Собираем анекдоты по это. Вот для затравки:

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у жены причину развода. Жена отвечает:
- Он меня не удовлетворяет.
Возмущенный женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет.

100 рублей :o

Анекдоты давайте!

500 рублей :o

наслаждайтесь

Жил–был молодой человек… и красивый он был, и умный, и матом не ругался, и не пил,и не курил… но был у него недостаток — не было одной ноги, но не полностью, а ниже колена. Но родители у этого молодого человека были богатые и купили они ему протез … не отличимый от ноги.. и ходил он не хромал и на вид — натуральная нога.. И вот однажды познакомился он с девушкой… Хорошая девушка.. театры.. кино.. любовь–морковь в общем.. И доходит у них дело до постели, а он все не знает как ей сказать… и вот они уже лежат на кровати, темнота… и он наконец решает ей открыть свою тайну… Незаметно отстегивает протез. Берет руку девушки.
— Мне нужно тебе кое–что рассказать о себе, пока наши отношения не пошли дальше. И кладет ее руку на свою культю..
— ***ня. Влезет…



Наташа Ростова не надела под бальное платье трусов. Танцуя на балу села на шпагат и присосалась ****ой к паркету. Гости собрались вокруг нее и обсуждают, как поступить. Ржевский вносит предложение: - Давайте этажом ниже прямо под ней потолок просверлим - воздух внутрь попадет, давление уравняется, она и отлипнет. Все хором как загалдят на него: - Ржевский, вы в своем ли уме? Это палисандровый паркет, за него Наташин батюшка имение в Костромской губернии продал. А мастеров, чтоб его стелить, аж из Парижа выписывали! Ржевский: - Ну тогда давайте ей в рот наваляем. ****а сок даст, скользкой станет. Мы её волоком протащим на кухню, а там кафель дешевый.



На одном из заводов директор собирает всех сотрудников в актовый зал и говорит:
-Товарищи,к нам скоро приедет телевидение,будут снимать репортаж о нашем заводе.Я знаю что не все у нас гладко и если будут задавать вопросы давайте не ударим в гряз лицом,где-нибудь приврем и все такое..обещаю после всех отблагодарить.
Тут подходит зам и говорит:
-А что нам делать с Васей? Работник он конечно хороший,но туповат.Если к нему подойдут он обязательно накосячит.
Директор:
- Так,все свободны,Вася подойди…короче Вася ,если к тебе подойдут и буду задавать вопросы,мой зам встанет позади тебя и возьмет тебя за халат,если что не так ответишь он тебя дернет,ты уж как-нибудь исправляйся-понял?

-Нууу
дааа чее яяя..
Прошло две недели.Приезжает телевидение,подходят к одному-другому… ну и конечно же к Васе. Зам сразу встал позади,схватил за халат.
Диалог:
-Скажите как вам здесь работается,все устраивает?
-Ну да че..
-А какая у вас квартира?
-30 кв.м (дерг за халат) нууу ааа на лицо.
-хм.. хорошо, а какая у вас зарплата?
-10000 руб (дерг) эээ в неделю.
-Извините,немного личный вопрос, а какое у вас хобби?
-(про себя) хобби..хобби.. что ж такое хобби…..ээээ 20 сантиметров (дерг)..без зал#пы..(дерг)..вдвойне сложанный.



Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.



Как известно, знаменитый сыщик Шерлок Холмс в минуты тяжких раздумий над преступлениями очень любил курить свою трубку, набитую крепким турецким табаком, что весьма раздражало поклонника здорового образа жизни – доктора Ватсона.
И вот Ватсон решил отучить Холмса от этой привычки. Однажды, когда Холмс ушел на раскрытие очередного преступления, Ватсон взял его любимую трубку, засунул ее конец себе в задницу, провернул и положил на место. Вечером Холмс, придя домой, спокойно сел и закурил. На другой день Ватсон снова взял трубку, провернул два раза
и положил на место. Холмс, как ни в чем ни бывало, курил. На третий день Ватсон провернул уже трижды. Холмс курил…
Прошел месяц…
По истечении этого срока Холмс так и не бросил курить.
А Ватсон без трубки уже не мог.



Ночь, горы, палатка.Среди ночи крик - Загибай, загибай, загибааааййй!!! Растолкали мужика ,который орал.Спрашивают - Что случилось???
- Снится мне сон... Лезет в палатку снежный человек, Ручищи здоровенные, пальцы огроменные.Сунул мне палец в ж@пу и над пропастью держит.А я чую, с пальца то соскальзываю...



Мужик на приеме у окулиста.
Окулист:
- Думаю, вам нужно прекратить др*чить.
- Это еще почему?
- Это мешает мне вас осматривать

Трахаются парень с девушкой.
Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Вот! :cool:

отец трахает сына и говорит:
- Видишь как плохо что мама умерла

Анекдот советских времен.
Парень подходит к девушке и говорит:
- Можно я дам 5 рублей и посмотрю на Вас?
- Пжалста.
- А можно я Вам дам 10 рублей и поцелую Вас?
- Пжалста.
- А можно я Вам дам 15 рублей и подержу Вас за грудь?
- Пжалста.
- А сколько же будет переспать с Вами?
- Да как обычно, треха за ночь.

Парень рассказывает о своей девушке:
- Она невменяемая.
- Как это?
- Когда я кончаю, она кричит: "Только не в меня!"

Брат трахает сестру:
-А ты лучше чем мать
-Папа тоже так говорит

Диалог сына и отца:
Сын: - папа можно я бабушку потрахаю?
отец: - ты че сын ахуел!? Она же моя мать!
Сын: - ну ты же мою маму трахаешь

пацаны жесткие анеки по легче можно

Бесстыжий :(
Вот анегдот, учись :D
Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают ..., муж звонит другу: Муж: слышь, что делать то?
Друг: Ты хоть жену-то раздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: всё, раздел...
Друг: Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно ... Муж: стоит!
Друг: Ну, так залазь на неё..
Тот выходит на улицу абсолютно голый и залазеет на сосну Муж : что дальше?...
Друг: ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается....
Друг: Ну что, сломал?...
Муж: нет...
Друг: Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломал?...
Муж (довольно): сломал...
Друг: кровь есть?...
Муж: да.... из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

фу фу фуууу на васссс!!!!! гадость какая

Ну вот совсем лёгкий.
Жена будит мужа:
- Возьми меня!
Муж спросонья:
- Да спи уже, мы никуда не едем.

- Ну рассказывайте, многоопытные мои - кто что полезного может поведать про Тайланд?
- В первую очередь смотри - есть ли кадык...

:D:D:D:D До слез, сцука.

я это среди ночи читал блять диван весь расстряс))))

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе.

Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- А-аа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

:eek:

Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать.
Занимаются любовью
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?

Есть 3 степени ожирения у мужчин:
1) Не видно, как висит.
2) Не видно, как стоит.
3) Не видно, кто сосет.

Это, конечно, не анекдот в классическом его понимании, но под тематику подходит) Как писали выше, я точно так же смотрел это видео где-то в 3 ночи и не смог удержаться - громко ржал)))

анекдоты писец канешно

- Как зовут человека, который НЕ пользуется презервативом?
- Папа.

Некий антрополог узнал что в одной экзотической стране есть племя,
а в том племени у женщин влагалище глубиной метр и диаметром 30 см.
только племя это нелюдимое и своих женщин никому не показывает.
Ну он поехал, нашел это племя, долго жил с ними вместе, помогал отбиваться от хищников, охотиться и наконец его приняли как своего. Провели его к вождю и он спросил у вождя

- а правда что у ваших женщин такие большие влагалища?
- правда!
ответил вождь
- но как же вы их трахаете, это же неудобно?
Вождь посмотрел на антрополога как на дурака и ответил
-Чувак! Они же растягиваются!

- Сынок,ты камасутру брал?
- Брал...
- Что-нибудь дорисовывал?
- Дорисовывал...
- Иди теперь маму распутывай!

Приходит вoшь в трудоустройственную компанию. Просит, чтоб ей нашли работу. Говорят, есть работа на усах у Иван Иваныча. Она сутки отработала, обратно приходит в ту же компанию, Говорит - не могу работать, найдите другую работу. У неё спрашивают - почему?
Oна - понимаете, Иван Иваныч курит, у меня от дыма астма, я задыхаюсь. Ей опять нашли работу и говорят, есть работа на лобке у Иван Петровича. Она опять сутки отработала, приходит, говорит найдите другую работу, не могу работать. У неё спрашивают - почему? Она отвечает - Вы понимаете, ложусь спать на лобке у Иван Петровича просыпаюсь на усах у Иван Иваныча, а он курит, у меня от дыма астма, я задыхаюсь!!!

