Тогда, она финансовозависимая!:) На сколько денег хватило... на столько часов и принадлежность!:D

Скорее она классически ожидаемая. Мы ожидаем от партнера, что он будет нам верен на определенной стадии отношений, но при этом партнер может и не связывать себя подобными ограничениями. Таким образом измена - не подлое предательство, а всего лишь наши собственные ошибочные ожидания, для которых чаще всего нет никаких оснований.

:D:):)

А вот это, и является основой совместной жизни супругов - взаимоуважение и взаимодоверие. С присутствием оного, измена является предательством.

А вот и не надо так улыбаться загадочно! Ненадо!:) Длительные (в т.ч. брачные) отношения мужчины и женщины в современном обществе строятся именно по этому принципу.:cool:

Уверены? У вас муж есть?

Измена является предательством с присутствием озвученных друг другу клятв в верности. :)

Разве?

Уверена. Муж есть.

Вы умняшь. Радостно и приятно :)

Клятвы верности, это лишь внешняя сторона.. обертка - не более. А вот внутреннее состояние, это соверненно другое.
Ага! :)

на уши вроде никто не покушался )))
я сеня в лоне семьи, никого кроме них и не видел )))

Хнырг!
Ты взрослый стал совсем? Когда оргия?

надо да?))))

буит интересна, если не дай боже, завтра муш объявит. дарагая я те ниче не должен и ваще у мну эсть другая
паддерживаю
ремонт даделал, самоделкин?:D

Надо, конечно :)

ей не изменяют - некому.

канеш, с тя простава;)
если чё, то я предпочитаю коньяк:rolleyes:

Дарова, тезка!
Как житие? Давно воблил? Тащи именинника за пигом!:D

Не вопрос! Исправим! Уши фстудию! :D

О, хныргопинатель приехал:D

Точна! Вот есть замечательный казахский коньяк.. вот он будет в самый раз! :)

На днях поили коньяком Луи 13. Не оценил.

цезарь, чёта вы мне кавота напоминаете, мы случайна в реале не знакомы?:cool:

Я единственный любитель казахского коньяка?!:rolleyes::)
Как знать.. как знать!:):cool:

Так оргурцами и квашеной капустой закусовать не надо было!:D
Да и цифра не счастливая... похмелье видать от него ужасное будет!:D

даров, даров, тезка, житие, славаБогу хорошо, работы, правда много, но в целом нармально
воблил хде та недели 2 назад, намана с пацанами пасидели
так я эта, уже литр дапиваю:D
а мне понравился хеннеси всоп, хорош ничего не скажешь

http://www.royaldrinks.ru/?pid=89&ev...ram_pager_89=2
Ну такой нарядный коньячок вроде бы, но порой Арарат вкуснее :)

О, нарядно :)

обана, я кстати казахский тоже уважаю
чёта меня терзают смутные самненья, а не с вами ли я пил тот самый хеннеси/тонка намекает:rolleyes:

ссылку пасматрел, падавился ценником:D

На вкус не цепанул, хотя куча спиртов там намешано.

а во мне 150 вотки, я дома на диване лопаю греческий салат
и думаю нахрен мне оргии?)))

Не, хеннеси я давненько не злоупотреблял :)
А на счет казахского.. у меня в пути он, через полторы недельки привезут:D
Вообще, удивляюсь.. 130 рублей бутылка, а пьется не хуже хеннеси :rolleyes:

ща скажу страшну весчь и наши фаритафские гламуры уплюются, но недавно папробывал коньяк под названием трофейный и был приятно удивлен довольно неплохим вкусом и ароматом

Видимо.. эти 150 вотки хорошенько догнали... раз дома с дивана лопаешь греческий салат! :D

таки и мне тоже адин хароший человек, как в камондировку тудысь едет,пару бутылочек да привезет, правда давненько он не ездил:(

Кстати, для любителей халявы... в Галлерее сейчас ночь шоппинга идет.. пивом на халявку поят.. канапе кормять.:)

Мммм...удивительно. Компания собралась. Впору на 4-х соображать:).

это жене моей спасибо большое )))

Хм.. вот эти бы 4... дополнить бы еще 4 другого пола...:rolleyes: (задумался) :)

а может? минут через 30 гденить? ))) и повод есть )))

Тема!!!
Девчонок бы еще :)

ну у тя на кастинг няни не пришли чтоль ?))))
эээххх ты )))

Повод отличный! Тока я до 2.00 ночи на работе :mad: Ночь шоппинга блин!

ну вот мы сча к те и нагрянем ))) адрес давай )))

А че адрес.. "Галлерея АРТ" тока кажись тут пока по приглашениям ((

Скажем ты нас пригласил :D

и молчит, да сусанин ))) ты в уфе?

И молчит. Нынче жена в Уфе, а я в НН в статусе отца-одиночки

экскьюзми но я пас
ик. сорри

эээ, мне чо жену твою пригласить чтоль в гости к Ю.Ц.?)))

Не не молчу :) Прошвырнулся по торгушнику... народу мало. Обещали притащить 500 випов, а тут всего человек 100 максимум. Рекламщики короче.. как обычно даром едят свой хлеб!
Нифига не понимаю накой сидеть тут до середины ночи..((

Ну вот.. еще один человек знавший все тайные ходы в галлерее и тот слился..:)
Благодарствуем конечно... но мать семи детей, на ночь то глядя.. :rolleyes::)

Уф, чуть не опоздал!

хнырг - с бездником! Желаю тебе не растерять всю свою доброту и передать ее окружающим, в первую очередь дочурке. Счастья!

не. я канеш магу. но не хачу, сам же гриш што народу нет

спасибки Евгений))

Нееее! Есть, и достаточно! Однако, те кто наиболее интересен.. думаю дороговато обойдутся, а те кто по буджету - неинтересны :D :)

Йоганн проявился!!!

