Я уж забыл, когда алкоголь употреблял крайний раз. Коллега с моей работы нарыл себе напарником в лодку какого-то мексиканца, будет башкиро-мексиканский экипаж :)

Текилы не будет...

Салютик, общественность!
Вопросец: мне интересно где больше изменяют в городах или селах?

Превед, юноша с большим обьективом :D

Там свидетелей было много! Ога-ога! Мех еще тот эксгибиционист :D

Во мужики пошли, без джипегов передернуть уже не могут. -)

Жаль негров не нарыли, прикинь, вот бы они гребли, а вы коктейли потягивали :D

Надеюсь, горячий южноамериканский гребец нас не подведет :) А там, глядишь, и до негров доберемся.

Ага... отчет MexicoCave 5, книжки с названием "Русские спелеологи покорили мексиканские дырки" точно привлекут внимание. -))

Башкирский интернационал им. 5-й уфимской коммуны :D

ну эт, кода вибираешь себе симпапульку и идешь с ней в отдельный кабинет и она тама токо для тебя танцует, киношку шоугелс посмотри:D
я так думаю, штааааа по соотношению числа жителей, в городах больше:rolleyes:
вы своё тело уже приташили штоль?:D


всем привет

Привет!
А в кабинке она че голая пляшет? А в чем фишка? Можно же позырить на это дело и в зале? :D

переживаю за vdx
как он там?

Судя по его последним словам один и ему не плохо :)

По себе заметил... когда все хорошо, как то и писать тут времени нет. -) А когда какая нить фигня, то тут как тут. -)
Может все у него наладилось просто?

привет всем ))))

О! Как я и говорил - ближе к обеду -))

Меховой развратник в теме! :D

смотреть мона- трогать неззззяяяяяяя:D

Капец! Это точно для извращенцев :D

чё то вдруг?:eek::confused::D
продолжение зависит, как договориссся

:D:D:D
ты великодушна, Лирика

Пляшет тётя - нельзя трогать :)

ну что то вроде того
не ну а чего, прикольно

Не буду рисковать, вдруг слюной захлебнусь :D

на работу чтоль сьездить )))

Лучше в стрип-бар в приватную кабинку :)

Ваня, вы откуда вещаете? из аэропорта что ли?

У меня самолет в 21.30 оказывается, вот что значит поручить все супруге и не париться :D

да у меня и в офисе одни девчонки )))
все кароче, потеряли мы доктора )))

Местная вода богата железом. Если что вешаешь магнит на шею и ты снова в строю. Екб мне нравится, только акцент у девчонок смешной :D

ты наверное по ебургу в маске ходил, как на аватарке )))

хабыздыщь всем!
чета я какая-то вареная второй день...

утро) в конкурсе кто дольтше спит выиграла йа ))
чето вот и я также :rolleyes::)

за пивом говоришь )))
не нах, я сча тут перезжать буду из офиса в офис )))
вернее уже переезжает народ.
так что я сча квасу се возьму холодненького, или кумысу )))

чета у тебя частые переезды :D

на меня тоже найди ;)

бле, как они меня достали эти переезды, кто бы только знал )))

Блын...Чего-то мне в кофе не того вчера добавили, начал бурно на девушек реагировать :D

лучше вы к нам ;)

может просто твой оргонизумь напитался положительными излучениями родины? ;)

В шоке блин!! -)

Девчонки просто с темы тебя зарядили сексуальной энергетикой. -)) Киснешь там у себя в далеке и не знаешь вот. -)

Чиорт, побьери! Точно! :D
Башкирский магнетизм так сказать :)

неееееее, это тебе хнырг виагры подсыпал
башкирской:D

Доброго дня всем!:)

Шалом, общественность!
Давайте темку обсудим: жадность и другие качества противоположного пола, которые лично вам не приятны и могут толкнуть вас к измене или прекращению отношений.

Друзья, прошу совета.
Третий день пытаюсь найти человека для того,чтобы изменить мужу. Он уже второй раз "делает мне больно". Первый раз я его простила,но второй раз мое сердце не выдержало, и я сказала,что отомщу - сделаю и ему так же больно. А ему будет больно,потому что любовь у нас взаимная. Но на душе очень ужасно. Вчера встретилась с нашим общим знакомым, посвятила его в мои проблемы. А он только рад помочь мне :) Мы поехали к нему, но у него неожиданно приехала бабушка, которая сто лет не приезжала. Видимо судьба не хочет дать мне шанс отомстить мужу. Хотя я думаю,что мне станет легче. А вы как думаете? Кто сталкивался с такой ситуацией? Мы любим друг друга. Но простить второй раз мне очень-очень тяжело. У нас маленький ребенок, и мы не хотим расставаться. Но...жить так...сердце ведь не каменное.