в аське: - Привет Даш,а?
- не коверкай мое имя!

Расскажи свои. :)

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, е%%тся!

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас десятилетний мальчик Вова.
"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

- Доктор, поцелуйте меня!
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

Прикольно, но это не отмазка:o

-Дорогая сделай мне минет?
-Чего у меня нет?
-Все у тебя есть, спи давай...

— Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
— Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
— Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...)))

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...??
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела...

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х@й й сосать или компот варить?!

Преподаватель сексологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям..
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса и телефоны!

-Пойдём ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звёзды из глаз посыпятся!
-Дорогой, а как же романтика?
-А звёзды, блять, тебе не романтика?!

Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...

В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
- Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
- А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!

Двое русских приехали на сафари в Африку.
Идут по саванне.Видят-лев!Стрельнули по разу-нипопали!
Лев разозлился и побежал за ними.Видят дерево.Один на него лезет,лев за ним.Второй оббежал дерево и смотрит как лев догоняет первого на дереве.Целится и стреляет во льва.
-Степаныч я ему левое яйцо отстрелил!
Лев сильней разозлился и нагоняет первого.
Стреляет второй раз.
-Степаныч я ему правое яйцо отстрелил!
-Иваныч , ты в голову стреляй, он меня не ебать лезет!!!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

Ну что, дов**бывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нах*й ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я пер**бал дох*я женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!
Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая п*зда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.
Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нах*й надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?
- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, бл*дь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! П*здец бл*ть нах*й!!! БОРДОВЫЙ унитаз бл*дь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. П*здец. Эта х*йня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура бл*дь.

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, бл*дь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, с*ка. Или «х*й» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки бл*дь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… С*ка бл*дь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, бл*ть, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, с*ка. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет бл*дь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ *БАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну п*здец… Зазнобушки бл*ть. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Х*й знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

рыдала :D

а смешные анекдоты есть?

Со зрением проблемы?) Или с чувством юмора?))

у постящих эти анекдоты и ржущих над ними определенно проблемы с чувством йумора

а какие тебе анекдоты нравятся?

В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон.
- Сильвупле, бл..ть!

хуясе у нас тут какая Роксана завелась)

эта зачот
гг

Идут два друга, вдруг один, как заржет, второй в недоумении спрашивает в чем дело.
-Представил, что живу в Англии и у меня жену зовут Конни и вот поставил я ее раком и пялю, а она в раж вошла и темп ускоряет, а я ей:
- Чуть помедленнее Кони, чуть...

дорогая сделай мне минет?
аха! может тебе ещё хyй посасать!?

смешные

:o бываю иногда здесь

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"
Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Норм)

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Б%%%ь! П%%%%ц! Е%%%%й в рот! Стой на х%й! Ох%ели п%д%расы! Оторвете к еб%н%м же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.

Эм.. А под категорию "интимные" этот анекдот попадает из-за фразы "Е%%%%й в рот" ???

- Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
- Это пи%%еж!!!

жена жалуется мужу: "вам, мужикам, только секс и нужен, а нам, женщинам, надо уделять внимание!"
муж не растерявшись: "внимание! сейчас будет секс!!!"

Ваня с Маней лежат на печке.
Маня:
- Вань, во мне есть что нибудь хорошее?
Ваня:
-ДА... но скоро вытащу.

Одна подруга спрашивает у другой:
- Ты знаешь, что такое с... с культуристом?
- Нет.
- Это когда на тебя упал шкаф и из него выпал ключик.

Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть,
чтобы так беззастенчиво врать...

Три подруги разговаривают о с... У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!

Парень девушке:
- Пошли ко мне, у меня родители на даче. Посидим, чайку попьем.
- Ладно, только я в аптеку забегу, куплю чего-нибудь к чаю.

Сидит бабка на скамейке и диким голосом орет:
- Насилуют! Насилуют!
Подходит милиционер:
- Чего кричишь, бабка? Кого, тебя что ль, насилуют?
- Уж и помечтать нельзя!

)))
Что общего у с... с покером?
- Если у вас нет хорошего партнера, то должна быть счастливая рука.

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют заняться с... Движения, приемчики, как всегда -
привычные. Все как всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни
кайфа, ни радости. Так проходит некоторое время. Жена, так и не
заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

Почему женщины так любят говорить о любви, а мужчины говорят только об одном ?
- Женщины всегда говорят не то, что думают...

:D:D:cool:

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит:
- Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра.
На следующий день мужик приносит пустую баночку.
Доктор:
- Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести!
- Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими. Потом мне жена пыталась помочь - и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла.
Врач, совершенно обалдевший от таких известий:
- Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! !
- Да что мы только не делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!!!

Жена мужу:
— Купи яиц...
Мужу лень оторваться от телевизора, шутит:
— У меня есть два яйца... Хватит?
Она тоже шутя:
— А что их можно съесть?
Он:
— Съесть нельзя, а полизать можно!
Она:
— Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак.

Едут три девушки в купе поезда. Одна говорит:
- Я люблю со спортсменами: они сильные, стройные.
Другая:
- А я люблю с военными: они такие четкие, как по команде.
Третья:
- А я - с индейцами - они неутомимые любовники.
С верхней полки сваливается парень:
- Разрешите представиться: мастер спорта майор Чингачгук!

Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление.

Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: «Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы». Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: «Я не уверен, мне кажется, она подавилась»

Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а на встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком, а она ему отвечает:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
- Ты очень красивая, - сказал я ей, - но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях.
Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Настрое подняло сильно

Тоже не анекдоты, но, сцуко, смешно.

Из предложений познакомиться

- Хочу познакомиться, но у меня есть два недостатка! Маленький член и грустные глаза. Ещё не старый, вроде не козёл. Вам такой подходит?

***

- Привет, я большой позорник - не умею общаться и быстро кончаю.

***


- Надеюсь понравиться, но женат. Приложу все усилия, чтобы разорваться!

***

- Ищу волосатую женщину. Чем больше волос на теле, тем лучше

***

- Привет! Если любишь клизмы, то давай познакомимся поближе...

***

- Где ты, моя единственная, которая сможет вдуть тепло и радость в истосковавшуюся по сексу мужскую душу?

***

- Иди в жопу, долбоёбка! Ты не в моём вкусе, я просто выразил тебе симпатию!!

***

- Приветик красотка! Фотки просто супер! Кстати, не хочешь проспонсировать сегодняшний вечерок, хочу сходить в ресторан, а с деньжатами напряг и жадные женщины не предлагают! Но ведь ты не такая - по глазам вижу! Соглашайся, не пожалеешь!

***

- Я отчаялся найти судьбу! Может, найду хороший минет? Поможешь в том или другом?

***

- Предлагаю без стеснений и условностей в самом начале знакомства взять и поибаца! Просто без лишних слов, для удовольствия. Ты ведь так и так отдашься, так чего время тянуть? Лучше достигнем кайфа по быстрому без сантиментов, а то манерные сучки надоели. Зато поспишь, как человек, а не как шлюха! Все есть в доме...Представь, я тебя имею, ты лежишь, кайфуешь, и так всю ночь… Поехали?

***

- Ты не шлюха, но сегодня хотела бы заработать и отдохнуть с приличным мужчиной? Не раздумывай, позвони мне!

***

- Вы бы хотели познакомиться с сетевым эксгибиционистом?

***

- Слушай, ну посмотри на себя!! Ты же чучело! Ну почему на тебя мужики так западают?

***

- Я удивляюсь вашему нахальству! Выставили свои жиры напоказ, и ждете, что вам приличный мужчина напишет? Я бы на вашем месте в парандже ходила!

***

- БДСМ. Не обязанность, но в фаворе. Если не поняла: в сексе может оказаться, что ты будешь не лежать, а раз - висеть, два – громко висеть!

***

- Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло, найду самое сладкое место и буду долго его сосать. Хочешь я буду твой личный комарик?

***

- Я вас, конечно, готов поиметь, но не обещаю, что потом перезвоню.

***

- Хочешь сжать мои яички? Только дружеским рукопожатием без фанатизма. Мне ещё детей рожать!

***

- Если у тебя есть Скайп, то ты включи вэб- камеру, и я подрочу для тебя, если нет, то не буду!!!

***

- Ты просто дура. Объясню почему. У такой взрослой женщины, если она не дура, должны быть мужчины в реале. Если у тебя есть мужчины в реале, но ты всё таки разместила здесь анкету, значит ты дура. И плюс ко всему извращенка и нимфоманка!!!

***

- А ты в задницу даешь? Привет, кстати?

***

- Вы Ангел… А у меня большой *уй! Так может нам обьедениться?