Панятна фсе! Стоило сказать что коньяк привезут только через 1,5 недели.. сразу нехачу :p:)

не, я как тока джекпот сарву, сразу к вам. пошью кастюм с атливом и фсё такое:D

:D Жмот вы батенька! С джек-потом надо костюм с бриллиантовой крошкой заказывать! :D

и в ялту! )))

ачё у вас нету:eek::confused::D
не эта щас не тренде. ты чё, апределённа на х.й знат какие астрава

зато как Косой)))

Для тебя, с джек-потом, все будет! :D
Я бы вот.. на Валаам свалил.. чтоб ни души на 500 верст вокруге!:)

2 недели подбор команды
месяц на покупку уазика батона, остальное время подготвка уаза.

в июне старт на месяц. минимум два авто. минимум 4 человека.

месяц на путешествие.
бюджет около 400-500.

Ну, это ваще экстремизм.. на буханке на Валаам!
бюджет 400-500... это тысяч с каждого?
В свое время, было предложение в Антарктиду по контракту.. дурак не согласился.

Я тоже тут... только смотрю трезвыми глазами... утром на скалы на тренировки. -) Но коньяк тоже люблю... только по плебейски с лимоном. -)

с экипажа.
все посчитано, тут и покупка уаза и питание и непредвиденные расходы, посчитано в максимум, можно и дешевле уложится

http://www.youtube.com/watch?v=BUCFE...=QL&playnext=4
в тему темы ))))

Хнырг - романтик! :D

В день рождения, а особенно, после 150 водки.. все становятся немножко романтиками. :)

6-й день без жены. Хуже всего коту, маминой ласки не хватает. Трется и облизывает все, что движется. Опасно! :D

что здесь такое еще?:-)
Алексей с дыром!!!

:) тут оргия намечается по случаю

Вот и строгий тетя-доктор!:)

я бы сказала крайне удивленная тетя :)

Надеюсь, приятно удивленная тетя? :)

буду откровенной - неа
:rolleyes:
просто не приятно, когда кто-то кого-то кому-то предлагает...

это как?

Не вполне понял про что... но если у кого-то излишек накопился, то вполне логично сбагрить это соседу по сходной цене :)

Будьте позитивней и не позволяйте себе неприятно удивлятся!:)
http://www.moskva.fm/artist/любэ/song_663626

:confused: я что-то пропустил? кто кому и что предложил?

лично к Вам Иван :) ни каких нареканий не имею ;)

Вон оно чего :eek:. Да вы Алексей с Общей приёмной в один день родились:D.
Поздравляю тебя. Всего самого хорошего, ну и конечно же благополучия, удачи и здоровья.;)

спасибо Катюшик )))

давно тебя не видел, соскучился )))

взаимно)))

мороженку? )))

неее, у меня горлышко болит.
Мороженку оставим для Irish ;)

не ну я имел ввиду, встретится как нить )))

Да болею я пока Лёшь, но встретимся обязательно :)

и на том спасибо :p

а мне давайте

Увы, на Валааме сейчас проходной двор, народу как на проспекте в праздничный день.

Можно не так далеко, куда-нибудь в Бурзянский район, или в верховья Лемезы. Встреча с медведями вероятнее, чем с людьми :)

Был. Видел. Не комфортно.

я тут:cool::D скока плотите:D

всем привет, смотрю уже расматриваются вопросы измены с медведями, я походу много чо пропустил:D

Думаю, не всегда там проходной двор наверное.

Согласен, а можно еще в район Зилаира двинуть... понравилось там.. красиво! Но это только летом.
Щас с делами разгребусь.. и на Тургояк поеду. :)

Типа экотур с местной экзотикой? :D

:D:D:D

цезарь, таки у вас седня ДР аказывается, паздравляю

Фигасе!!!
Цезарь зажал магарыч? С днем рож еси че! Не болей и вращай шарики!!!

Спасибо :)

:) Спасибо!

С прошедшим, Ю.Ц.
:)

С прошедшим Ю.Ц. всего наилучшего

Спасибо всем!:) Буду стараться!:)

Юлик-молоток!!!
И все-таки где Зенелка?!!!

Аве мне! :cool::)

У "человека с фотоаппаратом":D уверен, есть ее телефон :)
А так.. мы только в ноябре собирались поболеть за футбол.
Куда делась - не знамо.:confused:

я вот тож думаю, 7 ноября не за горами, я хотел было столик бронировать или в шерлоке или в полтиннике
токап думаю муш аказался суров и заменил футбол на вышивание хрестикам:(

Вот она.. счастливая семейная жизнь!:) Радости стирки и просмотра сериалов не чета, суровым будням болельщика футбола!:)

Йоганны и Валзы опять куда-то залезли :)

На работе мы...

Но залезть готовы, как только. -)

Давайте проведем опрос: кто на Ваш взгляд за всю историю данной темы был наиболее интересным персонажем в ней?

Наверное тот, кто тут ни разу небыл :)

о, поздравляю!!...) чуть не проворонила...):)

Шпасибо - шпасибо!:)
/всего лишь.. на год постарел :)

Ход мыслей не понятен. Кандидаты на премию золотой писарь или заслуженный теоретик в области измелогии:
1. Твое прошлое
2. Т. Зеленый
3. Irish Cream
4. ....

