Анализы видать сдают))

сбылась мечта лирики )))

Раз мы здесь... ничего выдающегося она не увидит :p

Образцы слюны с чашек из под чая будешь брать? -)

Может встречу изменщиков в лаборатории устроить! -)) Прикольно же по теме. -)

Салютик!
Закружился чего то я на финских землях, на фарит зайти некогда.
Общее резюме по итогам 3-х дней:
- девушки прикольные
- цены конские
- уровень и стиль жизни приличный
Столько всего было, но.../превед супруге/
Давайте темку обсудим: слежка за своей половинкой. Вчера на конференции рассказывали про спецсайт, регаясь на котором модно найти добровольцев, которые будут за тобой следить. Www.snooponme.com. Чуваки готовы за это бабосы платить. Хотите чтобы за вами последили? Детализация телефона? Ревизия почты? :D

Типун тебе на язык! :eek::D

Привед-привед! :) "Финляндию" за отсутствие на рабочем месте! Каждому!:D

По сабжу:
Для себя, считаю неприемлимым.. да и просто - низостью.. устраивать слежку за второй половиной. Ибо, если доверия к половине нет - можно просто встать и уйти не теряя достоинства.

куда собираются изменщики на праздники?

в бардель! адназначна! )))

я за тобой в очереди если что )))

а я блин работаю...до 7((охота на природу, на шашлычки
а хнырга- изменщик)))откликнулся первее всех

Мы на Зюраткуль. В машинах мест уже нет. -) Если еще одна будет, то могу доселить даже желающими еще. -)

а там чо?
бардель? )))

Чай с печенками устроим... если администрация будет против, то можем лагерь у входа разбить... с газовыми горелками. -) Хы. -)

Вопросец: у кого был опыт группового секса? И че? :)

А чего там поперек должно было свернутся? -) У меня МЖЖ только варианты были. -) Еще был новый год... вернее ночь под утро с девушками из баскетбольной команды какого то города... вот там я не помню формата. -)) Помню только что зашел проводить их... -) А потом смутные картины как я по очереди покурить ходил с каждой, а потом по 2 вроде... но уже в тумане. -) Че можно добиться от мужика в дюпель, мне даже любопытно до сих пор. -)

Самолет Киев-Шанхай третий час разрезал пополам ярко-синее небо над взбитыми сливками облаков. Якобы дремлющие пассажиры вдруг оживились при появлении тележки с напитками. Защелкали откидные столики и неудобные ремни безопасности, потянулись жадные ручёнки к алкогольно-шаровому пойлу. По проходу проехала еще одна каталка с приятным запахом и неприятной стюардессой.
- Юрий Шишкин?- неприветливо спросила тощая сучка, останавливая возле нас ароматные харчи.
- Так точно, госпожа стюардесса, - начал кривляться мой товарищ.
- У вас специальное меню. Кошерное, - шмякнула она на столик поднос с горячим пластиковым контейнером.
- Какое? – возмущенно захлопало ушами лицо славянской наружности.
- Кошерное. Кто из вас Роман Капустин?
- Я, - испугался сидящий рядом мясистый Рома.
- У вас – вегетарианское.
- За что? Пощадите! Посмотрите на мои сто килограмм живого веса, какое вегетарианское? Это подстава!
- Ничего другого предложить не могу. Все так, как указано в билете. Андрей Зубов и Алексей Седой? Это вам, – она протянула мне и моему компаньону обед с морепродуктами и покатилась дальше.
- Животные! Что вы нам заказали? – вопил обиженный Юра, который очень любил морепродукты, но ему досталась двойная порция какой-то зеленой дрисни, похожей на баклажанную икру.
- Зато много, - веселись мы, - Ты же не хотел сам билеты бронировать.
Неразборчивый в еде и знакомствах Юра ринулся за стюардессой и, облучая её жалкой улыбкой голодающего бомжа, унес таки в клюве одинокую трефную булочку. Размазывая непонятную гадость по хрустящему хлебу, он резво смолотил свою порцию и сбегал за добавкой. И ему, что удивительно, дали.
Очень скоро в его прожорливом брюхе православная булочка конфликтнула с ортодоксальным деликатесом. Вокруг Юры образовался удушливый сектор газа, и русско-израильский конфликт вылился в оглушительной силы понос. Трескучие звуки говняной канонады и отравляющие выбросы метана мешали околотуалетным пассажирам смотреть кино. В перерывах между стремительными прорывами радикальных масс очкового редута, владелец мятежного организма запивал таблетки вискарем, материл евреев и играл с нами в карты. Играли на исполнение невинного прикола.
По уговору, двое проигравших должны были вызвать стюардессу и громко попросить у неё презерватив, исключительно, ребристый с банановым привкусом. Проигравшими оказались обделенные Юра и Рома. На вызов, под личиной стюарда, явился какой-то латентный пидрила с серьгой в ухе. Честный Рома громогласно, с эдаким театральным пафосом потребовал ******, будто просил принести икры и шампанского, а Юра, сцука, тут же отвернулся к иллюминатору и про ребристость и привкус не сказал ни слова. Пидарок не смутился и, любезно улыбаясь, ответил, что секс, как и курение, на борту запрещен и ******а не дал. Его двусмысленная лыба как бы говорила, что если нельзя, но очень хочется, то можно. Ненавидевший гомосятину Рома выглядел, мягко говоря, глупо. Отыгрываться, во избежание повторного позора, он отказался, в наказание забрал у Юры вискарь и под наш веселый ржач нахуярился до бесчувствия. Наконец, подзаебавший, как старая жена, самолет под аплодисменты пассажиров совершил мягкую посадку. Надо сказать, наши люди, в отличие от малахольных буржуев, при удачном приземлении всегда аплодируют.
Шанхай… Прекрасный, яркий и удивительный город. Единственный его недостаток в том, что я его не видел. Мы вышли из гигантского аэропорта ночью, погрузили вещи и Рому в тележку, нашли такси и поехали в небольшой городок Иву. Идеальная, но платная дорога на протяжении всех пятисот километров была просто забита огромными фурами, заваленными бесконечными коробками. Такое засилье денежного эквивалента на дороге впечатляло.
Каких-то шесть часов пути, и мы прибыли на место. После поселения в гостинице, обеда в муслимской забегаловке «У Вали» и посещения ресторана «Украина», где мы изволили откушать водочки, компания вышла на прогулку. «Небольшой», по китайским меркам, городок кишел желтопузыми. Они разглядывали нас, что-то удивленно говорили и иногда трогали за руки. Самые смелые лезли фотографироваться. Видимо, такие забавные белые обезьяны, сбивавшиеся в стаи по четыре штуки, здесь попадались не часто.
Возле одного из бесчисленных магазинчиков стояли два велорикши, и мы изъявили желание прокатиться. Поспорили на ящик пива, чья колымага доедет до гостиницы первой. Ржавые насквозь велосипеды ехали медленно, как мы ни пинали ленивых водителей, потому мне и Роме пришлось поменяться с ними местами. Китайский тур де Франс стартовал. Под улюлюканья наших пассажиров две почти русские тройки набирали обороты. На спуске стало еще веселей, китайцы взволнованно хватались за подлокотники, что-то курлыкали и пытались выскочить на ходу. Почти на финише наши скрипучие развалюхи летели бок о бок, и вдруг мой руль резко повело влево. «****ец», - подумал я, и мы тут же с треском уебались в экипаж конкурентов. Смешалось всё – телеги, китайцы, люди. Я лежал на асфальте гораздо ближе к гостинице, чем Рома. Выиграл, бля!
Все отделались легкими повреждениями, кроме рассыпавшихся в хлам велосипедов. Появилась полиция, и пришлось возмещать ущерб ушибленным и разоренным дотла китайцам. У ****оглазых ментов с нашими есть что-то общее: такие же сука наглые и жадные, это читается на ёблах без переводчика. Мы дали по сотке долларов несчастным рикшам, а мусорам – *** на козырек и пошли пить пиво. Около одиннадцати вечера в номере раздался звонок:
- Мэссаж, плиз? – пропищал женский голос.
- Проституток не желаете? - спросил у нас взявший трубку Андрюха.
- Давай. Полюбуемся на местные прелести, - быстро согласились все.
Надо заметить, что большая часть виденного мной женского населения в Китае выглядела крайне паскудно: маленькие, страшные и в кедах. Назвать это женщинами у меня *** не поднимается. Проститутки хоть и бреют подмышки и пользуются косметикой, выглядят не намного привлекательней. Из четырех макак, явившихся через пять минут, выбрали самою молодую и ебабельную мартышку. После традиционных кривляний сговорились о цене, и я повёл её в свой номер.
Она вышла из душа и скинула на пол полотенце. Ёбаная Камбоджа! Пелотка нихуя не брита! Густые заросли, как ветки, топорщились сантиметров на десять в разные стороны. И на ощупь были вообще не шелковистые. Такого дикобраза можно было ебать исключительно в рот. Представляли интерес маленькие коричневые соски на перворазмерных сиськах, которые я, от не*** делать, покрутил и сунул ей в пасть привставший все-таки ***. Сосала она неохотно, без огонька, кривилась и морщилась, будто ела хрен. Пару раз даже умудрилась царапнуть его зубами, за что получила легкую предупредительную ****юлю по уху. Когда я снял ****** и собирался уже кончить в её косые глаза, сучара начала съебываться, и мне со спущенными штанами пришлось ломануться за ней. Дострельнул я только на спину и то без особого удовольствия. Она схватила влажные салфетки и принялась быстро обтираться. «Пингвинчик» и непонятная брезгливость окончательно вывели меня из равновесия. Я схватил её за шею, уебал с ноги по голой жопе и выкинул в коридор вместе со шмотками.
Через пару минут раздался сильный удар в дверь. Потом еще и еще. Дверь выбивали чем-то тяжелым. Я открыл её и на пороге увидел эту мохнатую ****у с огнетушителем наперевес. Она орала благим китайским матом, как будто ей не заплатили. Никогда не видел, чтоб люди от спермы на спине так расстраивались. Пришлось переибать уже от души. Не успокоилась, только огнетушитель уронила, и он сработал. На шум пенной вечеринки выбежали кореша из соседнего номера, примчались с ресепшена портье и обслуга. Китайскую Афродиту корежило не по-детски, она бесновалась в пене и горлопанила в голом виде до самого приезда полиции. Как выяснилось потом, это была местная сумасшедшая Коко, и такие заёбы у неё случались часто. Полицейскими оказались те же рожи, что были на велокатастрофе.
- Здрасьте, уёбки. Давно, блять, не виделись. Забирайте пассажирку, - говорю им на смешанном английском.
- Вы тоже поедете, - перевел портье.
Мы ахуели с такого «здрасьте». Ехать мы, понятное дело, категорически отказались, но полицаи вызвали хуеву тучу друзей и нас приняли. Свою первую ночь в Поднебесной я провел в грязном обезьяннике. Не поездка, блять, а именины сердца! Утром Андрюха обзвонил всех знакомых китайцев, пришел какой-то косой комиссар Миклован и нас выпустили. Китай, конечно, страна интересная, но нуивона*** знакомства с такими достопримечательностями.