Я думаю ответ солидарный - из мести этого делать не надо. Как минимум, ситуации это вообще не поможет.

У буддистов есть правило не множить печаль. Не вышибайте подобное подобным. Зачем уподобляться левоходу и терять лицо только в стремлении причинить боль? Будет ощущение, что вылила на себя ушат грязи и отмыться будет увы уже невозможно.

Думаю, людей надо принимать такими какие они есть.. даже если это противоположный пол.:)
Бывает, что со временем, в женщине просыпаются ничем неоправданные амбициии.. но, их стоит резко пресекать еще в зародыше...

Лучше найдите человека, который набьет морду вашему мужу.

Ищу человека, кто набьет морду моему мужу :( ...... и того,кто поможет мне ему изменить :( Ну, хре...во мне, кто бы меня понял сейчас.

а Хнырг не убьет его? ;D не хотелось бы дочку лишать отца.

Неееее! Хнырг добрый! Побьет и мороженкой накормит :D

ну а фикли в офис только завтра :) на выезд вот смоталась ))
жадность - это худшее из качеств, я считаю. Если чел любит дньг больше, чем родных - это ИЗМЕНА!!! :D

это не поможет, только стыдно станет. Глупее мести по моему трудно придумать. Ну сама когда-то чуть не довела до такого просто, представляю, о чем говорю :)
вот +1 :)

девушка, не майтесь дурью.:o

дома так хорошо, прохладно :) никуда неохота

завидую... а у меня море работы, карты, схемы, лоции, пещеры все в перемешку -) ниче не успеваю.

море работы это же хорошо, за это теньге платят :)

и вааще... мне тег не нра :(

Айриш, Ваня исправился)

где :eek::) о, ну вот, мой вечный тег :cool:
впрочем, ничто не вечно :) (с)

вы долго вчера еще тусовались?

нет, буквально через пять минут разошлись ))
такое чувство, как будто дождик будет скоро :rolleyes:

у меня вроде все безоблачно...

у меня тоже )) но вот есть такое чувство.. а может просто желание :)

[QUOTE=Иван Сусанин;4266766]Изменяете ли Вы? Столько анекдотов, рассказов и тем на этот счет в мировой литературе. Изменяете ли Вы? Да? Почему? Нет? Почему? Думаете об этом? Опять-таки, по какой причине?

Не изменяла, ну если парень не будет выполнять свои обязанности, а он мне обязан если со мной, в лоб дам и просто уйду :rolleyes:

[QUOTE=Матурымчик;5880778]Соблазны были? Как с ними боролись?

Ну, матчасть тоже важна :D

Были, а как же )))
Просто, я смотрю не тока на внешность, точнее вооще практически не смотрю, а скорее на то как он со мной )))
В смысле какие у него увлечения, чем интересуется, воспринимает ли то что я иногда люблю так в легкую по прикалываться, реакция очень интересна )))

изменять мужу из мести глупо, ну я так считаю
попросите у него к примеру, шубу, драгоценности, в знак вашего прощения, или что-то еще что порадует вашу душу. а измена мне кажется не порадует, а может даже станет еще хуже...

А почему так уверены в своем избраннике?

48...
хочу греметь костями при ходьбе, ритм нравится и звук)

зы: теги нравяца...ахаха, да да, я про себя)))

:D
фиг знает почему про шубу написала
не люблю шубы :D
пример же просто :rolleyes:

Да не уверена, уже расстались :D
Так не давно познакомились, мы тока мороженное в парке ели, вроде хорошенький, время покажет, а может и друзьями останемся :rolleyes:

мне почему-то не смешно...:rolleyes:

На шубе то почему нельзя? -)

Атож. Я вот вообще что то переживаю как ребенок расти будет. -)) Тут на работе у одного... короче вызвали папашку (его т.е.) в школу... мол так и так, ваш сыночек с другом пиперили ученицу такую то в классе после урока. -) А девушка мол ну а в чем проблема то, я ж мол согласная была. Капец. -)

Аааааааааааахренеть!
Это ж скока лет отпрыску? В шоке!