тока чета ани теперича кремова зелёныя и в прошлом:(

Мне кажется это нормально. Иногда нужно просто идти вперед и не оглядываться :)

эт я че, бронзу взяла, в теории изменологии? :D спасибки /раскланивается :o:D //че-то кошмар какой )) и чет я и не помню, чтоб об изменах много чего писала :rolleyes::)

вы ошибаитесь, мы тут рядышком :)

Предлагайте своих кандидатов, расширим список :)

Дорогой ЮЦ! :):) поздравляю Вас с Вашим хэппибёздэем!!! )))) и от всей души желаю... /замечталась :rolleyes::o вот, то, о чем бы вам замечтались, чтобы оно исполнилось, но не так, чтобы вдруг оно бэмс - и исполнилось, а как-нибудь интересно .. ;) целую в щечку :o:)

я подумаю, а пока мне поспать бы.. :) /:pciao

Сяо!:)

Музу на первое место, хуль тут думать то )))

баян.

http://www.youtube.com/watch?v=M8eeT...=QL&playnext=2

я выпал )))

Ржака

всем привет
бггггггггггггггггггггггг

И вам и вас и вашим :)
Холодно в Уфе? Ролики пора менять на коньки и лыжи?

минус пять было с утра :)а на работе у мну отопление дадут только через 2 недели :eek: так что предлагаем виды зимнего спорта в офисе :rolleyes::D

Обливание? Обтирание мороженкой?:D

:D:D куртку жалко..

веселая половая жизнь например :)

уборщица там есть :)

ыыы:D
остается только коньяк
каждые 1,5 часа по 150 грамм
и вы не мерзнете
и вам вообще все равно где вы :D

чушь

вы не в курсе, каждые полчаса по килогараму )))

к Музе хочу

коньяк фтопку :D лучшее средство спиться /
спокойной ночи, что ли :)

ой , хнырг :) привет тебе лапко) я уже сплю

Муза, моя милая, Моя Муза, я так скучаю, я тебя не видел уже пару-тройку месчяцев

чайная ложка в кружку с кофе или чая - тепло и не пьяно.

/пинает Хнырга

хочу к Музе, на пару-итд лет

никто меня не терял? здрасьте усем...

привет )))

расскажи мне Алексий что нибудь эдакое...чтоб я уснула сном спящей красавицы

доброе утро )))

:D начальство разлогинилось

зы. напишите скорее что-нибудь :D

А я развелся. -) Чего там, пить надо по этому поводу или как принято? -)

здарова, усе ))) у нас туд пагода заипатая )))

(((( грустная новость
не знай, мне не до пития было как-то :rolleyes:

празднуй если тебе развод облегчил жизнь...
дхтар...оторвись там и за меня)

Считаю, не совсем корректным выделять кого-то одного. Все "писари" в данной теме, дополняют ее своими мыслями, характерами, настроением...

:) Спасибо мисс!
/ушел писать многокилометровый список того, о чем замечталось:)/

Охренеть! Валз развелся!!! Фигасе. Надеюсь тема на это не повлияла.

плюсадин :)

наимудрейший... :o:p:)

Сегодня прочел в соседам теме, что некоторые тут не пасутся ибо брезгуют. Интересно, что имели ввиду? :)

Смущаете :cool:
Это наверное по принципу - "мы не рабы, рабы не мы".. ну, и ф**г им в руки!
Где "пастись", дело добровольное... а у нас тут у самих и травка ничего.. и коровки не без шарма! :p

:D аве юлику!!!

здрасьте всем /смущаясь

http://udaff.com/image/14/44/144451.gif
Чмоки-чмоки

Здравствуйте, уважаемая!
В домике ЮЦ, Иван Сусанин и ряд не менее уважаемых адептов. Ждем Копию для полного счастья?:)

а Копия заглядывает?

Так, в теме еще новички есть? Всем выйти из сумрака!
Уважаемый, вот зачем всякие пошляшки в тему выкладывать?

Ага. Заглянет. Спрсит, что нового и обратно в домик:p
Передать ему че?:D

Отвали от меня, творожковая пиписька. :mad:
Это не пошляшка, как вы грязно изволили подумать, а намек на серьезные отношения!

Аве мне! Аве! :)
Здрасте - здрасте!:) Как дошли до жизни такой? У нас, принято при входе, всю личную-интимную подноготную - на стол.. для всеобщего, так сказать, обсуждения! :D

осень понимаете ли

а вы кому намекали??/ хлопаю ресницами

:) ура, нашлась!

Вы считаете это повод?;):)

очень веский

Ух, ты! Люблю осень :)
Расскажите, уважаемая племяшка, о верности. Главный вопрос: зачем?

Смотрю на опрс в теме и думаю сколько из 255 изменяющщих девушки? :)

Видимо, интерес "шкурный"..:D

Давайте взвесим вместе!:)

аморальнейшая тема на фарите потому что :D

здравствуй, прекрасная девушка :) рассказывай

:) аааааааа?

Тема то тут как может быть причем?
Не мучайся, это не на твоей совести однозначно короче. -)

кстати в тему...
накануне у нас девичних был (поэтому невыносимо хочу спать).
Так вот, я на нем с ужасом унала, что АБСОЛЮТНО все мои подруги хоть раз да изменялли мужьям.
Да же та, которую мы считали Божьим одуванчиком на протяжении нескольких лет оказывается имела любовника. Будучи беременной вторым ребенком летала с ним в Чехию. Сейчас не встречается только потому что у нее времени нет.

Ужос. Это удар. Как после такого верить людям. Хотя разово в качестве эксперимента приемлемо.

Не хорошо.

елки, жизнь проходит мимо :rolleyes::D
похоже мир поделен на группировки :D потому что среди моих подруг ни одна не изменяет, а нет только по поводу одной есть некоторые сомнения :)
и как ни странно, мужья кажеца тоже.. :rolleyes::)

теги... радуют некоторые )))

:) бытие определяет сознание

для меня это тоже было ударом

И какая аргументация?