Ржавое корыто «скорой помощи» громыхало по ухабам проселочной дороги. Внутри, вперемешку с носилками, костылями и двухлитровой клизмой сидел, валялся и периодически падал белогорячий дядя Гоша. Он совсем растерял совесть и координацию и, заваливаясь на бок при каждом удобном случае, бился всеми суставами в железный пол, издавая звук, отдаленно похожий на слово «сука», после чего распевал какие-то мантры. В заботливом санитаре неуравновешенный пациент вызывал сильное раздражение. Предупреждая очередной штопор, он нежно придержал дядю Гошу за горло, а медсестра Светочка, с которой я уже успел перейти на «ты», навалилась пышной грудью больному на ноги. Дядя Гоша зашипел, как старый сифон, и неожиданно возбудился.
Такого свинства я от него не ожидал. Свинство распирало палаткой спортивные штаны «адидас» и смущало прелестную Светочку. Сам же обладатель роскошного стояка, видевший его последний раз ещё в предпенсионном возрасте, мягко говоря, прихуел. Он перестал петь и грустным недоуменным взглядом оглядел присутствующих, как бы спрашивая: «И на хуя?». Добрый санитар одарил его таким же грустным понимающим взглядом, достал резиновый молоточек и без лишних слов ёбнул по куполу палатки. Дядя Гоша только вздрыгнул ножкой, и глаза стали еще печальнее – не помогло. Убитая временем и ржавчиной «скорая», скрипя, как трамвай на повороте, подъехала к больнице.

Пока я прибалтывал красавицу Светочку посетить какое-нибудь злачное место в их захудалом городишке, дядю Гошу осмотрели в приемном отделении и поставили страшный диагноз – начальная стадия белой горячки, осложненная долговременной непроизвольной эрекцией, по научному - приапизмом.
- Надо резать, - сказал хирург, - Готовьте операционную.
- Сосать! - то ли предложил, то ли возмутился нервный пациент, и свой отказ от хирургического вмешательства оформил своеобразно: проредил двоечку садисту-санитару, обложил интеллигентного херурга матом и съебался вверх по лестнице, надеясь, видимо, уйти по крышам.
В провинциальной больнице на четвертом этаже располагалась местная достопримечательность – зимний сад, с пальмами, кактусами и прочей экзотической хуергой. «В состоянии аффекта», как писалось потом в протоколе, самой большой и дорогой сердцу главврача пальмой искавший выхода дядя Гоша зачем-то высадил окно. За ней вместе с кадками и горшками повыкидывал на*** и всё остальное. Зимний сад за каких-то пару минут стал летним.
После пересадки ценных саженцев на асфальт, резвый дядя Гоша метнулся на этаж ниже, в женское отделение, куда заявился со стоячим хуем и найденным на лестнице пустым шприцом. Возле одной из палат в каталке сидела тихая женщина, которая не вставала уже несколько лет и теперь готовилась к сложной операции, бормоча молитвы перед иконкой на подоконнике и зажженной свечкой. Увидев вздорную фигуру неизвестного посетителя, она только ахнула и, вцепившись в колеса, собралась было сняться с якоря, но ловкий дядя Гоша настиг инвалидку еще на старте.
- Встать! – заорал он, приставив к шее пустой шприц, и резко дернул её за ворот ночнушки.
- Мне нельзя, у меня операция, - заныла она и еще крепче схватилась за коляску.
- А у меня эякуляция. Прямо в тебя щас будет, ****а на колесиках! Вставай, блять, давай!
И то ли молитва дошла до адресата, то ли её не устраивала эякуляция такого обходительного джентльмена, но она напряглась всем телом и встала! Долго простоять она не смогла и, сделав несколько шагов, накренилась и уперлась обеими руками в батарею. Такой момент дядя Гоша упускать не стал: он задрал ночную рубаху молодки и, потянув с неё больничные труселя, несколько раз попытался засадить с размаху в сухую, испуганную ****у. Приятного было мало: *** заболел, будто ошкуренный наждачкой, а небритая скважина от бестолковых тыканий влажнее не стала. Ослабевшая и сползающая под батарею истеричка вдруг разоралась, блять, как потерпевшая. Пришлось сворачивать аппаратуру.
На шум сбежались соседи и весь персонал больницы во главе с контуженным санитаром. Дядя Гоша, увидев дело рук своих в виде двух светящихся в темноте фонарей под обоими глазами, почувствовал, что его будут бить, и снова взял в заложницы бедную женщину. После чего настойчиво попросил канистру спирта и вертолет до дома. Начались долгие переговоры.

Пока дядя Гоша чудил, я, пообещав Светочке дождаться ее после работы с цветами и шампанским, отвез на автовокзал вещи и с бутылкой полусладкого вернулся к больнице. Цветов не было нигде. Но во дворе больницы я увидел свежевыброшенную пальмовую рощицу, усеянную разбитыми экспонатами экзотической флоры. Я нашел большой цветастый сорняк, отряхнул с него землю и увидел обворожительную Светочку не мало удивленную такой картиной.
- Это тебе. Цветок без горшка. - протянул я ей неизвестное мне растение с землей и корнями.
- Ой! Оригинально! Это же моя любимая бегония! Надо скорее её в горшок вставить. У меня дома есть. Поможешь?
«Ыыыы…Гавно вопрос, - подумал я, - Вставить – это мы завсегда с превеликим удовольствием».
- Конечно, помогу, - скромно ответил я, и, подивившись на неизвестных вандалов, выкинувших такие прекрасные цветы, мы под ручку зашагали к ней домой.
Надо сказать, Светочка была неприлично хороша. Длинноногая, смуглая, развратная и не обремененная интеллектом. Да ещё и с фамилией Грызля. Эдакая прелесть с однокомнатной квартирой. Её хотелось сгрести в охапку, затащить в пещеру и там, на шкурах мамонтов, предаваться звериному распутству. А она была не против. Под бутылочку шампанского наши тела плавно приняли горизонтальное положение. Хули говорить, «грызла» она душевно, с проглотом и чавканьем, а на *** лезла, как медведь на рогатину. В общем, притерлись с первого раза, как никогда.

Утром я, наебавшийся всласть, похмелился пивасом и пошел проведать дядю Гошу. Я очень удивился, увидев сгоревший к хуям весь третий этаж больницы и узнав в регистратуре, что дядя Гоша скрылся с бутылкой спирта в неизвестном направлении.
«Как установило следствие, причиной возгорания стала оставленная без присмотра свеча. А также бывший учитель физики, случайно оказавшийся на месте пожара. При попытке потушить загоревшуюся занавеску стулом, он выбил оконную раму, чем спровоцировал дальнейший пожар. Следствие подозревает, что учитель физики, ранее судимый за поджог школы при проведении опытов с грузиками, на самом деле, является злостным химиком. Мужчина, взявший в заложницы инвалида первой группы Суслятину Г.К., выписанную досрочно по причине выздоровления, воспользовавшись паникой, скрылся. Личность преступника устанавливается». Так осветили местные СМИ данное происшествие, а я, вернувшись к Светочке, набрал домашний номер дяди Гоши и услышал в трубке его веселый и пьяный голос:
- Ну и где ты шляешься, падла? Подваливай ко мне, у меня спиртяга имееца.
«Ну не мудаг? Когда он всё успел?» - подумал я и, пообещав Светочке звонить, писать, жениться, выехал первым же рейсом в родной город.