:eek: куя се детки

да молодежь там... не знаю. Где то к выпуску поближе. Права во сколько лет можно? Прав точно пока нельзя дитю еще. -))

в 18 :rolleyes:

хыхыхых. самцы подрастают )))
блин минут 15 вспоминал где ты мог такое видеть ))))

вспомнил, поржал )))

а я стих написала и сама от него тащусь

Давай, пиши сюды!:)
Какое-то странное состояние...Мдя...Хнырг вигропиво мне в кофе подмешал видать :D

лучше ты б от меня тащилась ))
хыхых, ничо я те не подмешивал, я его зарядил )))

Так ты че это...как чувак, ой, чумак что ль? :D

И я так же как и ты буду хватать звезды с неба
Погашу над твоей головой все их, где бы ты не был
Я луну закрашу кровью, перенаправлю все кометы
Залью водой твое солнце, сотру ластиком небо
Твои земли станут камнем, ветра не будет вовсе
В твоей душе не будет ясно, только дождливая осень
Твои дома обветшают, твои машины лишь железо
И было смысл продавать дьяволу свое сердце?
Ты не чувствуешь эмоций, в твоей душе одна ярость
Ты и ее не призна’ешь, но не забыть, как не пытайся
Продаешь и покупаешь, мутишь, вечно вычисляешь
Забудь про все мои мысли. Забудь, что ты меня знаешь
Ты обходи стороною все перекрестки, где были.
Похороню заживо память под слоями пыли
Мой взор не перехватишь, судьбу не переменишь
Я побегу скоро дальше, улыбки с маской и клеем
Я ослеплю все восходы и разъебу все закаты
В осколках красной свободы я буду снова прекрасна
Ты навсегда в моих жилах, но тело – это не вечность
Горит, коль не остыло, я буду снова беспечна
Не разорву твои раны, не прикоснусь даже к шрамам
Пускай все остается, во мне ведь не было шарма?
И в разговорах не частых упомяну неумело
Я каюсь: было прекрасно. Признаю: глупо. Без блефа.
Воспоминания потухнут. Чувства остынут. А были?
Ярость отхлынет. Черт, лишь бы не сплыли.
Я утопила все песни, я утопила все ночи.
Клянусь, больше не буду чувствовать боли.
И на осколках планеты, сидя на остром краю
Ржавым гвоздем нацарапаю слово «люблю».
MG2010\июнь/жара
тока там аще ппц нада с выражением читать и моим голосом, надрываясь, ага)

как касперский )))

Доброго вечера всем! )))
Наверное из-за жары или вчерашних эндорфинов у меня уже полчаса идет носом кровь... сааафсем бледная стану. (


смотрю футбол, болею за красных ))

Ух, прям эмо манифест :D

Зеленая, ты эт, поаккуратнее.

Сусанин, я хотя б делом ща занята, а то у меня с учебой караул, тупая, все завалила)

а чо, клево, картины рисовать можно, а чо маскина же вон стихи пишет )))

Зенелочка, выздоравливай!
Ты нам нужна :)

с чего бы это? :rolleyes:

холод на переносицу
и голову не запракидывать

Блын! Точи бивни, забодай гранит науки. Скрестил пальцы на ногах :)

И я про тоже. Наверное переходный возраст :)

уфимский воздух какой-то особенный? :)

нафиг..хочу свалить из универа)

Постараюсь, Москиночка ))
Привеееет! http://s17.rimg.info/7aa69dac83194fc...e2ebac3057.gif

На опыты? ))))
Спасибо! :) /аккуратно облобызала/

Ученье свет, а не ученых тьма. Грызи гранит науки :)

потом жалеть будешь
с образование трудоустроиться сложно
а без образования и того сложнее

Есть такие подозрения :)

Здравствуйте! ))
Лирииика, гран мерси за советы! :)
http://s15.rimg.info/1f1c6a92a3fbe5e...dfe7b9e3e1.gif

убрали из тегов. ушла в депрессию.

На опыты, конечно :D /чмокнул в лобик/:)

привет привет
спасибо - цветочки - прелестны
как и вы ;)

Не-не... раз начала, заканчивай... а потом свободааа и диплом ))

Контрольный )) :cool:
Эх... отдам свое бренное тело науке. ))))

:o о, круто, второй раз в жизни дарят ландышиии))) а эти еще и бестят) здравствуйте...прям слово со смыслом и в тему ;)
уже один раз были свобода с дипломом, второй раз не тянет

:)
Долго еще учиться осталось?