зачастую они убегали от рутины

Ааааа! Удар. Чую у супруги рутины не меньше. Но уверен, что ни-ни. Ну или дефицит кальция у меня просто ;)

о точно. рутина же есть :) /нырнула в спасительную работу

а откуда такая уверенность??
вот меня когда спрашивают: как ты думаешь, твой муж тебе изменяет?
я отвечаю: ой, не знаю и знать не хочу. А если вы не дай Бог чего знаете, то, прошу, избавьте меня от подробностей

валз дошароебился

Мудрая девушка :)
Соблазны были?

кто же из нас без Греха

:) любопытненько.
Вопрос: поцелуй с девушкой при условии, что есть другая измена?:)

учитывая мою поталогическую ревность... однозначно да.

Могли бы в порыве ревности сковородкой по голове отвесить?
Вопрос: ну вот изменил он вам. Дальше что?

сковородкой легко))

ну, а второй вопрос такой неоднозначный...

сложно сказать... если прямо в постели застану, но скорее всего выгоню...

хотя тоже не факт. Как там про катрин денев сказала жена мастрояни? "То что какая-то иностранка родила ребенка от моего мужа, это еще не повод для развода".

Фу....никогда не понимал радости тащить любовниц в семейное ложе. Это ж омерзительно понимать, что тут кто-то кроме тебя елозил по простыне:p

случаи всякие бывают))

балин, ну что ж такое то? раньше придешь на фарит- тут куча непристойных предложений в личке. а теперь ни одного... старею?)))


ps Привет всем!

Привет! Инет влияет на потенцию. Мужички всю силу в клавиши пускают :D
Приветик!

Незнаю, мне кажется это мерзко тащить чужую тушку в свое гнездышко :D

так это зачастую мужчины столь нечистоплотны

Откуда такая уверенность?:)

потому что женщины это самое лучшее, самое чистое, самое прекрасное, что есть на этой планете

Агась /кивает/:)

я тож так раньше думал, лет так до 8. Оказалось, принцессы тож какают.

Но вот есть приятельница, которая не брезгует тащить своего альтернавного ловеласа в свое семейное гнездышко :)

но свое говно не пахнет))

это исключение, которое только подтверждает правило

Не уверен :)

А как иначе?!:)
(...и в этот момент, природная галантность струдом сдерживает осаду жизненного опыта)

/Всем добрый день! :)

Привет, юликам:p

блин, надо было хоть конфетки на работу взять :confused:

В стоматологии работаете?:)

а чо не так? :confused:

а сколько было женщин и их возрастной диапазон :rolleyes:
жутко любопытно :D

И мне :)

четверо. всем за 30

За-то.. они теперь, точно знают что это такое и какова цена.

вы уверены?:rolleyes:

Ну, пока их не изобличили... то не на все 100%, но представление имеют.. не то, что мы теоретики!:)

да что то никто не торопится их изобличать... многие знания, многие печали(с)

Безмолвный паритет?
Соблазн не возникает?

типа все счастливы :rolleyes:
хорошее дело браком не назовут (с)
все эти игры у всех до поры до времени, я думаю
очень глубоко начинают мыслить, когда оказывается в этом бывают замечены хоть чьи-то жены :D оло-ло

ниче, голодная.. :(
второй раз меня за стоматолога принимают :D ассоциациация по авке наверно)) шапочка с красным крестиком пошла бы )) и халатик.. :o

Тады не конфетки - мясо надо!:)
Это из-за конфеток все... кариес насаждаете :D

А чепчик с крестиком.. халатик укороченный.. чулочки.. думаю, оч пойдут :) "тетя доктор" - не даст соврать!;):p

:)Мммммм....с вами стало быть 5 человек. Иными словами можно говорить, что по статистике 80% девушек изменяют?:D

:D вот змей ))))
/рыдал :)

Вывод: 80% девушек, в возрасте около 30 лет, уже успели изменить... оставшиеся 20% - еще не успели. :D

это ближе к истине

Ну, а что тогда?! Зачем... смущать подруг, краснеть перед ними, чувствовать себя лишней на "празднике жизни"? :p:)

можно просто наврать)))) не приходило в голову?

Отличная мысль!:) А вкратце, что можно наврать? С кем, как, где, что пили...
Просим! Опишите возможный сценарий :)

вот и помогите что-нибудь не банальное придумать

Так это - завсегда пожалуйста!:) Однако, оригинальным сценарием можно и подруг растерять... женская зависть - страшная штука!:D
Может лучше как все.. перебрала, темный подъезд (офисный стол)..?:D

тогда уж съемная квартира

Караоке-бар – это заебись! Это охуительно и замечательно; забавно и абсурдно, нежно и быдляче-умильно! Бля…, аж мурашки по коже. Пойду схожу что-ли…

Время 23.15 и я уже здорово пьян. Женёк блеет в микрофон такую лирическую ***ню, что окружающие дамы ссут кипятком и с умилением смотрят на его круглый, раскрасневшийся еблоид с припаянными смоляными усами.
- Мадам…
(БЛЯ!!!)
Меня всё это заебало и я наебнул пару лишних «полтинничков». Я поднимаюсь и отбираю у него микрофон. Публика с интересом выпячивает свои мутные зенки на меня. – Что, бля, не ждали, стадо баранов?! – я радостно взмахиваю рукой.
- Песня ансамбля «Любэ» про «Атас» - заявляю я, гадливо улыбаясь.

Заиграло вступление. Из-за соседнего столика мне приветственно похлопали четыре бугая в кожаных куртках и с одинаковыми причёсками. Женёк ушёл поссать. Я притопываю туфлёй, помахиваю клешнёй и глумливо двигаю жопой. Сейчас, сейчас.… Пошёл текст. Я выдаю экспромт и…

… начинаю петь: Глеб Фролов и Володя Потапов
За кустами крадутся не зря!!!
Глеб Фролов и Володя Потапов
Ловят бабу на два сухаря!!!