Раннее субботнее утро выдалось настолько ранним, что напоминало ****ый понедельник. Разлепив в утренних сумерках глаза под звон назойливого будильника, я сказал задуманной рыбалке нуивона*** и провалился в недосмотренный сон. Снилась учительница русского языка, почему-то одетая медсестрой, с торчащими, как Гималаи, сиськами, которые превращалась то в отдельную ****у во весь экран, то в такую же огромную фрагментальную жопу, вдруг сказавшую голосом дяди Гоши:
- Далбайоп, ты ж приманку на раков привезти должен! Или я своим хуем буду их ловить?
Резонно возразив, что на свой старый хер он уже даже триппер не поймает, я проснулся и начал собирать стандартный набор рыбака-любителя. Дядя Гоша, в основном, был страстным любителем водочки и стандартно рыбачил на базаре после обильных возлияний, не в масть покупая то камбалу, то соленую селедку, то мороженого хека и потом восхищенно ****ел, как он его прикармливал, тащил и подсекал не разбиравшейся в «настоящей» рыбалке жене. Посему торопливые сборы прошли в соответствии с жизнерадостным принципом - «поменьше всякой ***ни, побольше водки». Из «***ни» пришлось взять трехлитровую бутыль с приманкой, а остальное место в горном рюкзаке заняли водка с пивом. Рачницы же имелись на даче у запасливого алкоголика, куда я, в общем-то, и устремился. Навьюченный, как ебанутый альпинист, у которого вместо канатов и карабинов в рюкзаке звенели бутылки, я приковылял на автобусную остановку, где уже кучковалось человек сто дачников, собирающихся влезть в один тощий Икарус.
Ровно в 6.00, на рассвете, без объявления войны закаленная в боях за ливерную колбасу в советских очередях орда пенсионеров начала штурм. Расталкивая друг друга колючими старческими локтями, саженцами и инвалидными колясками любители свежего воздуха и бесплатного проезда, вереща и матерясь, метр за метром захватывали сидячие места. Я по наивности тоже хотел ехать сидя, но был остановлен щупленькой старушкой, которая молча уебала меня по спиняре здоровой сумкой с какими-то блять кирпичами, и заняла последнее свободное место. Чудесным образом, всего за полминуты, автобус запрессовался, как банка со шпротами. Мы поехали.

Надо заметить, что утренние бабушки даже по отдельности пахнут не очень, а при такой их плотности на один квадратный сантиметр законопаченного, как ковчег, автобуса воняли и вовсе неприлично. Слушая аканья глухой бабки, которая общалась со всеми вокруг и все время переспрашивала, я корчился, но терпел, обливаясь потом в спертом пенсионерами воздухе. Где-то через час такой приятной езды я услышал похожий на тихий выстрел звук, и по автобусу пополз жуткий запах какой-то дохлятины. Дачники нервно заёрзали и потягивали носами остатки испорченного воздуха. Подумав, что сдетонировала попавшая в тепло моя банка с рыбьими потрохами и говяжьими костями, неделю настоявшаяся перед этим на балконе, я тоже стал шмыгать носом и недоуменно кривиться, будто ища источник заражения. Воняло так, что казалось, если эта аппетитная смесь попадет в лиман, раки сами вылезут и попросят их сварить. Через пять минут в автобусе началась легкая паника, и особо чувствительный дедушка возле меня начал крениться на бок. Водитель остановился, начались поиски.
Когда группа активистов, обнюхивая багаж, дошла до меня, я поспешил указать им на сумки глухой бабки и заявил, что видел, как она покупала какую-то тухлятину на остановке. Водитель вынес три сумки нихуя непонимающей старухи, а я на языке жестов громко объяснил ей, что она чуть не проехала свою остановку, и уселся на освободившееся место. Лепеча слова благодарности, бабка вылезла из автобуса, не доехав до своей станции километров десять, а когда огляделась, последний, обдав её клубами грязного дыма, уже скрылся из виду. Мне стало стыдно.
Так стыдно мне было только однажды. Я заночевал у кореша дома, после распития с ним бутылочки абсента, и ночью забрел в ванну испить водицы, и так как идти в туалет с дикого бодуна мне стало почему-то в падлу, а срать вдруг приперло нипадецки, я опоржнился прямо в блестящий джакузи. После чего открыл кран и нажал какие-то кнопки. Вода забурлила и стала похожа на монастырский квас, но только прибывала и нихуя не хотела сливаться. Сообразив, что за такую говняную окрошку меня могут отлучить от бара с абсентом, я стал тыкать зубной щеткой сливное отверстие, но так и не устранив причину засора, выключил воду и пошел спать, предварительно сунув коричневую щетку в руку спящего кореша. Помешанная на чистоте мамаша другана была очень недовольна, увидев обо****ный джакузи так спозаранку. Она тормошила ни черта не понимающего друга и спрашивала:
- Сашенька, сынок, ты что вчера кушал? Откуда столько?!
Я же, услышав хипиш, проснулся и молчаливой укоризной стоял возле его кровати, как бы говоря: « Я всегда знал, что ничего хорошего из тебя не выйдет».
Мой рюкзак с боями выкинули из автобуса километров через десять. Я не обиделся, тем более, что ехать дальше было уже невыносимо, и, выкинув смердючую банку, побрел оставшиеся пять километров через лес пешком, надеясь найти по дороге немного грибов. И действительно, очень скоро наткнулся на целую поляну, усеянную молодыми маслятами. Я нарвал их полный кулёк. И через час уже пришел на дачу, довольный легкой добычей. Смущал только светлый оттенок обычно темно-коричневых грибов. «По***», - сказал обрадовавшийся качественной закуси дядя Гоша, и я быстро зажарил их с лучком и картошечкой.

Встреча двух друзей проходила в теплой дружественной обстановке, «под водку шли объятья и маслята», в лучах догорающего осеннего солнца дымил шашлыком мангал, по ухоженным грядкам мирно паслись куры, и, вдыхая в долгожданной тишине чистый, прохладный воздух, я подумал: «Как же ахуенна, не зря я сюда притащился». Как же я ошибался…
Очень скоро начали происходить странные вещи. Дядя Гоша вдруг начал разговаривать с курами, и судя по его репликам, они ему что-то отвечали. Разговор становился все резче, дядя Гоша все нервнее, а куры все наглее. В разгар ссоры дядя Гоша схватился за нож и, топча свой взлелеянный огород, стал гоняться за дерзкими птицами. Ему чудилось, что куры его бьют за то, что он отбирает у них яйца. «Хуясе, белочку поймал, пора подвязывать с паленой водкой», - подумал я и тут же увидел эту самую белочку, ростом с меня и килограммов под сто. Точнее это была не белочка, а хомяк, который улыбался во все свои два огромных зуба. «Мальчик»,- подумал я, глядя на мохнатые, как кокос, яйца. «****ец, такой мальчик и выебать может не*** делать», - понимая, что это глюки, но все равно два глаза смотрел я на лыбящуюся тварь. И тогда я вспомнил.
Прошлый новый год я отмечал в компании друзей, семейной гордостью которых был хомяк Сеня с парализованными мышцами лица. Его парализовало после того, как хозяйка случайно на него наступила, и парализовало таким образом, что казалось, будто он давит лыбу во всю свою толстую хомячью харю. Глядя на него по накурке, хозяев и гостей разрывало в клочья, а бедное животное пугалось и еще больше щерилось. Тогда, помню, его выпустили погулять, и, отплясывая новогоднюю джигу, я случайно на него наступил. Сеня стал улыбаться еще шире, но, правда, уже мертвый. Тогда, по синему стосу, решено было выбросить его через форточку, что я и сделал. Но хомяк, ударившись о незамеченную мной сетку, провалился в межоконное пространство, откуда достать его не было никакой возможности. Так он, весело улыбаясь, и просидел там до весны, пока хозяева не раскрутили затыканное ватой окно и не выкинули его на улицу. А теперь вот мне явился какого-то хуя. Хочет, чтоб свечку ему поставили что ли?

Мое созерцание ненадолго прервал дядя Гоша, держащий в руках, как ружье, острую пешню для пробивания прорубей:
- Когда меня попустит, я тебе таких ****ов ввалю, куленар хуев, - погрозил он мне и, сев на велосипед, умчался неведомо куда.
Ему связали лапы гаишники на полпути к городу, когда он на своем «Аисте», мигая фарой, летел под пятьдесят по встречке с пешней на перевес. Приехавшие санитары померили давление, и свезли отважного Дон Кихота в реанимацию. А я ебнул еще соточку под хрустящий огурец, хлебнул пиваса, и видение исчезло, как и не бывало. А грибы я с тех пор не ем. Нуивона***.