:D 4 года. сил моих нет, тупая и эмоциональная

Зеленая, скажите свое мнение пжста, про измену во имя мести - любопытно послушать:-)

лежу на диване пью чай со сгущенкой

ляпота )))

:eek:сгущенка
у меня ведь тоже есть
спасибо Алексей!!! ;)
пошла наливать себе чай

Считай это за вызов. )) Ну неужели ты эти несчастные 4 года не победишь? ;)

неа, нафиг надо, я и врагов там не вижу так-то...:rolleyes:

Чего это вдруг? :)

Не люблю читать стихи и всегда их в книжках пропускаю, если вставлены между текстом. Твой прочитал, что удивило. -)
Любопытно - публикация своих мыслей родственна публичному раздеванию или нет?
Мне кажется, лично я бы не смог. -)

Ну, по моему мнению для мести вообще оправдания нет. Уверенна, что рано или поздно жизнь человека накажет, уж не знаю,для каждого свое Бог, высшие силы, равновесие добра и зла.
Сдается мне, что изменив девушке легче не станет. И вообще с какой стати из-за какого-то недочеловека, собой разбрасываться да размениваться. Он вообще этого стоит? Где логика?! Хочешь показать ему что он ничтожество, подай на развод и начни отношения с достойным мужчиной. Вот такой вот, щелчок по носу, в моем кусе. И он урод и она красавица ))))
Сейчас кстати, прочту в чем причина желания мстить. ))

подтяжки купи:D:D

О как! А почему не запрокидывать?
Ну типа надо ж в полевых условиях знать что делать и зачем. -)

а какой смысл глотать кровь?

Вот хотел же с утра предложить поматерить тебя днем дружно. -) Вот, работа и невысыпание из за фарита виноваты. -))
Все получиться. Я вот вспомнил, как расписание экзаменов повесили... а там предмет которого у нас вообще не было... и ниче, сдали все. -) Преподы тоже люди.

Неее, я не про врагов. Я про вызов прежде всего себе и обстоятельствам.
Я маленькая была, темноты боялась до ужаса :D но в один прекрасный момент, мне это надоело. И я встала ночью и шагнула в этот черный сгусток, помню как сердце в ушах стучало, но спустя этот шаг и пару секунд, я поняла что темнота не страшная )))
Также как-то меня подруга прокатила с поездкой в Испанию, а я уже отель выбрала. И бац! Сначала расстроилась, а потом решила, что на зло всем обстоятельствам поеду и все и пофигу что одна... так вот отдохнула роскошно!:cool:

на позитиве все делать веселее
даже злиться на позитиве веселее:-)))))

Я когда маленькая была (вечер воспоминаний блин! :D) у меня кровь из носа шла чуть ли не через день. Так вот, начала она тогда из двух ноздрей лить, ну родители, ессно компресс голову запрокинь и уложили... так она горлом пошла. Не очень приятно. Приехала скорая и остановила кровь и родителей. ))))

Точно! ))) Ножками потопать можно со злости, а потом представить себе эту картину со стороны и рассмеяться.
Скажи стрессу "нет" :D

Е мое. Никогда не видел, чтобы кто то сгущенку дома с чаем пил. -) Честно. Я и сам дома ее не ем ибо сладкая она чрезмерно. А вот в походах лопаю. И даже пили ее по пол пакета из дойпака после огребалова с Джоном...
Для меня это как при наличии мяса в морозилке макароны с тушенкой сделать. -)

ой, приятно :o

знаешь, у меня с мозгами не все в порядке, я и раздеться могу, главное, во время предложить) :D я просто это ЕМУ никогда не покажу..тогда уж вам)
да все это еще у меня в подвешенном состоянии...просто от этого я удовольствия не получу. или переводиться или академ или уходить..)
просто это не мое вообще( не инжинер я нифига)

Понанесло нечисть. -))

Железная логика. -)

:D я и логика не совместимы

забыл как ты сверкал когда лазил под стойками:o:D

Тады переводись... :)

:D еще один псевдо-рекламщик или банальный маркетолог? осталось решить

Аж мурашки по коже блин. -) Задумался... врача бы нам в команду.

Ей Джон? Алпиндяи там вон из меда есть, давай в пещерную секту кого нить совратим?

Творчество, творчеством, а профессию лучше выбирать востребованную, идеально совместить. :)
Ты далеко не глупышка и, уверенна, выберешь оптимальный вариант. )) /кивает/

врачей здесь точна нет :D:D

Самокритична не в меру. -) Общество то разное бывает. Где то и голышом ходить вообще норма, а где то титьку увидеть верх эротизма. -) Я про средний вариант... ну типа людей, которые якобы приличные в обществе друг друга и убегают пипериться в мужской туалет мм мж ммж изредка. -)

Я понял. -)

Что за ребусы, какими стойками? Не понимаю, но чую задумал что то. -)
Давай уж чего хотел то?