***

- У меня огромное желание поставить тебя раком за твою красоту и харизму. Возраст этому не помеха!!!

***

- Давай познакомимся не глядя!

***

- Сам кобель и вы мне интересны очень как сука!

***

- Вопрос: в лоб ебаться будешь? Прости если знаки препинания не там поставил.

***

- Читать вашу анкету нет ни желания, ни чего- нибудь другого. Я врач - новатор, мужчина из сельской местности. Лечу козьим помётом и его составляющими. Результаты исключительно положительные. Анкету мою не читай и фото не смотрите, это для дур. Объяснять долго.

***

- Пообедаем днём на Преображенке, куннилингус и такси с меня.?

***

- Прочёл вашу анкету, позор вам! Женщина в старом возрасте, а ума не нажили!

***

- Салют! Хотел бы с Вами познакомиться поближе для интимных встреч, исполнения всех Ваших интимных и не интимных желаний, без комплексов, проблем и ограничений в содеянном. Без всяких претензий и обязательств со стабильной финансовой поддержкой с Вашей стороны. Вы как на это смотрите?

***

- Изрядно постаревший, поседевший, частично изношенный и местами бородатый, но тем не менее бодр и готов к знакомству. Если Вас не смутит. У меня в силу возраста накопилось множество вредных привычек. Например, командовать женой. Как Вы к этому отнесётесь?

***

- Хочу поциловат от ваших губ волосы груди можна?

***

- Пришли мне фото своих пяток крупным планом! В ответ я пришлю фото моего членища на фоне фото твоих пяток и ты убедишься как он могуч и горяч! И особенное желание. Я так хочу целовать и лизать. Лизать ваши подмышки!!!

***

- Давай, сделаю тебе подарок, трахну тебя, тебе понравится! Меня, знаешь, как бабы любят?

***

- А если предложить тебе не разговоры, а приехать к тебе и жестко тебя оттрахать во все дырки, при этом с уважением относясь к тебе, как к личности???

***

- Я давно за вами наблюдаю и вот все смотрю и думаю: как бы вами воспользоваться? Чтоб вы при этом не обиделись и не думали, что я вас как тело воспринимаю?

***

- Весна уже пришла. Предлагаю потюльпанить друг другу пиписки!

***

- Машенька, вы ищите мужчину для нечастых встреч? У меня есть любовник - 45 лет, симпатичный, и в постели хорош. Я хочу с ним расстаться, у меня появился другой. Просто бросать - жаль, а вы мне очень понравились, вот и хочу пристроить его в хорошие руки. Прислать вам его фото?

***

- Ну красотка ти секс бомб извини за аткравенст! Магу ли я какта с вами кантакт сатварит?

***

- О, как я хочу обкатать вашу попу своими яйцами! С уважением, Михаил.

***

- У миня нету фото, если заинтересовал - пеши. А если нет - ты тварь и збалованая сучка!

***

- Привет! Красоты твоей не разглядел, а ум еще проверить надо! Есть предложение. Я тебя буду трахать, а ты мне «Мцыри» в лицах исполнять. Согласна?

***

- Каросива дама, можна стабои монога раз потарахатса и можна тибя везди тарахать?


***

- Запомни, сучка! Я повелитель твоего затраханного клитора! Заруби себе на носу! Там где клитор там, сучка, моё лицо! Я умею обращаться с этим дерьмом и при этом лучше всех!!! И ты, сучка драная, как ни кто другой можешь в этом убедиться!!

***

- Приглашаю в гости ухоженную взрослую тётку. Условие одно. Начинать сосать прямо с порога. Приедешь?

***

- Здравствуйте! Можно пообщаться, если у Вас нет детей. Просто поймите сами - такого дерьма, как тёток с никому не нужными детьми любого возраста и в жизни и в интернете хоть пруд пруди! Только идиот подобную херню будет подбирать, верно? Да и то, если не такая кошмарная по жизни, как на Вашем фото в анкете.

***

- Привет! Ищу женщину не младше сорока пяти лет, не климактерическую, без детей и внуков, не «автоледи» с подержанным авто, не синявку, не минетчицу, не анальшицу, полностью самодостаточную, стройную, без материальных и жилищных проблем. Если ты не такая то лучше не пиши и не трать моё время.

***

- Я очень трудно живу материально, поэтому познакомлюсь с дамой для нечастных встреч на её благоустроенной физически и в быту территории (ко мне нельзя — я женат), не чаще одного раза в неделю утром. Не менее 300$ за встречу, в задницу не практикую — я не педераст!

***

- Судя по глазам, жопа у тебя конечно большая, и как то не возбуждает! Но я тебя буду часто и долго трахать и тогда жопа похудеет и ты станешь меня возбуждать!

***

- Добрый вечер! Люблю ходить в кино и ездить на природу, еще больше люблю делать куниллингус! Приглашаю к общению! В идеале я хочу с вами устный и заднепроходный секс.

***

- Гоподи, как же мне хорошо с тобой было! Подрочил на тебя три раза: два раза где ты кусаешь виноград, один раз — там, где ты с сумкой от Шанель за плечами. Божественно! Ты секси! До завтра, милая! Пойду покурю.

***

- Я бы с удовольствием приехал к тебе и в рот напихал. Как ты на это смотришь?

***

- Мэм, Вы потрясно выглядите! Я бухой в сраку, и случайно попал к Вам на страницу!

***

- Здравствуйте, Вы обворожительны! Подойду в любовники? Если нет, то может подругам? Желательно районы Кузьминки, Текстильщики, Люблино. Я неприхотлив, устроит любая внешность и любые условия: авто, гараж, подъезд. Спасибо за понимание!!!

***

- Я точно знаю, что Вам хочется: Чтобы я подкрался к Вам сзади и громко крикнул: «Жопа!» А когда Вы упадёте в обморок, сделать Вам энергичное искусственное дыхание и закрытый массаж анальчика. И как, Вам?

***

- Привет, давай сегодня встретимся на Ленинском. Ты как хочешь: сразу трахаться начнём, или сначала пожрём где нить для приличия? Кстати, что у тебя насчет веса? Если больше семидесяти то чур, я сверху!

Что общего у девушки и у консервы?
Открывает один, а хавают все! :D:D:D

На прием к сексопатологу приходят двое - парень и девушка:
- Мы не испытываем оргазма при половом акте.
- Совсем?
- Да. Показать Вам?
- Покажите.
Раздеваются, занимаются сексом.
- И что, нет оргазма?
- Нет.
- Я должен проконсультироваться с коллегой.
Звонит по телефону коллеге. Тот говорит;
- А, те двое? Они были у меня. Гони ты их в шею, они студенты, им просто заниматься этим негде!

- Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
- Но я не делаю ничего предосудительного!
- Вот именно. А время идет.

Однажды девушка зареклась трахаться. Потом затрахалась зарекаться.

Идут трое мужиков: одному 40 лет, другому - 30, третий парень 20 лет. Выходят к берегу реки, видят: на другом берегу лежат классные девушки, красавицы, сексапильные. Парень 20 лет говорит:
- Скорей поплыли к ним!
Ему отвечает тридцатилетний:
- Лучше сначала поищем лодку, поплывем с комфортом.
Говорит 40-летний:
- Лучше подождем, когда они сами приплывут.

деревенская изба... молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает... женщина трясет его за плечо... он, испуганно вскакивая, просыпается:
- что?! опять трахацца?!
женщина с улыбкой:
- пирожка поешь, ебака грозный..
***

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
- Сосед, ты чего шумишь?
- Да 3D телевизор купил и разбил его на х№й!!
Мужик, удивленно:
- Зачем?
- Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):
- Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че???
- Та ебусь я, будь оно неладно!!!

Из советов сексолога.
Стиль «РОДЕО»: ставишь свою жену в коленно-локтевое положение, сам — сзади, крепко обхватив ее талию. Потом наклоняешься и шепчешь ей
на ушко: «Вот точно так же я имею твою подругу Настю».
Затем — пробуй удержаться в той же позиции хотя бы 10 секунд.

В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», на другой — «брюнетки». Ну я к блондинкам . Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». Ну я к «бесплатным». Захожу, а там — две двери : «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие» Ну, я к полнеьким. Захожу, а там — две
двери: «с извращениями» и «без извращений» Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
— Ну и что ?!
— И вышел — таки снова на Дерибасовскую.

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
— Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
— Вы меня звали?
— Нет.
— Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
— Ты меня звал?
— Нет! Нет!
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
— Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день.