Расцвела буйным цветом малина
И черёмухи, бля, зацвели!!!
И намазав ебла гуталином,
Глеб с Володей на бабу пошли!!!

Пампас! Мишка Квакин пидарас!
Он любит мальчиков, не любит девочек…
Бамбас! ****ы получит он от нас!
Гондоны рва-ны-е… Бамбас!

Проигрыш. Бугаи удивлённо взирают на меня, один поднимается и идёт в мою сторону. Женёк встаёт на его пути. Бабы ржут; одна охуевшая от водки танцует.
Бугай наезжает на Женька, но бесполезно – Женёк крутой. Слышу фразу: «Этот мудак со мной…» Следующий куплет и я пускаюсь в джигу.

До утра не погаснет окошко
Глеб Фролов и Володя не спят.
Завелась на хую мандавошка
И беспокоит наших ребят!


Глеб Фролов и Володя Потапов
Схлопотали в боях по еблу!
После ****ского дня трудового
Спи спокойно, родная Лу-Лу!!!

Поднялись все бугаи. Оказывается, это опера из ближней мусарни. Те ещё кабаны, бля. А Женёк из прокурорских. Тоже *** возьмёшь за яйца голыми руками. Мелькают ксивы, обстановка накаляется. Танцуют уже три бабы. Одна ****ища всё время задирает юбку. Смеётся.… Пошёл припев и я поддал:

Думбас! Мёртвый мент не пидарас!
Плывёт по реченьке, в красивом гробике!
Хуякс! Я *** с прибором клал на вас!!!
Бараны глу-пы-е… Хуякс, хуякс, форшмакс!!!

Женечке бьют в еблище. Вмешивается охрана. ****ища царапает ебло одного бугая. Ей тоже присовывают в ебасос. Я уже не пою, а дико визжу со сценки.
Вскакивают ёбари ****ищ и пытаются хуярить мусорков. Зря вы это парни….
Возникает пистолет. Невъебенный. Засим следует невъебенный же выстрел.
Пуля попадает мне в лоб, но лишь плющится и отскакивает. Охранник кусает ногу бугая. Полетели стулья, заорали всякие бабы и я понял, что надо свинчивать…
----------------------------------------------------------------------
---------------
Я бросил на *** микрофон и выбежал вон, захлопнув за собой массивную дверь.
Остановился, послушал. Судя по звукам, ****еловка там разгорелась не хуёвая.
Я закурил и пошёл ловить такси. В уме вертелась странная рифма:
«С какого ж хую/я влез на тую…»

Всё.

Алексей, Вы бесподобны))

Этот случай меня часто просят пересказать мои маргинальные корешки. Особенно, когда вмажем по стакашке. И каждый раз ржут как в первый. Не знаю, чем он их так зацепил. И всегда найдётся кто-нибудь один, который скажет: – ****ишь ты всё, Мишаня!
Но я не обижаюсь, я уже к этому привык. Не особо люблю спорить и бодаться. Я-то сам знаю, что не вру. За многие разы моего повествования о произошедшем со мной, этот случай уже оброс с моей стороны красками, подробностями и деталями, которые я возможно малька и присочинил, но исключительно для усиления художественного эффекта и живости действия. Случай-то пустяковый (вдобавок ещё и похабный), можно пересказать несколькими фразами. Но так ведь неинтересно, да? Впрочем, судите сами…
Приключился этот забавный эпизод со мной лет этак семь назад. Тогда я ещё был женат и проживал в Текстильщиках. Было чудесное, летнее субботнее утро. Я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств.

Подоплёка.