Да я Джону не про тут. -)

Когда мужчина или женщина долго не занимаются сексом, то рано или поздно их начинают посещать различные мысли, вроде бы стандартные
мероприятия кажутся другими. Но у мужчин и женщин все происходит по-разному.
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.
Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли…"
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.

2Лирика - пугающе реально. -)) Прям в контакте в заметку захотелось сохранить. -)

Пошел ка я схемы пещер искать лучше. -))

привеееееееееееттттттт

эта заметка из контакта :)

Сусанен, ты где? Вопрос есть.


Привет

а разве то, что я тут пишу-это не мои мысли? точно такие же мысли, просто там в стихах)

Пишите! Отвечу :)

я чо правда беременна??))

персонка появилась )))
привет )))

ты правда беременна?)))

мде, похоже что от сусанена )))

да фиг знает)))

привееетт...(((/скромно и робко

я его даже не видела))

Я на ракушках не гадаю! Откуда мне знать?
Сплетни не распускаю и на интимные темы не затрагивающие мои интересы и интересы других не говорю. Есть предмет для беседы? :)

+ один

у меня другая информация))

Значит к моим талантам добавится дар гадать на ракушках! :)
Я всегда рекомендую делать уточнения у первоисточника.
З.ы. На всякий случай сделаю еще раз уточнение: меня не интересует Ваша личная жизнь, конкретно, как, впрочем и жизнь любого другого участника данного форума! :)

пагадай а)

пака...

Привет!!!

Приходите голая в полночь на лысую гору. Предупреждаю: ждать чудес не стоит и это очень дорого :)

дорогонах))

куда катится мир... -))

Твои. Потому и сравниваю. -)

поменяйте мой тег

Я не тороплюсь, копите бабосы :)

кто такой сся?

Блин, нам сказали, что то что мы задумали нереально даже без пещер. -))) Ну что за капец. -)) Но на маршрут выпустили. -))) В прошлый раз мы с Женькой собирались за 3!!! дня Б.Инзер от Карталов на лодке пройти и говорили нереально, а мы за 2 прошли. -)
Ничего не понимаю...

Идем на огребос короче. -) Болейте за нас в выходные. -)) С нами еще алпинист идет опытный. -) Команда забавная... спелики начинающие, иностранец вообще без языка и альпинист матерый. -)

Интересно, доча когда вырастет скажет что папа у нее убитый на всю голову или наоборот сама такой же станет? -) Как обычно бывает?

это наверна племя индейское))

вот ты вообще куда пропала?
чего в теме не появляешся?

а вот с этим проблема...

я ж работаю, а не как в том году прохлаждалась)
ваще некогда

Вы еще не улетели, чтоли :eek::confused::D да-да, мы знаем, что вы спрашиваете про то когда у нас последний раз был секс чиста в интересах общества :D

к посту Лирики, попадание 9 з 10 кстати )))

ооооо!
обалдеть )))
а в отпуск когда?

обычно бывает сперва второе, затем первое )
привет, систэр :)

Гляжу... весело тут у вас...:)

Еще час-другой... и все мужское население темы негаданно обростет потомством...))))

Я не люблю поздние звонки. Во-первых, хочется спать, а во-вторых, я всё время бросаю телефонную трубку в каких-нибудь ебенях. И пока ищу её в темноте на звук, опрокидываю всевозможные стаканы, вазы, прочию хуиту. Поэтому когда раздался этот звонок, я первым делом выдал в потолок длинную матерную тираду, в надежде, что пока я произношу всё, что думаю, телефон замолчит. Но напрасно, он был настойчив как цыганский ребёнок в метро. Кое как найдя ебучую трубку и в который раз обругав себя ослом, за то, что не положил её рядом с собой я поднёс ей к уху.
- Да?
- Хелло!

Дело в том, что я говорю по-английски, и в дальнейшем я буду сразу переводить все разговоры на «наш». Исключительно для удобства чтения. Итак:

- Да?
- Привет!
- Кто говорит?
- Представитель Анжелины Джоли
- Идите на ***. – я повесил трубку.

Может показаться странным, что я обратился на «вы», но всё таки Питер - это город высокой культуры. Да и в английском языке нет разницы между «ты» и «вы». Чувствую, что филологические понты вам в *** не упёрлись и более не буду грузить учёной лабудой.