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Зачем же сидеть так долго в офисе, все равно ничего хорошего из этого не выйдет…

-Мама,ты знаешь что я видел?Папа привез домой чужую тетю,раздел ее и... -Сынок,мне некогда,поговорим в обед.
К обеду возвращается отец.
-Вовочка начинает рассказ:
- Папа привез домой чужую тетю и раздел ее,затем снял ее трусики и запихал в ее писю то,что тебе вчера дядя Ваня в рот совал.

Не про "это", конечно.. Просто пошлый и матерный анекдот..

Вот мои любимые


Мужик приходит в публичный дом, просит извращений.
- Мне бы беременную, с огромным животом, перед родами почти...
- но, извините, у нас нет и все такое...
- 1000$ плачу, хочу беременную!!!
Нашли беременную, мужик ее радостно загибает, и начинает шарить руками в п##де. Она ему - ты че там делаешь-то?
- Да погоди, ща плод попкой поверну...





Едет мужик (М) по горной дороге, по серпантину. Видит, на краю пропасти стоит маленькая девочка (Д) и плачет. Платьице разорвано, вся в ссадинах. Останавливается М., подходит:
М: "Девочка, ты чего плачешь?"
Д: "У меня все погибли. Мы ехали на машине. Папа, мама, братик, сестренка и я. И вдруг у машины отказали тормоза. Мама меня успела вытолкнуть из окошка, а потом машина упала в пропасть и они все разбились. Теперь у меня никого нет..."
М. постоял, почесал затылок, расстегивает ширинку: "Да, не твой сегодня день, девочка".

А в чём юмор то?:rolleyes:

педофильный юмор

- Почему Вы опоздали на работу, Иванов ?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги
отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Лидка, соседка.
Пока ее отодрал, на работу опоздал.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал
или нет ?

Осел спрашивает льва: — А, почему это ты — Царь зверей, а не я? ?
Лев: — Нууу, у меня грива. . !
Осел: — Так, и у меня грива!
Лев: — А, у меня на хвосте — кисточка!!!
Осел: — Хм, у меня — тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
— Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: — Не фааааакт!!!
— Проверим???
— А проверим!
Лев: — Чур, я — первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и — понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
— Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: — Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей — ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: — А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: — Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: — Ну, что, признаешь что я — ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
— Ты не ЦАРЬ. . , ты — БООООГ!!!

Две бабушки сидят на лавочке. Одна возмущенно говорит другой:
- Представляешь, до чего дошла молодежь? Иду я, вижу: сидит девушка, и парень тычет ей своим членом прямо в лицо! Хорошо еще, что в рот попал, а если бы в глаз?!

смешно, но не все понятно

Идет дама по морскому пляжу, видит: мужик лежит, а плавки у него спереди заметно оттопыриваются. "Ого!" - думает, - "нужно познакомиться". Подходит к мужику:
- Мужчина, с Вами можно познакомиться?
- Налейте мне 100 грамм.
- Пожалуйста.
Мужик выпивает, достает из плавок огурец, закусывает. Дама:
- Вы что, дурак?
- Дурак - не дурак, а 100 грамм регулярно имею.

девушка рассказала своей подружке, что каждый раз вызывает сантехника для ебли. у подружки тоже зачесалось и решила она вызвать сантехника. звонит во все ЖЭО все сантехники на вызовах, решила позвонить в газовую службу.. приехал работник решила намекнуть ему про секс, тот кричит становись раком.. телка с радость подчинилась но не ожидала она такого поворота, что впердолить ей в зад, решила попросить чтобы ниже воткнушку сделал, тот ей отвечает мы не по этой часте звоните в водоконал, мы чисто по газу!

чукча с удивлением спрашивает у другого чукчи, а чё это моя жена xуй курит у русского?

Два эстонца заходят в публ.дом.
Эээээ на 50 руб. Что можетттеее нам предложить?
Администратор:за такие деньги можете отсосать друг у друга за углом.
Они вышли.
Через 15 минзаходят: а ккамму деньги атдавать?