Весеннее обострение стояло в самом разгаре: коты ****ствовали ночи напролет и вили гнезда на цветущей под окном абрикосе, горланя свои пьяные песни, а хамовитые воробьи, деловито чирикая, носились в теплом воздухе и нахально срали на соседский жестяной козырек. Пахло цветами, пометом и котами. Весна, хуле…
Я спал, не слыша очнувшейся вдруг природы, такой тихий и нарядный, что меня хотелось класть, выносить и отпевать, а потом, по словам моего друга Славентия, везти на контрольное захоронение и там принимать директора кладбища на взятке за уютный уголок рядом с уважаемыми людьми, сразу слева от центральных ворот. Накануне вечером я бился в судорогах, пытаясь завязать ебучий красный галстук на модный большой узел, который выходил то маленький, то кособокий, то блять не выходил совсем. Когда бесполезная шелковая тряпка приобрела нужную форму, я вырвался на волю и метнулся в магазин с галстуком на голое тело, где снял стресс запотевшей бутылочкой ледяного пива, не отходя от кассы. Стресс ушел, провожаемый второй такой же, ему на смену пришли спокойствие и легкий похуизм, в сопровождении третьей и четвертой, и светлая радость бытия, переходящая в эйфорию, посетила и долго гостила во мне вместе с содержимым пятой и шестой. За сим нахлынуло острое желание продолжить банкет в обществе более крепких напитков, которому ничто уже не препятствовало. Нахуярился, кароче, до изумления…

Но в третьем часу ночи, памятуя о завтрашней поездке, начал собираться – надел костюм с отливом, достал из тумбочки подъебочные часы Амега, нашел в куртке взятый напрокат у прыщавого соседа-лоха (бывшего по совместительству владельцем обо****ного козырька) подъебочного качества Верту и стал заводить в нем будильник. Находящееся в пивной нирване сознание долго боролось с китайским переводом английского на русский, наконец, вошло в ступор на фразе «введите бревно запроса», послало меня, соседа, будильник на *** и отключилось. После чего я, судя по всему самостоятельно, придумал, как мне тогда показалось, одну хитрую штуку – я нашел лыжную шапочку «Динамо» с прорезью для глаз и аккуратно надел ее на голову, чтобы, если вдруг просплю, утром не расчесываться и не мыться, а стартануть в полной боевой готовности. И, сложив лодочкой руци на груди, глядя на высокие звезды, заснул на балконном полу праведным сном монаха-схимника. Так меня и нашли…
Я проснулся, завернутый в простыню, на просторном заднем сиденье какой-то модной машины и стал прислушиваться к позывам истерзанного организма и ****ящим на передних сиденьях серым пятнам. Организм хотел пить, ссать и ебаца, всё как и всегда, только в пять раз острее, и в той же последовательности. Судя по разговору впереди, одно серое пятно распекало другое за халатность и рас****яйство, а другое - на водительском месте – периодически подпездывало и виновато махало гривой в знак согласия, что он таки действительно чмо и педораз, и что это синее уебище в костюме ниндзи-олигарха, воняющее на заднем сиденье, он видит в последний раз. Слегка ахуев от такой обструкции, усугубленной пониманием того, что воздуха действительно не озонирую, я приоткрыл окно, снял шапку и осмотрел себя в зеркало заднего вида. Там виднелся роковой просчет с коварной шапочкой в виде лихо заломленного волосяного рога, не эстетично торчащего набекрень, и узкие свинячьи глазки, выглядывающие, как из подвала, на серую действительность. Начались каментарии…

Надо сказать, что Иван Карлович Гмыря, будучи большим начальником какого-то супер подразделения по борьбе с экономическими преступлениями, начал свою карьеру с участкового, а потому хуесосил своих подчиненных, включая и моего школьного другана Славентия, со знанием дела, обстоятельно и, что было самое неприятное, прилюдно. Это отнюдь не вызывало трепетного к нему отношения, а вызывало жгучее желание засунуть в его вертлявую жопу какую-нибудь шершавую раскоряку. Гмырей и оказалось серое пятно на пассажирском месте, ****ящее о расправах, ждущих моего ни в чем неповинного друга, вплоть до публичного ссания в карман и ****ия на спину, в случае неудачной операции с фальшивым олигархом. В перерывах он отвлекался на меня и предлагал то «побрить это лохматое китайское ебало, заявив местным аборигенам, что покупать землю к ним приехал Мао Цзэдун, то «сдать меня в этой шапочке в дурдом для снятия похмельного синдрома». Говорить в ответ я ничего не мог, думая, что порвал нёбо, когда храпел, да и к тому же царапающийся, как наждак, язык с трудом ворочался во рту. Великая сушь продлилась еще километров пять, пока мы не остановились у придорожного кафе.

Ацкие мучения кончились: бокал разливного кислого пива оказался настолько чудотворным, что после куриного бульона я решил ебнуть еще пятьдесят водочки. Хотя мир и окрасился во все цвета радуги, но в нем жил и ****ел Иван Карлович Гмыря о всякой ***не типа важности возложенного на меня поручения, о том, что олигарх, покупающий сто гектаров угодий, не должен выглядеть, как приемщик стеклотары, и если я не хочу увидеть своего другана в фекалиях, то до завтрашнего утра должен выглядеть нормально. В общем, с водкой обломилось, и этим вечером, в связи с моим легким запоем, решили заночевать в Цурюпинске. Через час езды по разъебанной фурами дороге показался город.
Проехавшись до цента, я успел заметить, что Цурюпинск – это нихуя не город контрастов, а такие руины Советского Союза в отдельно взятом городе, где оплотом капитализма на улице Ленина стоял супермаркет с оригинальным название «Универсам». Недалеко от него, к услугам жаждущих, светилась стометровка из десятка кабаков и нихуя не светилась огромная общага, по которой будто пару раз ебанули из танка. Больше ничего в Цурюпинске я не увидел.
Мы со Славентием поселились в гостинице в четырехместном номере, обставленном с роскошью школьной столовой, а богатому и расточительному Ивану Карловичу достался люкс для молодоженов с розовым абажуром, и холодильником, оснащенным огромной ручкой, как у однорукого бандита. Недовольное культурным уровнем принимающей стороны начальство пообещало всех разъебать и завалилось спать. Мы же привели себя в порядок, и не спеша по****овали на обзорную экскурсию. Вечерело, в городе зажигались редкие огни.

Наша познавательная экскурсия как-то сразу оборвалась на дегустации пива в первом же попавшемся «ресторане», как гласила его облупившаяся, кривая вывеска. Суровая пролетарская обстановка и хамоватый персонал заведения вызывали такую ностальгию, что посмотрев в сиротский счет, я решил, что это в советских рублях. Мы посетили еще три похожих наливайки и осели в самой последней в доску советской, куда и подтянулся Гмыря с местными корешами. Он притащил свою литру вискаря, шокировав культурное население города до крайней степени дороговизной буржуйского пойла и развел «интеллигентный» базар про виды на урожай и снижение куриного поголовья в Херсонской области. Я же, слегка принявший на грудь, входил в роль Абрамовича на выезде, требуя невиданного здесь льда для виски, надувал щеки и ****ел про индекс какого-то Доу Джонса. Ближе к ночи, вертя сраками и строя глазки, в облаках сигаретного дыма появилось местное ****ье, резво гоцающее между столиков под заебавшую всех Сердючку. Настроение улучшалось, начались синие танцы. .
Через некоторое время две местные куртизанки уже сидели за нашим столиком и, манерно приподнимая мизинец, потягивали пиво из горла. В угаре полупьяного веселья было решено везти их в гостиницу, не тратя зря время и деньги на дальнейший развод, и по пути заскочить в магазин. Но при ярком свете «универсама» я увидел, что ебать их можно только обмотав ёбла непрозрачным скотчем или плотно накрыв ватным одеялом, к тому же одна из красавиц смутно напоминала мне чье-то противную мужицкую харю. «Пусть их Гмыря дрюкает, а лучше – они его, бутылкой из-под виски», - решил я и спетлял обратно в бар.

Растянув кружку пива на час, я вернулся в гостиницу, собираясь поспать, но просчитался. Веселье в номере только начиналось. *** иво знает, чем они тут до меня занимались, но увидел я следующую картину: запивая шампанское пивом из двухлитрушки, дама, представившаяся Варварой, хуярила с двух рук соленые кальмары с рафаэлками со скоростью электромясорубки и на приставания похотливого Славентия «присесть на кроватке» только глупо угукала и что-то мычала. Вторая шмара ни в чем не отставала от подруги, и казалось, будто они пришли на соревновании, кто быстрее за****ячит все лежащие на столе продукты. Недостаток некоторых зубов обе с успехом компенсировали высокой частотой пережевывания, и по их восторженным замечаниям было понятно, что до этой волшебной встречи их обычно ебли пьяными, но голодными.
Наконец, Карлович, хватая обеих за сиськи и патлы загнал их пинками в душ, в котором те просидели какого-то хуя полчаса, и вышли еще страшней, чем были. Я в это время уже слегка закемарил и проснулся от звуков разговора в темной комнате.
- А весной и летом на прополке виноградников работаю, три рубля за рядок платят, - щебетала довольная и сытая Варвара, которую, видимо, после хавчика пробило на по****еть. – Сынок мой, Сашенька, мне иногда и помогает, ему уж четырнадцать вот-вот исполнится. А так все одна, да одна… Ты мне сразу понравился, добрый такой. А ты чипсы мне с грибами купишь?
- Куплю, - соглашался на все нетерпеливый и сильно захмелевший Славентий, - только ты ротиком как следует поработай.
- А ты будешь ко мне приезжать? – все дальше увлекалась романтичная Варя, напрочь проигнорировав предложение о работе. – У Сашки день рожденья скоро, ты б ему подарок привез, а он бы тебя папкой потом называл. Хорошо было бы…
- Приеду, конечно, в макдональдс сходим, на машине его покатаю. А к осени можно и нам свадьбу справить. – вдохновенно врал женатый уже лет пять Славентий и настойчиво подтягивал Варину голову к собственному хую.
- Не могу я, котик мой страстный, – строила из себя целку та, - богатей вон твой совсем храпеть перестал, подсматривает, видать, извращенец.
- Да спит он, можешь сама проверить.
Она села на край моей кровати, расплылась в хитрой, щербатой улыбке и, наклонившись, провела мокрыми волосами по моему лицу. Подумав о возможности того, что эта ведьма может меня укусить для более основательной проверки крепости сна, я испугался так, что у меня вспотела даже залупа, а Варя, только задорно хохотнув, вернулась к будущему супругу. Послышались легкие посасывания и причмокивания.
- Подожди, давай не так. Ты вот этот галстук и очки надень, чтоб была, как Ким Бэссинджер в одном американском кино. И пиджачек вот накинь. А ручки мы тебе другим галстучком завяжем. Вооот так. Не жмет? Ииии, до чего ж ты на моего начальника похожа! Ну вылитый Гмыря!
- Я не гмыря, я – Варя, - успела обидеться почуявшая неладное и разодетая в кинозвезду невеста.
- Не ****и, Гмыря! – резко оборвал Славентий и потянул за галстук. – Откройте глазки пошире, дорогой Иван Карлович. Вы, помнится, меня обоссать собирались?
Послышалась непонятная возня и звук льющейся воды смешался с возмущенным криком очевидно недовольной таким оборотом дела Варварой. Я приподнялся на подушке и в сырном отсвете горевшей, как уличный фонарь, луны увидел серую фигуру писающего мальчика, стоявшего, будто с собакой на поводке, которая упиралась, не желая идти на прогулку, и вопила на всю ивановскую.
- Хррр…хр…хватит, не надо, кхррр…тпррр…тьфу, тьфу- отплевываясь и хватая воздух, хрипела жертва золотого дождя, но хулиган не унимался и щедро поливал ее, как редиску из огородного шланга.
- Что ты там булькаешь, животное? – все еще презрительно обратился он к виртуальному Гмыре, и слега пнул притихшую вдруг Варвару в живот, но тут же ослабил хватку и звонко похлопал ее по обоссаным щечкам:
- Ты чё, мать, прибалдела? Ну всё, всё…дыши давай. Все нормально, котенок? – засюсюкал испугавшийся Славентий. – Да? Ну ничего что глаза щиплет, пройдет Всё, давай собирай свои манатки и ****уй на *** отсюда, пока я срать не захотел. И чипсы на столе не забудь, дура прожорливая.