Через пару секунд телефон опять зазвонил. Я ёмко выругался, но овладел собой.
- Да?
- Привет!
- Анжелина Джоли?
- Да! Да!
- ****а! Сука ёбаная! Пидараска! Иди на *** губастая тварь, у нас бля три часа ночи!
Заметьте, что всё это было сказано максимально вежливо! По крайне мере мне показалось, что я был предельно корректен. Хотя может быть излишне прям.

Телефон зазвонил опять.
- Да?
- Не вешайте трубку! Ваш номер победил в конкурсе «Знакомство с Анжелиной Джоли».
- Я не участвовал ни в каких конкурсах!
- Но вы что, не хотите познакомится с Анжелиной Джоли?
- Допустим хочу, но хули от этого толку, у меня нет столько лавэ, чтоб раскрутить её на «поебаться».
- Это уж как договоритесь…
- А сейчас то я с кем говорю?
- Я представитель Анжелины Джоли в России.
Я посмотрел на себя со стороны. Это всегда помогает, когда хочешь избежать глупой ситуации. Три часа ночи, Россия, звонок от Анжелины Джоли.
Херня какая-то! Похоже на розыгрыш. На глупый розыгрыш!

- Какой у вас, то есть не у вас, а у вашей, этой, Джоли, размер сисек?
- Третий.
- Я работаю «от четырёх».
И я повесил трубку. Мне показалось, что я достойно вышел из этого глупого диалога.
Но проклятый телефон зазвонил опять. Это уже было ни хуя не смешно. Но и я уже проснулся. *** с ними, они хотят, чтобы я познакомился с Анжелиной Джоли, будет им знакомство!

- Да?
- Извините, мы не хотим казаться навязчивыми, но вы первый человек, добровольно отказывающийся от знакомства с САМОЙ Анжелиной Джоли. – так и было выделено в разговоре «САМОЙ».
- Я согласен.
- Это правильный выбор, в конце концов, это не какая-то Лада Дэнс.
- Да уж, ну и где мы встретимся, мне надо купить путёвку в Америку, или назвать вам адрес?
- Завтра на седьмой Советской, где-нибудь в районе восьми вечера, там, рядом с Мытнинской есть неплохая кафешка. И цены гуманные.
Я хотел спросить «как я вас узнаю», но всё-таки решил, что Анжелину Джоли смогу идентифицировать сам.

Хули сказать? Сон пропал. Я постарался припомнить на память, какая она, Анжелина Джоли. По-моему ничего так, хотя и не без изъянов. Но с другой стороны, если удастся её выебать, уже нехуёвый бонус от боженьки. Полистал отрывной календарь. Выпил бутылочку пива. Чтоб вечером не ударить в грязь лицом решил не дрочить. И в конце концов уснул.

К встрече я готовился тщательно. Побрился, помылся, почистил зубы, поменял постельное бельё. Проверил аварийный запас гондонов. К назначенному сроку я уже сидел в кафе за самым дальним столиком. Анжелина явно задерживалась. Через два стола штук пять погранцов интенсивно пили водку. Ещё дальше какие-то студенты цедили пиво. Ну и остальная публика было «не ахти». Я выпил «сто» для снятия стресса. И тут в помещение вошла ОНА. Признаться, я охуел. Погранцы вскочили по стойке смирно и дружно выдохнули «Ебать!». Студенты обтрухались пивом. Какая-то ревнивая тётя тут же дала своему хахалю по еблу, но он этого не заметил и продолжал ронять слюни в тарелку. Тем временем Анжелина прошла прямо ко мне и спросила на чистом русском:
- Давно сидите?
- ***ня, - весело ответил я – Только сотку скушал.
- Закажите мне пиваса, а то я прямо с самолёта, кормили какой-то доширачиной, раз пять уже продристалась.
И мы весело засмеялись.
В воздухе запахло тревогой. Подошёл один из пограничников.
- Простите, или как там, экскьюзми, ебанарот, не желаете протанцевать белый танец.
- Шёл бы ты лесом – отбрила его моя спутница, и, повернувшись ко мне, спросила:
- Ваши военные всегда такие липкие?
- Нет, что вы, они просто не верят в своё счастье.
- Им удалось обналичить жилищный ваучер?
- Скорее всего, виной ваша красота.
Незадачливый пограничник потоптался ещё какое-то время, потом многозначительно хмыкнул и не спеша, чтоб не растерять обаяния, вернулся за свой столик.