aс/\a}|{дaйтeсь }|{N/\–6b|/\ мо/\одой '-|e/\о8eK… N K|>aсN8b|й он 6b|/\, N Yмнb|й, N мaтом нe |>Yra/\ся, N нe пN/\,N нe KY|>N/\… но 6b|/\ Y нerо нeдостaтоK — нe 6b|/\о одной ноrN, но нe по/\ность10, a нN}|{e Kо/\eнa. Но |>одNтe/\N Y этоrо мо/\одоrо '-|e/\о8eKa 6b|/\N 6оraтb|e N KYпN/\N онN eмY п|>отe3 … нe от/\N'-|Nмb|й от ноrN.. N ходN/\ он нe х|>омa/\ N нa 8Nд — нaтY|>a/\ьнaя ноra.. N 8от однa}|{дb| по3нaKомN/\ся он с дe8YIIIKой… Хо|>оIIIaя дe8YIIIKa.. тeaт|>b|.. KNно.. /\106о8ь–мо|>Kо8ь 8 о6LLLeм.. N доходNт Y нNх дe/\о до постe/\N, a он 8сe нe 3нaeт KaK eй сKa3aть… N 8от онN Y}|{e /\e}|{aт нa K|>о8aтN, тeмнотa… N он нaKонe||_ |>eIIIaeт eй отK|>b|ть с8о10 тaйнY… Нe3aмeтно отстerN8aeт п|>отe3. 6e|>eт |>YKY дe8YIIIKN. — Мнe нY}|{но тe6e Kоe–'-|то |>aссKa3aть о сe6e, поKa нaIIIN отноIIIeнNя нe поIII/\N дa/\ьIIIe. N K/\aдeт ee |>YKY нa с8о10 KY/\ьт10.. — ***ня. 8/\e3eт… НaтaIIIa Росто8a нe нaдe/\a под 6a/\ьноe п/\aтьe т|>Yсо8. Тaн||_Yя нa 6a/\Y сe/\a нa IIIпaraт N п|>Nсосa/\aсь ****ой K пa|>KeтY. rостN со6|>a/\Nсь 8оK|>Yr нee N о6сY}|{дa10т, KaK постYпNть. Р}|{e8сKNй 8носNт п|>eд/\о}|{eнNe: - Дa8aйтe этa}|{ом нN}|{e п|>ямо под нeй пото/\оK п|>ос8e|>/\Nм - 8о3дYх 8нYт|>ь попaдeт, дa8/\eнNe Y|>a8няeтся, онa N от/\Nпнeт. 8сe хо|>ом KaK 3ara/\дят нa нerо: - Р}|{e8сKNй, 8b| 8 с8оeм /\N Yмe? Это пa/\Nсaнд|>о8b|й пa|>Keт, 3a нerо НaтaIIINн 6aт10IIIKa NмeнNe 8 Кост|>омсKой rY6e|>нNN п|>одa/\. A мaстe|>о8, '-|то6 erо стe/\Nть, a}|{ N3 Пa|>N}|{a 8b|пNсb|8a/\N! Р}|{e8сKNй: - НY тоrдa дa8aйтe eй 8 |>от нa8a/\яeм. ****a соK дaст, сKо/\ь3Kой стaнeт. Мb| eё 8о/\оKом п|>отaLLLNм нa KYхн10, a тaм Kaqpe/\ь дeIIIe8b|й. Нa одном N3 3a8одо8 дN|>eKто|> со6N|>aeт 8сeх сот|>YднNKо8 8 aKто8b|й 3a/\ N rо8о|>Nт: -То8a|>NLLLN,K нaм сKо|>о п|>Neдeт тe/\e8NдeнNe,6YдYт снNмaть |>eпо|>тa}|{ о нaIIIeм 3a8одe.Я 3нa10 '-|то нe 8сe Y нaс r/\aдKо N eс/\N 6YдYт 3aдa8aть 8оп|>осb| дa8aйтe нe Yдa|>Nм 8 r|>я3 /\N||_ом,rдe-нN6Yдь п|>N8|>eм N 8сe тaKоe..о6eLLLa10 пос/\e 8сeх от6/\arодa|>Nть. ТYт подходNт 3aм N rо8о|>Nт: -A '-|то нaм дe/\aть с 8aсeй? Рa6отнNK он Kонe'-|но хо|>оIIINй,но тYпо8aт.Eс/\N K нeмY подойдYт он о6я3aтe/\ьно нaKося'-|Nт. ДN|>eKто|>: - ТaK,8сe с8о6однb|,8aся подойдN…Kо|>о'-|e 8aся ,eс/\N K тe6e подойдYт N 6YдY 3aдa8aть 8оп|>осb|,мой 3aм 8стaнeт по3aдN тe6я N 8о3ьмeт тe6я 3a хa/\aт,eс/\N '-|то нe тaK от8eтNIIIь он тe6я дe|>нeт,тb| Y}|{ KaK-нN6Yдь Nсп|>a8/\яйся-поня/\? -НYYY дaaa '-|ee яяя.. П|>оIII/\о д8e нeдe/\N.П|>Ne3}|{aeт тe/\e8NдeнNe,подходят K одномY-д|>YrомY… нY N Kонe'-|но }|{e K 8aсe. 3aм с|>a3Y 8стa/\ по3aдN,сх8aтN/\ 3a хa/\aт. ДNa/\оr: -СKa}|{Nтe KaK 8aм 3дeсь |>a6отaeтся,8сe Yст|>aN8aeт? -НY дa '-|e.. -A KaKaя Y 8aс K8a|>тN|>a? -30 K8.м (дe|>r 3a хa/\aт) нYYY aaa нa /\N||_о. -хм.. хо|>оIIIо, a KaKaя Y 8aс 3a|>п/\aтa? -10000 |>Y6 (дe|>r) эээ 8 нeдe/\10. -N38NнNтe,нeмноrо /\N'-|нb|й 8оп|>ос, a KaKоe Y 8aс хо66N? -(п|>о сe6я) хо66N..хо66N.. '-|то }|{ тaKоe хо66N…..ээээ 20 сaнтNмeт|>о8 (дe|>r)..6e3 3a/\#пb|..(дe|>r)..8д8ойнe с/\о}|{aннb|й. /\о8ят д8a |>b|6aKa |>b|6Y. Y пe|>8оrо нN'-|erо нe K/\10eт, Y 8то|>оrо K/\e8 Nдeт нa Y|>a, то/\ьKо Yспe8aeт 3a6|>aсb|8aть Yдо'-|KY. Пe|>8b|й: Д|>Yr, подсKa}|{N нa '-|то /\о8NIIIь? 8то|>ой: Нa тa6/\eтKN от т|>Nппe|>a. Пe|>8b|й 8сe 6|>осaeт N 6e}|{Nт 8 6/\N}|{aйIIIY10 aптeKY. -Дaйтe мнe т|>N, нeт, пять пa'-|eK тa6/\eтоK от т|>Nппe|>a. п|>одa8LLLN||_a: -'-|то Y}|{e поймa/\N? -Нeт, но мeсто 3нa10 о@Yeнноe. КaK N38eстно, 3нaмeнNтb|й сb|LLLNK IIIe|>/\оK Хо/\мс 8 мNнYтb| тя}|{KNх |>a3дYмNй нaд п|>eстYп/\eнNямN о'-|eнь /\106N/\ KY|>Nть с8о10 т|>Y6KY, нa6NтY10 K|>eпKNм тY|>e||_KNм тa6aKом, '-|то 8eсьмa |>a3д|>a}|{a/\о поK/\оннNKa 3до|>о8оrо о6|>a3a }|{N3нN – доKто|>a 8aтсонa. N 8от 8aтсон |>eIIIN/\ отY'-|Nть Хо/\мсa от этой п|>N8b|'-|KN. Однa}|{дb|, Kоrдa Хо/\мс YIIIe/\ нa |>aсK|>b|тNe о'-|e|>eдноrо п|>eстYп/\eнNя, 8aтсон 83я/\ erо /\106NмY10 т|>Y6KY, 3aсYнY/\ ee Kонe||_ сe6e 8 3aднN||_Y, п|>о8e|>нY/\ N по/\о}|{N/\ нa мeсто. 8e'-|e|>ом Хо/\мс, п|>Nдя домой, споKойно сe/\ N 3aKY|>N/\. Нa д|>Yrой дeнь 8aтсон сно8a 83я/\ т|>Y6KY, п|>о8e|>нY/\ д8a |>a3a N по/\о}|{N/\ нa мeсто. Хо/\мс, KaK нN 8 '-|eм нN 6b|8a/\о, KY|>N/\. Нa т|>eтNй дeнь 8aтсон п|>о8e|>нY/\ Y}|{e т|>N}|{дb|. Хо/\мс KY|>N/\… П|>оIIIe/\ мeся||_… По Nстe'-|eнNN этоrо с|>оKa Хо/\мс тaK N нe 6|>осN/\ KY|>Nть. A 8aтсон 6e3 т|>Y6KN Y}|{e нe моr. Но'-|ь, rо|>b|, пa/\aтKa.С|>eдN но'-|N K|>NK - 3arN6aй, 3arN6aй, 3arN6aaaaййй!!! Рaсто/\Ka/\N мY}|{NKa ,Kото|>b|й о|>a/\.Сп|>aIIIN8a10т - '-|то с/\Y'-|N/\ось??? - СнNтся мнe сон... /\e3eт 8 пa/\aтKY снe}|{нb|й '-|e/\о8eK, РY'-|NLLLN 3до|>о8eннb|e, пa/\ь||_b| оr|>омeннb|e.СYнY/\ мнe пa/\e||_ 8 }|{@пY N нaд п|>опaсть10 дe|>}|{Nт.A я '-|Y10, с пa/\ь||_a то сосKa/\ь3b|8a10... МY}|{NK нa п|>Neмe Y оKY/\Nстa. ОKY/\Nст: - ДYмa10, 8aм нY}|{но п|>eK|>aтNть д|>*'-|Nть. - Это eLLLe по'-|eмY? - Это мeIIIaeт мнe 8aс осмaт|>N8aть

Сын подходит и говорит отцу "Папа. можно я бабушку вые6у?" Папа: "как ты смеешь, это же моя мама!" :mad:
Сын: "Ну ты же мою маму е6ешь!" :D

кто такую хуету придумывает?:D

- Здравствуйте. Я Ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, прям так сразу?

Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи...
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тр@хаться, вовсе не обязательно жениться!

Женится молодой парень на девушке. В первую брачную ночь видит, что жена легла поперек кровати. Он просит ее лечь вдоль и думает: "Вот невинная девушка, даже не знает, как правильно лечь в брачную кровать". Она думает: "Сколько было парней и у каждого свои требования".

:D:D:D

Можно постить и стихи. Например:
- Вот и верь после этого людям!
Я ему отдалась при луне...
А он взял мои девичьи груди
И узлом завязал на спине.

Студента спрашивают:
- Что тебе больше нравится, секс или Новый год?
- Новый год.
- Почему?
- Чаще случается.

Реальная история.
В московском физтехе сдавала симпатичная девушка экзамен. Сдавала плохо. Препод спрашивает:
- Не найдётся ли у Вас пара-тройка свободных ночек?
Девушка покраснела и чуть слышно ответила:
- Найдётся...
- Вот тогда берите курс дифуров и учите!

P.S. Чтобы кто не подумал, что препод настолько стар, что импотент...Он имел звание мс по боксу, и примерно в то же время. когда произошла описываемая история, отвешивал люлей особо недовольным его строгостью студентам (пытавшимся отвесить люлей ему). "Время" - первая половина 90-х

Шикарно! :D

- Ах, профессор, чтобы сдать экзамен, я готова буквально на все!
- Ну тогда возьмите и выучите все билеты. :)

Совет на женском форуме, явно от блондинки:..."Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"... Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...

РОМАНТИЧЕСКАЯ БАЛЛАДА

Использованные презервативы
Плывут неспешно по Москве-реке.
В воде их ловят кооперативы
И сушат за углом невдалеке.

И снова продают, и будут долго
Препятствовать рождению детей...
Но в срок положенный впадают в Волгу
Буржуйских избежавшие сетей.

Их рыбы жрут, их чайки жрут, и вскоре
Сдыхают от закупорки кишки...
Но те, кто уцелел, впадают в море,
Качаясь на волнах, как поплавки.

Нептун колеблет зыбкие глубины,
И гонит тучи по небу Борей...
О, сколько их, изделий из резины,
Поглотят бездны мрачные морей!

Но по волнам скитаясь непрестанно,
Не всем тонуть - кому-то и всплывать...
Один из них достигнет океана
И станет вокруг света дрейфовать.

И будет путь его тернист и долог,
И в ночь, когда муссонный ливень льет,
Его поймает тралом ихтиолог,
Что пятый день, не просыхая, пьет.

И внятный голос музы он услышит,
И ощущая творческий порыв,
Тотчас же диссертацию напишет
На тему "Контрацепция у рыб".
Virus

Дрессировщик в цирке бьет по голове крокодила, тот открывает пасть, дрессировщик вынимает из штанов и кладет туда член. Потом бьет еще раз - крокодил закрывает пасть. Снова бьет по голове - крокодил открывает пасть, дрессировщик достает оттуда целый и невредимый член. Дрессировщик спрашивает у зала:
- Ну кто так еще сможет?
Тонкий женский голос в ответ:
- Ну я бы смогла, но только Вы по голове сильно бьете.

