтоб задачу забыть не могли, спать ложились и помнили )))

главное чтоб песок не попадал )))
ыыы! маскина, у тебя пляж это только монумент? ))))
отсюда вывод. если не можешь прекратить безобразия, надо их возглавить!
комаров сажаем на член и чешем на радость окружающим! ))))

:D узковато мыслю, правда? первое прост что в голову пришло)

блиин, все пробовали, кроме меня ? :rolleyes::(:D

... и в дыню! и чешем...:D главное комаров об косточки не поцарапать...:D:D

я - нет :o кхмм

блин.....ща предложу ))))
ну ты не суй глубоко то, до упора ))))
комарики они нежные )))

кстати, Ю.Ц.
посоветуй химчистку. костюм надо почитстить, после всяких вин и водки.
чтоб так быстро, кчаственно и недорого )))
ато в пятницу на свадьбе гулять

пойду ка я спать пожалуй, пока не дождалась предложений))
спокойной ночи )))

Ну воооот... токма распоясались...:D Сладких снов мисс! И невешайте нос... все будет хорошо!:)

добрых снов.
я пожалуй тже пойду.

пока Муза не уснула )))

фильмец и мне тут тоже советуют баиньки..всем сладких))

Хороших химчисток в Уфе впринципе нет..:(
Попробуй в окей заглянуть.. там какая-то немецкая химчистка открылась..
В любом случае, хуже чем у других небудет.

Ну раз пошла такая... я тоже спать:) Всех с последним днем весны!

ок, спасибки )))

всех проглядел, все ушли (вроде бы), пора отчаливать :)))

приходите завтра (с)

доброго утра

трям)))

брям )))

трям брямдец

Патитатутай!
Давайте темку обсудим: головная боль супруги, как фактор толкающий к изменам. Суть проста: постоянные траблы по линии ЗОЖ у партнера, которые негативно влияют на сексуальную жизнь, как правило серьезно затрагивают гармонию в отношениях.

Анекдот на тему. Ночь, в кровати трое: мама, сын, папа.
Отец сыну: - Передай маме, что электропоезд готов к поездке.
Сын отцу: - Мама сказала депо закрыто
Отец сыну: - Передай маме, что электропоезд стоит на запасном пути
Сын отцу: - Мама сказала депо закрыто
Сын отцу: - Папа, мама сказала депо открыто
Отец сыну: - Передай маме, что папа уехал на ручной дризине :D

все обедают? )))) приятного ))

кофе пить ща буду )))

Мне еще 2 часа до обеда. Приятного обедающим :)
Расскажите кто-нить о своей последней любовной интрижке :)

а как же интрига :o:) спасибо ))

хнырг, твоему кофе привет от моего кофе :)

Доброго дня всем!

Ириша... Вам персонально
http://s18.rimg.info/8e9fccd88f60ea1...1dfb2e7e2c.gif http://s18.rimg.info/8e9fccd88f60ea1...1dfb2e7e2c.gif http://s18.rimg.info/8e9fccd88f60ea1...1dfb2e7e2c.gif
http://s18.rimg.info/4bf2c78bb70b0f2...6807e06817.gif http://s18.rimg.info/4bf2c78bb70b0f2...6807e06817.gif http://s18.rimg.info/4bf2c78bb70b0f2...6807e06817.gif

ой, спасибо, какая прелесть )))))) а с каких пор на вы )

у меня настроение сегодня такое серьезное, что ли :D

:) зенелая!!! УРАААААААА! УРААААААААААААААА! УРААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!

Давайте обмусолим темку: домашние животные. порой говорят, что муже (жене) дороже домашний питомец нежели близкий человек. Не раз встречался с ситуациями когда жена целует кота или песика с периодичностью раз в 5 минут и покрывает матюками мужа с еще более интенсивной частотой.

почему такие странные вопросы?
мы в ответе за тех кого приручили.

часто вы видели прирученых супругов?
:)

:) рада что понравилось.
Ну... это я так.. подчеркнуто уважительно... давно не виделись. :(