Ещё бы, ведь намедни была пятница и я залупился ехать на дачу к «любимой» тёще и своей персональной титановой лопате. Взбешённая жена, проклянув меня в очередной раз и забрав машину да сына, укатила за Можай, а я на радостях и с устатку принялся отрываться по-полной. Начали сразу после работы с пива, затем я немного посидел с любимым соседом, с которым под дивное хохлятское саломясо и душевный разговор раздавили пузырёк горилки «Немирофф». Затем нас разогнала его жена, и я спустился к фонтану, где тут же встретил добрых знакомых. Мы набрали пива, закусок; присосались какие-то девки, кто-то вынес гитару и пятничный дебош начался. И-и-и ха-а-а!
Где-то в 22.00 мне позвонил мой давний корешок по кличке Крендель и осторожно поинтересовался, чаво енто я там делаю. Я честно ответил. И ещё добавил, что жена свалила и я один как перст. Он, естественно, страшно обрадовался и сообщил, что сиюминутно готов выдвинуться ко мне на хату в компании двух симпатичных продавщиц из его магазина. Деваться им один хер некуда, а душа просит продолжения банкета. И задал, идиот, глупейший на тот момент вопрос: - Ты не против?
- Жду! – кратко ответил я и бросив гитару, поскакал домой готовиться к встрече дорогих гостей. Дальше всё пошло как по маслу. Явился Крендель с девками (не помню их светлые образы), мы закупили всякой ***ни-муйни-пива-водки, и понеслась душа в рай.
Было уже далеко за полночь и веселье стало достигать своего апогея. Несколько раз Крендель бегал за пивом, я вовсю распустил хвост и втирал дамам всякую ересь, типа прямой зависимости длины члена от длины носа. Они смеялись и украдкой поглядывали на мой покрасневший шнобель. Потом были танцы в темноте. Потом я вывел Кренделя на кухню, где мы обсудили дальнейшие действия по переходу нашей шайки-лейки в горизонтальное положение со всеми вытекающими эротическими последствиями. Договорились больше не пить, а то нас самих ебать будет можно.
Затем мы вместе с продавщицами лихо раскурили на балконе добротный косяк (Крендель старательно пустил девкам по паре паровозов) и плавно перетекли в комнату. Я включил лёгкую эротическую музычку (по-моему, Aerosmith), и мы начали крутить самок на спаривание. Крендель действовал по своей тактике, а я по своей. Он посадил юную фемину себе на колени и стал ненавязчиво шептать-уговаривать, активно действуя руками по телу. Я же, сидючи на диване, применил свою «методу», т.е. напрямую предложил партнёрше заняться диким и развратным сексом, потакая обоюдной похоти и желаниям. Я заранее знал, что получу отказ. Тогда я просто предложил сделать ей массаж спины без всякой порнографии. Она тут же согласилась. Я и это заранее знал. Креветки, которые не хотят давать всегда соглашаются на меньшее из «зол». Да и чего в нём опасного, в массаже-то?! В этом-то и весь трюк. Дальше надо действовать деликатно,
умело и расчётливо (только т-с-с, молчок – это я вам по секрету, как корешкам). Во время мануальных движений по телу, нужно разведать-нащупать эрогенные зоны партнёрши. Начинать надо с мочек ушей и шейки. Затем плавно перейти на спину; работать, работать и не забывать про то место, где спинка переходит в попку. Эрогенные зоны легко определить по лёгким судорогам и едва слышным вздохам. Затем усилить напор на эти зоны, шептать что-нибудь успокаивающее и…, тьфу, бля, начинаю заводиться! В общем, даст в результате как миленькая. Если только опыта и терпения хватит. Дело спорилось и вскоре две блузки уже лежали на ковролине. Крендель уже добрался до джинсов, а я едва нащупал первую зону. Короче, мы пыхтели и старались как могли. У меня, старого кобеля, уже устали ладони и начал неметь язык (моя третья рука)…
Дальше события развивались как в хуёвом водевиле. У Кренделевской тёлки зазвонил мобильник. Она схватила трубу и с минуту слушала. Я краем уха слышал гневное басовитое жужжание из её мобилы. Звонил её парень. Мне показалось, что трубка в её руке раскалилась докрасна. Девка бросила трубу и в истерике заметалась по комнате. Крендель не знал что и делать. Вдобавок, на бедную продавщицу обрушилась дикая канабисная измена. Моя коза вскочила и уволокла её на кухню успокаивать. Опытный Крендель посоветовал выпить ей водки, чтобы перебить измену. Пока моя несостоявшаяся партнёрша пыталась влить в свою подругу рюмку, так и сама, дура, с перепугу хуякнула одна за другой три рюмашки. ****ец, бля – её тоже накрыло! Крендель уволок свою чиксу в ванную, где стал отливать холодной водой, а моя же лошадь устроила мне сцену на кухне. Пьяная в жопу. Оказалось, что она замужем (ой, бля!) и фригидна как тверское полено. И что мужа, мудака, любит больше всех на свете. А я, мол, козёл и ***** и вообще - пшёл на *** отсюда! Попыталась наебнуть мне разделочной доской, но я увернулся. Так на жопу и сел. Вот тебе, бабушка, и эротика с поебушками!
В конце концов, Крендель безвозвратно занял у меня денег на «тачку», ёбнул из горла водки и обречённо ушёл в ночь вместе с двумя этими пьяными овцами, чтобы развести их по домам. Я последовал его примеру: удавил до конца «Ржаную особую», ****анулся одетым на кровать и провалился в забытьё. На часах было 3.30 утра.

Собственно, сам этюд.