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраивается и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.

Приходит немой в аптеку чтобы купить презервативы.Объясняет, мычит, пыхтит. В Итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги.Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент.На удивленный взгляд покупателя он отвечает: - Не уверен, не играй.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки.

Подхожу к автостоянке и глазам не верю - блондинка заливает масло в двигатель! Подхожу ближе - нет, всё в порядке - заливает в бачок омывателя.

-Хочу татуировку. - Какую? - Не знаю, что-нибудь оригинальное, можно на пояснице. - Могу предложить: "Занос-1м".

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

Блондинка: - Мы идём в турпоход, и руководитель сказал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Ума не приложу, как это поможет?

Приходят две блондинки в дорогой автосалон машину выбирать. - Валь, а какую машину ты хотела? - "Мерседес". - А как ты её тут искать собираешься? Глянь, сколько здесь машин. - Не вопрос! Мне мой Вася сказал, что надо искать машину, у которой спереди колечко с натянутыми на него стрингами!

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее..

Парень-украинец женился на русской девушке.Перед первой брачной ночью отец дает ему наставления - Вначале возьми ее на руки и отнеси на кровать.Покажи, какая Украина сильная! - Затем сними с себя рубашку - покажи, какая Украина красивая! И слышен голос деда из соседней комнаты - А потiм починай дрочити, щоб знала, яка Украiна незавiciма.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула ноги.
Гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую... десятую... потом резко бьет по столу рукой:
- ВСЁ, РЕШЕНО!
- Что решено? .. доктор?
- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном!





Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!





Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
- Какая у вас люстра красивая.
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!





Уважаемые сотрудники офиса!
Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть одной и той же губкой.
С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.








Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит:
- А вот это м-мы сейчас заштри-заштри...
Добрый студент решил помочь:
- ...х@@м.
Тишина...
Лектор, поправляя галстук:
- Ну кто чем, а я мелом!






Есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
Есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
Есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
Есть с кем, есть чем, есть где, а зачем? - ФИЛОСОФИЯ. .









В школе.
- Машенька, напиши на доске предложение со словом "девочка" и со словом "лес".
Машенька выходит и пишет: "Девочка вышла из леса".
- Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: "НЕ девочка вышла из леса".
- Вовочка, это неправильно и надо исправить!
- Марь Иванна, это уже не исправить - это на всю жизнь!





В автобусе рядом с миловидной девушкой сидит пьяный мужик. Шумно портит воздух, чем привлекает всеобщее внимание пассажиров.
Повернувшись к покрасневшей девушке говорит:
- А ты вали всё на меня, я всёравно - пьяный...




Пьяный конферaньсье объявляет:
- Выступaет сиaнист *****ов, пенис, промежность...
- Сверяется с бумaжкой.
- Извините, выступaет пиaнист Сидоров "Песня про нежность"

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются.
Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!





он:
- А ты знaешь, что 93 процентa женщин мaстурбируют в душе, a остaльные поют одну песню...
онa:
- Кaкую?
он:
-Знaчит мaстурбируешь...



Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент,
его тут же окружают одногруппники:
- Ну что, сдал???
- Нет
- Почему?
- Да он мне вопрос задал.
- Какой вопрос?
- Что нужно иметь, чтобы сделать клизму?
- Ну а ты что?
- Ну я и ответил "Жопу"



Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!

ааахаааааааа, а пока ебался, горилку спЫздЫлЫ!)))

Знакомый рассказал:
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

аааааа :D:D:D:D я терь спать не смогу :D:D:D

прочитал как срать не могу))

щитай внимательней, а то мало ли :D:D:D

и не говори... прочитал заволновался за тебя... перечитал - успокоился))

да я умею взволновать даж колдыря :D:D:D

:rolleyes::rolleyes::rolleyes:

типа поправил...

ты лучше интим-анекдот запили))

эта часть тела девственна и не надо ее порочить :mad:
сам пили :mad:

еще сильнее взволновала))

ты дашь мне спать?

жена будет давать :D

Старичок-профессор принимает экзамен в мединституте. Просит студентку принести из препараторской препарат "органа любви". Та краснеет, но приносит колбу с препаратом мужского члена. А старичок ей так ехидненько:
- А в наше время, барышня, органом любви называли се-ердце.

Пышный бюст иметь хотите?
Чтобы грудь была краса?
Сиськи в улей опустите!
Там держите 3 часа!

Ухаха.У нас на подобии тема была.Тока девчонка на бревно села и ей заноза в попу. дружной компанией доставали.До сих пор над ней коры мочим.она дуется.гыыы
Говорит тока при муже не говорите (нам тогда по 19 было)

:):):)привет передавай)

Старый дедок спрашивает у уролога:
- Скажи, сынок, как называется мышца, которая поднимает член?
- У-у, дедушка, в вашем возрасте это бицепс.

Мужчина в возрасте и девушка. Шикарный особняк в лесу. Камин. Элитный коньяк. За окном зима.
Мужчина:
- Давай поедем на природу, увидим зиму, окунёмся в этот удивительный снежный праздник!
Девушка:
- Ой, как романтично, давай!
Едут.
В лесу мужик останавливает джип, достаёт пистолет и командует девушке:
- Выходи!
Та, перепуганная, выходит.
Мужик передёргивает затвор и командует:
- Раздевайся!
Девушка раздевается, стоит босиком на снегу, стучит зубами.
Мужик ей:
- Лепи снеговика!
Та в шоке, лепит снеговика.
Мужик ей:
- В машину!
Возвращаются обратно в особняк.
Камин, элитный коньяк, мужик делает девушке массаж стопы. Та ему, всё ещё стуча зубами:
- Ч-ч-что это б-было?!
Мужик:
- Понимаешь, ты мне очень нравишься, но в постели я ничем не смогу тебя удивить. Зато снеговика ты запомнишь навсегда.

Раньше этот анекдот звучал по другому:

Пьяный конферансье объявляет:
- Рак матки, промежность!
Сверяется с бумaжкой....
- Извините, Марк Фрадкин "Про нежность".

Мужик стоит ссыт. Появляется женщина, увидев - испуганно вскрикивает.

- Не боись! Я его держу!

- Девушка!
- А Вы уверены?
- Ну, женщина!
- А Вы проверили?
- Ну на минуточку!
- А успеете?
- Долго ли умеючи?
- Умеючи-то, молодой человек, долго.
- Ну раз так...
- А на раз так я и с мужем могу.

- Девушка, Вы замужем?
- Вы хотите, чтобы я была девушка и была замужем?

Когда у вас появляются деньги – у вас появляются женщины.
Появляются женщины – пропадают деньги.
Пропадают деньги – пропадают женщины.
Пропадают женщины – появляются деньги…
Если вы сможете из этого замкнутого круга
убрать женщин – вы будете сказочно богаты.

-ьгщ ттт.зч,

К деду в деревню приехал внук:
- Дед, все мне у вас нравиться, да только девушки все в длинных юбках, в платках, больно скучно.
Дед вынул из кармана две конфетки. Одна была в фантике, другая без.
- Какую выберешь, внучок?
- В фантике, конечно.
- А почему?
- Она чище.
- Ну вот и с девушками так же.

Судят гинеколога за убийство цыганки.
- Подсудимый, расскажите, как все было.
- Работаю я на работе, отстоял одну смену. Потом сменщик сказал, что заболел, просил подменить, отстоял вторую смену. Прихожу домой, с ног падаю, жена просит посмотреть, что-то у нее не ладно по женской части. Потом приходит старшая дочь, говорит, выхожу замуж, просит снять спираль. Потом приходит младшая дочь, говорит, начинаю половую жизнь, просит поставить спираль. И тут звонит в дверь цыганка, говорит, давай 500 рублей, покажу п**ду. Вот так я и убил женщину.

Вспомнил старый анекдот про гинеколога:
Гинеколог принимает женщину. Одной рукой в работе так сказать.
Тут звонит его мобильник. Гинеколог разговаривает и жестикулирует "рабочей" рукой:
-Алло. Привет! Да там все просто. От остановки идешь прямо, потом направо, обходишь дом, снова направо, обходишь школу вокруг, направо снова 20 метров, примешь немножко левее и там увидишь.
Ложит трубку.
Пациентка - Доктор, можно еще пару кружочков вокруг школы...

Вот еще анекдот про гинекологов. В семье Ивановых уже третье поколение идет в гинекологи - все не могут насмотреться.