Мы весело болтали о том, о сём, и незаметно я понял, что безумно влюблён в это провинциальную дурочку. Да и она осторожно погладила меня своей ногой под столом. Тут- то я и пожалел, что вчера не подрачил. *** реагировал на эти знаки внимания как пограничники. А именно - тоже встал по стойке смирно.
- Может, сменим обстановку?
- Да, я не против посмотреть на ваши «белые ночи»! – с восторгом отвечала она.
Когда мы выходили, пограничники толкая друг друга ломанулись в туалет.

Прекрасен град Петров! Особенно ночью, когда не видно того, что бросается в глаза при свете дня.

- Где ты так научилась говорить по русски?
- Мой отец был моряк, Русский моряк, его корабль потерпел крушение, и его выбросило на берег Америки. Там он познакомился с моей матерью, тоже русской, но из эмигрантской среды, а чтоб нас не выследило КГБ, мы сменили фамилию.
- У тебя было много парней?
- Сейчас это не важно…
Я прижал её к ограде летнего сада и поцеловал прямо в губы.

Всю ночь мы гуляли по ночному городу. На Лиговке мы по очереди поссали в арке. Это ещё больше сблизило нас.
- Ты знаешь, я хочу сделать себе татуировку, силуэт разведённых мостов и твой профиль, – признался я.
- А я хочу «забить» Бреда Пита на левой сиське и наколоть вместо него тебя.
И мы опять долго целовались.

P.S.
Она позвонила через неделю из ****ого Нью Йорка.
- Дорогой, я залетела!!!
- Вы ошиблись номером, – отчеканил я и повесил трубку. Ебал я в рот эту Анжелину Джоли!

в сентябре наверна...надеюсь

Аа... ну это хорошо, кстати. -)) Не хочу чтобы доча лазила по скалам и в пещеры. -) Пусть на танцы ходит и на фортепиано играет. -)

Спасибо! Сделал проекцию на свою жизнь и посмеялся..:)

это ты в какой отпуск пойдешь? :p
хыхых.

Забористое чтиво ага. -)

:Dвот балбес а

:p:p:p

айда мороженку кушать )))

- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы ****ые?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя по***. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, ****ец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До ****юлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как не*** делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё ***ня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да ****ец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат с****ить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. По***, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант по***, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, не*** делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот ****ит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за ***, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть на***! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь *** упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте на*** не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в ***ню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.

… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой ***, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил ****ец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот *** там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж ****ец какая сентиментальная…

на угол биишевой и исмагилова?))

ака типа такого )))
кафе "Очаг"
знаешь такое? )))

конечно! я там бывала даже, чаёк пила)) толька мороженого там нет вроде:p

водка вроде есть )))
а еще компотик там вкусный )))

запивал?:D

да не, на бизнес-ланчах вместо чая всегда брали )))
по многу стакана по 3 в харю, потому как с похмелуги были всегда )))

я там чёта кушала, мне не понравилось

да ну, там такая вкусная домашняя еда. а не ресторанная. нам очень нравится.
всякие там рестораны и прочие суши уже обрыдли, а там самое то )))

ладна, уговорил)

ну и чо сидишь?
соберайся, через 20 минут встречаемся )))

я уже там)) водки с кампотом заказала))

ай молодца )))
все, женюсь )))

процитирую для истории на всякий:D

хыхыхы, принт-скрин сделай и на бумажке распечатай )))

ща сфоткаю, принтера нету))

ээээххх, ты ничо у тебя нету )))
ни принтера, ни отпуска )))

Я в Домодедово! Жду вылета.
Я про секс? Что вы? Я обычно про коллекции бабочек распрашиваю :)

Копите, я Горец, подожду лет 200-ти :D

а где фотыс ВТ?

/пинает Хнырга

ССЯ - сводня с яйками :D

Сумасшедший день сегодня был... Сейчас какие-то уроды под окном орут "Антооон!", сигналят и ржут.

милицию вызови
они таких любят

у нас через дорогу вневедомственная охрана, может, они их приструнят, когда мимо ехать будут... Щас еще музыку врубили... Неужели мне одной они мешают?...

Аналогично!
Позвонила очередная женщина в климаксе, получила стресс по причине моего отказа от ее назойливого коммерческого предложения, поблагодарила за оскорбления, которых не было, после чего прогнула мое Московское руководство! Блин! Терпеть не могу подобных бабешек!
Второе в рейтинге забавного дня из жизни: это якобы мой не здоровый интерес к участницам форума! Истории про сплетни, сексопаузы и псевдобеременности выморозили напрочь!
Третье: до сих пор в РФ ибо самолет только через 4 часа из Шереметьево, а я в Домодедово.
З.ы. День еще не закончился...