Было чудесное, летнее субботнее утро и я проснулся рано в состоянии дикого похмелья (что и неудивительно) и полном расстройстве чувств. Могу сказать, что даже в нехорошем состоянии, я стараюсь сохранить человеческий облик и элементарную гигиену. Поэтому я напустил целую ванну горячей воды, добре хуякнул туда пены и мрачно погрузился в душистые волны с единственной мыслью утопиться. Немного отпустило. Я принял контрастный душ, совершил все необходимые утренние действия и даже побрился трясущейся рукой. Затем накинул белый махровый халат и посвежевший, но больной ещё отправился на кухню расчищать Авгиевы конюшни. Я собрал остатки закуски на одну тарелку и убрал в холодильник, в котором с радостью обнаружил целую бутылку холодной водочки. Душа моя возликовала! Я редко похмеляюсь водкой, но тут решил, что пару стопок холодненькой не повредит, уж больно плохо мне было. Да и нарезочка с рыбкой красненькой имелись в наличии, и капустка квашенная, и даже квас.
Сказано – сделано. Въебал пару добрых «сапожков» с оттягом и хрустом. Полегчало,
даже захорошело. А жизнь-то налаживается! И так мне по****ить с кем-нибудь захотелось, что мочи нет. Позвонил всяким корешкам. Все, бля, дрыхнут ещё. Засада.
Покурил на балконе. Хорошо-то как! На улице благодать, вся суббота впереди и деньги есть. А извиняться будем позже…
И тут в дверь позвонили. Я удивился – кто бы это мог быть? Я никого не ждал. Решив, что это сосед, я запахнул халат, хапнул ещё рюмашку и пошёл открывать.
- Здравствуйте – Две тётки непонятного вида и возраста. В белых платочках.
- Здрассьте.
- Можно задать Вам один вопрос? – «Вроде бы не цыганки и не побирушки».
- По поводу? – Я туго соображал в то утро.
- Вы в Бога верите? – «А-а-а, теперь мне всё ясно – Свидетели Иеговы, их тут до жопы шляется по квартирам и ящики почтовые своей ***нёй забивают».
- А что? – «Вот, бля, и собеседники явились. На ловца и зверь бежит».
- Мы бы хотели с Вами про Бога поговорить…
- Здесь? – «Надо их что ли чаем угостить».
- Нам неудобно к Вам заходить… – «По глазам вижу, что хотят зайти и просто посидеть. Заебались, поди, ебанутики».
- Кто ж про Бога на лестнице заплёванной беседует? – попёр я внаглую. – Заходите, чаем угощу и поговорим. Я Богом тоже интересуюсь. Видимо мой белый халат, побритая рожа с добрыми, красными зенками произвели благоприятное впечатление. Проповедницы Иеговы осторожно вошли в мою квартиру. Я проводил их на кухню и заварил им чаю. Бутылку спрятал за фильтр для воды на рабочем столе. Они поблагодарили и начали меня ненавязчиво окучивать, разложив на столе красочные брошюры.
- А вы знаете, что истинного Бога по-настоящему зовут Иегова? – «Блять, да какая мне разница?!»
- Нет… - Я повернулся к ним спиной, незаметно налил рюмку и тут же опрокинул.
Они воодушевлённо принялись плести всякую околесицу, потрясая брошюрами.
Мне стало ещё лучше. Я делал вид, что мне интересно, в душе уссываясь над этими бедными, перезагруженными тётками. Иногда я вставлял умные фразы (при желании, я могу пустить пыль в глаза и прикинуться кем угодно) типа: « … я в чём-то экуменист, но это же эзотерический догматизм!» или «…я не агностик и мне ближе теософские пути познания…»
Короче, плёл всякую ***ню. Разговор глухого с немым. Тётки как зомбированные бубнили свои «мантры», даже не обращая внимания на мои реплики. Они вошли в раж и даже не замечали, что я по ходу беседы просто бухаю. Я подлил им ещё чайку, и сделал вид, что проникаюсь их белибердой. От радости у них заблестели глаза и они продолжали. Уже через три рюмки они начали меня раздражать. Через пять мне стало их жалко до слёз, а к концу бутылки у меня в балде и вовсе наступил апокалипсис. Попросту говоря, я здорово перебрал. Поначалу, я пытался бороться с мутью в башке и ещё что-то вякал, попутно размышляя как бы их потактичнее выставить вон, но уже минуту спустя, кувалда умопомрачения со всего маху наебнула мне по мозгам. Передо мной были уже не убогие волонтёрки, а две ночные «овцы» от Кренделя. Заглючило меня здорово. Я долго собирался с мыслями, кряхтел, глупо улыбался и наконец, явил им свою истинную сущность, произнеся следующий текст (ой, бля, мама дорогая!).
- Девки, - задушевным тоном начал я. – Хорош всякой ***нёй заниматься. На кой хер вам этот «ехуёва» сдался?! Щас за водочкой сбегаем, вмажем как следует и поебёмся от души. У меня классная порнушка имеется. Смотрите что у меня ещё есть…
И в лучших традициях садово-паркового эксгибиционизма, я широко распахнул перед ними халат… Труселей, естественно, на мне не было. Я застыл в этой эффектной позе.
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
….. …………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…..
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…………………………
…..
…………………………
…………………………
………………….****ец, просто!..............................да………
Тётки резво ломанулись к двери, наебнулись в узком коридоре, но добежали и стали рвать дверную ручку на себя (надо от себя) и отломали её на***. Тут с диким, сатанинским хохотом, в развевающемся халате и болтающимся блудом подоспел я. Тётки подумали, что тут-то им и ****ец пришёл, но я пнул дверь ногой и громогласно рявкнул: - Пшли на ***, шалавы! Дважды просить не пришлось. Они молниеносно скрылись с моих глаз, только бодрый топот пронёсся по лестнице.
Потом я долго и громко смеялся. После пил пиво, которое обнаружил в комнате и смотрел «AC/DC». Вскоре, я заснул крепким и счастливым сном.

P.S. И только вечером этого дня, попивая с корешками пивко в кафешке, я неожиданно вспомнил этот трагически-забавный эпизод. Сначала мне было очень стыдно и гадко, но по мере употребления всяких жидкостей мне снова стало смешно и я честно рассказал всё товарищам. Хохот стоял на всю улицу. Так и ржут все до сих пор от этой «задрочки».
А может…, я всё-таки ***ню спорол?

Хнырга, в теме не дождешься.. а по количеству букв, с ним никто не сравнится :)

:D:D:D

ничего смешного между прочим

почему?

Как с копированием у вас? :D

мне просто необходимо придумать небанальный, но правдоподобный сценарий измены... а вы тут шуточки шутите

А вас ревновал кто нить?