Умерли три лучших друга и в раю им бог подарил по машине.
Первому бог подарил дешевенькую иномарку т.к. он изменял жене. Другому подарил Запорожец, етот воопще ходил на право и на лево. Третий был идеальным мужем и не изменял вообще, бог подарил ему Mazeratti.
Встречаются они через несколько лет. Третий грустный-грустный...
- Слышь ты, почему такой грустный? У тебя же самая крутая тачка в раю, все тёлки только о тебе мечтают...
- На счет телок я не спорю... Я просто вчера жену видел... На самокате...

Третий - светотени муж

:D ну это только в том случае, если учесть бурные фантазии окружающих меня самцов :o

Вот её муж
http://everest-centre.com.ua/image/c...12-500x500.jpg

в это больше поверю :(, сама лично ловила два раза за интернет развратом

до сих пор в голове не укладывается, есть рядом живое тело о котором мечтают все кому не лень, а он ... с экраном... ну это писец, до сих пор в ахуе, при чем историю шифрует, махонько сворачивает и при палеве утверждает, что это всего лишь был сайт с фотками :mad:, два раза так попался, ну во второй-то раз на фига все сворачивать и потом утверждать что это оно и было :mad:

а не давно принес домой женские сигареты, грю че на бабские перешел? совсем уже? нет грит она дала, кто она, да и куй с тобой, вообще пофиг :o


простите накипело :(

похоже любовь у вас прошла


есть рядом живое тело о котором мечтают все кому не лень- хорошо написала

я тя умоляю - 10 лет в браке

мне б книги писать :(

а не давно принес домой женские сигареты- мож на работе у кого стрельнул или стибрил

главное чтоб чего другого не принес ) в смысле кож вен заболеваний

неее, пошел за ребенком к предкам и пропал, привел в 9 вечера и сигареты притащил

склоняюсь к тому, что купил сам :D

мне б книги писать... напиши еще чего сюда - у тебя четко получается


если два раза так попался.. это у него уже зависимость от этого дела)

пошел за ребенком к предкам и пропал.... расколи его... мож завел себе кого уже на стороне

блин к компу особо и не предъявишь :( не баба же

пошла я за командиром ща опять будет манипулировать моими нервами :D

и давай из депрессии выходи поскорей ....

а то мы тебя тут потеряем... и форум станет серым и скучным(

не признается, не хочет развода, пусть погуляет - глядишь зацепить бабенка чем, сам желание изъявит свалить к ней

ага размечтался, а где я заказы буду находить? :D уже год отсюда кормлюсь :D

глядишь зацепить бабенка чем, сам желание изъявит свалить к ней= в корне неверный подход

я тут фото Чувилина раскопал - которого здесь многие костерили )


http://journalufa.com/11917-tot-samyy-chuvilin.html

а че предлагаешь?

Риэлтор клинья подбивает... :D

он мне не подойдет и он это знает :o просто френд :o

так

ты что это .... оправдываешься перед ним ? (

что между нами это только нас касается и никого боле

топнул ножкой!

считай так.

на Теплом озере в Инорсе можно собраться и шашлыки сделать. это кто хочет.

интересно уже народ купается ?

хорошая мысля...
Я купался, в конце мая.

я работаю, надеюсь к выхам разгрестись и свалить за город к солнцу и в баню :)

После выпускного в Институте Благородных Девиц барышни устроили вечер: шутили, веселились, рассказывали друг другу смешные анекдоты... К утру из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.

Поручика Ржевского спрашивают:
- Как Вы, поручик, добиваетесь успеха у дам?
- Подхожу и спрашиваю: разрешите Вам впендюрить?
- Как можно, поручик, за это можно и в морду дать?
- Иногда дают в морду. Но чаще дают впендюрить.

подходит муж к жене типа мол сделай мне минет жена типа ты куй сахаром посыпь сделаю муж убежал приходит всё посыпал она ему а ты медом намаж сделаю муж убежал медом мазать приходит опять к жене всё мол медом намазал она ты орешками посыпь точно сделаю муж убежал проходит 5м 10м мужа нету заходит ванную смотрит муж сам у себя сосет она ему дорогой ты чего да пошла ты накуй тут такой козинак получился как то так:D:D:D:D:D

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
— Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглвсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
— Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
— Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
— так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...:D:D:D

:D:D:D:D:D

Прикольно

Гуляет как-то студент физмата со своей подругой.
Ну, и решил ей как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти
на более тесные отношения.
И вот он ей заявляет:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну, представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя
воздух, ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами
образуется такое безвоздушное пространство, аж губы
невозможно оторвать друг от друга! Вот это и есть вакуум.
Поняла?
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик имел, так когда он вынимал
свою штуковину, мне в задницу всю простыню всасывало! Вот это
был вакуум!..

Данная тема больше всего подходит для этого сообщения.


Из анкеты на БДСМ-сайте:

Юная Госпожа, я в поиске РЕАЛЬНЫХ рабов и рабынь на коммерческой основе. Пишите мне, мрази!Кто приютит в Москве??

Молодая жесткая наглая и уверенная в себе Домина ищет рабов для служения и подчинения Мне!
В инете есть несколько Моих видеороликов,как Я опускаю своих шлюх.Скоро сделаю свой сайт.
Кто будет писать мне приветы,того отправляю сразу в черный список.
восемь
девять
два
пять
девять
один
ноль
один
пять
пять
шесть

В Раменское
приютите кто нить меня в Москве!!!
http://bdsmpeople.ru/personal/101000013760/

Вчера ник был "Реальная Домина" или "Реальная Госпожа", сегодня стала "Любовью Петровой". Весь сайт угорает над ней

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так...

Приходит мужик с двумя фингалами.
Жена спрашивает, - За что?
- Понимаешь, еду в автобусе, стоит девушка, а у неё юбка залезла между двумя половинками попы. Я аккуратно выдернул, она разворачивается и фигак в глаз.
- А второй?
- Ну я решил, видимо что-то не то сделал и воткнул юбку на место!

Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъ$бать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Hу как у тебя дела? Hе отъе$али?
- Hет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли,
а четвертый предложил *сосиску* пожарить...
- И что?
- Hу что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать,
я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда
разворачивайся, в *духовке* будем допекать...

Встречаются два одноклассника после окончания школы. Один спрашивает другого:
- Чем занимаешься?
- Достаю людей.
- А они?
- Они орут.
- Бить не пробовали?
- А за что? Я акушером в роддоме работаю.

Herald Sun: форма велосипедной сборной Колумбии признана худшей в истории:
http://img.gazeta.ru/files3/889/6214...x340-66375.jpg

Вчера девушка пригласила к себе домой "попить чайку наедине", думаю, ясно, что ни о каком чае и речи не было))). Так вот, начал я собираться и решил побриться в паху)) Стал брить, а я редко это делаю, плохо получается. Решил, что если будет стоять, то проще брить будет)) Начал подр*чивать, чтобы встал)) ну увлеклся и начал во всю наяривать... Кончил очень обильно и сильно, и никуда идти уже не хотелось... Девушке сказал, что срочные дела появились, лол)
Лещ©

- Пациент, Вы страдаете извращениями?
- Что Вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

слабачок этот лещ. а девушке повезло, что не пришел

На хеллоуин мы с приятелем пригласили в гости много страшных баб.

Студента спрашивают:
- Что лучше: секс или Новый год?
- Новый год.
- Почему?
- Чаще случается.

Учительница знакомится с первоклассниками. "Как вас зовут? "
Дети:
«Я, Олег», «Я, Юля», «Я, Катя» и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
— А тебя как?
— Вовочка!
— А фамилия?
Мальчик смущенно:
— Я, я... стесняюсь...
— Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Вовочка смущенно:
— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
— Х%ЙКИН что-ли???!
Вовочка обалдевше:
— Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:
— Вовочка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
— Папа сказал "Ты от этой ****и, подальше держись... "

ха ха:D

народ кто не выплыл - почти всех отловили, или сами всплыли...

На нудистских пляже лежит мужик с циклопический рамеров хуем устремленным в небо, на хую татуировка — шкала, как на линейке.
Барышни рассматривают с интересом, одна из барышень решилась заговорить:

— Здравствуйте, извините, а в какой градации эта шкала, в дюймах или в сантиметрах?

— В рублях!

— ???

— Ну вот на столько если присунуть, то с Вас 1 рубль, а следующая метка — уже 2 рубля, длинные метки — пятирублевые…

Барышня роется в косметичке, достает 5 рублей, протягивает обладателю чудо-хуя. Тот отмеряет пальцем "на пять рублей" и приковывает барышне. Той нравится, она колет мужика в жопу булавкой припрятан ной между пальцев. Тот рефлекторно делает движение вперед тазом и орет на весь пляж:
А-абакрали!!!!