да хуль, забей )))
выди вон на середину домодедово прокричи "Рома" посигналь и похихкай )))

Может, вас утешит, что меня сегодня 1) обхамили 2) опИсали 3) я потеряла брильянтову сережку и медный крестик...

Ага, так дело пойдет ты еще на стойку выдачи багажа пописать насоветуешь!
Нет уж! Буду блюсти свои морально-волевые и радоваться жизни, так кармически правильней :)

сочувствую, но не расстраивайся. если теряешь украшение-от смерти откупаешься. болезнь стороной типа семью обойдет. по крайней мере я себя так успокаивала. потеряв золотую цепочку))

ну я надеюсь обоссал тебя не грязный нигер из большого члена прям налицо? ))))

Неееее! Не испытываю радости от неприятностей у других людей! По закону кармы где убыло, там прибыло, все дано гармоннии для :)
З.ы. Терпеть не могу жалости к себе и утешений. Плохо и для утешающего и утешаемого. Зачем генерить печаль? Неа! Именно поэтому хочу пожелать всем форумчанами мира, радости и спокойствия. Ом рам! /голосом Литвиновой/ :)

меня описали, а не обоссали, уточняю на всякий случай. Очаровательная двухлетняя девочка.
Маскина, спасибо на добром слове)

Мммм...Фрейду вы были бы определенно интересны! :D
Заметил, что на форуме наблюдается нездоровый интерес к гомосексуализму, вуайеризму /типа покажи сиське/, но почитатель сквиртмнга на моей памяти первый :D

меня тоже описали:( дважды
нянчусь со своими племянниками... о боже... один описал, другой машину железкой поцарапал:(

ну завтра нам повезет больше:cool:;)

ну лан, чо на свадьбу пригласит значит )))

Я как бы и не сомневалась в вас. Всё это мелочи жизни. Удачного вам полета)

Маскина или двухлетняя девочка? :D

Спасибки!
Буду скучать по отдельным персонажам темы :D

обе )))
рано или поздно )))

пост Лирики мне в прощение :D чего не померещится порой :o:o:D

1. пришёл товарищ из армии. Я выпил.
2. послал н/а/х/у/й мою №1
3. узнал что я самовлюблённый
4. заработал денег.
5. задумался о том чтобы купить дачу.
6. не смог по времени помочь близкому человеку. мразно.


Платон. В мясо. Худой жопой в трусах на жосской табуретке. Июнь 2010. Ем творожок. йоба.

муза пришла ))

эт ты про меня? да я твоя муза бери меня береги меня люби меня ненавидь меня.

не переживай )) украшения редко долго носятся )) а крестик я тоже теряла, причем он потерялся, а цепочка - нет, не плече висела :rolleyes::) думаю, где новый можна купить ))

:D:D:D

я поищу еще, если не найдется, куплю новый в церкви. Но я думаю, все мои потери отыщутся.)

а йа думала, я после вчерашнего разговора не муза уже :o:D

а вообще, оказываеца, Платон ))

Спокойной ночи всем!:)

Музе - отдельный!!:)

ну я тоже удивлен )))

он же сказал, что ты вне конкурса)

муза это навсегда.
это как высшая мера.
пожизненно :p

да он уже не знает, как нас распределить :D

ЮЦ, и вам теплейший ночной привет:) и воздушный поцелуйчик для прохлады )))

да, кстати.
девсонки там меж собою сами меня распределите, график чтоль составьте )))
:p

ну тебя )))

чё хнырг не нравятся юные смазливые мальчики вроде меня, да? только тёлок в музы приглашаешь?

нет канешно )))

красиво сказал, чертяка :o:rolleyes: фу блин и тут начались тёлки :D

с вами весело, но очень нужно баиньки уже )))
всем споки ночи :)

мои колхозники угомонились. Тоже попробую спать. Пока)

Дописал. -)
http://forum.nedoma.ru/topic27865.html

Круто!
Valz- респект и уважуха!
Интересно читать и смотреть. Так держать! Молодец, что остаешься верен себе и не гасишь в себе любопытство и страсть ко всему новому:)

Жене моей в личку напиши об этом ага. -))) У женщин иной взгляд. -)

Шли в личку явки и пароли! :)
ОбьСню, почему крайне важно ослаблять поводок! :D