Я таращил от охуения в темноту глаза и думал о несправедливости этой ****ской жизни. Жалко, конечно, человека: на такой нервной работе хуярит с пидарами всякими, вот абассаку такую и устроил. И *** с ним с галстуком моим закантаченым, мне для кореша ничего не жалко, на крайняк пусть Гмыре на день милиции подарит, он хорошие вещи любит. Уже совсем засыпая, я подумал, может, действительно в Советский Союз попал – это ж надо, всего за пачку чипсов в глаза нассать!

Доброго утра )))

доброго утра

Доброго дня всем! ))


Про группен секс, больше 3-х было только с девушками. Было МЖЖ, не очень понравилось, ибо второе Ж нервничало и обижалось. :rolleyes:

доброе утро....
не было такого опыта...и наверное уже не будет))

Вот ведь! Зенелая - вы просто Опыт на ножках. Многое попробовали, о многом можете говорить предметно! Круто :) Эдакий Валз в теле прекрасной феи :D
Салютик!
Проснулся. Все-таки клевые тут девушки. А еще прикольные чувства, типа дома, а не в гостях. Вообще никакого антононизма. Умиротворение какое-то
:D
Про групповой секс: не было, да и вряд ли будет. Формат МЖМ смущает перспективами лицезреть чужие батарейки, формат ЖМЖ смущает супругу примерно по тем же причинам :) Хотя, вот... Кстати, я так понимаю основная проблема-это поиск вменяемых партнеров по оргиям :)

Ыыыыыыыы! Фломастер, если ты valz - в походы третьей будешь?

Хнырг - аццкий копипастер!
Йоганнам салютик! :)

вот....сколько горечи и разочарования в твоих словах )))
ну ты не расстраивайся, еси чо звани )))

ты не отвлекайся давай, делом займись:mad:
привет всем:)

Мда... то и поражает, что человек прекрасно осознавал на что шел и все ж таки создавал напряженность, там где ее быть не должно. :rolleyes:

нету на тебя надежды))

привет привет )))
каким делом еще )))

чё значит каким? тему бушь создавать или как?

ыыыыыы!
чорт, забыл )))
уезжаем мы счаз. всей семьей.

вот чем мне групповуха нравится))))
всегда можно сачкануть, поотлынивать ))))

2 Хнырг

Скопированный тобой рассказик про Поднебесную не совсем верен.. :)
В Китае, если копы заметут с проституткой, одной ночью в обезьяннике не отделаешься, ибо, у них проституция вне закона, а закон у них пипец как строг!

Для путешественников в Китай:
В большинстве хороших отелей верхний этаж (может и 3 этажа) часто отдано под своеобразный узаконенный бордель.
Женщина полностью в черном - проститутка! Женщина частично в черном - может дать, но может и отказать. Проститутки в отелях, как с картинки - красивые!!!
Ценниг на наши деньги 4000 за раз (не в час) и работают строго по договоренности - если договорились на секс, то только секс :( никакого минета в подарок или вторгого (третьего.. пятого) захода в оплаченное время недождешься :(
Справедливости ради, где нибудь в провинции, можно найти и обезьянку с небритым дикобразом до пупа за чашку риса.. но это, скорее экзотика для ценителей. :)

Доброго дня всем! :)

стоять, куда эт вы намылились?

вывод прост...надо сьездить )))
тем более товарищ там живет. в городе саньё! )))

По теме:
Уже писал про личный опыт ЖМЖ... Других попыток расширить круг не предпринимал.

к бабушке с дедушкой )))
в туймазы.
говорят по внучке соскучились )))

Здравствуйте, Ванечка! :)
Просто секс неотделимая часть жизни + не привыкла отказывать себе в желаниях, тем более таких безобидных и практически невинных.)))
Потому и замуж долго не шла, поскольку измен со стороны супруги в браке категорически не приемлю ))
Во всем виноваты широта и свобода взглядов. :D /кивает/

аааааа, ну родня это святое:)

Походы, не мой вариант. ((( Я слишком люблю комфорт. :rolleyes:

Приветствую всех, вновь пришедших! )))
Впереди выходные, что делает день еще приятнее.

Я не фломастер ты че Джон!

аа.. понял смысл. Если у нас еще и отмороженная девушка будет в команде, да еще не дай бог красивая, то нас женщины вообще уволят махом или запилят до полусмерти. -) И так вон какие проблемы. -))

Лишняя теплота сегодняшнему дню не помешает :)
Выходные проведу в трудах праведных на благо себя и отечества :)

муж тему как супруга у Ивана не читает? :D или вы честно делились друг с другом впечатлениями до замужества?))

Вот это я понимаю информация, интересно почему про такое в клубе путешественников или в путевых заметках Крылова не рассказывают :D
Юлик, респект за ликбез. Буду в Китае не буду все черное одевать, вдруг бабешки не правильно поймут в стремлении наброситься и юани свои реализовать в порыве сладострастия :D

Групповой секс- бляцтво. ИМХО.

Увы, клуб путешественников и иже, Крылов, давно почили в бозе..:(

Думаю если Иван дернет в Китай... гм.. он еще на границе во все черное переоденется.. вплоть до трусов :D Правильно! А че деньги тратить когда и так приголубят и на подарки коллегам по фариту подкинут!:p

Юлик, августейший сублиматор :D
Идея занятная, но вот ни разу не встречал стмпатяшистых китаянок, японки были, а китаянкок почему-то нет :)

Запомни, - поучает бабушка внучку, - у каждой женщины в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А кто был твоей большой любовью?
- Моряки! ...

Незнаю твои предподчтения... гм.. может тебе больше подойдет провинции Китая.;):D но вот пара симпатичных китаянок:

http://s39.radikal.ru/i085/0810/60/8d299b5296ee.jpghttp://www.vnexpress.net/Files/Subje...E2/69/lam2.jpg

А это мисс мира 2007:
http://static.baza.farpost.ru/bullet.../7/5074201.jpg

мде, надо ехать )))
срочно! )))

Ммммммм....побежал в магаз за черными трениками и маечкой!:D
Товарищи! Варнинг! С тех пор, как маскина отправилась с розовой битой на разборки ее не видно и не слышно! Интересно в чем причина? Кто кого в итоге отдубасил? :)

Ну-ну.
Я бы на месте мужчины не хотела бы знать о том, что мою любовь когда -то перли во все дыры одновременно. Я до ужаса старомодна.

я кстати тоже
и мне неприятно, что у моего мужчины до меня такая куча баб была:mad:

В чем фишка? Я вот не понимаю этого чувства собственности. Фиг с ним что было до, главное, что теперь это чудо Ваше :D

2 Иван

Сами вы батенька.. не намного менее раритетный :)

Маскина, уже украшает чье-то ожерелье из зубов..:)

Неприятно, не так страшно, как для девушки) да вашему мужчине не 20 лет, насколько я помню,так что все ок.

я сама не понимаю!)
но неприятно

А как считаете, 100 встреч по одной бабе и 50 встреч по 2 бабы за раз - равноценны?

Или 33, но по 3 за раз.

для меня -да, ибо всё равно противненько

Вы спровоцировали взрыв мозга :D

Я пока не замужем. Мой мужчина, даже не представляет что такой форум есть))) Отношения с противоположным полом до встречи друг с другом не обсуждаем, никому из нас это неинтересно, да и не важно совершенно. )

Вот ведь, прям Зенелая - мечта поэта! :)
Ыыыыы!/умилился/:)

Правильно ли я понял... если ваш мужчина, до вас, шастал по девкам год с переодичностью раз в три дня, или пол года с переодичностью раз в три дня, для вас равноценно?! Гм.. а если у него, во время "встреч" с одной было по три подхода, а во время "встреч" с двумя по одному подходу...:rolleyes:
Мелочитесь! Вам не кажется?:cool:

мб, мб..)