Костя давно подумывал кассиршу выебать, все случая подходящего не было. То занят (жена дома), то эта сучка съ****ся, телефон отключит. Чувствовал Константин, дрючит Ольку кто – то из своих, из работников магазина, но никак не мог понять кто. Кто такой ушлаган двухголовый?
Муж Олькин, зверюга - бультерьер, страшно ревнивая скатина, был старшим следователем следственного комитета, мужик здоровый и безбашенный. Башню свою мусор этот, в Чечне забыл, и возвращаться за ней не пожелал. Слышал Костя, от людей проверенных, что возит он её ебарей на Волгу купаться, в ноябре месяце. Боялся его Костя страшно. И чем больше боялся, тем больше об Олькиной дырке думал, и о сиськах ее не маленьких. Так и виделись ему эти сиськи, крупные, с большими темными кругами сосков, качавшиеся в такт его возвратно - поступательных движений.
Олька баба красивая, на Верку Брежневу смахивает, только помоложе, двадцать четыре ей стукнуло, в марте. Блондинка, глазищи зеленые, губы пухлые, нос прямой. Ноги длинные, бритые, задница не жирная, подтянутая. Хорошая задница. Фитнес залы, солярии и всякая такая поебота, следит деваха за собой, бегает вечерами. Девка не мечта, конечно, и вообще, Косте брюнетки больше нравились, но выебать такую надо. А еще хотелось Костику хапнуть порцию адреналинчика, думая в процессе ебли, что в момент важный и ответственный, может возникнуть муженек Олькин на пороге, с черной папочкой. И от мыслей таких хотелось Олечку еще сильнее, до мокрых трусов хотелось.
Как то после корпоратива, по случаю дня торговли, после общей попойки и «Владимирского централа» в караоке, оказалась Олька на заднем сиденье такси, жопа к жопе с Костиком. Ехать в один район, решили добираться вместе, на*** переплачивать? Вот он и шанс вроде, думал Костя, но как назло супружница дома, а хату снять – ночь уже. Олька девка приличная, не на лавочке же ее ебать? Хотя попытаться следует, может в подъезд затащить, или еще куда. Так размышлял Костик, и рукой коленки Олькины поглаживал. А она не против, пощечину не залепила, руки не отталкивает, даже ноги чуть раздвинула. Выпила, видать, девочка сколько положено. Пока он фразы выстраивал, как бы кассирше покультурней поебаться предложить, таксист объявил: «Приехали, Гагарина 42». А Оля, как бы, между прочим, - У меня муж на дежурстве сегодня, на сутках… Ебать! Костика аж передернуло, от этого ее «муж на дежурстве». *** встал мгновенно, а по спине побежали мурашки…
Песда у Ольки была узкой, мокрой и вонючей. Лобок выбрит аккуратным квадратом, аля Адольф Гитлер. Титьки были именно такими, какими представлял их Костя, когда заглядывал на работе в её декольте. Жопа приятная, с татуировкой бабочки, а едва заметный целлюлит был почти не виден при свете ночника.
Ебал ее Костик долго. Выпитый алкоголь никак не давал кончить, ноги уже предательски подрагивали от усталости, пот капал со лба. Он переворачивал ее на то бок, то на спину, закидывая ее ноги себе на плечи, запихивая *** в её хлюпающию кунку. Хватал за титьки, сильно сжимая пальцами соски, да так, что Олька орала: «Мне больно!» и втыкала ногти ему в ляжку. Он толкал ей в рот свои пальцы, она их сосала, кусала и облизывала. И ебал, ебал, ебал. Наконец, серьезно подустав, Костя, поставил Олю раком на кровати, сам встал на пол, поднес торчащий *** к Олькиному очку, прицелился. Потянул за волосы, на себя, запрокинув ее голову, смачно плюнул ей меж ягодиц и пока та не вкурила что к чему, вогнал елдак ей в жопу. Член зашел наполовину. Олька вскрикнула и попыталась вырваться, но он крепко держал ее одной рукой за волосы, другой за талию, медленно толкая *** дальше. Очко было узким, и член проходил с трудом, но Костик, морщась от боли, толкал дальше. «Не надо туда, больно, не надо» - канючила Олька. «Расслабься, сучка» - прохрипел Костя, шлепнув ее по жопе. Постепенно Оля прекратила попытки вырваться и соскочить, её очко привыкло, она смирилась и успокоилась. Тихо поскуливая, начала подмахивать, двигаясь своим станком навстречу костиному хую. Константин отпустил ее волосы, обеими руками взял за бедра и вгонял свою елду до самого основания. Яйца шлёпали по Ольгиной пилотке. Наклонившись вперед, она просунула руку меж своих ног, дотянулась до них, и легонько сжимая и оттягивая мошонку, регулировала скорость и ритм Костика. Она скулила и стонала, Костя двигался все быстрее, его *** свободно входил в её раскрывшуюся жопу. Аааа, заебииись, подумал Костя, наполняя Олин кишечник спермой…
- Придурок, - сказала Олька, тяжело дыша, - У меня вся жопа горит! Козел!
- Курить охота, где покурить можно?- спросил Костик довольно улыбаясь.
- Муж дома не курит, вали на балкон, - ответила Оля, открывая дверь сортира…

Степан шел домой из магазина. Из кармана его куртки торчала литровая бутылка водки, а в руках он нес банку соленых огурцов. Любил Степа выпить, поговорить за жизнь, за баб, за политику. Только вот пить один он не умел, так как алкашом себя не чувствовал. Увидев огонек сигареты, на балконе шестого этажа, Степан обрадовался. Сосед – следак не спит, подумал Степа. А что, можно, иногда, и с мусором выпить, - успокаивал он сам себя - Мусор тоже человек, живая душа. Тем более знакомы давно, пили уже как то в день десантника, морды били черным. Степа достал мобилу, пощелкал клавишами, на экране высветилось «Андрей следак» +7 926 … .. ..
- Здарова Андрюха! Да не спиться, вот иду, смотрю, и ты не спишь, куришь на балконе. Может по маленькой?

Костя открыл глаза. Дышать было тяжело, тошнота подкатывала к горлу, правый глаз не открывался. Руки в гипсе страшно чесались, рот было не закрыть, и слюни стекали по подбородку прямо на белый пододеяльник. Дикая, режущая боль в паху отдавала в каждую клеточку тела. Где я? - подумал Костя.
– Очнулся, паренек? Эко тебя уделали, сволочи, чуть концы ведь не отдал! – услышал голос Константин. – Может, пить хочешь? Третьи сутки ведь лежишь, соку хочешь? Ты кивни, если да. А может сигаретку?
- Я не курю, - просвистел Костик беззубым ртом и заплакал.