Вечерняя служба в церкви подходит к концу...Батюшка и говорит:

— Расходитесь, приходане по домам, а ты, Евдокия, останься...

— Что, батюшка, опять ебстись будем?

— Обязательно и ракообразно!


Голос из толпы:

— Батюшка, а почему все Евдокия да Евдокия?

— А ты, Марфа, еблом не удалась!

— Какое Бог дал, батюшка...

— Ну-у, коли Бог дал, пусть Бог и ****!

Плантация пенисов: http://www.liveleak.com/view?i=d54_1400987759

Иван царевич увидел лягушку и поцеловал, та обернулась василисой прекрасной, ну он оприходовал ее, а та говорит человеческим голосом - я теперь твоя ты можешь на мне жениться! Чур меня, сказал иван царевич и оттолкнул василису. Ударилась она оземь и стала лягушкой. А ведь какая классная штука, сказал иван царевич убирая лягушку в карман

Знаки препинания лень расставлять, поэтому копипаста без правки

Дама идет по пляжу, видит, лежит мужик, у которого плавки сильно оттопыриваются спереди. Подходит к нему:
- Мужчина, как же с Вами познакомиться?
- Налейте 100 грамм.
Дама наливает, мужик выпивает, достает из плавок огурец и закусывает.
Дама:
- Вы что, дурак?
- Дурак - не дурак, а 100 грамм регулярно имею!

:D:D:D

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома, вдруг в комнату входят его родители. Мысли всех четырех:
Парень: "Говорил же, что надо в другом месте этим заниматься".
Девушка: "Ну теперь он точно на мне женится".
Отец парня: "Растет сын! Пора ему мотоцикл покупать".
Мать парня: "Как лежит, негодница, мальчику ведь неудобно!"

такой старый что даже не смешно:(

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью.
Подходит бомж.
— Девушка, раз вам уже все равно, можно я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
— Козел! Ты вообще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!
— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду…

Идет Красная Шапочка по лесу, вдруг ей навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
- В корзинку, что ли?

анекдот или ты старый? :D

анекдот! :o

- Мам, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Мам, не надо так называть мою девушку.

:D:D:D

Полиция нравов схватила на пляже нудистку и предлагает ей надеть хотя бы трусики.
Она:
— Вот так же вы поступили и с женщинами Востока: сначала — невинные стринги на задницу, а потом паранджу на лицо.

Жена, придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
— Ты грязная свинья! — гремела на весь дом. - Это ты так платишь матери твоих детей! Ухожу! Требую развода!
Муж позвал:
— Подожди! Расскажу, как было!
— Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
— Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел, остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела.
Посочувствовал, привез домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная…
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус. Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты назло ей не одеваешь.
Теперь уже ее истоптанная обувь никак не гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она со слезами в глазах спросила:
— Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?

:D:D:D

Мужик привел свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости.
Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену.
В конце концов она призналась, что:
- Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня
"Ну что, будем платить, или как...!?". Ну я выбираю "или как..".
Пока идет этот "или как..", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как....!?". Опять я выбираю "или как...".
Потом еду домой, и опять выбираю "или как...". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите!
Доктор:
- Ну что, рассказать это все мужу, или как...!?

Ходят слухи, что когда карьера «Бурановских бабушек» достигла своего пика, они предупредили продюсера, что все дальнейшие переговоры о сотрудничестве будут вестись через постель, как это принято в мире шоу-бизнеса.

Прежде чем называть женщину зайкой, подумайте, хватит ли Вам капусты прокормить ее и длины морковки, чтобы удовлетворить ее.

http://www.yaplakal.com/forum28/topic1080723.html

Косоглазые в своем репертуаре!
А баба тупая,хули трос дергать!
Потом эти трусишки с видео в комплекте хорошо уйдут какому нибудь японскому фетишисту за много-много йен!!!

Приходит муж домой, а там - полно мужиков. Спрашивает жену:
- Что за ...?
- Это - члены моего кружка.
Приходит жена домой, а там - полно женщин. Спрашивает у мужа:
- Что за ...?
- А это - кружки моего члена.

Приходят молодой парень с девушкой к сексопатологу:
- Когда мы занимаемся сексом, мы ничего не чувствуем.
- Как это так?
- Показать Вам?
- Покажите. ...Хм, ничего не понимаю, надо позвонить коллеге.
Звонит, ему в ответ:
- А, эти были у меня. Гони ты их прочь, им просто заниматься этим больше негде!

Двое занимаются сексом, никак не могут кончить. Она ему:
- Тоже не можешь никого вспомнить?

- Мужчина, что Вы так смотрите, будто мысленно раздеваете меня?
- Ну что Вы, мысленно Вы уже одеваетесь, а я стою курю на балконе.

:D:D:D

бля вот эта самый сок:D

- Доктор, мне нравятся дамы бальзаковского возраста, я - извращенец?
- Ну что Вы, батенька, Вы - гурман: Бальзаку нынче 216 лет исполнилось.

:D:D:D
чем не анекдот?

http://cs6.pikabu.ru/post_img/2015/0..._397623644.jpg

- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.

— Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации…
— Всё в порядке, я — би!
— Ну почему же так сразу «яби»? Я просто познакомиться хотел…

— Пойдем ко мне?
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!

Муж с женой и незнакомая девушка едут в лифте. Вдруг девушка с полоборота дает пощечину мужу и говорит:
- Нахал! А еще при жене!
И выходит из лифта. Муж:
- Маша! Вот честное слово!
Жена:
- Да ладно! Это я ущипнула.

Жена привела мужа к доктору и жалуется:
— Доктор, помогите нам, мой муж активный импотент.
— Как это? Давайте посмотри, раздевайтесь мужчина. Мужик раздевается, его возбуждают, член у него встает к животу.
— Ну вот дамочка, все же в порядке!
— Какое впорядке доктор? Вы его теперь попробуйте отогнуть!

- От винта! - истошно вопил Карлсон, отбиваясь от наседавших на него гомосексуалистов, когда он по ошибке залетел в "голубое" кафе.

Мужик приходит в публичный дом и спрашивает расценки. Ему говорят:
- Учтите, у нас такса сто баксов.
Мужик помялся и говорит:
- Ну давайте таксу.

Женская баня, пар, разгорячённые тела... Вдруг появляется голый мужик!
Бабы визжат, но мужик их успокаивает:
- Бабы, да я слепой!
Бабы успокаиваются, одна просит потереть спину. Слепой чувствует, что она на ощупь ничо такая и... пристраивается. Баба возмущается:
- Слепой, да ты ж меня еб...шь!
- Ой! А я и не вижу!

перепись петросянов

селедка сдрыстни))

- Блин, мама, я так устал, сегодня четыре пары было!
- Ну, сынок, вы же с Люсей сами решили стать свингерами...

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
П - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Трахайте хор.

Муж спрашивает жену:
- Ты смогла бы переспать с Брюсом Уиллисом за миллион долларов?
- Смогла бы... Если бы насобирала.

ахаха :p:p:p:p:p

Бедолага) Жертва Мариночки)

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: — Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: — Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю.
И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
— Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
— Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
— Да я вас, …лядей, на этот корабль три года собирал.

Однажды Петр и Феврония, в честь которых был провозглашен день семьи и верности, плыли в челне по Оке. И тут Февронья увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
- Здравствуй, добрый молодец! – поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
- Женат ли ты, добрый человек? – спросила Февронья.
- Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда Февронья зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Февронья зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
- Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
- Вкус один и тот же, – непонимающе пожал плечами тот.
- Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь?
- Тяжело тебе небось с такой бабой? – спросил крестьянин Петра.
- Да пhttp://club443.ru/html/emoticons/cen.gif, – кивнул тот.
И оба пошли в кабак, где продавали отличный самогон.

Туристы вышли на берег реки, видят - на другом берегу стройные красивые девушки загорают. Двадцатилетний говорит:
- Скорее поплыли к ним!
Тридцатилетний:
- Давайте сначала лодку найдем.
Сорокалетний:
- Да ладно, сами сюди приплывут.
Пятидесятилетний:
- А мне и отсюда все хорошо видно.
Шестидесятилетний:
- А пока вы плаваете туда-сюда, я все ваше пиво выпью.

— Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся виагра для женщин?
— Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине...

Вовочка, если тебе предложат Свету один раз или Серегу два раза, что выберешь? - Светочка это конечно Светочка, но два раза это два раза.

Женился мужик на одной девушке. В первую брачную ночь она ложится поперек кровати. Он видит это, думает: "Вот невинная девушка, даже не знает, как правильно ложиться на брачную кровать". Просит лечь вдоль. Новобрачная думает: "Сколько у меня было клиентов, у каждого свои капризы".