Полностью солидарен!
Какая разница сколько и посколько партнеров было до начала отношений?!:rolleyes:

для меня есть .
Особенно количество одновременных партнеров. Мы же про группсекс начали

А мне абсолютно наплевать сколько, в каких позах и поскольку раз мой мужчина имел женщин, до меня (ну, если совсем честно, то и после), главное чтобы в мои нежные руки пришел здоровенький. )))

Почему?

Обоснуйте плиз.
Если у женщины было двое партнеров, гм.. которые "перли" ее в одну (две) "дырку" поочередно или одни партнер, который прошелся по всем "дырочкам" и складочкам... Как вам такое, тоже есть разница в количестве одновременных партнеров?
Думаю, что систематическое практикование группенсекса говорит больше о неустойчивой морали... нежали о мозолистости и грязности отдельных частей тела. имхо.

Ю.ц., А мужчине тоже наплевать, в скольких позах имели его женщину и сколько мужиков одновременно?
Ну была бы я пацаном, я бы хотела чтобы мне родили нормального здорового ребенка
Карой я щитаю,женщина не должна размениваться
Я о морали, Да. Это аморально. В моем мире это не осуждается, но не приветствуется.

Я просто, предпочитаю этого не знать, и думаю, что моей второй половине, тоже не будет интересен сей момент. Тем более, я не расскажу ей об этом, ибо, то что было дО... быльем поросло.

Простите, если вас.. гм.. хм.. "поимеют" в какие-то иные места вы не будете способны родить нормального ребенка?! По моему - чушь!

Увы мисс.. это реалии современной жизни.. "..О, времена! О, нравы!" (с)

Скажите тоже... :) Я не романтичная совсем (ну может только где-то глубоко-глубоко-глубоко в душе, в маааааленькой комнатке, за железной дверью с семью замками :D)

А, я брезглива, видимо
От количества сексуальных партнеров здоровье может и не зависит,если защищаться.

чтобы меня не считали совсем опытной и отмороженной(эпитет убил))), уточняю: МЖМ у меня не было и не будет (это не мое).

Да мы не в ваш огород камни кидаем;)

А как ты узнаешь о том был ли у твоего мужчины групповой секс?
Нужно ли вообще тебе это знание?
Ведь изменить ничего не изменишь, а расстроиться расстроишься. ((

Я вообще за то, чтобы не усложнять жизнь, ни себе, ни партнеру.
Важно то, что сейчас. А прошлому место в прошлом.

А я то не буду узнавать. Все же знаем, что мужчинам не возбраняется иметь столько женщин,сколько он хочет.
Женщин осуждают. Но я не осуждаю- считаю,каждый живет,как хочет.
Вощем я к тому, что для меня секс втроем неприемлем)))) меня как-то мой м.ч. Устраивает полностью,хоть он и один у меня в кровати.

Ах еслиб мужчинам совсем-совсем не возбранялось иметь столько женщин сколько он хочет! /замечтался/))))

Если б все знали что было в прошлом у партнеров... пипец бы был. -) Чего творим в юности в пору экспериментов это ж жуть вспомнить порой. -)

Могу по своему опыту рассказать. Я понял что письки и сиськи не такие уж и разные. И стал больше ценить отношения к человеку. Хотя не спорю... иногда встретишь барышню такую, что аж шерсть на теле дыбом встает. -) Но это не зависит от количества партнеров... скорее наоборот.
Кстати, с двумя девушкам сразу мне не понравилось... каждая внимания требует и как то ни то ни се.

я считаю, то что было вспоминать ни к чему, если ваш партнер захочет он сам расскажет!не зря есть пословица, "Кто прошлое помянет,тому глаз вон", глупо вспоминать прошлое, ведь оно уже прошло...и ничего тут не изменишь)

да живая, живая я) никаких бит и драк, они даже не приехали, слились. у меня просто настроения нет...вы тут про секс, про отношения..тьфу нах

вам вчетвером тогда надо было,чтобы не обидно

Брезгливость - хорошее качество. :)

Каждая женщина сама делает свой выбор, кто она: эксклюзивная штучка или ширпотреб. А мужчины вольны писать тут, что угодно.

Брезгливость хороша в меру, а если воротить нос от всякого, то это уже заболевание!!!:D

Спасибо, Блонд, хоть ктото разделяет мою точку зрения.
вот и мужчины начали писать что оказывается писке то все одинаковы и отношения между людьми важны
Все мы нежности,уважения и ласки хотим, ага

а мы тут про патологию и не говорим. Мы говорим о любви и уважении к себе, о заботе о своей душе и теле и "правильной" самооценке, которая у женщины должна быть высокой.
Если у тебя со всем этим в порядке, ты априори будешь брезгливой;)

Ну вот.. обломно да? Уже надеялась зарубки на бите понаделать :)
А про что нам еще?!

ЮЦ ну вот представте такой диалог: сыночек перед как тебя зачать (ну за пару лет до этого) меня могли ....в разные места я к этому спокойно относилась - спасибо мама, я всегда знал что ты у меня самая лучшая !:mad:
т.е. что хочу сказать, мораль американского пирога, "деток" и прочего конечно хороша, но человек существо разумное (хомо сапиенс все таки), и ко всему должен подходить с анализом в голове, чтобы потом перед своими же детьми не было стыдно за бездарно прожитые годы, а то получится ты делаешь замечание сыну, а он тебе в ответ скажет "и это замечание делает мне мать которая в свое время гуляла как хотела! ты гуляла, теперь я могу тоже самое делать", и возразить ему будет нечего...
тоже и про отцов, ваш сын\дочь будут спрашивать у вас о вашей молодости и вы должны быть для них неподражаемым авторитетом на который им хотелось бы ровняться, которыми им бы хотелдось гордиться, а согласитесь зная допустим что твоя мать кутила по полной или отец пробовал с мужчинами, твроем, впятером...ну наврядли такие фаткы заставят детей вами гордиться..

вам-то про что угодно, а мне лучше не про это)

Что есть ЗГИН ?

Кстати, сегодня в обед на остановке "универмаг Уфа" видел парочку, занимающуюся петтингом. Как-то неприятно было, все-таки публичный секс - не есть гуд...

Что тебя пугает в сексе? -)

Да, кстати, неудобняк как то.. как будто мешаешь людям, но тебе то надо вроде как. -)

а мне нравится смотреть на целующихся...это как то так беззаботно все таки.....

Да целующиеся ладно, а когда девушка рукой в ширинке парня шебуршит - это не так уж и беззаботно :)

Как в анекдоте: милки, и податься-то вам некуда... :D

представила и стало как то не по себе...:rolleyes:

А мне вот без разницы, что целуются, что сношаются. -) Как будто тебя насильно подглядывать заставляют... не, ну если девка симпатишная, то мож и будет интересно, а так не подойдешь же не скажешь мол харе с этой жабой лизаться, тошнит уже. -))

Кстати... что то подумал... а я что то не помню, чтобы видел красивую девушку целующуюся на улице. Интересно...

Варианта два:
1. Девушка, будучи красивой, считает зазорным целоваться на улице.
2 Девушка, поцеловавшись на улице, перестает быть красивой.

:)

згин - зырил ганхов и ничего :D

Зачет!

Целоваться на улице, при скоплении людей моветон.

А мне вот как то пофиг! Как добираюсь до супруги, присасываюсь и не отлепишь и пофиг где находимся :)

спешл фо вайф?:D

Йетс! Хоть кто-то поспорить решилси! :p
Итак. Я очень сомневаюсь, что ваши родители посвящали вас во все нюансы своей интимной жизни.. и думаю, никогда не посвятят. И уж поверьте, в их молодости, часто, "приключений" хватало! Это - раз.
Далее. Учитывая скорость с которой взрослеют наши дети, и повсеместное разложение морали.. детки когда подрастут, будут еще нас учить, как и куда впятером.. Это - два.
В третьих. Сексуальные эксперименты в молодости, на мой взгляд, или их отсутствие, не является предметом для (не) гордости за родителя. Существует масса других критериев, куда более веских.
имхо :)

Дети обычно предпочитают избегать подробностей сексуальной жизни родителей.

Йес энд фор хе фрэндс :D

Йомойо, это ж Хнырг был :D

В точку! Привет, блондяшик :)
З.ы. В Хельсинки дождь :(

дети :D

Привет)
вы в Хельсинки?

[QUOTE=TechBand;5836207]я думаю мы об одном подумали:)[QUOTE]
какая любимая цифра преследует?)
6

нууу...вот здесь позвольте с вами не согласиться...
1.конечно родители сами ничего не скажут, на это есть их "добрые" друзья, знакомые, подруги детства, которые обязательно лет в 15 вскольз скажут вашему малышу "ой да была ли твоя мать такая умная когда....."
2.может ваши дети и учат вас как надо впятером, мои лично благодоря моим усилиям до последнего не будут знать что это такое
3.про своих родителей уверено могу сказать что про все их грехи практически знаю и что никаких впятером там нет это совершенно точно.
еще я оче рада что мое воспитание было довольно консервативным (все т ки мама преподаватель всю жизнь) и что такое клуб я узнала когда была уже на первом курсе о чем сейчас не жалею ни грамма и своих детей буду воспитывать также строго

знать про грехи родителей - боже упаси!

оспади ! да у папы самым большим грехом всю жизнь было на дачу съездить либо за руль сесть в нетрезвом состоянии...раньше не было же такого как сейчас

ну и хорошо, что ты так думаешь)

ну всмысле думаю...все таки их совместная жизнь на моих глазах была...я бы знала если что то там было бы...:rolleyes: ну и потом их родители тоже их строго воспитывали, дед мой (по маминой линии) один раз когда мама еще студенткой была опаздала домой прийти на час чтоли, так он её потом неделю из дома не выпускал гулять :D

Ага! Пью лонгера и брожу по местным улочкам! Вчера был в клевом лапландском ресторанчике Лаппи:)

здорово. На Питер похоже чем-то, правда? Архитектура, мне показалось.

Немного на Питер, но больше на таллинн или Нарву :)
Мило. Девушки-симпатяги :). Наверное в прошлой жизни был фином :D

финки симпотяги?:eek: Скажите тоже:D

я в городе :) ппц вы написали!!! //уехала по делам

Мне прикольные попадались :)
Прям сам удивился :)
Немки не айс, а финки ничетак!

Это все римские ампираторы :D

... и бородатые гиды-польканенавистники и финкалюбители!:D

p.s. ну, еще мохнатые.. зеленые.. блондинистые.. туристы.. коты.. и иже с нами!:):)

1. Друзья родителей и родственники которые расказывают 15 летним детям о похождениях их родичей, вот это нонсенс! Никогда не слышал сам и никогда не слышал от других о таком. Если в вашей семье подобное имеет место, извините меня пожалуйста, то компания ваших родителей ("говорливые" родственники и подруги) их совсем не красит.
2. У моего сына, еще "училка" не отросла чтобы он учил меня как впятером! И потом, пусть он как подростет, до нужного возраста, сам попробует что это такое и сформирует свое виденье на этот вопрос.
3. Про грехи родителей, не дай бог кому узнать! Если у вас такое пуританское воспитание, то о своих "грехах" вам родители точно не рассказывали.. да и не о всем знают друзья...
Не буду хвалиться сам, и не буду учить вас, как воспитывать детей, но мой 15 летний сын воспитан наголову лучше чем, всреднем, его поколение.

так я как раз говорю о том, что ни друзья ни знакомые ничего плохого сказать просто не могут, никаких фактов у них нет !
а по поводу того, что "дорастет - сам попробует"..так ведь попробует же и наверняка понравится, потом скажет папа ты же сам мне разрешил...

Вы пробывали с пятью мужчинами, понравилось? Думаете, без определенных склонностей, нормальному мужику групповой секс понравится?! Отнюдь! Однако, это решает каждый сам за себя. и я сыну не разрешаю.. я не запрещаю! А это разные вещи!

Запрет лучший способ сформировать желание! Если хотите спровоцировать стремление к групповухе - запретите! ИМХО

Яблоко частенько такие глупости говорит..

не пробовала, потому что я знала, что есть определенные "ямы" скажем так, которые просто необходимо обходить чтобы не свалиться, к таким "ямам" относятся наркотики, груповухи, ну и все такое...и знала я это именно потому что в свое время мне это так объяснили
2. не запрещать - это и есть разрешать..нет ?

Оно еще зеленое :) (яблоко)

в чем именно глупость вы увидели поясните ?

в постах, встречающихся на форуме
давайте уж без обид:)

каких именно ?

Если позволите, вы сильно обобщаете! Наркотики и "все такое" и особенности сексуального поведения (в рамках закона), вещи не равноценные. Как это можно уравнивать?!
Если, допустим, я люблю женщину "раком"... или мы с супругой практикуем анальный секс.... а, это противоречит вашим моральным принципам и устоям вашей семьи.... получается, я что-то типа морального урода?!

2. Совершенно и безповоротно - нет!:)

а к чему тогда было про 15-летнего малыша, которому знакомые о ваших косяках расскажут?:rolleyes: и пардон, зачем дети и родители между собой свои "подвиги" обсуждать будут? и прям вам бы так рассказали, если у родителей и было что..
наивняк имхо)
ну и в других темах проскакивало:)

+100500

я вообще не делю людей на плохих и хороших уже давно, вы можете делать что угодно, для меня вы от этого не будете плохим или хорошим, но есть вещи которые я сама не приемлю для себя и для своих детей, а остальные люди могут делать все что им вздумается...

не хотите - не верьте, это ваше дело, но если вы в это не верите это еще не значит что это глупость.

по мне так если уж наметилась групповуха так лучше пара на пару...)))
всем приветос

по мне таг один на один. т.е пара и никого лишнего.

Давно понятно, что вы, как человек воспитанный в жестких рамках, пытаетесь осудить нас "всех таких развратных" и высказываете свое порицание. Осмелюсь сказать (ссылаясь на труды Юнга и Фрейда, и просто, жизнь), что люди, которых в детстве сильно в чем либо ограничивали, с возрастом, слихвой наверстывают упущенное... становясь куда более развратными и безнравственными нежали все остальные.
Жесткое ограничение не помогло, в свое время, даже Адаму и Еве, и не помогало никогда. Сущность человека и, собственно, вся его эволюция, строится на любопытстве, лени и жажде наслаждений.

p.s.: Мисс, мы здесь делимся своими мнениями на ту, или иную тему.. и любое мнение, в том числе и ваше, заслуживает право на существование.
Однако, предаваясь праздным рассуждениям, свое мнение мы стараимся отстаивать, но не навязывать.

С наилучшими пожеланиями!:)

Слойке -добрый вечер!:) Ваша глазурь сегодня... особенно хороша!:)

меня не ограничивали, мне сказали что это не айс и я с этим согласилась, (на эту тему кстати много классической литературы написано), не вижу ничего плохого в том что мораль моих предков созвучна с моими внутренними ощущениями
сущность человека каждого в отдельности строиться я думаю на его убеждениях, а с лени скорее начинается диградация
заметьте ЮЦ я вам ничего не навязываю, просто мое мнение...просто..

В точку!Много таких примеров,особенно про девчонок которых держали дома не выпускали гулять,а потом отправляли учиться например в др город...и все пошла жизнь загульная,какая там учеба нафиг..:rolleyes:
Так что запрещать нельзя нужно уметь правильно воспитывать ,ставить верные цели на будущее и уметь направлять..

у меня всегда был жесткий распорядок дня буквально распианный по минутам, родители целей мне никогда не ставили по крайней мере до универа, но вот это расписание не осталяло времени даже на то чтобы телек посмотреть и конечно если я пропускала меня наказывали, имеено так вы не ослышались !
думаю если бы было такое либеральное воспитание о котором пишет ЮЦ, то было бы мотание по двору, телек, и конечно жажда наслаждений :D

Апл - девушка-мечта !!!

А мечтать ,как грится-не вредно!:D:D:D

В хороших и крепких руках.. станет отличной женой! :) ...и наконец познает все прелести жизни!:D

Кто станет отличной женой?ЦЖН.-?:D:D:D

а у нас девишнегг)))

всем привет

Привет! Как с кошками?:)

ЦЖН. разве еще не...?!:rolleyes::D
Яблоко! Яблоко! У нее, должно быть, столько припасено и нерастрачено!!!:rolleyes::)

Хныргу - отдельный!:)

Насчет яблока не сомневаюсь ,что она отличная девушка и жена в будущем.
А ЦЖН. еще вроде нет...не того..есть инфа какая -нить по этому поводу?:D

папоринка - о тебе наверное тоже кто то мечтает? ;)

да, устал )))
привет, привет )))

Утверждать не берусь.. где-то на форуме кто-то.. что-то писал такое..;):D
Думаю, сам расскажет.. :)

не знаю ,если честно..
Ведь мечтать-это не просто хотеть...Это очень многое...

наткнешься ,дай ссылочку...:)

Доверие должно быть в семье.Мне доверяли и я эт доверие берегла.Думаю все зависит от человека от его самоуважения к себе.

Согласен! Взаимное доверие и взаимное уважение...

Боже! Какие все-таки страшные эти итальянские и французские женщины.../глядя куда-то вдаль/:D

Выход ты знаешь... :) в очередной раз спаси отечество! :D

Выпить не пробывал? Уверен что финки тоже сначала неочень были...:D

Реально страшные! А вот Финки на наших похожи еще и болтают забавно по фински, зато английский на уровне :)

Я уйду и не вернусь,
Я уйду, а ты не жди.
Я уйду и не дождусь,
Когда кончатся дожди.

Я уйду и всё забуду,
Я уйду, не вспомнив о тебе.
Я уйду, жалеть не буду,
Что забыла обо мне.

Я уйду, теперь мы квиты,
Я уйду, ты не смотри.
Я уйду, и карты биты,
Ничего не говори.

Ничего не говори,
Это жжёт огонь внутри.
Ты в глаза мне не смотри,
Ничего не говори.

Я уйду и не вернусь,
Я уйду, а ты не жди.
Я уйду и не дождусь,
Когда кончатся дожди.

Ничего не говори,
Это жжёт огонь внутри.
Ты в глаза мне не смотри,
Ничего не говори.

Ничего не говори,
Это жжёт огонь внутри.
Ты в глаза мне не смотри,
Ничего не говори.

Наши, они завсегда лучше! :) Правда некоторым.. лучше бы болтать на непонятном финском! :D

поем караоке)))оч весело)))

Приглашаете?;):D

да пожалуйста))))
я нарыла в инете караоке)))забава для четырех красивых(немного пьяненьких) девушек)))

Всем привет)))

как тут измены-онлайн? :)

Доброй ночи мисс! :) Давненько не освещали наш небосклон..:)

так-так, это что за ключи такие? )))
от Вы значит как обо мне на самом деле думаете, да :mad::rolleyes::D ну и думайте на здоровье :p

была я в деревне) аж четыре дня )))) думала, отдохну. А там только успевай поворачиваться: сначала воды притащить, завтрак-обед-ужин само собой приготовить, баню затопить, опять воды притащить, огород полить, воды.. ну сами понимаете :D, ну и печку еще перед сном протопить, в холодную погоду просто попали. Удалось 2 развлечений: прогулка до магазина в коротеньком платьице, и хождение за молоком :)
Хочу большую семьюю!!!!!! хорошо кормить обещаю :)

тут вы правы, после деревни я как пончик, аж щеки светятся :D почему на воздухе так есть охота? :D
доброй ночи, мсье ))

Енто только радея исключительно за ваше благополучие..:):D

С таким призывом.. гм.. не знай как мужа.. а вот большой детский сад вам здесь организуют быстро :D

Не опасаетесь, что набегут... натопчат.. :D

а мы не пустим)))у нис чиста женский каллэктифчегг)))/голос уже садится...крыс смотрит на меня жалобна, в руках у него мыло с веревкой)))

ну тогда один и будешь воду для баньки таскать :D

когда-то дядя (он там хозяин сейчас, после того как бабушки не стало) постоянно привозил туда человек по 12-15, сначала одногруппников, потом студентов, в походы ходить)) и все умещались :) мои родители тоже даже новый год там с компанией отмечали, а машин тогда еще не было ни у кого /вспоминает :)
Мангал и шампуры там есть... Так что я не против!! ..только не знаю, что скажет дядя :confused::rolleyes::D

пожалей уже животное )) он же не может такой концерт устроить в ответ :)

какая тема-то на злобе дня? )

завтра вставать в восемь.. всем сладких))..

доброго утра)))
Хочу)))

Салютик!
Ура! Я дома!
Вопросец: почему в роли любовников в народном фольклоре неизменно всплывает образ соседа? Вот у меня соседи пенсионеры :D

ахаха спасииибо))

я все видела))) привет )))

привееет) и что думаешь?)

йа могу только гадать ))) а предсказатели никогда не гадают наугад))
так что скажу так: слушай и мозг, и сердце. это бывает трудно, но надо :) и используй время

ура, муза вернулась )))
а я уехал, вот блин )))

привет )) мне приятно, что ты меня ждал :)

а я хочу гулять)) сейчас с детского дня рождения, заезжали на кашкадан. не нагулялась ))))

спасибо)

Вечером на горсовет!!!

всегда пожалуйста )) тема спит, как всегда в праздники?)

да, очень ждал )))


ребят просьба такая есть.
посмотрите плиз на сайте билайна. тариф безлимитного интернета, чтоб его можно было подключить на телефон. а то сижу тут на обычном тарифе.
кароче с ноутом, выхожу в инет через телефон. очень дорого получается, вчера за вечер, ну за час с телефона списалось 200 рубл.
вот и хочу подключить анлим на телефон какой нить.

вчера пробовал поискать. но инет медленный какойто блин )))

если кому не трудно

это наверно, не то http://www.beeline.am/hiline/hiline_unlim.html цены пипец какие-то

:D может, это за год?

нет это не то.

хнырг напиши какой у тебя тариф.
у тебя наверняка 8 с чем то руб днем и 3. с чем то ночером.

девушки вы вообще смотрите тарифы на АДСЛ интернет по типу нашего бис уфанет с лимитами скорости на безлимитках для еревана, где укзаан местная валюта и аб. плата за месяц, а не рубли))

хнырг я надеюсь ты в россии?))))))))

:D:D:D а я думаю, почему у меня интернет так затормозил)) до еревана-то далеко )))) :D

да я в россии.
самый обычный тариф. я на инете на телефоне ничо не переключал. вот счаз и хочу переключить тариф

ты тарифный план то свой знаешь? название скажи, может у тебя итак минимальная цена за инет по нему среди тарифов на мобильную связь? а 200 руб. ты набрал просто потому что трафика много накачал))

что-то мы с подружкой разболтались и заспорили...у вас было такое, что вы целуетесь с одним человеком, а думатете о другом? это ж как-то аморально, да? хотя с другой стороны какая кому разница что у тебя в голове? то же самое когда спите с кем-то, то представляете невольно того, кто больше возбуждает...?

все сидят и представляют... :D

:D ага, видимо

хнырг, отправил тебе в личку инфу чтобы не засорять тему)
вообще, сидеть с билайна в инете по мобиле это по моему имхо это мазохизм))

никогда не было такого)))) если я целуюсь или сплю с 1 человеком, то он меня и интересует и возбуждает в этот момент времени, зачем мне представлять другого?)) если не возбуждает и не интересует человек в отличие от другого, зачем "париться" с таким человеком?)))
думаю эти заморочки больше у женщин встречаются, рассказывали о таком знакомые.

RУфа.Простые вещи 01 гор

http://mobile.beeline.ru/ufa/tarifs/...1-2cb8124a76aa

Мобильный GPRS-интернет

1 МБ переданных/полученных данных7 $ 0,21

0,21*28,7 по курсу БИ=6,027 ру за метр
личку смотри)

Все празднуют? Мы да :)
Оргии -форева :D

у меня оргия разве что утром была сегодня :D

я скучаю :( безумно. что делать, а?
книжку читаю, не помогает

Салютик!
Скайп тебе в помощь :)

нихачу :rolleyes: какие еще таблетки есть?

Скайп - это програмка такая смвидеосвязью. Можешь на предмет страданий зазырить нахаляву. Про колеса ничего не скажу, проще новопассит :)

да знаю я )) и даже есть оно у меня тут где-то. да не нужны мне калеса! /ААААА //бьецца ап стену :D
уфф, помогло :)

всем привет )))

привет хныргин )

Доброй ночи всем!))

Доброй и Вам, августейший ))

Доброй ночи мисс!:) Вы разве не празднуете?!

у нас тут все спят уже
нашла кусочек настоящего шоколада. вдруг поможет :rolleyes::p

Конечно поможет! Только кусочек настоящего шоколада.. нужно сдобрить слегка бутылочкой коньячка и приятной компанией :)

вы будете компанией, согласны? конъяка все равно нет :)

Всегда к вашим услугам мисс! :)

/сожалею, что отсутствие коньяка вынуждает вас терпеть мое общество ;):p

а я одна все равно не пью )) тем более, когда нечего )))
а у Вас ДР был недавно? :) вместо попугая подарили кошку? ))

я вот тоже, один не пью... даже когда есть что :)

ДР было в октябре.. и кошку подарили совсем-совсем маленькой :) Время идет и вижу что кошке скучно очень.. я внимания ей не уделяю..
Попугая думаю не подарят.. ибо дорогой он очень.. На днях узнал, что у нас какаду разводят в Чишмах... ближе к концу лета поеду договариваться :)

В деревне понравилось? Что заставило поменять лоно природы на душный город?:)

какаду в Чишмах? :confused: супер )) вы там не забудьте сотовый взять, чтобы можно было советоваться по уходу. думаю, не очень много ветов в уфе часто работают с попугаями :)

кошки прощают долгое отсутствие.. лишь бы их любили

погода) даже позагорать не удалось, и скучновато одним )) может, еще в июле съездим

доброй ночи, Эдус ))

Конечно все контакты возьму! 120 рублей выкинуть на ветер не хочется..:)

Кошки может быть простят долгое отсутствие конечно... только у меня выходных подчти нет, а общение с кошкой ограничивается 2 минутами утром и 2 минутами вечером пока корм накладываю.

ээээ :o извините.. а вы разве не вместе спите :D:o мои исправно прижимают мне одеяльце ))) а так я их обычно тоже вижу, когда корм накладываю ))

Я предпочитаю спать с кошками породы homo-sapiens :D
Увы, я со своей кошкой не сплю и вход для нее в спальню воспрещен.:)

а они между собой не общаюцца? :rolleyes: эх, чувствую, не любитель Вы кошек (( ладно уж, не мучьте животное

я живу один :)

Кошки мне нравятся! Правда! Точнее, коты! Кошки же... они.. как .. "обезьяна с гранатой"...:D

один :confused: и притом несвободны :rolleyes:
"обезьяна с гранатой" в вашем понимании относится к кошкам только? :o:D ...где вы там гранату-то увидели :D

Один и условно - несвободен! так бывает!:)

Как и любая женщина, кошка сама себе на уме и совершенно не предсказуема :)

Шоколадка помогла? :)

только иногда метят) если не оставить их без яиц, что многие не хотят делать, и в принципе, правильно :)
завтра рано вставать.. доброй ночи, джентльмены )))

кстати, да )) на душе поспокойенло )) жалко, совсем маленький кусочек остался от промышленной плитки )))
как-то нам привезли какао-бобы. я на них так подсела, они и горькие, и сладкие )) теперь могу быть дегустатором шоколада :D только непустят

во понаписали-то

лучшеб также часто трахались.

Доброе утро)))

всем доброго дня)

доброго дня всем, как погодка в Уфе?

погода немного хмурица, но все равно клевая ))